Bebisens verkliga milstolpar som ingen varnar dig för

Klockan är 06:42 och jag har precis trampat in en barnstol i plast stor som en fingerborg djupt in i min vänstra häl. Min äldsta dotter, lilla vännen, lämnade den precis utanför badrumsdörren där jag ovetandes skulle kliva på den. Hon är för tillfället helt besatt av de där hemliga lilla leksakskapslarna, i synnerhet hela "zuru mini baby series 2"-flugan som hon tiggde till sig av min mamma i kassan på mataffären. Det är ett helt projekt. Hon packar upp dessa minimala plastbebisar och deras livsfarliga kvävningsrisktillbehör medan jag sitter på soffan och ammar min alldeles riktiga, skrikande bebis.

Den största myten kring hela "baby series"-trenden som pågår just nu är att den har något att göra med riktiga bebisar. Marknadsföringsteam klistrar ordet "baby" på billigt plastskräp och övertygar dig om att ditt äldre barn absolut behöver en "5 surprise my mini baby series 2"-boll av skräp, samtidigt som de helt blundar för det faktiska skyttegravskriget det innebär att ta hem en riktig nyfödd människa. Jag ska vara helt ärlig med dig: den sanna serien av händelser du går igenom med en nyfödd kommer inte i en söt plastboll som du kan packa upp för en estetisk Instagram-reel.

Plastleksakshetsen ingen bad om

Jag måste få gnälla lite om den här leksakstrenden en sekund för den gör mig galen och jag är helt slut. För det första kostar de här små kapslarna nästan hundra spänn, vilket är helt absurt för något som kommer att sugas in i min dammsugare redan på tisdag eftermiddag. Jag driver en liten Etsy-butik från garaget för att få matbudgeten att gå ihop, så att lägga pengar på engångsplast som åker raka vägen till soptippen gör fysiskt ont i själen.

För det andra fick sköterskan på BVC nästan en stroke när hon såg min äldsta leka med en av dessa på mattan nära bebisens babysitter. Hon påminde mig om att min äldsta är ett vandrande varnande exempel – hon svalde en tia när hon var två och vi tillbringade sex timmar på akuten – och de här pyttesmå spjälsängarna och miniatyrflaskorna är enorma kvävningsrisker. Du betalar bokstavligen dyra pengar för ren ångest. De här grejerna marknadsförs till barn mellan typ fyra och åtta år, men de hamnar ofrånkomligen utspridda på golvet precis där din krypande bebis kan hitta dem. Om du vill behålla förståndet och hålla budgeten i schack, be bara mor- och farföräldrarna att hoppa över leksaksavdelningen helt och hållet och köpa blöjor istället.

Hur den fjärde trimestern egentligen ser ut

Låt oss prata om den sanna baby-serien av milstolpar man måste överleva de där första månaderna. Den fjärde trimestern är i princip en snabbkurs i extrem sömnbrist och att identifiera märkliga kroppsvätskor. BVC slängde ur sig någon statistik om att nyfödda sover ungefär 16 timmar om dygnet, vilket låter som en lyxig spavistelse tills du inser att det är uppdelat i tvåtimmarspass och att de hatar att ligga platt mer än allt annat.

Min mamma brukade säga åt mig att bara lägga ett tungt handsytt täcke över dem i spjälsängen och låta dem gråta sig till sömns, vilket, wow, 80-talet var en vild tid för överlevnad. Uppenbarligen vet vi bättre nu och rädslan för plötslig spädbarnsdöd håller mig ändå vaken största delen av natten. Vi lägger dem på rygg i en helt tom spjälsäng eftersom barnmorskan sa att lösa sängkläder är en enorm risk, men att hitta den där perfekta balansen för att hålla dem varma utan att använda farliga filtar är en enorm huvudvärk. Jag oroar mig inte ens för badtemperaturer eller liknande längre, utan sticker bara ner armbågen i vattnet och nöjer mig så.

Jag är faktiskt helt besatt av Bambufilt för baby – Blå räv i skogen för att ta oss igenom den här fasen. Det här är filten jag köpte till mitt mellanbarn när vi var helt desperata efter sömn, och det slutade med att jag beställde en till eftersom vi tvättade den så mycket. Det är en blandning av ekologisk bambu och bomull som är mjuk som smör, men den verkliga anledningen till att jag älskar den är att den andas. Mina barn är alltid varma, som små levande element, och det här tyget lyckas på något sätt reglera deras temperatur så att de inte vaknar dränkta i svett. Jag lindar dem tajt i den här innan de lär sig rulla runt, och ber bara till vilken högre makt som än lyssnar att vi får tre hela timmars sammanhängande lugn och ro.

Den där nattliga skrikfasen

Och sen är det gråten. Jag vet inte vem som kom på det vackra namnet "häxtimmen" eftersom den vanligtvis varar från ungefär 17:00 till 23:00, vilket är sex hela timmar av rent, oförfalskat skrikande. Med min äldsta trodde jag genuint att jag misslyckades som mamma. Jag trodde att min mjölk var dålig, att hon hatade mitt ansikte, eller att jag hade förstört henne för all framtid genom att göra något fel. Det visade sig att det här bara är en helt normal milstolpe i det tidiga föräldraskapets oändliga misär.

På BVC förklarade de försiktigt för mig att bebisar helt enkelt typ kortsluter, ärligt talat för att deras nervsystem är omogna, eller något liknande vetenskapligt som fick mig att må lite bättre medan jag vankade av och an i den mörka hallen vid midnatt. Om du befinner dig djupt i skyttegravarna av den här fasen just nu: ta av barnet allt utom en ren blöja, klä av dig själv till sport-bh och ha hud-mot-hud-kontakt medan du guppar rytmiskt på en pilatesboll tills någon av er däckar av ren utmattning.

På dagarna har jag Babyfilt i ekologisk bomull – Mjukt dubbellager med gåsmönster utlagd på mattan, och den är väl helt okej. Det är GOTS-certifierad ekologisk bomull, vilket är toppen eftersom jag försöker mitt bästa för att undvika alla de där tungmetallerna och giftiga kemikalierna som vävs in i billiga bebisgrejer, men ska jag vara ärlig är jag inget jättefan av den rosa gås-estetiken. Min svärmor gav den till oss, lilla hjärtat. Den är lite tjockare än bambufiltarna, vilket gör den helt okej att ha på det hårda golvet när vi försöker ta oss igenom lite magtid utan ett totalt sammanbrott, men den är definitivt inte min drömfilt.

Hjärnutvecklingsgrejer jag låtsas förstå

Sen har vi de där kognitiva utvecklingsgrejerna som ingen riktigt förbereder en för. Tydligen ska bebisar höra typ 21 000 ord om dagen för att ordentligt kartlägga språkcentrumet i hjärnan? Jag läste det i någon skrynklig broschyr de gav mig på BB precis innan jag knölade ner den i skötväskan och glömde bort den i sex månader. Det låter som en omöjlig daglig kvot när man är för trött för att överhuvudtaget formulera en komplett mening.

För att komma upp i den siffran brukar jag mest prata högt med bebisen om hur mycket tvätt som lagts på hög, eller så gnäller jag över att min man lämnat sina smutsiga arbetsskor mitt i köket. "Titta på pappas skor, är de inte en enorm snubbelrisk för mamma?" Pang, tolv ord närmare Harvard. Barnexperterna säger noll skärmtid före 18 månaders ålder, vilket jag i teorin håller med om till hundra procent, men jag kan villigt erkänna att jag ibland låter bebisen stirra hålögd på en snurrande takfläkt medan min treåring kollar på barnprogram, bara så att jag kan få dricka en kopp kaffe som åtminstone är ljummen istället för iskall.

Om du försöker komma fram till vad som faktiskt är viktigt att ha på önskelistan till babyshowern, och du är trött på de oändliga katalogerna av plastskräp, borde du bläddra igenom Kianaos ekologiska bebisprodukter. De har grejer som verkligen håller för det riktiga livet, bebisspyor och ständigt tvättande.

Det som rör vid deras hud spelar roll

Vilket för mig tillbaka till mitt gnäll om material. Din bebis hud är otroligt tunn och märkligt mottaglig för slumpmässiga, skrämmande utslag. Det absolut sista du behöver är en billig polyesterfilt som stänger in deras kroppsvärme och ger dem värmeutslag precis ovanpå deras hormonplitor.

Jag är ett enormt fan av Bambufilt för baby med blommigt mönster i blått. Den har ett fantastiskt vackert blåklintsmönster som inte skriker "smaklöst bebispryl", och blandningen av 70 % ekologisk bambu och ekologisk bomull är en sann livräddare. Bambu är naturligt allergivänligt, vilket jag inte brydde mig ett dugg om förrän mitt mellanbarn fick mystiska eksemfläckar varje gång vi besökte min moster och använde hennes billiga fleecefiltar. Den suger upp fukt så de håller sig torra, och den blir mjukare varje endaste gång jag slänger in den i tvättmaskinen.

Seriöst, skippa de där hemliga plastpåsarna och köp något ni faktiskt kommer att använda i tre år framöver. Babyfilt i ekologisk bomull – Lugnande grått valmönster är numera min standardpresent till vännernas babyshower. För knappt fyrahundra kronor är den helt könsneutral, de grå valarna är genuint söta, och den har dubbla lager så den får en skön tyngd när du springer från bilen till postombudet i vinterblåsten.

Den verkliga baby-serien är inte någon leksakstrend av samlarobjekt som du jagar i butiken. Det är serien av sena nattmatningar, bajsexplosionerna som kräver att man klipper upp en body med kökssaxen, och den skrämmande första febern. Det är vackert rörigt och absolut helt utmattande. Du behöver inte söndermarknadsfört plastskräp i miniatyr för att vara en bra förälder. Du behöver bara tålamod, alldeles för mycket koffein och en filt som verkligen andas.

Är du redo att byta ut det giftiga plaströran mot något din bebis genuint kan använda och älska? Kolla in Kianaos hela sortiment av ekologiska, hållbara babyfiltar för att fylla barnkammaren med de riktigt bra grejerna innan häxtimmen slår till.

Saker du säkert undrar över (FAQ)

Är de där minikapselleksakerna säkra att ha i närheten av en nyfödd?

Absolut inte, de är en fullständig mardröm. Tillbehören inuti de där små bollarna är exakt lika stora som en bebis luftvägar. På BVC sa de åt mig att hålla dem helt utanför huset tills den yngsta är minst tre år, men ärligt talat undviker jag dem hellre helt och hållet så jag slipper fiska ut ett pyttelitet barnvagnshjul av plast ur munnen på mitt barn.

Hur många filtar behöver jag ärligt talat till en nyfödd?

Ärligt talat behöver du bara ungefär tre eller fyra riktigt bra filtar. Låt inte inköpslistorna lura dig att köpa tjugo billiga fleecefiltar som bara kommer samlas på hög i hörnet av barnrummet. Skaffa ett par ekologiska bambufiltar av hög kvalitet för sömn och för att linda bebis, och kanske en tjockare i bomull för magtid på golvet.

Är häxtimmen något medicinskt bevisat eller hatar min bebis mig bara?

Åh, det är otroligt verkligt, och nej, din bebis hatar inte ditt ansikte. Det är i princip deras små nervsystem som blir helt överväldigade av att ha varit vakna och bearbetat ljus och ljud hela dagen. Bara överlev det bäst du kan, vanligtvis genom att guppa runt, schh:a och be till högre makter.

Varför är alla så besatta av bambutyg på sistone?

Eftersom det i princip är magi. Det är mjukt som smör, men viktigast av allt, det stänger inte in svett som syntetiska tyger gör. Om du bor någonstans där det är varmt, eller bara har en bebis som svettas floder när de sover, hjälper bambu till att reglera deras temperatur så att du slipper byta fuktiga sängkläder klockan två på natten.

Vad är grejen med de där 21 000 orden om dagen?

Min läkare nämnde det en gång, och jag antar att det ska hjälpa till att kartlägga hjärnan för framtida språkkunskaper. Stressa inte upp dig genom att försöka läsa Shakespeare för dem, bara prata högt om ditt liv. Berätta att du viker elräkningen, klaga på äggpriserna – håll bara munnen igång medan du går igenom din dag.