Varför bebisens sömnregler knäckte mig (och vad som faktiskt fungerade)

Jag stod i köket klockan 03:17 iklädd en grå amnings-BH som luktade fränt av sur mjölk och desperation. Min man, Dave, sov – eller låtsades sova, den jäveln – medan jag rasande knappade in felstavade medicinska sökningar på mobilen med ena tummen. Leo, som då var exakt åtta dagar gammal, gav ifrån sig ett märkligt visslande ljud varje gång han andades. Jag hade sån enorm sömnbrist att jag bokstavligen googlade "bebisn är de inte dags å sova" och "ä de normalt bebis andas så" som någon slags febrig fyllekaja som försökte kommunicera med ett sökmotor-orakel.

Innan jag fick barn var jag otroligt självgod. Så, så självgod. Jag läste alla fina, glättiga böcker och utgick från att hålla bebisen vid liv i princip var en ekvation man bara löste med tillräckligt mycket pengar och planering. Man lägger dem på rygg. Man använder en fast madrass. Pang. Vid liv och frodas. Men sen kommer man hem från BB, och de har räckt över denna lilla, sköra utomjording till dig, och plötsligt känns varenda pryl i ditt vackra, Pinterest-perfekta hem som en regelrätt dödsfälla.

Skräcken över den helt tomma spjälsängen

Min läkare, Dr. Miller – som alltid tittade på mig med en blandning av kliniskt medlidande och total utmattning – sa åt mig att bara se till att spjälsängen var helt tom. Inga gulliga stickade filtar, inga matchande spjälsängsskydd, inga gosedjur. Ingenting. Bara bebisen och ett dra-på-lakan. Tydligen ändrade man råden på 90-talet, eftersom ryggläge minskade plötslig spädbarnsdöd med, typ, jättemycket. Jag tror att hon sa 44 procent? Ärligt talat var jag så fokuserad på att bara hålla ögonen öppna att statistiken liksom sköljde över mig i en våg av ångest, men poängen är: ryggläge är bäst, även om ditt barn beter sig som om du lägger det på en bädd av glödande kol.

Och herregud, Leo hatade att sova på rygg. Han fäktade med sina små armar som om han höll på att trilla ut ur ett flygplan. Spädbarns mororeflex är ärligt talat ett grymt evolutionärt skämt. Vi blev tvungna att linda honom så hårt att han såg ut som en panikslagen burrito, men även då var jag livrädd för höftledsdysplasi eftersom min granne Brenda i förbifarten nämnt att hennes kusins barn behövde en skena efter att ha blivit felaktigt lindad. Vilket, tack så mycket Brenda, var exakt den nya mardröm jag behövde klockan 4 på morgonen medan jag försökte slita upp en sovpåse med kardborreband som låter som ett bokstavligt pistolskott i mörkret.

Det är här jag måste erkänna att jag köpte en massa meningslöst skräp. Verkliga berg av grejer som jag trodde magiskt skulle få mitt barn att sova. Men det klädesplagg jag faktiskt alltid sträckte mig efter under dessa panikslagna första dagar var Babybody i ekologisk bomull utan ärm. Jag överdriver inte när jag säger att min dotter Maya i princip bodde i dessa när hon föddes. Dave skämtade och kallade det för hennes fängelseuniform eftersom hon hade på sig den beiga typ fyra dagar i sträck.

Vi hade en helt fruktansvärd incident på ett kafé där hon hade en bajsexplosion som var så katastrofal att den tog sig förbi blöjan, förstörde byxorna och utgjorde ett aktivt hot mot bilbarnstolens strukturella integritet. Eftersom just den här bodyn har en sån där stretchig kuverthals kunde jag dra den nedåt över hennes små ben i stället för att dra giftigt gult klet över hennes ansikte och hår. Den är i 95 % ekologisk bomull, så den irriterade inte hennes hud när hon fick de där märkliga, skorviga hormonplitorna på kinderna. Och helt ärligt, det faktum att den inte krympte till en docktröja efter att jag raseri-tvättat den i stekhett vatten gör den till en permanent vinnare i min bok. Man behöver helt enkelt kläder som förlåter ens misstag.

Jordnötssmörets helomvändning som nästan gav mig en hjärtinfarkt

Okej, låt oss prata om matallergier, för det var här min föräldrahjärnas "före och efter" verkligen delades på mitten. Med min storasysters barn var regeln absolut INGA NÖTTER förrän de i stort sett började på förskolan. Det behandlades som vapenklassat gift. Så när Leo blev sex månader gammal förberedde jag mig helt och hållet på att spärra av vårt skafferi som ett biosäkerhetslabb.

Sedan släpper Dr. Miller den här absoluta bomben helt i förbifarten på hans läkarkontroll. Hon bara knappar på sin laptop och säger: "Ja, riktlinjerna har vänt helt där. Du måste börja ge honom jordnötspuré redan nu."

Jag svär att min själ tillfälligt lämnade kroppen. Skulle jag bara... mata min bebis med precis det jag aggressivt hade blivit hjärntvättad till att frukta? Hon mumlade något om en enorm studie från 2015 – LEAP-studien tror jag hon kallade den? – som visade att tidig exponering av allergener hos bebisar faktiskt förhindrar att allergierna utvecklas. Men att läsa en vetenskaplig studie och att faktiskt skeda in rinnigt jordnötssmör i munnen på en tandlös sexmånadersbebis, samtidigt som man har mobilen svävande över 112, är två väldigt olika upplevelser.

Dave stod precis bakom mig med en adrenalinpenna i handen som vi inte ens visste hur man använde, och hade svettats igenom hela sin gråa t-shirt, medan Leo bara aggressivt sög på silikonskeden och pruttade med läpparna så det luktade jordnötssmör. Och vet ni vad? Det gick hur bra som helst. Inte ett enda utslag. Vi hade panik i tre dagar i sträck och kollade hans andning var tjugonde minut medan han sov, men hans lilla immunsystem behövde tydligen bara ett försprång. Råden ändras så fort att man i princip får whiplash, så ärligt talat, lyssna bara på din läkare och strunta i din svärmors utdaterade Facebook-inlägg om vad du borde ge barnen att äta.

Badning, hudskorpor och att låta den äckliga navelsträngen vara ifred

Innan jag fick barn trodde jag att man skulle bada dem varje dag i lavendelvatten för att etablera en "lugnande kvällsrutin." Det är en massiv lögn som krämkonglomeraten har lurat på oss. Om du tvättar en nyfödd varje dag förvandlas deras ömtåliga hud till torrt, flagnande sandpapper och du kommer spendera halva ditt liv med att smörja in dem med tjock ekologisk gucka för att försöka fixa eksemen du av misstag orsakat.

Torka bara deras märkliga, mjölkiga halsveck med en blöt tvättlapp. Och för guds skull, låt den skorviga navelsträngsstumpen vara ifred tills den ramlar av i spjälsängen som en hemsökt, torkad aprikos. Allvarligt, håll den bara torr. Rör den inte. Titta inte ens för noga på den. Låt den bara ramla av.

På tal om saker som bebisar stoppar i munnen, så börjar de ju till slut få tänder och då förvandlas hela hemmet till ett helvete. Dreglandet, tuggandet på soffbordet, det konstanta, lågintensiva gnällandet. Jag panikbeställde Byggklossar för baby i mjukt material i hopp om att det mirakulöst skulle lösa alla våra problem, eftersom internet påstod det. Här är min helt ärliga åsikt: de är... okej. De är helt säkra, i BPA-fritt mjukt gummi, och pastellfärgerna är definitivt söta i stället för den gräsliga neonplasten som ger mig migrän.

Men Maya ville inte "bygga" med dem eller lära sig logisk rumsförståelse. Hon ville bara aggressivt tugga på hörnet av kloss nummer 4 och emellanåt kasta den i huvudet på hunden. Så, är de jättebra som en säker bitleksak som flyter i badkaret? Ja. Är de ett magiskt tidigt pedagogiskt verktyg för en grinig åttamånaders som bara vill sova? Nja, sänk förväntningarna. Även om jag måste säga att när Dave kliver på dem klockan 5 på morgonen så skriker han inte på samma sätt som han gör med hårda plastleksaker, så det är en stor vinst för min egen mentala hälsa.

Acceptera att du aldrig kommer att förstå deras sömnscheman

Innan vi fick barn föreställde jag mig nyfödda som sov fridfullt i ett soligt barnrum medan jag drack varmt kaffe på verandan och svarade på mejl.

HAHAHA.

Nej. En frisk nyfödd bebis gråter typ tre timmar om dagen bara för att de existerar och världen utanför livmodern är ljus och kall och irriterande. Och de sover i 16 timmar, men det är helt och hållet uppdelat i värdelösa tvåtimmarspass som garanterar att du aldrig når djupsömn igen i hela ditt liv. När Leo skrek sig hes klockan fyra på morgonen och han var mätt, nybytt och inte hade feber, var jag ibland tvungen att bara lägga honom tryggt i spjälsängen, gå ut i hallen, stänga dörren och gråta ner i en smutsig badhandduk i fem minuter.

Dave brukade hitta mig sittandes på golvet, räcka mig en ljummen mugg av vilket kaffe som än fanns kvar i kannan från dagen innan, och säga "Han är ju bara en bebis, Sar. Det är lugnt."

Det låter otroligt hårt, men min läkare sa till mig att ibland är det säkraste man kan göra för sitt barn att gå ifrån en stund för att lugna sitt eget nervsystem. Att gråta i en säker spjälsäng skadar dem inte. Att du tappar förståndet av grav sömnbrist och tappar dem är mycket farligare.

Om du befinner dig mitt i det här just nu och bara behöver något mjukt som inte är täckt av skrikiga grundfärger för att känna dig som en vuxen människa igen, kika på några av de ekologiska filtarna som inte får ditt vardagsrum att se ut som att en förskola har exploderat.

Leksaken som inte fick mig att vilja skrika

När de till slut vaknar och slutar gråta måste man på något sätt underhålla dem. Vilket är utmattande, för de kan bokstavligen inte göra annat än att ligga där som en potatis. Det slutade med att jag skaffade Babygym i trä | Rainbow Play Gym-set för att jag var så oerhört trött på elektroniska leksaker som dånade burkig, falsk tivolimusik mot mig medan jag försökte vika tvätt.

Jag älskade verkligen den här grejen. Den är otroligt enkel. Gjord av naturligt trä. Den har små djurleksaker som hänger ner som Maya bara kunde stirra på i tjugo minuter i sträck medan jag stressat försökte tömma diskmaskinen innan hon insåg att jag inte höll henne. Det överstimulerar dem inte med blinkande lampor, vilket är enormt viktigt eftersom överstimulerade bebisar förvandlas till skrikande demoner vid läggdags. Det står bara där, ser gulligt och estetiskt tilltalande ut i ditt vardagsrum, och låter dem i lugn och ro lista ut hur deras egna händer fungerar.

Lyssna, verkligheten när man tar hem en ny människa till sitt hus är att man kommer göra fel. Man kommer panik-googla märkliga fraser klockan tre på natten. Man kommer köpa fel sovpåse, råka krympa en kashmirtröja och antagligen mata dem med en bit ludd från golvet som man trodde var ett majspuff. Det är lugnt. Vi gissar alla bara i mörkret och försöker köpa saker som gör dagarna en liten aning lättare.

Innan du förlorar förståndet helt av att läsa ännu en mammablogg som säger att du gör allting fel: ta lite kallt kaffe, ta ett djupt andetag, och hitta lite kläder som faktiskt passar ditt barns märkliga, underbara och ständigt växande kropp.

Saker du förmodligen googlar klockan två på natten (Vanliga frågor)

Är det normalt att min bebis låter som en väsande mops när de sover?

Herregud, ja. Jag spenderade timmar med att stirra på Leos bröstkorg för att försäkra mig om att den rörde på sig, eftersom han gav ifrån sig skräckinjagande små grymtningar och visslingar. Nyfödda har pyttesmå, trånga näsgångar, så varje gång de andas in ett dammkorn eller torr luft låter de som ett flämtande dragspel. Så länge de inte blir blåa, vidgar näsborrarna extremt mycket eller om huden under revbenen dras in kraftigt, sa min läkare att de märkliga bondgårdsljuden är helt normala. Dra bara igång en luftfuktare.

När kan jag faktiskt sluta burrito-linda min bebis?

Man måste sluta i samma sekund som de visar minsta lilla tecken på att försöka rulla runt, vilket brukar ske runt 2 månader, men Maya försökte göra det redan vid 6 veckor bara för att jävlas med mig. När de väl kan rulla är det såklart en enorm säkerhetsrisk att sitta fast i en tvångströja med ansiktet rakt ner i madrassen. Vi bytte till en sovpåse som lämnade hennes armar fria. Hon sov som en kratta under tre dagars övergångsperiod, och jag drack oändligt mycket espresso, men man får bara kämpa sig igenom det.

Jag råkade bada min nyfödda och navelsträngsstumpen blev blöt. Har jag förstört den?

Nej! Jag råkade spola Leos navelstump med duschmunstycket när jag höll honom efter att han hade bajsat ner hela sin rygg. Badda den bara försiktigt torr med en ren handduk eller en bomullspinne. Hela grejen med att hålla den torr betyder bara att man inte ska sänka ner den helt i ett badkar eller dränka den i sprit, som våra mammor brukade göra. Om den blir blöt är det bara att torka av den och vika ner kanten på blöjan så att den kan luftas. Den kommer ändå att se ut som en äcklig liten sårskorpa, vad du än gör.

Måste jag verkligen köpa exakt allting i ekologisk bomull?

Du måste definitivt inte köpa *allting* ekologiskt, eftersom bebisar växer ur kläder på typ tolv sekunder och vi badar inte i pengar allihopa. Men när det gäller basplaggen – bodys och pyjamasar som ligger direkt mot huden dygnet runt – så märkte jag absolut en skillnad. Vanlig bomull med syntetiska färgämnen gav Maya märkliga, röda, irriterade fläckar i knävecken. De ekologiska plaggen andas helt enkelt bättre och blir inte stickiga efter femtio tvättar, vilket är exakt så många gånger du kommer tvätta dem bara den här veckan.