Sanningen om bebisars joller (och vad mina faktiskt säger)

Jag står just nu upp till armbågarna i fraktetiketter för min Etsy-butik, samtidigt som min yngsta, Levi, har vad som låter som en väldigt hätsk politisk debatt med takfläkten. Han är sex månader gammal, helt utan byxor, täckt av vad jag hoppas bara är sötpotatis, och skriker aggressivt "goo-goo, ba-ba-ba, ga-ga" åt en bit snurrande plast. Det är högljutt, det är kaotiskt, och ärligt talat är det precis så här det ska vara just nu.

Med min äldsta – som nu är fem och ett levande bevis på mina nybörjarmisstag som förälder – trodde jag att den här fasen bara var gulligt bakgrundsljud. Jag brukade stoppa in en napp i munnen på honom om vi var i mataffären, eftersom jag inte ville vara mamman med det högljudda barnet i kassakön. Jag menade väl, men jag hade absolut ingen aning om vad som faktiskt hände i hans lilla hjärna. Mormor brukade alltid säga att ett stökigt hem ger smarta barn, och ärligt talat himlade jag mest med ögonen åt henne eftersom hon också sa att det var ett bra medicinskt beslut att gnugga whisky på deras tandkött, men det visade sig att hon faktiskt var inne på rätt spår när det gällde pratet.

Hela Youtube-industrin

Låt mig vara helt ärlig en sekund, för det här gör mig verkligen galen. Om du söker på något relaterat till bebisars språkutveckling eller joller på nätet just nu, blir du bombarderad av aggressivt färgglada, överstimulerande YouTube-videor som lovar att lära ditt barn att prata. Jag menar de där konstiga animerade kanalerna där neonfärgade former studsar runt och piper datorgenererat struntprat till ditt barn. Det är en total bluff, hörni.

När du är dödstrött, lever på tre timmars sömn och inte har duschat på en hel vecka, känns det som ren överlevnad att parkera bebisen framför en skärm, men de där skärmarna lär dem inte ett dugg om mänskligt tal. En tecknad dinosaurie kan inte pausa och le när ditt barn gör ett slumpmässigt ljud. Den drar inte efter andan och säger: "Men herregud, är det sant?" Vet du vad som faktiskt lär ett barn att prata? En riktig, utmattad människa som sitter på golvet och gör fåniga, överdrivna grimaser mot dem medan hon viker tvätt.

Jag lade alldeles för mycket tid med mina första två barn på att ha dåligt samvete över att jag inte köpte de där dyra prenumerationslådorna eller fina apparna som påstods höja IQ:t, när allt mitt barn egentligen behövde var att jag bara berättade om min tråkiga vardag medan jag lagade middag. Skärmtidsskulden är tung bland oss mammor, men att skippa iPaden och bara prata med dem medan du hackar lök är helt gratis och fungerar faktiskt. Internet vill få dig att tro att du behöver en masterexamen i barns tidiga utveckling för att prata med ditt eget barn, vilket är ren smörja designat för att sälja saker till dig.

Vad läkaren faktiskt sa om ljudnivån

När jag tog med Levi på kontroll, berättade barnläkaren att allt detta "goo-goo"-svammel i princip bara är stämbandgymnastik. Det är inte bara slumpmässiga spottbubblor, utan tydligen en katalysator som naturligt tvingar oss föräldrar att prata tillbaka till dem med den där konstiga, gälla rösten som vi alla lovade innan vi fick barn att vi aldrig skulle använda. Vetenskapen säger tydligen att när vi pratar som idioter, lär sig bebisarna språket mycket bättre. Det verkar stämma, för min mans vanliga mörka, monotona röst söver Levi på typ fyra minuter blankt.

Av vad jag förstår – och jag är ingen expert, jag läste bara en broschyr i väntrummet medan jag försökte hindra min treåring från att slicka på undersidan av en stol – händer allt i röriga faser. Först grymtar och suckar de bara som små gubbar som klagar på luftfuktigheten. Vid fyra månaders ålder börjar de ge ifrån sig pterodactyl-skrik som absolut kan spräcka ett vinglas om man inte är beredd på det. Sedan, runt sex månader, kommer de där klassiska upprepande ljuden där de äntligen låter som de stereotypiska bebisarna från en nittiotals-sitcom.

När de närmar sig nio månader börjar de använda pauser och byta tonfall, så det låter verkligen som att de berättar en oerhört dramatisk historia om hur familjehunden stal en strumpa. Det är galet att se dem sätta ihop totalt struntprat men använda exakt samma aggressiva handgestikuleringar som jag använder när jag klagar hos min man över fastighetsskatten.

Saker som faktiskt hjälper (och sånt som bara är gulligt)

Om du vill uppmuntra jollrandet behöver du inte ett vardagsrum fullt av plastskräp som kräver åtta AA-batterier och spelar exakt samma burkiga låt tills du vill packa väskan och flytta ut i skogen. Jag har upptäckt att enkla, tysta grejer fungerar bäst eftersom de lämnar utrymme för faktiska samtal.

Min absoluta favorit just nu är vår Bitleksak och skallra i trä med virkad björn. Jag vet, du tänker säkert att det bara är en skallra, men låt mig berätta varför jag älskar den här lilla livräddaren. Den har ett sött, virkat björnhuvud på en oslipad träring. När Levi har sin dagliga stund på golvet håller han bara upp den här framför ansiktet, skakar den och har en fullskalig "ga-ga"-konversation direkt med björnen. Det ger honom ett ansikte att fokusera på och jollra mot när jag behöver två minuter för att dricka min kalla kaffe. Dessutom är det säkert för honom att stoppa den direkt i munnen mitt i en mening, min hund har inte lyckats förstöra den än, och den gör inga hemska elektroniska ljud. Den är helt klart värd det.

Eftersom jag lovat att alltid vara helt ärlig med er, låt oss prata om vår Babybody i ekologisk bomull. Missförstå mig inte, det är ett jättefint plagg. Tyget är supermjukt, och jag antar att den ekologiska bomullen är fantastisk om ditt barn får sådana där konstiga röda utslag av billig polyester, som mitt mellanbarn fick. Men ärligt talat, det är bara en body. Den täcker blöjan, den går bra att tvätta utan att krympa ihop till en docktröja, och tryckknapparna slits inte loss när du brottas med en arg bebis klockan tre på natten. Den är väldigt praktisk och välsydd, men den kommer inte att mirakulöst lära ditt barn att prata franska eller sova hela natten. Det är helt enkelt bra och rejäla kläder.

Vad som faktiskt hjälper dem att prata är att ge dem en trygg plats att ligga på medan du interagerar med dem. Lägg ut en filt, eller om du vill ha något mer estetiskt som inte skriker "ett dagis exploderade i mitt hus", så är ett Babygym i trä fantastiskt. Du lägger dem under det, och de bara jollrar och tjuter åt den lilla träelefanten som dinglar ovanför huvudet. Jag gillar det eftersom det tvingar mig att sätta mig på golvet bredvid honom, se honom i ögonen och härma vilka löjliga ljud han än gör åt träfigurerna.

Vill du se vad mer vi använder för att överleva kaoset under det första året? Kolla in Kianaos kollektion med giftfria bebisleksaker som du inte får extrem huvudvärk av.

När huset är lite för tyst

Så här kommer den läskiga delen av föräldraskapet som ingen någonsin vill prata om på babyshowers medan man äter pastellfärgade godisar. Med min äldsta jämförde jag honom konstant med grannens barn som i princip rabblade alfabetet vid åtta månaders ålder. Min barnläkare sa åt mig att ta ett djupt andetag och sluta läsa paranoida mamma-forum klockan två på natten, för varje barn räknar ut det här i sin egen konstiga takt.

Men hon sa också att om vi når sex till nio månader och det var noll joller – alltså ingen ögonkontakt, inget härmande av ljud, bara total tystnad – då skulle vi behöva ta ett ordentligt snack för att kolla hans hörsel eller undersöka potentiella förseningar. Det är inte en omedelbar panikknapp, det är bara en "låt oss kolla upp det här med ett proffs"-knapp. Du känner din bebis bättre än någon tabell eller lärobok, så om din magkänsla säger att något inte stämmer med deras kommunikation, skippa råden på Instagram och ring bara din läkare på riktigt.

Hur jag hanterar det den här gången

Den här tredje gången runt solen försöker jag bara njuta av det fåniga oljudet istället för att stressa febrilt mot nästa milstolpe. När Levi räcker mig en kloss och skriker "ba-ba", ger jag honom ingen sträng lektion med inlärningskort om korrekt uttal. Jag säger bara: "Japp, det där är en stor kloss, gubben!" och fortsätter att sortera strumpor. Jag försöker använda lite grundläggande babytecken med honom – bara "mer" och "färdig" – för ärligt talat, att bygga en bro över den kommunikationsklyftan innan deras stämband hänger med räddar mig från minst tre episka utbrott om dagen i köket.

Du behöver verkligen sluta noja över de där stela milstolpe-tabellerna som får ditt hjärta att slå snabbare, slänga de pedagogiska inlärningskorten och helt enkelt prata med ditt barn som om de vore en liten, icke-betalande rumskompis som råkar vara en fantastisk lyssnare. De fåniga ljuden kommer att bli till riktiga ord innan du vet ordet av, och då kommer du desperat att längta tillbaka till de dagar då de inte kunde svara emot om varför de hatar gröna bönor.

Är du redo att skippa det högljudda plastskräpet och hitta riktiga, hållbara grejer till din bebis? Shoppa vår kollektion för tidig utveckling här innan din lilla växer ur den här underbara fasen helt och hållet.

Era frågor om jollerfasen

Varför blåser min bebis bara spottbubblor istället för att prata?

Ärligt talat, mitt andra barn gjorde detta i två hela månader och förstörde varenda tröja jag ägde. Min barnläkare förklarade att det där blöta, otroligt kladdiga pruttandet med munnen helt enkelt handlar om att de försöker lista ut hur deras läppar och tunga fungerar ihop för att skapa vibrationer. Det är äckligt, du kommer definitivt att behöva bära med dig en kräkhandduk överallt bara för spottets skull, men det är helt normalt förarbete inför riktiga stavelser lite senare.

Är det dåligt om jag använder bebispråk tillbaka?

Jag trodde tidigare att jag behövde prata som ett professionellt nyhetsankare för att göra mina barn smarta. Nope. Det visar sig att den där irriterande, gälla, sjungande rösten som vi naturligt faller in i utan att tänka på det, är precis vad deras små hjärnor behöver. Det fångar deras uppmärksamhet och drar ut på vokalerna så att de verkligen kan höra hur orden är uppbyggda. Så varsågod och låt helt löjlig i mataffären, det är ren vetenskap.

Behöver jag rätta dem när det blir fel?

Herregud, nej. Om de pekar på familjehunden och säger "goo-goo", snälla gör det inte till en pressad stavningstävling. Jag försöker bara upprepa det på rätt sätt till dem, typ "Ja, titta på den fluffiga hunden!". De övar bara på att använda munnen. Om du ständigt rättar dem och gör en stor grej av det, blir de bara frustrerade och skriker åt dig istället för att försöka igen.

Gör babytecken att de lär sig prata senare?

Detta var min absolut största rädsla med min äldsta! Men av vad jag har sett i mitt eget hem hjälper det dem faktiskt att kommunicera tidigare. Att ge dem ett sätt att med sina klumpiga små händer berätta att de vill ha "mer" mjölk minskar skrikandet avsevärt, och det lär dem att kommunikation på allvar ger dem vad de vill ha. De slutar oftast helt med handtecknen när stämbanden väl kommer ikapp, så oroa dig inte över det.