Myten om Beanie Babies från 21 maj: Vintagegosedjur vs verklighet

Jag var tre öl in i en tisdagskväll och budade aggressivt över en kvinna vid namn 'Susan_Collects_94' på Tradera på en lätt maläten enhörning. Min fru kom in i köket, kastade en blick på den lysande iPad-skärmen och frågade om jag genomgick ett nervsammanbrott i slow-motion. Jag förklarade, med det oförtjänta självförtroendet hos en man som inte har sovit en hel natt sedan Dackefejden, att jag höll på att säkra våra tvillingars astrologiska arv. De föddes den 21 maj. Därför hade min sömnbristiga hjärna dragit slutsatsen att det var av yttersta faderliga vikt att spåra upp det officiella Beanie Baby-gosedjuret för just den 21 maj.

Jag hade till och med gått med i ett skrämmande intensivt nätforum för gosedjurssamlare bara för att dubbelkolla de exakta lanseringsdatumen, övertygad om att den här specifika 1994-utgåvan av 'Mystic the Unicorn' på något sätt skulle göra mig till en överlägsen pappa (sidan 47 i föräldraböckerna föreslår att man fokuserar på anknytning och ögonkontakt, vilket jag tyckte var djupt ohjälpligt jämfört med tävlingsinriktad budgivning online). Jag vann auktionen, betalade en hutlös summa för frakten och väntade på att magin skulle levereras.

När den antika besvikelsen anlände

När det vadderade kuvertet äntligen dök upp luktade det djupt av någon annans vind. Jag presenterade stolt denna hett eftertraktade Beanie Baby för mina döttrar och förväntade mig ett filmiskt ögonblick av omedelbar kärlek. Tvilling A tittade på enhörningen, tittade på mig och försökte genast äta upp Amazon-kartongen den kom i. Tvilling B grep helt enkelt enhörningen i dess skimrande horn, slungade den bakom soffan med häpnadsväckande precision och återgick till att tugga på sin egen knytnäve.

Jag fiskade fram den från bakom elementet och lade plötsligt märke till saker med detta värdefulla samlarobjekt som jag inte hade tänkt på i min nostalgiska yra. Närmare bestämt ögonen. Dessa hårda, själlösa svarta plastknappsögon, fastsydda i den syntetiska pälsen med en enda trettio år gammal tråd. Jag satt där i vardagsrummet, omgiven av halvtomma Alvedon-flaskor och övergivna snuttefiltar, och insåg att jag i princip hade spenderat femhundra spänn på en skräddarsydd kvävningsrisk.

Jag vet att man kan svänga förbi närmaste mack och köpa de där moderna Beanie Boos-djuren med gigantiska glittrande ögon som får dem att se ut som om de har haft alldeles för mycket skärmtid, men de gamla vintage-varianterna är en helt annan nivå av usel idé.

Varför 90-talets gosedjur i princip är små bönfyllda granater

Vår BVC-sköterska, Birgitta – en kvinna som doftar handsprit och auktoritet och som jag är ganska säker på skulle kunna montera isär en barnvagn med förbundna ögon – kikade förbi veckan därpå. Hon fick syn på Mystic the Unicorn som satt stolt på barnrummets hylla och gav mig en blick som antydde att hon snabbt omvärderade min intelligens. Jag försökte förklara betydelsen kring födelsedagen, men hon avbröt mig genom att gestikulera vagt mot leksakens sömmar.

Jag är ganska säker på att hon muttrade något om den ofantliga mängden kvalster som har utvecklats inuti det där polyesterskalet sedan Carl Bildts tid, även om jag var för upptagen med att stirra på plastögonen för att uppfatta den exakta medicinska terminologin. Vår läkare på vårdcentralen upprepade senare en liknande känsla när jag tog upp det, och påpekade försiktigt att om man placerar en tung, fylld säck någonstans i närheten av ett sovande spädbarn så inbjuder man i princip till andningshinder. Det skickade in mig i en tyst ångestspiral under de kommande fyrtioåtta timmarna. Man kan tydligen inte heller bara slänga in de här gamla grejerna i tvättmaskinen, för PVC-kulorna inuti smälter ihop till en solid klump och lämnar dig med en leksak som känns som om den har en allvarlig skelettmissbildning.

Så i stället för att panikköpa nostalgiska säkerhetsrisker från 1994, försöka koktvätta dem utan att förstöra dem och be till högre makter att sömmarna håller för ett småbarns överraskande vassa tänder, får du helt enkelt acceptera att din bebis inte bryr sig ett dugg om dina barndomsminnen.

Om du desperat letar efter säkrare tillskott till barnrummet som inte ger din BVC-sköterska stressmigrän, kan du alltid kika på Kianaos kollektion av leksaker som faktiskt klarar moderna säkerhetsstandarder och som är tillverkade under detta århundrade.

Vad som faktiskt överlever kontakten med ett småbarn

När jag väl hade accepterat att det var en usel idé att ge en gammal bönpåse till två vilda tvååringar, var jag tvungen att tänka om till saker de faktiskt kunde leka med utan att hamna på akuten. För verkligheten med tvillingar är att om en leksak kan monteras isär, användas som vapen eller sväljas, så kommer de att klara av det innan jag ens hunnit brygga klart en kopp kaffe.

Det slutade med att jag skaffade Babygym med Trädjur, till stor del för att distrahera dem från att jag hade konfiskerat enhörningen. Och ärligt talat, det är helt briljant. Det finns något genuint lugnande med naturligt trä, förmodligen för att det varken piper, blinkar eller spelar en repetitiv sång som får mig att vilja gå ut i havet. När de var lite yngre kunde Tvilling A ligga under det i evigheter och stirra på den lilla träfågeln som om den var skyldig henne pengar. Det är tillräckligt tungt för att de inte omedelbart ska kunna dra det över sig, men de hängande delarna gav dem den där taktila återkopplingen de saknade. Dessutom ser det faktiskt ut som ett medvetet estetiskt val i vårt vardagsrum, snarare än efterdyningarna av en explosion i en plastfabrik.

På andra sidan entusiasmspektrumet har vi den Handgjorda Bitleksaken i Trä & Silikon. Missförstå mig rätt, den är helt okej. Det är en träring med några silikonpärlor på. Jag har inga djupa, känslomässiga band till den, och jag tänker inte låtsas att den justerade mina chakran eller magiskt fick mina barn att sova hela natten. Men när Tvilling B:s tandsprickning blir så illa att hon börjar gnaga på golvlisterna, sätter denna ring i hennes händer på fullt allvar stopp för förstörelsen. Den är säker, jag kan torka den ren utan att den smälter, och den bevarar husfriden i tjugo minuter åt gången (vilket motsvarar ungefär tre år i föräldratid).

Att ersätta gosedjurets tröstfaktor

Hela anledningen till att jag snöade in på gamla gosedjur från början var att jag ville att de skulle ha något mjukt och tröstande kopplat till sin födelsemånad. Men eftersom en dammig påse med plastkulor inte precis är höjden av tröst, fick vi hitta en annan väg.

Till slut bytte vi ut idén om en dekorativ leksak mot en Babyfilt i Bambu med Svanmönster. Den har fortfarande djurtemat (svanar är hur som helst utan tvekan mer värdiga än en 90-talsenhörning), men ännu viktigare är att den är riktigt funktionell. Bambutyget har en sån där konstig, lätt svalkande känsla som verkar hindra tjejerna från att vakna upp som små svettiga monster. Den triggar inga av de mystiska utslag som verkar dyka upp så fort de ens tittar på vanlig polyester, och när en av dem oundvikligen deponerar halva sin frukost på den, kan jag bara slänga den i en vanlig tvättmaskin utan att förstöra ett stycke 'historia'.

Föräldraskap handlar mest om att släppa den estetiska, välarrangerade visionen av barndomen du hade i huvudet och ersätta den med vad som än får tårarna att sluta rinna. Den 21:a maj-Beanie Babyn sitter nu på den absolut högsta hyllan på mitt kontor och stirrar ner på mig med sina döda små ögon, som en ständig påminnelse om min egen sömnbristiga dumhet.

Innan du hamnar i ett budkrig på Tradera för ett trettio år gammalt gosedjur klockan två på natten, gör dig själv en tjänst och spana in Kianaos sektion med träleksaker istället. Din bebis andningsvägar (och ditt eget förstånd) kommer att tacka dig.

Vanliga frågor om vintage-gåvor till bebisar

Kan jag låta min bebis sova med ett gammalt gosedjur om jag tvättar det först?

Absolut inte, om inte ditt mål är att tillbringa hela natten med att stirra på babymonitorn i kallsvett. Även om du lyckas yttvätta bort trettio år av vindsdamm från grejen, är det fortfarande ett mjukt föremål i spjälsängen, vilket är ett enormt no-no under det första året. Ställ den på en hög hylla och låt den stå kvar där.

Hur rengör man egentligen ett bönfyllt gosedjur från 90-talet?

Med stor svårighet, en fuktig trasa och en stor portion ånger. Om du sänker ner dem i vatten klumpar de små PVC-kulorna inuti ihop sig och torkar aldrig ordentligt, vilket innebär att du i princip har skapat en fuktig svamp där mögel kan frodas. Använd bara en våtservett och hoppas på det bästa.

Är moderna gosedjur säkrare än de gamla vintage-varianterna?

Generellt sett ja, förutsatt att du köper från ett välrenommerat märke som inte bara dök upp på en skum marknadsplats över en natt. Det viktigaste att titta efter är broderade ögon i stället för hårda plastknappar som ser ut som om de bara väntar på att bli avtuggade och svalda av ett överentusiastiskt småbarn.

Vad är ett bättre alternativ som födelsedagsminne?

Något som de genuint kan använda, eller något gjort av naturmaterial som inte långsamt bryts ner till mikroplaster. En träleksak av bra kvalitet eller en filt av ekologisk bomull med födelsedetaljerna broderade på är betydligt bättre än en massproducerad 90-talsleksak som luktar lätt av någons gamla garage.

Varför brydde du dig så mycket om en födelsedagsleksak för den 21:a maj från början?

Jag vet ärligt talat inte. Jag tror att när man har nyfödda klamrar sig hjärnan fast vid minsta lilla ordning eller mening i kaoset. Man intalar sig själv att om man bara köper exakt rätt astrologiska leksak så gör det en på något sätt till en bra förälder, när bebisen i själva verket bara vill att du ska hålla om dem och kanske låta dem tugga på dina bilnycklar.