Sanningen om att ha barn och illervalp

Jag stod i köket klockan kvart över sex på morgonen iklädd Daves överdimensionerade huvtröja som luktade svagt av sur mjölk, och stirrade på telefonen medan kaffet droppade plågsamt långsamt ner i bryggaren. Jag hade fastnat i ett TikTok-flöde och algoritmen hade i sin oändliga visdom bestämt sig för att visa mig en video med en sovande nyfödd bebis som myste bredvid en liten, slumrande illervalp.

Min första tanke var, herregud, det där är det sötaste jag har sett i hela mitt liv. Min andra tanke var, vänta lite, är det ens säkert? Min fyraåring Leo försökte nämligen nyligen äta en näve akvariegrus, så min ribba för barnsäkerhet i hemmet svävar just nu någonstans runt bottennivå.

Det florerar en enorm, svepande myt på nätet just nu om att exotiska husdjur och människobarn i princip är en Disneyfilm som bara väntar på att hända. Folk ser de här regisserade, estetiska klippen av en bebis och en fluffig liten valp (ja, illerungar kallas faktiskt valpar, vilket är bedårande) och tror att de ska kunna uppfostra dem tillsammans som syskon. Att de helt naturligt kommer att bli bästisar och leka i solstrålarna på barnkammarens golv.

Rent struntprat.

Jag snöade in totalt och började tokforska, mest för att jag letade efter en ursäkt att sms:a Dave och berätta att vi skulle skaffa iller, men det jag faktiskt hittade skrämde slag på mig. Verkligheten av att blanda ett spädbarn med ett extremt intelligent, rovdjursaktigt muskelpaket är så mycket stökigare än vad en tiosekundersvideo ger sken av. Hur som helst, poängen är att om du är gravid, eller redan drunknar i föräldraskapets kaos, och funderar på att utöka familjen med en illervalp, så måste vi ta ett allvarligt snack om silikon.

De vill bokstavligen äta upp ditt barns leksaker

Okej, det här var något som verkligen fick mig att tappa hakan. Illrar är besatta av gummiaktiga texturer. Typ, dödligt besatta. Om du har en bebis fungerar ditt hem förmodligen redan som ett lager för diverse föremål i silikon och gummi. Nappar, flasknappar och de där små tallrikarna med sugpropp som småbarn på något märkligt sätt ändå lyckas slita loss från barnstolen.

En illervalp kommer att aktivt leta upp de här sakerna, stjäla dem och äta upp dem.

Jag minns när Maya gick igenom sin värsta tandsprickningsfas. Vi förlitade oss så otroligt mycket på Bitleksak Panda i Silikon från Kianao. Jag fullkomligt älskade den här grejen. Den har en liten bambutexturerad del som Maya brukade gnaga på i timmar med sin lilla dregliga haka, medan jag klunkade i mig mitt ljumna mörkrostade kaffe och bad till högre makter om en ordentlig tupplur. Den är gjord av livsmedelsgodkänt silikon, helt giftfri, och tillräckligt platt för att hennes knubbiga små bebishänder faktiskt skulle kunna greppa den utan att tappa den på det smutsiga restauranggolvet var tredje sekund. Den var en räddare i nöden för hennes ömmande tandkött.

Men om du har en iller? Då är den där bitleksaken i princip ett förbjudet snacks. Deras små rakbladsvassa tänder skär enkelt av bitar av silikonet, och eftersom deras tarmar är så pyttesmå får de massiva förstoppningar. Du måste alltså låsa in allt du äger som är gjort av silikon, samtidigt som du ska komma ihåg att byta blöjor och sätta igång diskmaskinen, vilket faktiskt låter som en ren mardröm.

Och det gäller inte bara bitleksaker.

Vi hade också Kianaos Mjuka Byggklossar för Bebisar. Ärligt talat? De är helt okej. De är tillverkade av mjukt gummi och har gulliga små siffror på sig, men Maya staplade dem kanske två gånger innan hon insåg att det var mycket roligare att kasta dem i huvudet på vår hund. De höll inte riktigt hennes intresse vid liv någon längre stund, om jag ska vara helt ärlig. Men en illervalp skulle utan tvekan tycka att de där klossarna var världens bästa tuggleksak. De skulle släpa in kloss nummer 4 under soffan, tugga av ett hörn, och plötsligt står du hos jourveterinären klockan tre på natten och sträcker fram ditt kreditkort medan din bebis sitter i bilbarnstolen och gallskriker.

Fruktansvärt.

Spana in vår kollektion av babygym och ekologiska bebisfiltar om du vill ha mjuka, gummifria alternativ för att hålla ditt barn sysselsatt.

Problemet med nålvassa tänder

Låt oss prata om bitande. Eftersom illervalpar utforskar världen med munnen, och deras munnar är fulla av pyttesmå nålar.

När illrar leker med sina syskon biter de varandra. Hårt. Deras hud är supertjock och tålig, så de skadar inte riktigt varandra, men en bebis hud är i princip som silkespapper. Jag frågade min läkare, dr Aris, om det här på Leos senaste kontroll – bara i förbigående, typ "hur vore det om vi skaffade en iller?" – och han tittade på mig som om jag hade tappat förståndet. Han förklarade att bett från exotiska husdjur är ett enormt problem och att en illervalp och ett spädbarn under inga som helst omständigheter bör få interagera med varandra.

Man måste bitträna en iller, vilket vad jag förstår innebär att man under flera månader försiktigt måste ta dem i nackskinnet när de biter och bestämt säga nej, i hopp om att deras små vesslehjärnor till slut ska förstå att mänskliga fingrar inte är tuggleksaker. Att försöka genomföra den här typen av konsekvent, tålmodig djurträning samtidigt som man lider av svår sömnbrist och läcker bröstmjölk känns för mig helt omöjligt.

Dessutom är de blixtsnabba och så pyttesmå att antingen du eller ditt småbarn förmodligen skulle råka trampa på dem och krossa deras ryggrad, vilket är alldeles för deprimerande att ens tänka på, så vi går vidare.

Kost, sjukdomar och herregud vilken stress

En annan sak jag inte insåg var hur krävande deras kroppar är. De är utpräglade köttätare, vilket jag är ganska säker på betyder att deras system bokstavligen lägger av om de får i sig kolhydrater eller mejeriprodukter.

Tänk på hur mycket mat ditt småbarn tappar på golvet. Leo brukade vandra runt i vardagsrummet och lämna ett spår av krossade flingor, salta kex och vilsna ostbitar efter sig som en äcklig liten Hans och Greta. Om en iller sveper in och äter det där mejeri- och kolhydratstunga golvskräpet kan det helt förstöra deras matsmältningssystem. Jag tror att maten passerar genom dem på typ tre eller fyra timmar? Så deras ämnesomsättning går konstant på högvarv.

Sedan har vi det här med vaccin. De är väldigt mottagliga för valpsjuka, vilket tydligen är till hundra procent dödligt för dem. Så du ska alltså bolla ditt eget barns vaccinationsschema, se till att de får sin MPR-spruta och allt vad det är, samtidigt som du ska skjutsa en sprattlande iller till en specialiserad veterinär för exotiska djur för att ge den vaccin mot valpsjuka och rabies. Bara tanken på den kalenderhanteringen ger mig spänningshuvudvärk.

Och just det, du måste hålla dina barn borta från illerns kattlåda, såklart, för småbarn älskar att leka med bajs och bakterier är ju trots allt ett faktum.

Vad som faktiskt fungerar om du är galen nog att genomföra det

Missförstå mig rätt, jag säger inte att man inte kan ha både iller och barn. Vissa gör det, och de människorna är förmodligen mycket mer välorganiserade och koffeinstinna än vad jag är. Dave inlade sitt veto så fort jag nämnde delen om att "äta nappar", och ärligt talat så hade han rätt.

Om du nu ska göra det verkar strikta, oigenomträngliga gränser vara den enda vägen att gå. Illrarna behöver massiva gallerburar med komplicerade lås eftersom de är små håriga utbrytarkungar. Människobebisen måste vara helt separerad från illerbebisen, hela tiden.

Och ärligt talat måste du nog tänka om kring din bebis garderob och utrustning för att minimera riskerna. Naturfibrer är din bästa vän här, eftersom illrar generellt sett inte försöker äta bomull.

När Leos hud gick igenom den där hemska fasen då hans eksem såg ut som arga små pepperoniskivor, bodde han i princip i sin Ärmlösa Bebisbody i Ekologisk Bomull. Syntetiska material gav honom nässelutslag, men den här ekologiska bomullen var en ren dröm. Den innehåller lite elastan, vilket gör att den enkelt kan träs över deras gigantiska bebis-knoppar utan minsta protest, och den är vansinnigt mjuk. Dessutom är den inte gjord av gummi eller skum, så om du råkar glömma den på skötbordet kommer inte en iller att försöka smälta den i magen.

En liten seger, men jag tar den.

Att vara förälder är tufft nog utan att man bjuder in ett pyttelitet, extremt krävande rovdjur till sitt hem för att det ska äta upp dina flasknappar. Om du redan lyckas hålla en människobebis vid liv och se till att den frodas, gör du mer än tillräckligt. Köp de där gulliga, ekologiska kläderna, drick ditt kaffe och nöj dig kanske bara med att titta på illrar på TikTok.

Redo att klä din lilla i säkra, naturliga material som inte stressar upp dig? Handla från hela Kianaos kollektion här för att komplettera dina bebis-måsten.

Den röriga verkligheten med bebisar och illrar: Vi svarar på dina frågor

Är illervalpar verkligen säkra att ha runt spädbarn?

Ärligt talat? Nej. Min läkare gjorde det glasklart att risken för bett helt enkelt är för stor. Illrar har tjock hud och leker hårdhänt med sina tänder, medan våra bebisar i princip är gjorda av marshmallows. Du måste verkligen hålla dem helt separerade, vilket låter utmattande när du redan lider av sömnbrist.

Vad är grejen med illrar och bebissaker i silikon?

Det här var det som skrämde mig allra mest! Illrar har en märklig, extrem besatthet av att tugga på gummiaktiga saker. Om du lämnar framme en bitleksak, en napp eller en flasknapp i silikon, kommer de att tugga sönder den och svälja bitarna. Det orsakar dödliga blockeringar i deras små tarmar, så du behöver i princip ett bankvalv för dina bebissaker.

Hur mycket sömn behöver egentligen en illervalp?

De sover typ 18 till 20 timmar om dygnet, vilket ju låter fantastiskt tills du inser att när de väl är vakna, så är de ett rent, outspätt kaos. Det är som ett småbarn som precis ätit en hel födelsedagstårta. Så du vaggas in i en falsk trygghet medan de sover, och sedan – BAM – så klättrar de i dina gardiner.

Kan jag mata en iller med maten som mitt lilla barn tappar på golvet?

Herregud, nej. De är utpräglade köttätare, vilket betyder att de bara kan bryta ner kött. Om ditt barn tappar kex, frukt eller ost på golvet och illern äter upp det, kan det verkligen förstöra deras känsliga matsmältningssystem. Du måste vara stenhård med att sopa upp de där tappade flingorna från golvet.

Är det svårt att bitträna en illervalp samtidigt som man uppfostrar ett barn?

Jag har inte gjort det personligen eftersom Dave lade in sitt veto mot husdjuret, men utifrån min research, ja. Det kräver konsekvent, lugn upprepning – som att försiktigt ta dem i nackskinnet och säga "nej" varenda gång de biter. Att försöka göra det med tålamod medan din mänskliga bebis skriker efter mjölk i bakgrunden känns helt enkelt som ett perfekt recept på ett nervsammanbrott.