Mitt barn hittade Lil Babys nya album på vår smarta högtalare

Där stod jag, upp till armbågarna i kall havregrynsgröt, och försökte desperat hindra tvillingarna från att kasta sina klibbiga skedar på hunden, när min fyraåring plötsligt vrålade till vår smarta högtalare tvärs över köket. Han är min äldsta, vilket innebär att han är mitt levande bevis på att det första barnet suger åt sig exakt allt som en väldigt högljudd tvättsvamp. Tydligen hade hans tonårskusin pratat om hiphop under helgen, och min son tyckte att 06:15 på en tisdagsmorgon var den perfekta tiden att önska det helt nya albumet med Lil Baby.

Innan jag ens hann torka bort gröten från händerna för att kasta mig över ljudlöst-knappen, lyste högtalaren upp. Den tunga trap-basen slog till så hårt att det skallrade i högarna med fraktkartonger som jag hade staplat på matbordet. Och sedan började texten. Jag pratar inte om de censurerade radioversionerna, hörni. Jag pratar om råa, ofiltrerade, väldigt vuxna låtar om gatulivet från rapparens senaste släpp, som ekade genom mitt kök medan jag bara försökte hitta en ren kräkhandduk.

När ditt kök plötsligt förvandlas till en nattklubb

Jag har aldrig rört mig så snabbt i hela mitt liv, och det säger en del med tanke på att jag springer efter tre barn under fem år hela dagarna. Jag halkade i utspilld mjölk, skrek över beatet och försökte beordra robotcylindern på bänken att sluta spela musik, men den kunde inte höra mig över basen. Jag svär, de här smarta enheterna konspirerar aktivt mot mammor. De vill få oss att se dåliga ut.

Tänk på den totala ironin med den här tekniken en stund. När jag ber högtalaren att lägga till blöjor på inköpslistan med min vanliga, lite trötta röst, ignorerar den mig eller ber mig upprepa mig tre gånger. När jag ber den ställa in en tiominuterstimer för pastan börjar den av någon anledning spela en dokumentärpodd om ostens historia. Men när mitt lilla barn, som fortfarande inte kan uttala R ordentligt, mumlar fram en önskan om en explicit hiphop-artist, förstår maskinen honom med kristallklar perfektion och levererar det ocensurerade ljudet på högsta volym.

Det känns som en konspiration skapad av tech-killar i Silicon Valley som aldrig har behövt trösta en gråtande bebis samtidigt som en rappare pratar om sina juridiska problem i bakgrunden. De ger oss den här tekniken som ska göra vårt moderna föräldraliv enklare, men i själva verket ger den bara våra förskolebarn nycklarna till hela det ofiltrerade nätet innan vi ens hunnit dricka vårt morgonkaffe.

Och ärligt talat, alla som predikar om stränga, helt skärmfria hem utan digitala enheter kan ta sig en ordentlig titt på verkligheten, för vi gör ju alla bara vad vi måste för att överleva fram till läggdags i alla fall.

Vad min läkare sa om bas och små öron

Min mamma sa alltid till mig: "Det du låter nå deras öron formar deras hjärtan", vilket är ganska ironiskt med tanke på att hon lät mig titta på Jerry Springer när jag var sjuk på 90-talet, men kära nån, hennes minne är visst lite selektivt numera. Hur som helst, bortsett från hela grejen med att min fyraåring kunde lära sig nya svordomar, började jag faktiskt oroa mig för det fysiska oljudet.

Vid vår senaste rutinkontroll erkände jag den spontana rapkonserten i köket för vår barnläkare, Dr. Miller. Jag förväntade mig att han skulle döma mig för min brist på digitala gränser, men i stället blev han väldigt allvarlig när det gällde bebisarnas hörsel. Han berättade att en bebis hörselgång i princip är som en liten, köttig ekokammare, och att ljudtrycket förstärks där inne på sätt som vi vuxna inte ens förstår.

Jag är ingen forskare, och ärligt talat tappade jag tråden halvvägs genom anatomilektionen eftersom en av tvillingarna försökte äta upp en spatel, men jag tror han sa att allt över 70 eller kanske 75 decibel är dåliga nyheter för spädbarns hörselutveckling. Han förklarade att långvarig exponering för tung, dunkande bas – precis som den man hör i trendiga hiphop-låtar – faktiskt kan orsaka skador eftersom deras små öronstrukturer fortfarande håller på att formas. Det fick mig att känna mig otroligt skyldig i ungefär tio minuter, tills jag kom på att livet i ett hus med en fyraåring och tvillingbebisar förmodligen överstiger 75 decibel dagligen bara av allt gråtande.

Utrustningen som faktiskt överlever kaoset

Precis när refrängen i den där explicita låten nådde sin kulmen – och tro mig, ni vill inte veta vilka ord som vibrerade genom mina golvplankor – bestämde sig bebisen i min vänstra arm för att läcka igenom blöjan fullständigt. För det är klart att han gjorde. Föräldraskap är ju bara en serie överlappande krissituationer.

Jag var så otroligt tacksam över att han hade på sig sin Ekologiska Ärmlösa Babybody i Bomull från Kianao. Jag ska vara helt ärlig med er, att lägga några hundralappar på en enda body får min budgetmedvetna själ att rygga tillbaka lite. Men det här är mitt absoluta favoritplagg av alla vi äger. När ditt barn har en blöjsituation av högsta larmklass samtidigt som du desperat försöker dra ur sladden till en oberäknelig smart högtalare, är de omlottskurna axlarna på den här bodyn en räddare i nöden. Du kan dra hela det kladdiga plagget rakt ner över benen istället för att behöva dra det över huvudet och riskera att få smuts i håret. Den är otroligt stretchig, den överlever min aggressiva tvättrutin och den ekologiska bomullen ger inte mina tvillingar de där konstiga röda utslagen som de annars får av billiga syntetblandningar.

Nu önskar jag att jag kunde säga att varje tjusig babyprodukt vi köper är en fullträff, men jag måste vara ärlig angående Kianaos Babyfilt i Bambu med Blått Blommönster. Lyssna här, tyget är mjukt som smör. Den känns som ett moln. Men den som bestämde sig för att göra en babyfilt med så mycket kritvitt och ljusblått har uppenbarligen ingen fyraåring som äter pannkakor med händerna. Min äldsta torkade sina klibbiga, sirapstäckta fingrar på den i exakt samma sekund som jag tog ut den ur förpackningen. Missförstå mig rätt, den är helt underbar, men om ditt hus är ett rörigt zoo som mitt, kommer du tillbringa halva ditt liv med att fläckbehandla den. Spara den till barnvagnspromenaderna när du vill se lite städad ut inför grannarna, inte till köksgolvet.

Om du vill se vad mer som ärligt talat kan tänkas överleva dina barns dagliga stök samtidigt som det skyddar deras känsliga hud, kan du kika runt bland Kianaos ekologiska klädkollektioner när du äntligen får en minut för dig själv.

Att försöka säkra det smarta hemmet utan en teknisk examen

Senare samma kväll, när alla äntligen hade somnat, satte jag faktiskt i mina egna trådlösa hörlurar och lyssnade på rapparens senaste album medan jag vek ett berg av bodys. Och vet ni vad? Musiken är riktigt, riktigt bra om du är en vuxen som försöker peppa dig själv för att städa ett kök klockan 21. Beaten är fantastiska. Det är bara inget som ett litet barn behöver citera på förskolan.

Om du vill överleva den här digitala åldern utan att ditt hus låter som en klubb före frukost, måste du i princip bara ta tag i saken och lista ut hur man slår på filtren för stötande innehåll på familjens musikkonton. Samtidigt som du tränar dina smarta högtalare att bara känna igen din specifika röst när någon ber om musik. Det låter ärligt talat som ett enormt helgprojekt, men tar seriöst bara ungefär tio minuter om du gömmer dig i badrummet med din telefon för att fixa det.

Vi kan inte skydda dem från precis all popkultur där ute, särskilt inte när de ändå kommer att höra snuttar av trendigt ljud från varje enhet de går förbi ute på stan. Men vi kan åtminstone se till att våra egna kök inte serverar grova verser tillsammans med morgonflingorna.

Innan du drar ur sladden till din internetrouter och svär på att leva helt frånkopplad från nätet framöver, kan du kanske ta ett djupt andetag och spana in de praktiska och hållbara basplaggen hos Kianao för att känna att du har lite mer kontroll över ditt föräldraskap.

Mina röriga svar på era frågor

Hur hindrar jag mitt barn från att be den smarta högtalaren spela vuxenmusik?

Du måste gå in i inställningarna för appen som styr din högtalare (som Alexa eller Google Home) och konfigurera röstmatchning eller barnprofiler. Det tog mig några försök och en del svordomar att få till det, men i grund och botten tränar du den så att när en ljus barnröst ber om något, filtrerar högtalaren bort det olämpliga eller spelar bokstavligen vaggvisor istället. Ett tips är också att helt enkelt slå på explicit-filtret i din Spotify- eller Apple Music-app så att de fula orden censureras automatiskt.

Är de nya hiphop-albumen verkligen så dåliga för barn?

Alltså, de är inte menade för barn överhuvudtaget. De är gjorda för vuxna. Texterna handlar om vuxna teman, våld, juridiska problem och en hel del annat som du verkligen inte vill att ditt förskolebarn ska upprepa för sin pedagog. Om du vill lyssna på det själv, skaffa ett par bra trådlösa hörlurar och lyssna medan du viker tvätt eller kör bil ensam.

Kan hög bas verkligen skada en bebis hörsel?

Enligt min läkare kan det faktiskt det. Bebisar har de här pyttesmå hörselgångarna som förstärker ljud, så det som känns som en rolig, pulserande bas för oss kan på allvar utsätta deras växande trumhinnor för alltför högt tryck. Om du ska spela hög musik måste du verkligen hålla ner volymen i deras närhet, eller investera i sådana där rejäla hörselkåpor för bebisar om du tar med dem till någon bullrig plats.

Är den ekologiska bodyn verkligen värd pengarna?

Jag är nog den snålaste personen du någonsin kommer att träffa, och jag säger ja. Bara de omlottskurna axlarna är värda sitt pris när du hanterar en bajsexplosion, och eftersom den är så otroligt stretchig kan mina barn ha samma storlek mycket längre än vad de kan med de där billiga flerpacken från stormarknaderna. Dessutom slipper de konstiga hudutslag.

Hur lyssnar du på din egen musik när du har småbarn omkring dig?

En hörsnäcka i, en hörsnäcka ur. Alltid. Det är min gyllene regel. Jag får lyssna på musik jag på riktigt tycker om på ena sidan, och det andra örat är ledigt för att hålla utkik efter ljuden av mina barn som förstör vardagsrummet. Det är det enda sättet jag behåller förståndet på.