Sanningen om resepottan från Baby Whisper Co på bilsemestern

Jag stod i den brännande julihettan på en rastplats längs I-35 i Texas och höll mitt skrikande äldsta barn i luften över en fläck med dött gräs, eftersom han absolut vägrade att sätta en fot inuti tegelbyggnaden bakom oss. Svetten rann längs ryggraden, min man tröståt Buc-ee's-snacks i förarsätet och min lilla kille var stel som en pinne, helt livrädd för den högljudda, ekande toaletten. Precis där och då insåg jag att allt jag trodde att jag visste om föräldraskap på resande fot var en enda stor lögn.

Mitt äldsta barn, gulle honom, är anledningen till att jag har grått hår redan vid trettiotvå. Vi hade tillbringat tre ansträngande veckor hemma med ett intensivt potträningsläger – barfota och utan byxor – och han började äntligen förstå grejen. Men i samma sekund som vi lämnade huset för en släktträff i Austin kollapsade hela systemet fullständigt.

Jag hade ingen plan, jag hade inte rätt utrustning, och jag insåg definitivt inte att en fyra timmars bilresa med ett nyligen pottränat barn i princip är ett psykologiskt experiment för att se hur snabbt en mamma kan förlora förståndet. När vi fick vårt andra barn, och så småningom vårt tredje, svor jag på att jag aldrig skulle göra om samma misstag.

Vad min läkare muttrade om att hålla sig

När det var dags att potträna mitt mellanbarn drog jag ut på det i månader. Min mamma sa åt mig att bara sätta på henne en blöja under bilresan och ta tag i förvirringen senare. Och ärligt talat, jag bryr mig inte om man kallar dem för träningsbyxor eller nattblöjor, de samlar upp kiss på exakt samma sätt.

Men på 18-månaderskontrollen muttrade vår barnläkare, Dr. Davis, något i mungipan om att konsekvens är den enda vägen till framgång. Han försökte förklara vetenskapen bakom det hela medan min yngsta febrilt försökte äta upp en tidning i väntrummet. Av vad min sömnbristande hjärna lyckades snappa upp, har småbarn en intensiv fysiologisk reaktion på förändrade rutiner. Om man stressar eller skyndar på dem i en ovan miljö, går deras små nervsystem tydligen rakt in i ett "kamp-eller-flykt"-läge, vilket i princip låser både blåsa och tarmar helt och hållet.

Han förklarade att jag behövde hitta ett sätt att göra toalettbesöket till exakt samma upplevelse, oavsett om vi befann oss i vardagsrummet, på en mackparkering eller i svärmors gästrum. Så jag tillbringade tre nätter med att skrolla på nätet klockan två på morgonen tills jag slutligen drog fram kreditkortet.

Plasttronen i bagageluckan som räddade mitt förstånd

Hörrni, jag är oerhört ekonomisk av mig, och när jag först såg prislappen på Baby Whisper Co resepotta himlade jag definitivt med ögonen. Det är inte den billigaste plastpottan på marknaden, men jag ska vara helt ärlig mot er – vad är det egentligen värt att slippa ett nerkissat baksäte i den nya familjebilen?

Det som faktiskt fick mig att slå till på PottyPal-modellen är att den går att fälla ihop helt platt som en tjock bok, så att jag kan trycka in den under passagerarsätet eller direkt i min överdimensionerade skötväska utan att den tar upp halva bagageutrymmet. Den klarar dessutom en vikt på över 40 kilo, vilket är superviktigt eftersom mina barn är byggda som små brottare och tidigare har knäckt tunna plastpallar.

Hela systemet bygger på engångspåsar, vilket i vanliga fall triggar mitt miljösamvete. Vi försöker tänka på hur mycket sopor vi producerar, så tanken på att slänga en plastpåse på tippen varje gång mitt barn kissar på en resa gjorde mig rent utsagt illamående. Som tur är kan man köpa certifierade komposterbara eller biologiskt nedbrytbara påsar till pottan, vilket gör att det i alla fall inte känns som att jag personligen förstör vår planet bara för att det ska vara smidigt.

När vi tog med min mellandotter på hennes första stora bilsemester ner till kusten, fixade jag en hel liten toalettstation i bagageutrymmet. Jag lade ut vår ekologiska babyfilt i bomull med isbjörnsmönster över den varma plastmattan för att ge henne en mjuk plats för sina bara ben. Ingen vill ju sitta på brännhet, svart plast. Filten är tekniskt sett tänkt för barnrummet, men den är så stor och tålig att jag använder den till allt ifrån insynsskydd längs vägen till en provisorisk picknickfilt.

Varför offentliga toaletter är djävulens påfund

Om du aldrig har tagit med en tvååring in på en rastplatstoalett längs motorvägen, låt mig måla upp en bild för dig. Det är en sensorisk mardröm.

Belysningen är bländande, golven är ofta tveksamma och allt ekar som om man stod inuti en plåtburk. Men det absolut värsta – det som orsakade min äldsta sons tidigare nämnda sammanbrott vid vägkanten – är den automatiska spolningen. Den som uppfann de där robotsensorerna hade uppenbarligen inga barn. Ett litet barn lutar sig fram någon centimeter för att titta på sina skor, och plötsligt låter toaletten som en jetmotor som lyfter precis under dem, samtidigt som den sprutar vattendimma överallt.

Det traumatiserade min son så till den grad att han vägrade använda en vanlig toalett i tre månader efteråt. En kompis tipsade mig senare om att alltid ha ett block Post-it-lappar i handväskan och sätta en lapp direkt över det lilla röda sensorögat innan man sätter ner barnet. Det är ärligt talat genialt, men jag lyckades ändå sabba det en gång genom att dra bort lappen innan min dotter hade hunnit dra upp byxorna ordentligt. Aldrig mer.

Med resepottan kunde vi helt enkelt strunta i de allmänna toaletterna. Vi svängde av vid en skuggig plats på en mack, öppnade bagageluckan, och så hade hon sin egen privata, tysta, trygga lilla toalett som var i precis rätt storlek.

Den kaotiska verkligheten av att resa med en cirkus

Självklart går ingenting någonsin helt felfritt när man har klämt in tre barn under fem år i en och samma bil. Medan mellanbarnet hade en fridfull och naturskön pottstund i bagageluckan, fick min yngsta ett totalt sammanbrott i sin bilbarnstol.

Jag hade köpt den här handgjorda bitringen i trä och silikon i tron om att den skulle hålla honom sysselsatt i timmar på motorvägen. Och missförstå mig rätt, det är en otroligt vacker produkt. Träet är obehandlat, silikonpärlorna är sköna för hans kliande tandkött, och jag älskar att den är fri från konstiga kemikalier. Men under en lång bilresa? Den funkade väl sådär. I samma sekund som jag gav den till honom, kastade han den glatt rakt ner på golvet där min mans leriga skor precis hade varit. Eftersom den är gjord av naturligt trä kan man inte bara koka den eller blötlägga den i starka medel på en rastplats, så jag spenderade halva resan med att torka av den med tvättservetter och sucka djupt.

Det som faktiskt räddade mitt förstånd under den resan var några surt förvärvade regler som jag numera prackar på alla föräldrar som ber mig om råd:

• Det obligatoriska timer-tricket: Fråga aldrig ett litet barn om de behöver gå på pottan, för de kommer att ljuga dig rakt upp i ansiktet varje gång. Istället för att böna och be dem försöka, och nervöst snegla på klockan medan du kör, ställ in ett larm på telefonen varannan timme och meddela glatt att det är dags för bagageluckepottan, oavsett om de tror att de behöver kissa eller inte.
• Flygplanskryphålet: Om ni flyger istället för att köra bil, måste ni enligt flygreglerna sitta fastspända när bältesskylten lyser, vilket i princip är en garanterad olycka som väntar på att hända. Jag läste någonstans att man kan sätta en byxblöja direkt över deras vanliga underkläder och kalla dem för speciella "resebyxor" så att de inte tror att de backar i utvecklingen och får blöja igen. Det fungerar hur bra som helst.
• Bilbarnstolsförsäkringen: Lägg alltid ett vattentätt skydd i bilbarnstolen. Att behöva montera isär ett fempunktsbälte vid vägrenen på en vältrafikerad motorväg för att tvätta bort kiss ur skumstoppningen är en alldeles särskild typ av tortyr som jag inte skulle önska min värsta fiende.

Mysteriet med semesterns stora förstoppning

Trots att resepottan gjorde det hanterbart att kissa, slog vi in i en massiv tegelvägg på resans tredje dag. Min dotter slutade helt att bajsa.

Jag antar att Dr. Davis hade rätt om hur deras små kroppar reagerar på förändring. Jag tror att han nämnde något om att deras matsmältningssystem går ner i varv när deras rutiner ändras, eller så berodde det bara på det faktum att hon hade levt på oststavar och smörgåsrån i fyrtioåtta timmar. Oavsett vilket, är förstoppning under resor otroligt vanligt och otroligt plågsamt.

Min mormors husmorsknep var att ge henne en sked sirap, men det fanns inte på kartan för min del. Istället lyckades vi hitta en matbutik där vi köpte fet kokosmjölk och en massa vattenrik frukt som vattenmelon och päron. Vi mixade ihop en gigantisk smoothie till henne, lät henne springa runt i stugan utan byxor i en timme och ställde resepottan mitt i vardagsrummet tills naturen till slut hade sin gång.

När hon äntligen somnade den kvällen, helt utmattad av stranden och pottdramat, svepte jag in henne i vår ekologiska babyfilt i bomull med ekorrmönster. Jag överdriver inte när jag säger att det är den absolut bästa filten vi äger. Den ekologiska bomullen är löjligt mjuk – så pass mjuk att jag stjäl den och lägger över mina egna axlar när jag dricker kaffe på verandan. Den andas otroligt bra, vilket var viktigt eftersom luftkonditioneringen i stugan var galet kall, och min dotter lätt blir varm när hon sover. Att få se henne ligga där helt avslappnad, nedbäddad med de små skogsekorrarna, gjorde att hela den kaotiska resan nästan kändes värd besväret.

Överlev bara resan

Om du står inför en stundande familjesemester med ett litet barn som precis har lärt sig att gå på toaletten: ta ett djupt andetag. Olyckor kommer att hända. Du kommer att märka att du måste svänga av vid kanten av en obehaglig väg för att de plötsligt kom på att de måste kissa, precis i denna sekund.

En resepotta är inget magiskt trollspö, men det gör definitivt förutsättningarna lite bättre. Den ger dig lite kontroll över miljön när allting annat känns totalt kaotiskt. Köp bara de komposterbara påsarna, packa tre gånger så mycket snacks som du tror att ni behöver, och kom ihåg att till sist lär sig faktiskt alla att använda en vanlig toalett.

Om du vill spana in några av de där otroligt mjuka filtar och tyger som faktiskt höll mina barn bekväma (och sovande) i baksätet på vår kokheta bil, kan du utforska Kianaos ekologiska babyprodukter här.

Du fixar det här! Och om du inte gör det, så är det absolut ingen skam i att överleva enbart på koffein och ren viljestyrka.

Redo att uppgradera resepackningen inför nästa bilsemester med familjen? Klicka hem en av våra mångsidiga resefiltar i ekologisk bomull här innan ni rullar ut på vägarna.

Kladdiga frågor om potträning på resande fot

Vad gör jag om de absolut vägrar bajsa i bagageluckan?
Jo, mitt mellanbarn gjorde exakt detta. Många barn hatar att känna sig blottade, även om man är ute mitt i ingenstans. Det slutade med att jag öppnade både bagageluckan och bakdörren för att skapa en liten skyddande barrikad, och så gav jag henne en iPad. Nöden har ingen lag och ibland krävs skärmtid. Om de fortfarande inte vill, fyll på med mer kokosmjölk och vatten, och vänta tills ni kommer tillbaka till hotellet.

Håller biologiskt nedbrytbara pottpåsar verkligen tätt?
Oftast, ja. De är ju uppenbarligen inte lika tjocka som svarta sopsäckar. Tricket är att lägga en liten hopvikt pappershandduk eller ett superenkelt, absorberande inlägg i botten av påsen innan barnet sätter sig. Då sugs vätskan upp direkt istället för att skvalpa runt när du försöker knyta en knut på påsen.

Kan jag låta resepottan ligga kvar i bilen permanent?
Det gör jag! Nu för tiden låter jag ärligt talat vår resepotta ligga hopfälld under passagerarsätet året runt, även när vi inte har semester. Den har räddat oss i skumma offentliga parker, under hemska bilköer, och hemma hos min bror när hans enda badrum var upptaget i en timme.

Hur rengör man resepottan längs vägen?
Eftersom påsen fångar upp allt, brukar själva plasten oftast hålla sig ganska ren. Men småbarn är som de är, så ibland skvätter det. Jag har alltid ett paket bakteriedödande våtservetter i bagageluckan precis bredvid pottan. Torka av plastsitsen, låt den lufttorka i typ trettio sekunder och fäll sedan ihop den igen.