Sanningen om den där söta Baby Milo-nyckelringen (och mitt mammasamvete)

Det var en helt vanlig tisdag i oktober, typ 2018 kanske? Maya var ungefär sju månader, och vi satt utanför ett sånt där aggressivt trendigt kafé i Brooklyn – ett sånt där en vanlig islatte på havremjölk kostar 75 spänn och baristorna ser ut att aktivt döma din stökiga mammaknut. Jag hade på mig Daves överdimensionerade collegetröja och leggings med en mystisk fläck på knät som förmodligen var sötpotatispuré, men som ärligt talat kunde ha varit precis vad som helst. Maya skrek för full hals i vagnen. Bara totalt hysteriska pterodaktyl-skrik för att hennes tandkött kliade, och jag försökte desperat hitta exakt vad som helst i min bottenlösa väska för att trösta henne.

Jag drog fram mina nycklar. På dem hängde min dåvarande ögonsten: en BAPE Baby Milo-nyckelring. Jag räckte den tunga, skramlande röran till min gråtande bebis, och hon tryckte omedelbart in det lilla ap-huvudet av plast i munnen och blev knäpptyst. Jag tog en klunk av mitt kaffe och kände mig som den smartaste, coolaste mamman på planeten. Jag menar, namnet börjar ju bokstavligen med ordet baby, eller hur? Baby Milo. Ordet baby finns ju precis där i namnet. Det antyder liksom att det är för bebisar. Jag hade betalat en pinsamt stor summa pengar för den här pyttelilla streetwear-accessoaren eftersom jag ville känna mig som en relevant människa som hade koll på mode, och inte bara en vandrande, utmattad mjölkmaskin.

Jag trodde genuint att jag hade full koll, tills jag mycket senare insåg att jag i princip lät mitt barn gnaga på en kvävningsrisk som satt fast i en smutsig bilnyckel. Mammasekulden är så otroligt verklig, hörni.

Hur en streetwear-apa lurade mig

Om du inte lever med en sneaker-nörd till man som Dave, kanske du inte ens vet vad jag pratar om. A Bathing Ape, eller BAPE, är ett enormt japanskt streetwear-märke, och Baby Milo är deras gulliga lilla ap-maskot. Det är helt och hållet ett modemärke för vuxna och tonåringar som har alldeles för mycket pengar att röra sig med och gillar att köa för limited edition-släpp. Det är INTE ett bebismärke. Inte alls.

När Dave såg Maya tugga på nyckelringen senare den veckan, fick han nästan en genuin hjärtattack. Inte på grund av de fruktansvärda säkerhetsriskerna – vilket, herregud, vi kommer till om en minut – utan för att det var ett "samlarobjekt". Män är ju helt galna.

Men hans panik fick mig faktiskt att kolla upp vad i hela friden Maya stoppade i munnen. Enligt mitt febrila, utmattade googlande klockan tre på natten, fastklämd under en sovande bebis, är de gummiaktiga nyckelringarna gjorda av något som kallas ATBC-PVC. Utifrån vad jag knappt kunde begripa med min totala brist på kemikunskaper, betyder det att det är en ftalatfri plast. Vilket jag antar är jättebra, eftersom ftalater är sådana där skrämmande hormonstörande kemikalier som får mitt öga att rycka varje gång jag läser en mammablogg. Så det är säkrare än vanlig, billig PVC, men – och det här är ett massivt men – det är inte livsmedelsgodkänt silikon. Det är industriplast som är till för att hänga på en ryggsäck. Bara för att det inte innehåller det värsta giftiga skräpet betyder det inte att det hör hemma i munnen på en människobebis. Hur som helst, poängen är att jag kände mig som en total idiot.

Den gången min barnläkare skam-belade mig (väldigt mjukt)

Dr. Gordon är ett absolut helgon till människa som har lugnat ner mig fler gånger än jag kan räkna, men han gav mig definitivt den där blicken på Mayas niomånaderskontroll. Vi väntade i undersökningsrummet, Maya satt på det där högljudda, prassliga papperet på britsen och gnagde glatt på karbinhaken som satt fast i apan.

Han skrek inte, men min läkare förklarade väldigt varsamt att barnläkarförbundet i princip ser allt med små metalldelar som en gigantisk röd flagga för barn under tre år. Metallringarna, de små länkade kedjorna, de fjäderbelastade karbinhakarna – allt är en enorm kvävnings- och klämrisk. Han berättade en skräckhistoria om en bebis som fastnat med läppen i en nyckelring som ärligt talat fick magen att knyta sig på mig. Han citerade inte regelböcker för mig, eftersom han vet att jag bara skulle snurra ner i ett ångesthål, men han gjorde det otroligt tydligt att nyckelringar är modeaccessoarer, inte medicinskt godkända bitleksaker.

Jag insåg då att det i princip är som att spela rysk roulett med en bebis tandkött att räcka över en nyckelknippa med en tung metallgrej bara för att plastbiten ser ut som en gullig seriefigur.

Den stora tandsprickningskrisen 2021

När Leo föddes tre år senare visste jag faktiskt vad jag gjorde. Typ. Mestadels visste jag bara vad jag *inte* skulle göra, vilket inkluderade att hålla mina nycklar säkert gömda i botten av väskan. Men Leo var ett helt annat monster när det kom till tandsprickning. Maya gnällde lite, men Leo var demonisk. Han dreglade ner fyra haklappar om dagen och försökte bita hunden, soffan och min axel.

Till slut blev jag smart och köpte Panda Bitleksak i Silikon och Bambu Lindrande för Tandköttet från Kianao, och jag överdriver inte när jag säger att den här lilla silikonbjörnen räddade det som fanns kvar av mitt förstånd. Den har de här små strukturerade knottrorna på bambudelen som Leo kunde ligga och rasande gnida tandköttet mot i trettio minuter i sträck medan jag äntligen drack en kopp kaffe medan den fortfarande var varm.

Det bästa av allt är att den faktiskt är gjord av 100 % livsmedelsgodkänt silikon, är helt fri från BPA och ftalater, och är medvetet designad utan några konstiga smådelar som skulle kunna gå av i hans mun. Dessutom, när den oundvikligen tappades på golvet på en offentlig toalett – för det gjorde den ju såklart – kunde jag bara ta hem den och bokstavligen slänga in den i den översta korgen i diskmaskinen. Den varken smälte eller tappade formen. Seriöst, om du har en bebis med tandsprickning som för närvarande förstör ditt liv, skaffa en sån här och ha den i frysen.

Om du just nu överlever på tre timmars hackig sömn och vad för smulor du nu hittade i botten av skafferiet, borde du nog bara ta en sekund och spana in Kianaos baby-måsten innan du blir helt tokig.

Vad du ärligt talat ska göra med dina hypebeast-accessoarer

Så vad gjorde jag med Baby Milo-nyckelringen? Jag slängde den definitivt inte. Jag hade betalat för mycket för den och Dave hade gråtit. Jag hittade bara ett nytt användningsområde för den. Skötväskor är oftast otroligt tråkiga, och när du blir mamma tappar du liksom din personliga identitet för ett tag. Du blir bara "Mayas mamma" eller "Leos mamma". Att fästa en cool streetwear-nyckelring i dragkedjan på skötväskan eller i skumgummihandtaget på vagnen var mitt lilla, desperata sätt att klamra mig fast vid mitt jag innan barnen.

Ärligt talat gör BAPE versioner av de här nyckelringarna i reflex också. Vilket faktiskt är superpraktiskt om du fastnar på den fruktade barnvagnspromenaden klockan 17:00 i november, under vargtimmen när solen i princip går ner vid lunchtid, och du bara ber till högre makter att bilarna som backar ut från sina uppfarter ska se dig.

Man måste hitta sätt att få bebisgrejerna att funka för en. Som med kläder till exempel. Vi använde konstant Ekologisk Bodysuit Baby Ärmlös Onesie i Bomull när Leo var liten. Den är bra. Det är en onesie liksom. Den fick honom inte magiskt att sova genom hela natten eller botade hans hemska humörsvängningar, men den är riktigt mjuk och den stoppade helt de där konstiga, grova eksemfläckarna han brukade få av syntetiska tyger, så jag fortsatte bara köpa den i varenda storlek tills han växte ur dem. Den gör sitt jobb och håller dem klädda.

Och när de inte skriker på grund av tandsprickning eller förstör sina onesies, måste du ändå hålla dem säkert sysselsatta så att du kan göra vilda, lyxiga saker som att borsta dina egna tänder. Jag brukade bara lägga Leo platt på rygg under hans Babygym i Trä | Regnbåge Lekgym med Djurleksaker och låta honom aggressivt slå på den lilla träelefanten. Det var så estetiskt tilltalande att Dave inte en enda gång klagade på att det förstörde vår inredning i vardagsrummet, och ljudet av träringarna som klickade mot varandra var ärligt talat ganska fridfullt jämfört med de där plastleksakerna som blinkar och sjunger falska sånger tills man vill krossa dem med en hammare.

Min trötta mammahjärna: Före och efter

Innan jag visste bättre levde jag genuint i villfarelsen att allt som var litet, färgglatt och vagt tecknat i princip var en bebisleksak. Jag trodde att en ap-nyckelring var helt okej. Jag trodde att mina metallnycklar var okej. Jag trodde att jag överlevde.

Nu vet jag att bara för att något ser otroligt gulligt ut betyder det inte att det inte kan få er att hamna på barnakuten med en flisad tand eller en svald karbinhake. Bara plocka av den dyra streetwear-apan från dina bilnycklar, fäst den säkert utom räckhåll på skötväskans dragkedja där den ärligt talat hör hemma, och ge ditt skrikande barn en ordentlig bit livsmedelsgodkänt silikon medan du ber till vilken högre makt som än lyssnar om tio minuters ostörd tystnad.

Om du behöver riktiga, barnläkargodkända prylar för lindring, som inte får din läkare att sucka tungt på ert nästa besök, kolla in Kianaos kollektion av bitleksaker på direkten så att du kan sluta stressa över vad som hamnar i din bebis mun.

Kan en bebis tugga på en PVC-nyckelring om etiketten säger att den är giftfri?

Ärligt talat, min läkare sa absolut nej, och jag litar mer på honom än på ett modemärkes marknadsföringsetikett. Även om det står att den är ftalatfri eller giftfri, är PVC helt enkelt inte designat för en bebismun. Dessutom handlar det inte bara om plasten – det är metallkedjorna och hakarna som sitter fast i den. De är enorma kvävningsrisker och kan skära upp deras lilla tandkött. Spara nyckelringarna till dina väskor.

Vilket är det absolut bästa sättet att rengöra riktiga bitleksaker i silikon?

Jag är alldeles för lat för att koka vatten varje gång Leo tappar sin bitleksak på golvet, vilket är ungefär sjuttio gånger om dagen. Livsmedelsgodkänt silikon är i princip oförstörbart, så jag kastar bokstavligen bara in vår i diskmaskinens översta korg. Om vi är ute bland folk tvättar jag den bara i handfatet med varmt vatten och den handtvål som finns där, sköljer den supernoga och ger tillbaka den. Gör det inte onödigt komplicerat.

Varför sätter folk ens nyckelringar på barnvagnar egentligen?

För att vi är desperata efter ett uns av individualitet, okej? När du kör exakt samma svarta eller grå barnvagn som fyra andra mammor i lekparken, hjälper en Baby Milo-nyckelring eller en häftig berlock på handtaget dig att identifiera din vagn i det kaotiska havet av bebisprylar. Det är helt enkelt lite piff till vagnen. Det får oss att känna oss coola.

Är märket BAPE ärligt talat till för barn?

Nej, inte direkt. BAPE har visserligen en klädlinje för barn (BAPE Kids), men själva märket är i grunden ett exklusivt streetwear-märke för vuxna som bryr sig djupt om hype-kultur och sneakers. Accessoarerna, särskilt nyckelringarna och figurerna, är samlarobjekt. Dave behandlar sina BAPE-grejer bättre än han behandlar sin egen bil.

Vid vilken ålder slutade dina barn äntligen att försöka äta upp dina nycklar?

Herregud, jag önskar att jag hade ett ordentligt svar på det. Leo slutade försöka äta upp mina nycklar när han var runt två och ett halvt, men han bytte ut det mot att försöka äta riktig jord från trädgården. Maya är sju och hon tuggar fortfarande tankspritt på snörena i sina luvtröjor när hon kollar på iPaden. Barn är helt enkelt märkligt orala varelser. Ge dem bara säkra saker att tugga på och hoppas på det bästa.