Därför har jag blandade känslor kring Baby Merlin's Magic Sleepsuit

Min svägerska sms:ade mig klockan 14:14 en helt vanlig tisdag helt utan kontext: "Köp baby merlin's magic sleepsuit direkt, den botade bokstavligen Leos sömnregression över en natt." Två timmar senare såg min granne – hon som gör sin egen havremjölk och bara klär sina barn i beige – den enorma Amazon-lådan på min veranda och nämnde i förbifarten att stoppa in en bebis i syntetisk polyesterfyllning i princip är som att köra dem i mikron. Och när jag tog upp det med min barnläkare, Dr. Evans, på fyramånaderskontrollen? Hon drog bara en djup, utmattad suck, ryckte på axlarna och mumlade något om att jag måste se till att bebisen absolut inte kan rulla runt i den.

Så där stod jag. I vårt pyttelilla kök klockan tre på natten, iklädd min man Daves kalsonger och ett amningslinne som luktade starkt av sur mjölk, och stirrade på denna knallgula, löjligt vadderade dräkt. Jag var så trött att det gjorde ont i tänderna. Min yngsta, Maya – som jag kärleksfullt kallade bebis-M på den tiden, fast hon är sju nu och skulle dö om hon visste att jag kallade henne det – befann sig djupt nere i skyttegravarna av den fruktade fyramånadersregressionen.

Var tjugonde minut slumrade hon till, och sedan vevade hennes armar plötsligt våldsamt i luften som om hon slogs mot osynliga ninjor, och hon vaknade skrikande. Ren och skär dårskap.

Marshmallow-astronaut-situationen

Om du inte har sett en i verkligheten, låt mig måla upp bilden för dig. Du drar i princip igen dragkedjan om din lilla, sköra bebis i en overall designad för en arktisk expedition. Den har de här två enorma dragkedjorna framtill som på sätt och vis gör blöjbyten enklare, förutom att det är ungefär som att försöka räta ut en hästsko när du ska få ut deras små knubbiga ben ur det stela tyget klockan fyra på morgonen. Hur som helst, poängen är att hon såg ut som en gigantisk, arg marshmallow.

Men grejen är hur den faktiskt fungerar, åtminstone utifrån vad jag lyckades förstå medan jag doom-scrollade på mobilen i mörkret. Tydligen, runt tre eller fyra månaders ålder, gör bebisens hjärna en massiv uppdatering, lite som när din telefon tvingar fram en mjukvaruinstallation och allt slutar fungera. Deras sömn skiftar från djupa nyföddcykler till mer vuxenliknande cykler, vilket innebär att de vaknar till lätt ungefär en gång i timmen. Och eftersom de har den här vilda mororeflexen – som min läkare sa bara är någon slags evolutionär rest från när vi var apor som klamrade oss fast i träd? – flyger deras armar upp, och de slår sig själva vakna.

Dräkten innehåller inga tyngder, vilket är en jätteviktig skillnad. Tyngdtäcken pressar ihop deras små bröstkorgar, och Dr. Evans var supertydlig med att tyngdprodukter utgör en enorm kvävningsrisk. Dräkten är bara extremt vadderad, så den dämpar rent fysiskt deras mororeflex enbart genom sin volym. De kan fortfarande röra sig, men det är som att röra sig genom sirap.

Den stora debatten om "sömnkryckor" som nästan krossade mitt äktenskap

Varenda sömnkonsult på Instagram just nu vill absolut skrämma slag på dig med prat om "sömnkryckor". De får det att låta som att om du vaggar din bebis till sömns, ger dem en napp eller stoppar in dem i en vadderad overall, kommer de att ta med sig den vanan ända upp på universitetet, och allt är ditt fel för att du inte lärde dem "självständiga sömnkunskaper". Det är så otroligt tröttsamt. Du går redan på ångorna av fyra minuters upphackad sömn, hallucinerar fantomskrik från bebisen i duschen, och nu måste du oroa dig för att en gul fluffig dräkt förstör deras långsiktiga psykologiska utveckling? Snälla nån.

Min man Dave var helt besatt av det här. Han hade ett Excel-ark där han spårade Mayas sömnfönster, och han fortsatte säga: "Sömnbloggarna säger att vi bara skjuter upp regressionen genom att använda dräkten," medan han rättade till glasögonen och jag blängde på honom över min ljumna mugg med gårdagens kaffe. Liksom, okej Dave, om du vill vara den som är uppe och vankar i hallen med en fäktande bebis-M som just har slagit sig själv i ögat med sin egen reflex, varsågod. Men tills du odlar bröst och tar nattpasset tänker jag använda vilken märklig, vadderad magi som helst som finns lagligt tillgänglig.

Och ja, till slut måste man ju vänja dem av med den. Att vänja Maya av med dräkten när hon började visa tecken på att rulla var... ja, det var en hel vecka av rent helvete. Vi var i princip tvungna att gå igenom sömnregressionen en gång till vid sex månaders ålder. Var den tillfälliga lättnaden av två månaders okej sömn värd den sekundära regressionen senare? Ärligt talat, kanske. När du håller på att drunkna i havet tar du livbåten, även om du vet att du så småningom kommer att behöva simma resten av vägen till stranden. Överlevnad.

Åh, och din förskola kommer förmodligen att förbjuda dräkten helt och hållet på grund av regler kring rörelsebegränsning, så lycka till med att lista ut hur eftermiddagslurarna på tisdagar ska gå till.

Svettiga bebisar och hela problemet med syntetmaterial

Så, tillbaka till min havremjölks-grannes kommentar. Insidan av den här magiska dräkten är gjord av syntetisk polyesterfyllning. Det är i grund och botten plastfibrer. Om du har en bebis som lätt blir varm, kommer de att svettas.

Jag lärde mig detta den hårda vägen när jag drog ner dragkedjan på Maya efter hennes första sovstund i den och hennes nacke var alldeles fuktig. Jag fick fullständig panik och trodde att jag hade överhettat henne. Man måste i princip maniskt känna dem i nacken med handen och plocka av lager inunder tills de inte håller på att koka, allt medan man hoppas att man inte råkar väcka dem i processen.

Det som till slut fungerade för oss var att sätta på henne en långärmad babybody i ekologisk bomull inunder. Hörni, jag får massor av barnkläder skickade till mig för att testa, men jag är oerhört lojal mot just den här Kianao-bodyn. Maya hade en envis, arg fläck med eksem på bröstet som flammade upp så fort syntetiska tyger rörde vid den. Kianao-bodyn är 95 % ekologisk bomull, så den fungerade som en perfekt, luftig liten barriär som andades mellan hennes känsliga hud och dräktens polyesterfyllning. Dessutom har den precis lagom mycket stretch för att det inte skulle bli en fullständig brottningsmatch att trä hennes armar genom de stela marshmallow-ärmarna. Jag köpte fyra stycken. Jag köper dem fortfarande som presenter till babyshowers.

Om du försöker lista ut hur du ska klä din lilla kamin under alla dessa sömnlager utan att orsaka värmeutslag, kan du utforska Kianaos kollektion av ekologiska barnkläder för att hitta något som faktiskt låter huden andas.

Distraktioner och misslyckad tid på golvet

Eftersom dräkten bara är till för sömn, blev dagarna lite av en kamp för att få henne att röra sig tillräckligt rent fysiskt. Man kan ju inte låta dem ligga i den hela dagen. Jag försökte ha mycket golvtid för att trötta ut henne så att hon skulle sova bättre på natten.

Dave hade köpt ett enormt, aggressivt högljutt babygym i plast från Target som blinkade med neonljus vilket gav mig migrän, så jag bytte ut det mot ett babygym i trä | Vilda Västern-set. Ärligt talat? Det var bara helt okej för oss. Det ser helt fantastiskt ut i barnrummet – den lilla buffeln i trä och den virkade hästen är löjligt söta – men Maya blängde mest på det. Hon var liksom inte alls intresserad av det när hon var fyra månader. Ironiskt nog fick min äldre son Leo mycket mer användning av det; han drog runt trätältet i huset och låtsades att det var ett rymdskepp. Så som en estetisk inredningsdetalj i barnrummet? Briljant. Som ett verktyg för att distrahera min specifikt sömnbristande bebis? Nja, hon föredrog att stirra på takfläkten.

Livet efter marshmallown

Man måste sluta använda dräkten den absolut exakta sekunden som de kan rulla över när de har den på sig. Inte när de rullar runt under magtiden på golvet, utan när de kan vända sig i själva dräkten. Eftersom den är så otymplig är chansen stor att de inte har rörligheten att putta sig tillbaka om de rullar över på mage, vilket är oerhört skrämmande.

När Maya äntligen nådde den milstolpen var vi tvungna att sluta tvärt. Vi bytte till en helt vanlig, ärmlös sovpåse. Under den tuffa övergångsveckan var hon extremt klängig på dagarna. Hon saknade bara att vara inbäddad. Vi myste mycket på golvet, vakna och under uppsikt, med vår babyfilt i ekologisk bomull med kanintryck. (Man lägger såklart aldrig en lös filt i spjälsängen hos en bebis under ett år – det bankade Dr. Evans in i huvudet på mig). Men för lek på golvet och barnvagnspromenader hjälpte den smörigt mjuka ekologiska bomullen henne att komma till ro när hon var grinig över att ha blivit av med sin fluffiga rustning.

Lyssna, industrin kring bebissömn är designad för att få dig att känna som att du alltid gör något fel. Om dräkten ger dig några timmars sammanhängande sömn så att du kan vara en fungerande människa som inte börjar gråta när du tappar en sked, använd den på ett säkert sätt. Om den inte fungerar, sälj den på Facebook Marketplace till nästa desperata mamma.

Innan vi går in på de röriga frågorna du förmodligen googlar klockan fyra på natten... Shoppa alla hållbara bebisprodukter från Kianao för att bygga en säkrare sovmiljö för din lilla.

Svar på nattens panikfrågor (kl. 04:00)

Är dräkten faktiskt säker för bebisar som rullar?

Herregud, nej. Sluta använda den omedelbart. Om din bebis kan rulla runt i den här, måste du byta till en vanlig sovpåse redan ikväll. Om de fastnar med ansiktet nedåt i all denna vaddering är risken stor att de inte kan ta sig upp igen. Det suger att gå miste om sömnen, men säkerheten går först. Alltid.

Kan den få min bebis att bli överhettad?

Det kan den absolut göra. Den ser ut som en vinteroverall, och fyllningen är syntetisk polyester som stänger inne värmen. Du ska inte sätta på dem en fleecepyjamas under den. Min läkare rekommenderade oss att hålla hennes sovrum mellan 20 och 22 grader. Jag satte bara på Maya en enda, tunn body i ekologisk bomull och blöja inunder, och kände henne ständigt i nacken för att försäkra mig om att hon inte var svettig.

Är detta i princip en tyngdsovpåse?

Nej, och detta är superviktigt. Barnläkarförbund varnar starkt för tyngdprodukter för bebisar eftersom tyngd på en bebis bröstkorg kan begränsa deras andning. Den här dräkten har inga tyngder eller pärlor i sig; den är bara väldigt tjock och klumpig, som en fluffig vinterjacka. Det är volymen som stoppar armarnas viftande, inte tyngden.

Hur i hela friden tvättar man den?

Med stor möda. När Maya, vilket var ofrånkomligt, hade en enorm blöjexplosion som tog sig igenom blöjan och bodyn, var jag tvungen att tvätta dräkten. Man tvättar den kallt i maskin och torktumlar på låg värme, men eftersom den är så tjock tar den en evighet att torka. Om du förlitar dig på den här grejen för sömn, kanske du ärligt talat behöver två för att överleva tvättdagen. Beklagar å din plånboks vägnar.

Borde jag köpa den?

Hörni, om du inte har sovit mer än två timmar i sträck på en hel vecka och din bebis mororeflex ständigt väcker dem, kan det vara värt ett försök. Var bara medveten om att det är ett tillfälligt plåster, ingen permanent lösning, och du kommer till slut behöva hantera konsekvenserna av att vänja dem av med den. Ta en kaffe, gör ditt val och var snäll mot dig själv.