Den nattliga googlingen som fick hjärnan att kortsluta

Klockan var 23.42 en tisdagskväll, och jag satt och febrilt felsökte min sons kommande halloweendräkt i det svaga skenet från mobilskärmen medan han sov i rummet intill. Han är 11 månader nu, vilket innebär att han just nu går igenom en fas där han aggressivt stapplar fram medan han håller sig i soffan och ser lätt galen ut. Jag tänkte, hej, vad sägs om en pytteliten Batman-skurk-dräkt? Så jag skrev in "baby joker" och "baby j" i sökrutan och förväntade mig att hitta lila sparkdräkter i filt eller kanske en söt liten grön peruk. Istället bestämde sig algoritmen för att jag var en helt annan typ av Portland-bo.

De första tolv resultaten gällde inte bebiskläder. De gällde cannabissorten "baby jokerz".

Tydligen är det här ingen exklusiv kollektion av ekologiska babyprodukter. Det är en mycket potent, kommersiell cannabissort. Mer specifikt en Indica-dominant hybrid som skapats genom att korsa "White Runtz" och "Jet Fuel Gelato", vilket ärligt talat låter som att en slumpmässig lösenordsgenerator har löpt amok. Jag satt där i mörkret, blinkade mot skärmen och lyssnade på min sons jämna andetag genom babymonitorn, helt förbryllad över det moderna internets totala användarfel.

Varför marknadsföringsteamet försöker förstöra mitt liv

Jag måste prata lite om smakprofilen, för det var den här delen som verkligen fick min puls att skjuta i höjden. Odlingswebbplatserna beskriver att det här stoffer har smaker av "sött, fruktigt, godis och citrusdeg". Vem ber om citrusdeg i sina rekreationsprodukter för vuxna? Har du känt doften på de där ekologiska yoghurtknapparna vi köper? De luktar exakt som citrusdeg.

Marknadsföringsteamet för de här butikerna försöker tydligen utnyttja en kritisk säkerhetslucka i mitt hemsäkerhetsprotokoll. De säljer en produkt med en svindlande THC-halt på 25 till 32 procent – vilket, som jag förstår det, är tillräckligt för att söva ett medelstort serverrum – och de smaksätter den exakt som det min son aggressivt kräver efter sin eftermiddagsvila. Om man bakar in det i ett gelégodis eller en brownie blir det visuellt omöjligt att skilja från de godsaker vi förvarar på andra hyllan i skafferiet.

När man döper något till "baby jokerz" låter det som ett gulligt Instagram-namn för en klädkollektion för småbarn, inte som en livsfarlig riskfaktor som skulle kunna slå ut hela andningssystemet på en 10-kilos människa.

Min fru, Sarah, kom på mig med att stirra tomt på mobilen i köket morgonen därpå. När jag förklarade min upptäckt suckade hon bara och påpekade att det är därför vi inte förvarar något mer berusande än kamomillte i huset. Men vi bor i Portland. Det ligger bokstavligen en cannabisbutik mellan förskolan och vårt favoritkafé. Miljövariablerna finns överallt.

Vad doktor Evans faktiskt sa till oss om datan

Eftersom jag är en neurotisk förstagångspappa som använder Google som en symtomkoll för min ångest, tog jag faktiskt upp det här på nästa läkarbesök. Jag nämnde i förbigående sökmissen för doktor Evans medan min son försökte äta det prassliga papperet på britsen.

Hennes reaktion var inte alls avslappnad. Hon berättade i princip för oss att barnakuternas statistik skjuter i höjden okontrollerat på grund av oavsiktliga cannabisintag. Tydligen är det ett massivt systemfel när barn försöker bearbeta höga koncentrationer av THC.

Hon sa något om hur tidig hjärnutveckling och THC-exponering leder till långsiktiga kognitiva problem, men det akuta hotet är att bebisar som får i sig sådant här kan drabbas av extrem trötthet, krampanfall eller hamna i koma eftersom deras små kroppar helt enkelt inte kan metabolisera en THC-halt på 32 %. Det lät som att bebisens mjukvara kraschade helt, och ärligt talat, ovissheten om hur snabbt det kunde hända fick mig att vilja vira in min son i bubbelplast. Ja, och uppenbarligen förstör exponering för passiv rökning från cannabis spädbarns lungutveckling och nervbanor på exakt samma sätt som tobak, så strunta bara i det.

Om du letar efter saker som verkligen hör hemma i ett barnrum kanske du vill pausa scrollandet och utforska Kianaos ekologiska babykläder för att återställa din algoritm till ett tryggt och normalt föräldraläge.

Hårdvaran vi faktiskt låter honom tugga på

Eftersom min sons primära metod för datainsamling just nu är att stoppa varenda föremål han stöter på direkt i munnen, måste vi vara otroligt strikta med vad som finns hemma. Vid 11 månaders ålder spricker hans tänder fram med samma intensitet som ett diamantborr. Han tuggar på bordsben, mina skosnören, och igår försökte han bita hunden i svansen.

Låt mig berätta vad som faktiskt hamnar i hans mun: en pandabitleksak i silikon och bambu. Den här grejen är min heliga graal. Den ser ut som en panda, den luktar inte citrusdeg, och den kan tryggt stoppas i munnen utan att utlösa ett samtal till Giftinformationscentralen. Sarah skrattade åt mig eftersom jag loggade exakt hur många minuter han tuggade på den i tisdags (42 minuter, till protokollet), men den hindrade honom från att skrika medan jag försökte pusha lite kod. Den är gjord av livsmedelsgodkänt silikon, helt fri från BPA, och jag kan bara slänga in den i diskmaskinen när den blir täckt av hundhår.

Vi har också mjuka byggklossar för bebisar. De är helt okej. De är i mjukt gummi, så de studsar när han ofrånkomligen kastar iväg dem tvärs över vardagsrummet, och tydligen är siffrorna och formerna bra för hans rumsuppfattning. Mest av allt gillar han att kasta siffran 4 i huvudet på mig medan jag försöker svara på Slack-meddelanden. Men de är giftfria, vilket är mitt grundkrav för allt som kommer över vår tröskel.

Han gör allt detta kastande och tuggande iförd sin baby-body i ekologisk bomull. Jag gillar den ärmlösa varianten eftersom han överhettas som ett gammalt serverrack när han leker intensivt. Den är av ofärgad ekologisk bomull, vilket doktor Evans säger är toppen för hans hud, men jag gillar mest att den har tryckknappar som inte kräver en ingenjörsexamen för att knäppa när han gör krokodilrullningar på skötbordet.

Den totala paranoian kring säker förvaring

Kolla, föräldraskap är utmattande. Jag fattar. Vi lever på tre timmars sömn och ångorna från koffein, och jag förstår varför vuxna letar efter sätt att varva ner eller hantera den rena och skära stressen av att hålla en liten självmordsbenägen människa vid liv varje dag. Men om du har vuxna vänner på besök, eller om du själv använder produkter som baby jokerz, måste du i princip behandla det som vapenklassat plutonium. Förvara det i den ursprungliga barnsäkra förpackningen, inlåst i ett ogenomskinligt, biometriskt kassaskåp som du aldrig, någonsin öppnar eller konsumerar medan barnet är vaket, snarare än att bara slänga en påse gelégodis på köksbänken och hoppas på det bästa.

Bebisar är snabba. Min son kan krypa från mattan till hundens vattenskål på exakt 3,4 sekunder. Om det finns en färgglad förpackning som luktar godis inom räckhåll kommer han att hitta ett sätt att äta det.

Hemma hos oss ser avkoppling helt annorlunda ut numera. Sarah använder barnsäkra eteriska oljor, som ekologisk lavendel, i en doftspridare, och jag tar bara på mig brusreducerande hörlurar i tjugo minuter efter att bebisen har somnat. För att hjälpa barnet att sova, utan att sprida några konstiga luftburna substanser, förlitar vi oss helt enkelt på en maskin med vitt brus och ett mörkt rum.

Om du ska utrusta ditt hem för en faktisk bebis och inte för en cannabisbutik, spana in Kianaos fulla sortiment av träleksaker och säkra bitleksaker för att hålla din lilla ögonstens händer (och mun) tryggt sysselsatta.

Min högst okvalificerade FAQ

Vad händer egentligen om en bebis äter ett gelégodis med hög THC-halt?

Utifrån vad doktor Evans berättade för mig är det en akut medicinsk nödsituation. Eftersom deras kroppar är så små och deras ämnesomsättning fungerar annorlunda, överbelastar THC:t i princip deras centrala nervsystem. Man kan se att de blir extremt slöa, tappar balansen eller ännu värre, får krampanfall eller slutar andas ordentligt. Det är ingen "vänta och se"-situation. Det är en "ta barnet och åk till akuten"-situation.

Varför kallas det baby jokerz eller baby j?

Ärligt talat tror jag att de som namnger de här sakerna bara skriver in ord i en slumpgenerator. Det är en korsning mellan två andra sorter, och de slängde på ett lekfullt namn. Det är skrämmande eftersom det låter som ett smeknamn för en sparkdräkt, men i verkligheten är det en produkt med över 30 % THC. Cannabisindustrin har uppenbarligen inga namnkonventioner som tar hänsyn till förvirrade, sömnbristande föräldrar.

Vad är numret till Giftinformationscentralen, för säkerhets skull?

I USA är det 1-800-222-1222 (i Sverige ringer du 112 vid akuta fall och begär Giftinformation). Jag har bokstavligen sparat det här i mina kontakter under "ÅH GUD VARFÖR" eftersom jag vet att om min son någonsin lyckas få i sig något giftigt kommer min hjärna omedelbart att glömma hur man använder en telefon. Spara numret nu innan du behöver det.

Hur kan jag försäkra mig om att mitt hus är riktigt säkert om vänner har med sig ätbara cannabisprodukter?

Du måste vara den där jobbiga pappan. Jag är den där jobbiga pappan. Om vi får över vänner säger jag uttryckligen till dem att alla väskor, jackor och handväskor måste hängas högt upp på hatthyllan, utom räckhåll. Jag bryr mig inte om det bara är en minttablett eller ett superstarkt gelégodis med smak av citrusdeg – om det ligger i en väska på golvet kommer min 11-månaders att hitta det och försöka äta det. Behandla det som ett rigoröst säkerhetsprotokoll.

Finns det säkra sätt att hjälpa min bebis att slappna av inför läggdags?

Ja, och det involverar definitivt inga märkliga örtkurer. Vi har helt enkelt stenkoll på rumstemperaturen, använder sovpåsar i ekologisk bomull så att han inte blir för varm, och drar igång en maskin med vitt brus som låter som en jetmotor. Ibland låter vi honom gnaga lite på sin pandabitleksak för att lugna tandköttet innan läggdags. Allt handlar om att skapa en tråkig, förutsägbar miljö.