Därför förstör den virala Baby Grinch-trenden faktiskt julen

Min svärmor sa åt mig att jag behövde visa vem som bestämmer så fort min treåring började bete sig som ett litet grönt monster den här decembermånaden. Mammorna i min lokala föräldragrupp föreslog raka motsatsen, och tyckte att jag skulle omfamna kaoset och anlita en kille i dräkt för att stjäla våra julklappar till en video på sociala medier. Min gamla barnakut-hjärna sa bara åt mig att kolla hans temperatur, utgå från att han höll på att få en kindtand och lägga honom tidigt. Det blir mycket brus när vintern rullar in, och plötsligt går varenda unge under tre igenom vad jag gillar att kalla baby-g-fasen.

Det virala inbrottsskämtet som måste dö ut

Lyssna här. Jag tillbringade sex år på barnakuten i Chicago, och jag har sett tusentals stressade barn komma in med mystiska magont som visar sig vara ren och skär ångest. Den här nya grejen på sociala medier där föräldrar anlitar en kille i läskig kostym som bryter sig in och stjäl julklappar medan barnen skriker av skräck, det kommer jag aldrig att förstå. Alla gör som de vill, men att medvetet orsaka psykologiskt trauma för klick på nätet är minst sagt ett tveksamt val. Jag såg en video förra veckan där en tvååring hyperventilerade medan föräldrarna skrattade i bakgrunden, och mitt blodtryck sköt i höjden så mycket att jag var tvungen att sätta mig ner.

Vår barnläkare tittade på mig som om jag hade två huvuden när jag nämnde den här trenden vid vårt senaste besök. Hon nämnde något om att barn under sju år saknar den utveckling i pannloben som krävs för att skilja ett harmlöst julskämt från ett faktiskt inbrott. Om du iscensätter ett scenario där ett monster bryter sig in i vardagsrummet och tar deras saker, registrerar ditt barns hjärna bara att deras trygga plats är helt borta. De fattar inte att det är kusin David i en billig mask.

Det är i princip den känslomässiga motsvarigheten till att kasta i dem på djupt, iskallt vatten för att lära dem simma. Istället för allt det där kan du väl bara köpa ett litet mjukisdjur som flyttar runt i huset och stjäl en pepparkaka, för att terrorisera sina barn borde inte vara en jultradition.

När det gäller föräldrarna som stämplar fejkade gröna fotspår över mattorna med tvättbar färg, så torkar jag bara av det med en fuktig trasa och går vidare med mitt liv.

När ditt lilla barn går in i surgubbe-rollen

De ser filmen en gång och plötsligt stampar din lilla ängel runt i huset och kallar hunden för Cindy Lou Who. Fantasilek är helt normalt, det är i alla fall vad de intalar oss i alla de där utvecklingsböckerna. Men när ditt barn använder sin sura persona för att rättfärdiga att bita sin kusin på en familjemiddag, då måste man gripa in. Jag brukar fråga min son om hans hjärta känns två storlekar för litet just nu, istället för att bara be honom sluta vara en skitunge, ta ett djupt andetag och sitta i skamvrån tills han beter sig som en människa igen.

Det brukar oftast lugna ner situationen, eller åtminstone förvirra honom tillräckligt mycket för att han ska sluta bitas. Han bara stirrar på mig, bearbetar den konstiga frågan och glömmer varför han ens var arg från första början. Småbarn är i princip som små, fulla människor som bearbetar känslor genom extrem teater. När de kör hela baby-g-rutinen testar de för det mesta bara hur det känns att vara arg utan att faktiskt hamna i trubbel för det. Jag brukar bara låta honom blänga surt på väggen ett tag tills han blir hungrig.

Att klä dem utan sensoriska sammanbrott

Sedan har vi det här med att klä upp dem för de obligatoriska julfotona. Varje år ser jag de här massproducerade små grinchen-dräkterna i extremt brandfarlig, kliande syntetpäls som luktar svagt av bensin. Mitt barn hade på sig en av dem i exakt fyra minuter förra året innan han fick ett lokalt kontakteksem som såg ut som en topografisk karta över Mellanvästern.

Nu sätter jag bara på honom en Bebisbody i ekologisk bomull i en fin, jordig grön nyans. Tekniskt sett är det bara en ärmlös baby-onesie, men den är gjord av nittiofem procent ekologisk bomull. Kuvertringningen i halsen gör att jag kan dra ner den över hans kropp vid en bajsexplosion, vilket är en livräddare när man befinner sig på en överfull offentlig toalett som stinker av misär. Dessutom ser han inte ut som om han håller på att sväljas av en billig badrumsmatta. Han ser bara ut som en bebis klädd i grönt, vilket är festligt nog för mig.

Om du har att göra med ett yngre barn som spricker fram tänder mitt i kaoset, kan du ge dem en Panda-bitring. Den är helt okej. Den gör det jobb den ska göra. Den är gjord av livsmedelsgodkänt silikon och du kan kasta in den i diskmaskinen, vilket ärligt talat är den enda funktionen jag faktiskt bryr mig om vid den här punkten i livet. Den kommer inte magiskt få dem att sova hela natten eller sluta skrika på flygplan, men den kanske köper dig exakt fem minuter till att dricka en kopp ljummet kaffe medan de tuggar på ett pandahuvud i gummi.

Om du vill skippa de kliande maskeradkläderna helt kan du bara kolla in de bebiskläder vi har som faktiskt håller för julkaoset utan att orsaka hudreaktioner.

Skärmtiden vi alla ljuger om

Alla versioner av den där gröna figuren är inte skapade lika. Den animerade filmen från 2018 är förmodligen den enda som inte ger ditt barn nattskräck. Jim Carreys spelfilm från 2000 är full av dolda skämt om swingerfester som flög helt över huvudet på mig som barn, och det tunga sminket är genuint skräckinjagande för en tvååring. Jag satte på den i tron om att det skulle vara nostalgiskt, och min son skrek tills jag bytte till en obskyr dokumentär om tåg.

Jag läste en studie häromdagen där den amerikanska folkhälsomyndigheten sa att hälften av oss ägnar oss åt något de kallar "överlevnadsföräldraskap". Vi skriker mer, vi kritiserar våra partners, vi bränner pepparkakorna och beter oss överlag som monster själva. Vår barnläkare sa åt mig att släppa förväntningarna på att jag ska skapa magiska minnen varenda sekund under hela december. Hon sa att mammastress i princip är smittsamt, och barnen åker på den snabbare än en förkylning från förskolan.

Så jag strök sakerna som får mig att må uselt.

• Julkorten: De behöver inte skickas ut i tid, eller överhuvudtaget. Ingen för statistik förutom din faster, och hon kommer klaga oavsett.
• Julbaket: Köpedeg fungerar alldeles utmärkt. Ditt barn bryr sig inte om din hantverksmässiga mjölblandning, de vill bara ha socker.
• Paketinslagningen: Att trycka ner något i en presentpåse med ett silkespapper tar tio sekunder och räddar din rygg.

Distrahera dem medan du ignorerar röran

Medan jag aktivt ignorerar de brända kakorna och tvätthögen på soffan, brukar jag parkera bebisen under ett Babygym i trä. Det har dämpade regnbågsfärger och hängande trädjur som de kan slå till. Det är ganska analogt, vilket är precis vad man vill ha när resten av huset låter som en exploderande leksaksaffär.

Alla släktingar vill köpa något till ditt barn som blinkar som stroboskoplampor och spelar en falsk elektronisk låt på repeat. Jag lämnar bara tillbaka sådant och låter babygymmet i trä stå framme. Det smälter in i vardagsrummet, kräver inga AAA-batterier, och hjälper dem verkligen att utveckla sitt djupseende utan att överstimulera deras ömtåliga små nervsystem. Alla vinner på det.

Sluta försöka framtvinga den perfekta julen, släpp den fejkade glädjen, och klä bara ditt barn i bekväma lager innan vinterkylan slår till.

Frågor du säkert har

Varför beter sig min treåring plötsligt så taskigt under julen?

För att de är helt utmattade, hörrni. Deras rutiner är helt förstörda, de äter alldeles för mycket processat socker på familjefesterna och främlingar försöker hela tiden krama dem. När mitt barn beter sig som en liten diktator i december, utgår jag bara från att hans kortisolnivåer slår i taket. Jag plockar bort honom från kaoset, sätter mig i ett mörkt rum med honom och låter honom varva ner. Det är ingen permanent personlighetsförändring, de har bara fått nog.

Är det dåligt om mitt barn är rädd för julfigurerna?

Nej, det är på fullt allvar ett tecken på normal hjärnutveckling. En jättestor vuxen klädd i en lurvig dräkt med målat ansikte bryter mot alla normala regler för mänsklig ansiktsigenkänning. Deras små hjärnor ringer i varenda varningsklocka. När min son skriker vid åsynen av en utklädd figur i köpcentret, tvingar jag honom inte att gå närmare för ett foto. Jag säger bara okej, de ser ganska konstiga ut, kom så går vi och köper en bulle istället.

Hur hanterar jag släktingar som köpt en kliande grinchen-dräkt?

Jag ljuger helt enkelt. Jag ler, säger tusen tack, tar exakt en suddig bild på mitt barn när han bär den i tio sekunder, och tar sedan av den omedelbart. Om de frågar var den är senare, berättar jag att det skedde en gigantisk bajsexplosion och att den ligger i blöt med fläckborttagning just nu. Ingen ifrågasätter någonsin en bajsexplosion. Sedan sätter jag på honom mjuka bomullskläder igen och häller upp ett glas till mig själv.

Borde jag oroa mig om de tuggar på allt de ser?

När tänderna börjar röra sig under tandköttet förvandlas de i princip till dregelfabriker som hatar allt, så jag brukar bara slänga fram något kallt och hoppas på det bästa. Så länge det de tuggar på inte utgör en kvävningsrisk eller är täckt av blyfärg, är det bara att låta dem gnaga. Det bultar i tandköttet. Jag skulle säkert också tugga på möblerna om min käke kändes så där.