Rädda föräldraryggen med Baby Cobra-yoga

Jag hade precis kommit 4,2 minuter in i en YouTube-video med "Nybörjaryoga för stela", hopkrupen i en ställning som kändes biologiskt inkorrekt, när min 11-månaders bestämde sig för att min bröstkorg var ett trumset. Jag försökte åtgärda det min fru kallar "föräldragamen", men att försöka sig på 45 minuters vinyasa-flöde med en mobil bebis i rummet är som att försöka driftsätta kod på en produktionsserver medan någon upprepade gånger drar ur tangentbordet. Det funkar inte, du kommer till slut sträcka baksida lår, och du kommer förmodligen bara hamna med ansiktet nedåt på mattan i total uppgivenhet.

Vilket, ironiskt nog, är exakt där du behöver vara.

Innan hela det här pappa-experimentet började antog jag att föräldrar helt enkelt tappade hållningen naturligt med åldern. Nu vet jag att det är en högst lokaliserad förslitningsskada. Mellan att sitta böjd över en laptop och skriva mjukvara hela dagarna, till att inta en djupt onaturlig C-form för att mata, vagga och lyfta upp ett tungt barn från spjälsängen hela nätterna, har min bröstryggs mjukvara blivit helt korrumperad. Jag är i princip formad som en cashewnöt.

Min fru, som tittade på när jag försökte sträcka ut ryggen genom att hänga baklänges över armstödet på soffan, föreslog försiktigt att jag bara skulle testa "babykobra". Jag stirrade på henne och antog att hon syftade på någon ny milstolpe vår son hade nått medan jag satt i ett Zoom-möte. Tydligen är det en yogaposition.

Min ryggrads korrumperade mjukvara

Här är den nakna sanningen om modern hälsokultur som gör mig galen: den utgår från att du har tid. Hela branschen bygger på premissen att du kan tända ett eukalyptusljus för 1500 spänn, låsa dörren till ditt dedikerade "rörelserum" och ägna en timme åt att öppna ditt hjärtchakra. Jag har ungefär 30 sekunder mellan ögonblicket då min son tappar sin pipmugg och ögonblicket då han inser att den är borta och börjar gallskrika. Tanken på att göra en sekvens av krigarpositioner är ju skrattretande. Försök inte ens med nedåtgående hund om du inte aktivt vill att en liten knatte ska krypa in under dig och abrupt ställa sig upp rakt i din käke.

Men babykobra-positionen är annorlunda. Den är i stort sett en variant av att bara ligga med ansiktet nedåt på golvet, vilket ändå är mitt föredragna vilotillstånd nuförtiden.

Av det jag lyckats pussla ihop från mitt febrila googlande sent på nätterna är babykobran (som riktiga yogis kallar Ardha Bhujangasana) en mikrobakåtböjning. Du trycker inte upp dig själv i en massiv, majestätisk båge med armarna. Tricket med positionen, verkar det som, är att helt ignorera armarna, trycka armbågarna mot revbenen och använda de djupt försummade musklerna i bröstryggen för att sväva med bröstet bara någon centimeter över mattan medan du pressar ner bäckenet.

Det känns som om du knappt gör någonting alls, men vår barnläkare nämnde i förbigående under en kontroll att omvänd framåtböjning i princip är det enda sättet att hindra ryggmusklerna från att checka ut permanent. Tydligen gör det också något vagt välgörande för ditt nervsystem att pressa magen mot golvet medan du andas, vilket fungerar som en omstart av systemet när du lider av kraftig sömnbrist.

Golvet är till för oss båda nu

Det komiska med min nya dagliga golvstretch-vana är att min 11-månaders gör exakt samma sak precis bredvid mig. Positionen är i grund och botten bara vuxen-magtid.

När man tittar på en bebis som försöker lista ut hur den ska röra sig, spenderar de månader med att bara göra babykobra. De pressar sina små magar mot golvet, lyfter sina oproportionerligt tunga huvuden och aktiverar sin överkroppsstyrka. Det är den grundläggande hårdvarudiagnostiken de måste köra innan de kan installera kryp-uppdateringen.

Eftersom vi båda spenderar en oroväckande mängd tid på mage på mattan spelar det faktiskt roll vad vi har på oss. När min son var yngre brukade jag klä honom i vilka syntetiska, mönsterfyllda bodys som helst som vi fått på babyshowern. Jag lärde mig snabbt att när en bebis drar sitt bröst över en matta förvandlar polyester dem till en statisk elektricitetsgenerator som fastnar i golvet likt kardborreband.

Till slut bytte jag ut hans dagliga uniform mot en Ärmlös body i ekologisk bomull för bebisar, som tveklöst är mitt favoritplagg i hans garderob. Den består av 95 % ekologisk bomull, så den andas faktiskt när han svettas sig igenom sina golvövningar, och den lämnar inga konstiga röda friktionsmärken på hans mage. Dessutom innebär den ärmlösa designen att hans axlar har full rörelsefrihet när han försöker åla sig fram över mitt huvud. Den har överlevt en otrolig mängd friktion och kräkningar, och det är det enda jag klär honom i när jag vet att vi kommer att ägna oss åt vår märkliga synkroniserade golvstretch.

Jag försökte faktiskt köpa mig lite frid under mina ryggstretchar genom att skaffa ett Mjukt byggklosset för bebisar. Min arbetsteori var att om jag placerade en färgglad, klämvänlig kloss exakt en meter framför honom skulle han självständigt fokusera på den medan jag höll min position och fokuserade på min andning. Klossarna i sig är helt fantastiska – mjuka, lätta att rengöra, säkra att tugga på – men som ett distraktionsverktyg för en pappa som försöker yoga var de ett totalt misslyckande. Han ålade sig bara fram till mitt ansikte med den blå klossen och slog mig upprepade gånger på näsan med den medan jag försökte andas in.

Att lägga till väs-funktionen

Nyligen läste jag en artikel om barnyoga som föreslog att man skulle göra positionen till en lek genom att låta dem "väsa som en orm" medan de lyfter bröstet. Vid 11 månaders ålder dreglar min unge mest och gör pterodaktyl-ljud, men jag testade väsandet själv.

Jag kände mig som en idiot när jag låg på vardagsrumsgolvet och väste åt mina golvlister. Men min fru påpekade att väs-ljudet tvingar dig att andas ut långsamt och helt, vilket faktiskt är en riktad djupandningsövning som sänker din hjärtfrekvens. Det är ett bio-hack för ångest förklätt till djurlek. Nu, när bebisen får ett utbrott för att jag inte låter honom äta på en mobilladdare, slänger jag mig bara på golvet, drar tillbaka axlarna och väser. Han brukar sluta gråta bara för att han blir förvirrad av mitt beteende.

Om du spenderar lika mycket tid på golvet som vi, kanske du vill uppgradera din bebis utrustning till något som inte irriterar deras hud. Ta en paus från läsandet och kolla in Kianaos kollektion av ekologisk bomull för kläder som ärligt talat låter dem röra sig.

Att nedgradera från babygymmet

Ibland, när jag svävar med bröstet ovanför golvet, kartlägger den exakta vinkeln på min nackrygg och hoppas att min ländrygg inte ska krampa, tittar jag bort mot hörnet av rummet där vi förvarar hans gamla leksaker.

Jag saknar på sätt och vis de dagar då han var en stationär potatis som bara låg under sitt Babygym i trä. Under de tidiga månaderna innebar "magtid" att placera honom under den där träställningen så att han kunde stöna åt den hängande elefanten medan jag satt på soffan och drack ljummet kaffe. Gymmet var toppen eftersom det inte hade irriterande elektroniska ljud, och det gav honom något att titta på medan hans hjärna gjorde grundläggande rumsliga kopplingar. Men nu är han mobil. Han är en liten, oförutsägbar variabel i min dagliga rutin, och att sitta på soffan är inte längre ett alternativ.

Om du är en förälder med en förstörd ryggrad behöver du ingen yogastudio eller en 30-dagarsutmaning. Bara lägg dig platt på magen bredvid din bebis, håll nacken lång medan du tittar på golvet, och använd musklerna precis mellan skulderbladen för att skala upp bröstet från golvet under två andetag innan du kollapsar tillbaka ner i mattan. Det tar tolv sekunder. Det fixar hårdvarugamen. Och om din bebis kryper på dig medan du gör det, se det bara som styrketräning med vikter.

Är du redo att göra golvtiden lite bekvämare för din andrepilot? Bläddra bland vår kollektion av hållbara och rörelsevänliga bebisartiklar inför din nästa magtidssession.

Min högst ocertifierade FAQ om golvstretch

Behöver jag verkligen en yogamatta för att göra det här?

Nej, det behöver du verkligen inte, såvida du inte gillar processen att rulla ut en matta bara för att se din bebis omedelbart försöka äta upp hörnen på den. Jag gör detta direkt på vår vardagsrumsmatta. Om golvet är tillräckligt mjukt för att en bebis säkert ska kunna landa på näsan, är det tillräckligt mjukt för din bröstkorg.

Varför nyper det i ländryggen när jag lyfter bröstet?

För att du förmodligen trycker upp dig med händerna i stället för att använda dina ryggmuskler, vilket är precis vad min fru skrek åt mig första gången jag försökte. Dessutom verkar det som att om du breder isär benen lite i stället för att hålla dem ihoplimmade, tar det bort trycket från ländryggen. Bara lyft upp händerna helt från golvet för att bevisa att du inte fuskar.

Gör min bebis verkligen yoga under magtiden?

I princip, ja. Min barnläkare sa att mekaniken när en bebis lyfter sitt tunga huvud och bröst mot tyngdkraften är exakt samma biomekaniska process som den vuxna kobrapose. De är bara oändligt mycket bättre på det eftersom deras egon inte är inblandade och de inte har tillbringat 15 år med att stirra på en smartphone.

Hur får jag min bebis att sluta klättra på mig när jag ligger på golvet?

Det gör du inte. Du bara accepterar att din kropp numer är en interaktiv möbel. Om jag ligger med ansiktet nedåt på golvet är sannolikheten 100 % att min 11-månaders ser min rygg som en klättervägg. Jag försöker bara klämma in mina två andetag av ryggradsförlängning innan han lyckas bestiga mina skulderblad.