Varför jag lät mina småbarn se Baby Bossen 2 och överlevde

Klockan var 15:14 på en regnig tisdag i London, exakt den tid på dagen då mina noggrant uppbyggda föräldraideal brukar smulas sönder till damm. Tvillingarna hade varit vakna sedan innan solen ens bemödigat sig att gå upp, och vårt vardagsrum såg ut som om det hade blivit rannsakat av extremt aggressiva, knähöga inbrottstjuvar. Det låg krossade havrekex nertrampade i mattan, en mystisk fuktig fläck på soffan som jag aggressivt valde att ignorera, och ett lågt surrande av annalkande tvillingutbrott vibrerade i luften. Jag behövde desperat tjugo minuter för att tvätta bort intorkat smuts från ansiktet och dricka en kopp te som faktiskt inte var ljummen. Så med en tung suck som bar på spåren av all min arrogans från tiden innan jag blev förälder, sträckte jag mig efter tv-dosan för att starta uppföljaren till den där enormt populära filmen om företagsbebisen.

Slutet för min överlägsenhet från tiden innan barn

Innan tjejerna föddes var jag odräglig. Jag hade storslagna visioner om att vårt hem skulle förbli en estetisk fristad där skärmar var bannlysta och mina barn tyst skulle ägna sig åt självständig, sinnesstimulerande lek medan klassisk musik strömmade genom lägenheten. De första månaderna trodde jag faktiskt att jag hade lyckats. Vi hade det här underbara Babygym i trä | Lekgym med regnbåge och djurleksaker uppställt mitt i rummet, och jag brukade lägga dem under det och se hur de slog mot den lilla träelefanten med sina okoordinerade knytnävar. Det var helt fantastiskt, verkligen. Det såg otroligt stilrent ut, gav inte ifrån sig några irriterande elektroniska ljud, och naturmaterialen passade perfekt in i min vanföreställning om att jag hade fullständig kontroll över min tillvaro.

Men sedan lärde de sig att gå, och att springa, och att uttrycka starka, skrämmande åsikter om sin underhållning. Det vackra trägymmet förkastades till slut till förmån för allt som blinkade, pep eller visade kaotiska datoranimerade figurer. Den rofyllda Montessori-miljön jag hade skapat monterades systematiskt ned av två småbarn som upptäckte att den lysande rektangeln på väggen innehöll mycket mer spänning än en smakfull geometrisk form.

Vad som faktiskt händer i den här filmen

Om du inte har utsatt dig själv för just den här animerade uppföljaren ännu, är handlingen i princip som en feberdröm framkallad av sömnbrist. Bröderna från första filmen, Tim och Ted, har vuxit upp och glidit isär, bara för att magiskt förvandlas tillbaka till bebisar så att de kan gå under cover på en högst misstänksam skola. Skurken är ett ondskefullt småbarnsgeni som planerar att använda en mobilapp för att hypnotisera alla världens föräldrar.

Jag måste pausa lite här, för den här sidohandlingen om tankekontroll triggade en väldigt specifik, djupt begravd ångest i mig som millennial. Som någon som redan spenderar alldeles för mycket tid stirrandes på telefonen medan mina barn försöker räcka mig halväten frukt, träffade idén om en app som förvandlar föräldrar till bokstavliga, stirrande zombier obehagligt nära sanningen. Filmen skildrar de hypnotiserade föräldrarna svärmandes som en viljelös mobb, vilket är tänkt att vara roligt men som bara gav mig en stilla existentiell kris i soffan, medan tvillingarna pekade på skärmen och fnissade åt en hund med glasögon.

Varför envisas barnfilmer med dessa djupt psykologiska skräckteman maskerade som slapstick-komedi? Jag kom på mig själv med att snöa in på tankar om vårt kollektiva digitala beroende och huruvida mina döttrar en dag kommer se mig som en skärmberoende zombie, helt ovetandes om att en tecknad bebisninja just då slogs mot någon med en linjal.

Själva animationen är förutsägbart färgstark, kaotisk och rör sig med ljusets hastighet.

Läkarnas åsikter och den stora debatten om skärmtid

Under vår tvåårskontroll på BVC tog vår läkare försiktigt upp ämnet tv-tittande, och påpekade med ett höjt ögonbryn att de blixtsnabba scenbytena kunde överstimulera hjärnor under utveckling en aning, även om hon verkade långt mer oroad över om de åt tillräckligt med grönsaker och om jag fick mer än fyra timmars sömn.

Jag förstod vagt, från en broschyr jag läste i väntrummet, att dopamin är starkt inblandat när starka färger blinkar häftigt över en skärm, men att räkna ut exakt vilken neurokemisk reaktion det skapar hos ett småbarn ligger lite bortom min trötta hjärnas kapacitet. Vetenskapen känns alltid otroligt oklar, inlindad i motsägelsefulla studier som ändras vart femte år, vilket lämnar oss föräldrar åt att gissa om en timmes animerat spionage kommer att permanent koppla om deras frontallober eller bara göra dem lite smått hyperaktiva före middagen.

Syskonkrig i högupplösning

I grund och botten försöker filmen verkligen handla om bröder som vuxit ifrån varandra och måste lära sig att samarbeta igen. Det är en fin tanke, men att sitta där mellan mina två döttrar fick det att kännas helt främmande. Mina tjejer delar sovrum, födelsedag och en skrämmande synkroniserad förmåga att kräva snacks, men de är just nu fastlåsta i ett dagligt revirkrig om absolut ingenting alls.

Bara igår hade vi en incident som involverade Mjuka byggklossar för bebisar. Nu är ju de här, vad gäller leksaker, helt okej. De har siffror och små frukter på sig, vilket teoretiskt sett är lärorikt, och de är rätt bra att stapla. Men i vår lägenhet fungerar de nästan uteslutande som mjukgummiartilleri. Tvilling A bestämde sig för att hon ville ha den blå klossen som Tvilling B höll i, trots att det låg en exakt likadan blå kloss precis vid hennes vänstra fot. Det resulterande slaget innebar en hel del skrikande, en kort brottningsmatch på mattan, och en kloss som kastades i en fin båge rakt i huvudet på mig. Räddningen är att de faktiskt är gjorda av genuint mjukt gummi, så ingen behövde åka till akuten, men det såg sannerligen inte ut som den hjärtevärmande syskonförsoningen som utspelade sig på tv-skärmen.

Om du just nu letar efter sätt att distrahera dina egna stridande fraktioner från tv:n i åtminstone fem minuter, kanske du vill spana in de hållbara kollektionerna hos Kianao, även om jag absolut inte ger några löften om hur länge fredsavtalet kommer att hålla hemma hos dig.

Den oundvikliga sanningen om kiss- och bajshumor

Som en något reserverad brittisk man har jag ett väldigt komplicerat förhållande till de enorma mängderna toaletthumor i moderna barnprogram. Den här filmen formligen dränks i slapstick-aktiga kroppsfunktioner, bara tecknade rumpor, och skämt som i mångt och mycket bygger på ordet "rumpa".

Naturligtvis var detta den enda delen av dialogen som tvillingarna faktiskt lyssnade på. De förstår inte den komplexa känslomässiga dynamiken mellan vuxna bröder som konfronterar sina barndomstrauman, men de förstår till hundra procent den komiska tajmingen i en tecknad figur som trillar omkull och ger ifrån sig ett oförskämt ljud.

Under de mer högljudda och odrägliga scenerna var jag tvungen att tillgripa aktiva fredsbevarande åtgärder. En av mina döttrar håller just nu på att få en kindtand, vilket innebär att hon befinner sig i ett konstant tillstånd av dregel och frustration. Precis när en massiv, högljudd actionscen kulminerade på skärmen började hon försöka gnaga på hörnet av tv-bänken. Jag roffade snabbt åt mig hennes Bitleksak – Bubble Tea och tryckte in den i hennes klibbiga lilla hand. Ärligt talat är denna löjliga silikongrej min absoluta favoritsak i huset just nu. Den är formad som en boba-te-mugg, vilket får mig att skratta, men viktigare än så är att den knottriga delen högst upp träffar exakt rätt ställe i hennes käke. Hon satt där, aggressivt tuggande på de lila boba-pärlorna, helt trollbunden av det tecknade kaoset, och jag drog min första genuina lättnadens suck för eftermiddagen.

Sidohandlingen om skolpress som fick mig att börja svettas

Det finns en andra sidohandling som handlar om den äldre dottern Tabitha, som upplever svår prestationsångest inför en vinterföreställning i skolan. Hon stressar över sina betyg, stressar över sången, och bär generellt tyngden av moderna akademiska förväntningar på sina små animerade axlar.

Jag kom på mig själv med att greppa hårt om min kalla tekopp, i plötslig panik över skolinspektionens utvärderingar, upptagningsområden för grundskolor, och om jag gjorde tillräckligt för att uppmuntra deras tidiga läs- och skrivkunnighet. Mina tjejer kan knappt sätta ihop tre ord ännu, men den här animerade filmen gav mig djup ångest över deras framtida slutbetyg. Filmen knyter ihop denna komplexa psykologiska börda väldigt smidigt med ett musikalnummer, vilket kändes oerhört orättvist, eftersom mina försök att sjunga bort tvillingarnas oro vanligtvis bara resulterar i att de sätter händerna för min mun.

Efterspelet och vad vi antagligen lärde oss

När eftertexterna till slut rullade var vardagsrummet på något magiskt sätt stökigare än när vi började, mitt te var iskallt, och den fuktiga fläcken i soffan förblev ett mysterium. Tog tjejerna till sig filmens rörande budskap om familjens långvariga band och vikten av föräldrars närvaro framför materiell framgång? Nästan helt säkert inte.

Istället för att våndas över det exakta utbildningsvärdet i varje animerad bildruta, eller försöka tvinga fram en strikt, skärmfri utopi som bara existerar i böcker om föräldraskap, kanske du bara ska sätta dig på golvet med dem, acceptera det absurda i animerade bebisar iklädda kostym, och be att den oundvikliga kraschen efter filmen händer före läggdags.

Om du har överlevt ditt eget filmiska uthållighetstest idag och vill ersätta de leksaker de haft sönder medan de härmade tecknade ninjor, spana in Kianaos hela sortiment av tysta, icke-blinkande, ekologiska bebisprodukter innan du dyker ner i den absoluta röran som är min hjärna i FAQ-sektionen här nedan.

Frågor jag ställde mig själv klockan 3 på natten

När huset äntligen är tyst, är det här de absurda sakerna jag brukar sitta och googla på i mörkret.