Att se Baby Boom som förälder känns som ett personligt påhopp

Klockan är 22:43 på en tisdag, och jag sitter på vänster sida av soffan iklädd mina gamla mjukisbyxor från studietiden som bokstavligen har ett hål på knät, och en amnings-bh som jag egentligen inte behövt på två år men vägrar slänga för att den känns som en stor kram. Mark ligger på övervåningen och snarkar – tillräckligt tyst för att jag inte riktigt ska kunna rättfärdiga att väcka honom för att klaga, men tillräckligt högt för att vara djupt irriterande. Jag dricker rumstempererat koffeinfritt kaffe – vilket är vidervärdigt, varför utsätter jag mig själv för detta – och jag skriker åt Diane Keaton på tv:n.

Jag hade inte sett 80-talsfilmen Baby Boom sedan jag var tonåring. Då tyckte jag bara att det var en söt, lite knäpp romantisk komedi om en snabbpratande chef i New York som ärver ett småbarn från en avlägsen släkting, får panik och flyttar till landet. Men att se den nu, med en fyraåring och en sjuåring sovande på övervåningen? Herregud.

Det är ingen komedi. Det är en skrämmande träffsäker dokumentär om det osynliga lasset, den totala omöjligheten i att "få allt" och den rena, oförfalskade paniken i att inse att man är helt ansvarig för en liten, klibbig människa. Innan jag fick barn tittade jag på när J.C. Wiatt (Keaton) marscherade runt i sin fläckfria, barnsäkra lägenhet på Manhattan bärandes på en 14-månaders bebis som en fotboll under armen, och tyckte det var hysteriskt rolig fysisk komedi. Nu ser jag henne köra "fotbollsgreppet" och skriker inombords om höftledsdysplasi och bristen på ergonomiska bärselar på 80-talet.

Hur som helst, poängen är att se den här filmen som en totalt utmattad, modern millennie-mamma är en djupt omskakande upplevelse.

Moderskapsstraffet i arbetslivet är bokstavligen exakt detsamma

Det finns en scen i början av filmen som fick mitt blod att koka så till den grad att jag var tvungen att pausa och aggressivt äta en näve av Leos gamla, sega majskrokar för att lugna ner mig. J.C. är en framgångsrik managementkonsult på väg att bli delägare. En riktig karriärkvinna. Hon ärver den här bebisen, och bokstavligen nästa dag kallar hennes manliga chefer in henne på ett träpanelerat kontor och i princip degraderar henne. De förutsätter att eftersom hon nu är mamma, har hennes hjärna förvandlats till mos och att hon inte längre kan hantera stora kunder. De frågar inte ens henne! De bara stjäl hennes klienter.

Jag menar, ja, tekniskt sett är den typen av uppenbar diskriminering olaglig idag enligt diverse HR-policys, men kom igen. Ska vi verkligen låtsas som att det här inte fortfarande händer? När jag kom tillbaka från föräldraledigheten med Maya var jag extremt medveten om hur jag uppfattades på mitt gamla förlagsjobb. Jag gömde bokstavligen delarna till min bröstpump utanför bild under Zoom-möten för att jag var så livrädd för att uppfattas som "ofokuserad". Jag minns hur jag satt där och mjölken läckte igenom en sidenblus, medan jag tvingade mig själv att använda ord som "synergi" och "bandbredd" bara för att killarna på marknadsavdelningen inte skulle tro att jag hade tappat stinget.

Vi lever fortfarande i exakt samma paradox i arbetslivet som Baby Boom belyser, nästan fyrtio år senare. Vi förväntas arbeta som om vi inte hade barn, och uppfostra barn som om vi inte hade jobb. Det är omöjligt. Man slutar bara med att känna att man misslyckas med precis allt samtidigt.

Sam Shepard är snygg men struntsamma

Hon flyttar så småningom till Vermont och träffar Sam Shepard, som spelar den stilige lokala veterinären, och de blir kära. Det är väl trevligt, antar jag, men ärligt talat var jag mycket mer engagerad i hur hon hanterade värmeräkningen i en dragig bondgård med ett småbarn.

Äppelmos-imperiet och mina egna puré-vanföreställningar

Okej, så hela andra halvan av filmen handlar om hur J.C. blir frustrerad över bristen på bra barnmat på marknaden. Hon börjar koka äpplen i sitt lantkök och råkar starta ”Country Baby”, ett massivt, premium- och ekologiskt barnmatsimperium. Och det här är delen som verkligen triggade mina minnen från den första tiden som mamma.

När Maya var runt sex månader gammal pratade vår barnläkare, dr Miller, med mig om nya riktlinjer för att introducera hela, minimalt processade livsmedel för bebisar. Han började svamla om några nya studier som visade på tungmetaller i kommersiella klämmisar och hur det kunde påverka den neurologiska utvecklingen. Jag tror att han bara försökte försiktigt föreslå att jag skulle mosa en banan då och då, men min sömnbristiga hjärna tog in denna information helt fel. Jag gick ut från den där mottagningen helt övertygad om att jag förgiftade mitt barn med köpta morötter.

Jag bestämde mig omedelbart för att jag skulle bli J.C. Wiatt. Jag skulle göra alla mina egna puréer från grunden av ekologiska råvaror skördade av munkar, typ. Jag köpte en svindyr matberedare. Jag ångkokade sötpotatis. Jag puréade ärtor tills mitt kök såg ut som en brottsplats med ett litet grönt troll inblandat. Jag spenderade fyra timmar på att göra tre pyttesmå burkar med hantverksmässigt sörja, och när jag äntligen erbjöd det till Maya, slog hon aggressivt skeden ur handen på mig så att orange gegga stänkte över hela taket.

Jag gav upp på tisdagen. Numera inser jag att vetenskapen kring barnmat ständigt förändras och att jag förmodligen missförstod hälften av vad dr Miller sa ändå. Jag trodde att jag var tvungen att ha perfekt kontroll över varenda näringsämne som hamnade i mina barns kroppar för att vara en bra mamma, men ärligt talat försöker vi alla bara överleva. Om du har energin att koka färska äpplen på en gård i Vermont som Diane Keaton, all heder åt dig. Om ditt barn för tillfället äter torra flingor från golvet i familjekombin, all heder åt dig också.

I dag har vi åtminstone vettiga grejer för att överleva tandspricknings- och matningsfaserna. I filmen gnager ungen bara på vilken slumpmässig 80-talsplast hon än kan hitta. När Leo får tänder, trycker jag in en Kianao Panda-bitring i hans små knytnävar. Jag har extrem ångest över kvävningsrisker och giftiga plaster, så att veta att det bara är ren, livsmedelsgodkänd silikon hjälper mig att sova om nätterna. Eller, du vet, låter mig blunda i tjugo minuter tills han vaknar och skriker igen.

Låt oss prata om 80-talets bebiskläder

Det finns en scen där J.C. tar med bebisen till en mataffär, sätter henne i vågen vid grönsakerna för att ta reda på vad hon väger, och sedan försöker köpa blöjor. Logistiken kring att hantera bebisar på 80-talet är galen. Men kläderna! KLÄDERNA.

Varje outfit den stackars bebisen bär i filmen ser så stel, stickig och bylsig ut. Jag fick nästan böjeksem bara av att titta på skärmen. Jag minns när jag tittade på Leo som nyfödd, provade gulliga smeknamn i ungefär tre dagar innan jag insåg att det krävde alldeles för mycket energi, och i stället blev jag helt hyperfokuserad på vad som rörde vid hans hud.

Här är min absoluta favoritgrej vi har upptäckt under åren: den ärmlösa bodyn i ekologisk bomull från Kianao. Jag går genom eld och vatten för de här plaggen.

Här är anledningen till att jag bryr mig så mycket om det här. När Maya var fyra månader gammal köpte min svärmor en sinnessjukt komplicerad, syntetisk, tyllklädd mardröm till outfit åt henne inför en familjefotografering. Den var i princip gjord av samma material som ett billigt duschdraperi. Jag satte på Maya kläderna, och inom tjugo minuter hade hela hennes bröst exploderat i fantastiskt ilskna, röda utslag. Hon skrek oavbrutet i två timmar medan fotografen nervöst tittade på klockan.

Efter det slängde jag vartenda polyesterplagg i hennes byrå. Kianaos bodys i ekologisk bomull är numera det enda jag använder som innersta lager. De är så löjligt mjuka, de har inga av de där fruktansvärda, kliande lapparna som irriterar i nacken, och omlottskärningen vid axlarna gör att när en rejäl blöjläcka sker (och det KOMMER att ske), kan jag dra hela bodyn nedåt över hans kropp istället för att dra bajs över huvudet på honom. Det är de små sakerna som räddar förståndet.

Om du just nu drunknar i ett hav av fruktansvärda, täta bebiskläder som inte andas, snälla klicka dig runt bland Kianaos ekologiska kollektioner. Din bebis hud kommer att tacka dig.

Att försöka köpa oss ut ur kaoset

I filmen kastar J.C. pengar på sina problem. Hon köper en enorm bondgård i Vermont för att fly pressen i storstaden. Som moderna föräldrar gör vi en mycket mindre version av detta. Vi köper pedagogiska leksaker i hopp om att de på magiskt vis ska förvandla våra vardagsrum till fridfulla, skandinaviska inlärningsmiljöer.

Mark, min man, är besatt av den här tanken. Han köpte de mjuka byggklossarna för bebisar till Leo för att han hade läst någon artikel om "tidigt matematiskt tänkande" och rumsuppfattning. Han sitter på golvet med Leo, staplar dem, pekar ut de små djursymbolerna och pratar om kognitiv utveckling.

Jag tycker bara de är... helt okej. Det är klossar liksom. Ärligt talat har min absoluta favoritgrej med dem ingenting att göra med Leos hjärnutveckling. Min favoritgrej är att de är gjorda av mjukt gummi. Vet du vad som händer när man trampar barfota på en hård träkloss klockan 06:00 på morgonen när man stapplar i blindo mot kaffebryggaren? Man dör. Ens själ lämnar kroppen. Med de här mjuka klossarna trampar jag på dem, de trycks ihop lite grann, jag svär tyst för mig själv och fortsätter gå. Det är den sanna måttstocken för en femstjärnig leksak hemma hos oss.

Före barn kontra efter barn

Att se den här filmen påminde mig om klyftan. Den enorma, oöverstigliga avgrunden mellan Vem Jag Var Innan och Vem Jag Är Nu. Före barnen tittar man på J.C. Wiatt som får panik över en gråtande bebis och tänker, "Wow, hon har ju noll koll." Efter barnen ser man henne låsa in sig på badrummet för att fly ljudet och tänker, "Ja. Bra strategi. Ta djupa andetag där inne, Diane."

Om du har en pre-teen eller ett äldre barn (filmen har en åldersgräns på 11 år på grund av lite milda 80-talsteman och folk som dricker vin för att hantera stress) så är det faktiskt väldigt spännande att se den tillsammans. Maya är bara sju, så vi är inte där än, men jag längtar efter att få visa den för henne om några år och fråga om hon tror att en kvinna fortfarande skulle behandlas som J.C. på en arbetsplats idag. Jag fasar för svaret, men det är ett samtal vi måste ha.

Så nästa gång du känner att du misslyckas med pusslet – det omöjliga, oändliga pusslet med föräldraskap, jobb, matlagning och att bara existera – streama Baby Boom. Låt Diane Keaton bekräfta ditt kaos. Och förlåt sedan dig själv för att du serverar frysta chicken nuggets istället för hemgjort hantverksäppelmos från Vermont.

Är du redo att uppgradera din bebis garderob med något som faktiskt gör livet lättare? Skaffa en av de där ekologiska bodysen jag inte kan sluta prata om med en gång.

Min stökiga FAQ ur verkliga livet kring hela den här situationen

Är filmen verkligen lämplig för barn att titta på?
Okej, så Common Sense Media säger 11+. Det är en 80-talsfilm, så de vuxna dricker vin och tar Valium lite avslappnat för att hantera stress, vilket är helt galet att se idag. Det är lite milt språk och lite dejtinggrejer med den snygge veterinären. Jag skulle definitivt inte sätta på den för min fyraåring, men för ett barn på mellanstadiet? Ja, det funkar, och det är ett jättebra sätt att prata om hur mycket (och hur lite) saker har förändrats för kvinnor.

Funkade det ärligt talat att göra egen barnmat?
Verkligen inte. Alltså, jag försökte. Jag försökte verkligen. Men verkligheten att koka, skala, puréa och förvara pyttesmå portioner med grönsaker samtidigt som man ska hinna jobba och tvätta blev helt enkelt för mycket. Dr Millers råd om att undvika tungmetaller tog verkligen skruv hos mig, men till slut hittade jag en medelväg – att mosa en färsk avokado tar tre sekunder. Ingen matberedare krävs. Man gör helt enkelt vad man hinner med.

Krymper verkligen Kianaos ekologiska body i tvätten?
Inte om du följer tvättråden, vilket jag oftast inte gör. Jag tvättar bokstavligen allt i kallt vatten för att jag är livrädd för att förstöra kläderna, och sedan låter jag dem lufttorka över stolsryggarna i matsalen (till Marks stora irritation). De håller formen otroligt bra. De innehåller lite elastan, vilket är den magiska ingrediensen som hindrar dem från att förvandlas till sorgliga, urtöjda magtröjor efter att din bebis har dragit i urringningen 400 gånger.

Varför träffar den här filmen så rätt för millennie-mammor?
För att vi köpte exakt samma lögn som J.C. Wiatt! Vi fick höra att vi kunde "få allt" bara vi satsade tillräckligt mycket och var grymma karriärkvinnor. Sen fick vi barn och insåg att systemet är helt trasigt och barnomsorg är ett pussel som inte går ihop. Att se Keaton inse att hennes fina jobb skiter fullständigt i hennes nya verklighet är djupt, smärtsamt bekräftande. Vi försöker alla bara få det att gå ihop utan att tappa förståndet.

Kommer de där mjuka byggklossarna ärligt talat göra mitt barn bra på matte?
Hörrni, Mark tror att de bygger upp Leos tidiga geometriska resonemangsförmåga eller vad det nu är. Jag tror att de bara är färgglada fyrkanter som håller honom sysselsatt i tolv minuter medan jag svarar på mejl. Vetenskapen om hjärnans tidiga utveckling är i princip "låt dem leka med grejer", så klä in det i vilken pedagogisk ångest du vill. Som jag sa, jag älskar dem bara för att de inte orsakar fysiska skador när jag trampar på dem.