TikTok-trenden "She Gon Call Me Baby Boo" höll på att knäcka mig

Jag stod upp till knäna i en hög med osorterad tvätt – ni vet en sån där enorm, skräckinjagande hög där man ärligt talat inte kan se vad som faktiskt är rent och vad som bara har burits i fem minuter och slängts på golvet av en treåring – när min fyraåring, Jackson, började rycka till på vardagsrumsmattan. Jag pratar inte om en liten rysning. Han knyckte aggressivt med axeln, rullade ögonen bakåt och mumlade något för sig själv om och om igen.

iPaden, som min femtonåriga systerdotter Kayleigh garanterat hade lämnat olåst på soffan efter att ha svurit på att hon "bara letade efter information till en läxa", dånade ut någon märklig raplåt med tung bas. Jag tappade en hel korg med vikta handdukar rakt ner i hundens vattenskål så att allt blev plaskblött på en sekund, och rusade fram till mattan, helt övertygad om att jag snart skulle sitta i bakluckan på en ambulans ute på vischan medan jag försökte minnas hur hög självrisk vi hade på barnförsäkringen.

Jag grep tag i hans små axlar, halvt hyperventilerande, och han bara stannade upp, tittade rakt på mig, fnissade och sjöng "she gon call me baby boo". Hörrni. Jag visste inte om jag skulle krama honom, börja gråta eller hiva ut den där dyra glasskivan från Apple rakt ut genom fönstret ner i närmsta sjö.

Vad är ens det här för strunt från internet?

Låt mig bara berätta om mitt bottenlösa, brinnande hat mot vilka nya hemskheter internet än kokar ihop en helt vanlig tisdagseftermiddag. Vi lägger all denna tid på att försöka uppfostra vettiga människor, puréar ekologisk spenat för att gömma den i makaronerna, ser till att deras bilbarnstolar är fastspända med militärisk precision, och sedan raserar en femtonsekundersvideo en hel veckas gediget föräldraskap. Man vänder ryggen till i två minuter för att skrapa bort intorkad havregrynsgröt från en barnstol, och vips håller ens barn på att ladda ner en helt ny personlighet från någon på nätet som heter @HypeBeastKyle.

Jag brukade tro att det största digitala hotet i mitt hem var att barnen råkade köpa Robux för femtusen spänn på mitt kreditkort. Min stackars naiva själ. Jag fattade inte att det verkliga hotet var att de härmar bokstavliga medicinska tillstånd för att det ser roligt ut för ett gäng främlingar på nätet. Jackson höll på med någon ryckig, opålitlig dansgrej och betedde sig som om hans nervsystem hade kortslutit, allt för att någon tonåring gjorde det till en NBA YoungBoy-låt och fick en miljon likes på en app jag inte ens vet hur man använder ordentligt.

Det är rent ut sagt utmattande. Jag ska vara helt ärlig, jag är alldeles för trött för att leka polis över varje liten mikrotred som sipprar ner från Gen Z-barnvakterna till mina extremt lättpåverkade förskolebarn. Det känns precis som att spela ett oändligt spel av Whack-A-Mole, förutom att mullvadarna lär ditt barn hur man beter sig som en komplett galning vid grönsaksdisken på Ica Maxi medan dömande tanter tittar på när man kämpar.

Min systerdotter Kayleigh går just nu igenom en fas där hon klär sig som en grunge-hacker från 90-talet och kallar sig för en "e-baby", vilket jag inte ens tänker låtsas att jag förstår, men tydligen tyckte hon att det var hysteriskt roligt att visa min son de där "she gon call me baby boo"-videorna på TikTok där folk låtsas ha ett påhittat syndrom.

Samtidigt sa min mamma till mig i telefonen att jag bara behövde gnugga lite whisky på hans tandkött och lägga honom tidigt.

Mitt tårfyllda samtal till barnläkaren

Jag ringde min barnläkarmottagning i alla fall, för min ångest stängs liksom inte bara av för att ungen började skratta. Dr. Evans, som har hanterat min specifika typ av panik ända sedan mitt äldsta barn tryckte upp ett legodäck i näsan 2019, suckade bara tungt i luren. Hon sa att hon har sett en enorm våg av det här tramset på sistone, där fullt friska barn härmar konstiga fysiska tics som de ser i korta videoklipp.

Min hjärna suddade ut de medicinska detaljerna lite eftersom mina händer fortfarande skakade från adrenalinkicken, men hon sa i princip något om "social smitta" och hur deras små svamphjärnor fastnar i någon sorts märklig dopaminloop som feltänder när de tittar på för många snabbklippta videor. Så man måste i stort sett bara dra ut sladden till routern och fösa ut dem genom altandörren med en hink grus tills deras nervsystem startar om och de glömmer hur en skärm ser ut.

Det lät ärligt talat som en påhittad sci-fi-intrig om spegelneuroner, men jag antar att det bara betyder att deras pannlober inte kan hantera den ofantliga mängd kaotiskt skräp som internet kastar på dem. De är faktiskt inte sjuka, de är bara överstimulerade små papegojor.

Att ta tillbaka våra gulliga ord

Den djupaste ironin i hela den här situationen är att "baby boo" förr bara var något gulligt min mormor kallade oss när hon nöp oss i kinderna på julafton. På min tid, om en låt sa "call me baby", var det en mjuk R&B-dänga från 90-talet, inte något bastungt ryck-kaos som min son lyssnade på. Jag vill ta tillbaka uttrycket från internet. För mig borde en riktig "baby boo" vara en söt, sömnig bebis inlindad som en liten burrito, som luktar mjölk och lavendel, inte en treåring som fejk-glitchar neurologiskt för imaginära internetpoäng.

När min yngsta faktiskt var en helt nybakad, mjuk liten nyfödd lärde jag mig den hårda vägen vad som genuint spelar roll när man försöker hålla dem bekväma och förankrade i den riktiga, fysiska världen, långt borta från glödande skärmar.

Ärligt snack om kläder och leksaker

Låt oss först prata om vad de har på kroppen. Jag köpte en miljon billiga, syntetiska plagg till min äldsta son för att jag tyckte de var söta och jag var pank, och hans hud slog ut i ett argt, rött sandpapper-utslag som fick det att se ut som om han hade dragits genom ett björnbärssnår. Det visar sig att billiga polyesterblandningar och svensk sommarvärme blandat med känsliga bebiseksem är en total katastrof som bara väntar på att hända.

Så när det tredje barnet var på gång, pungade jag äntligen ut för en Ekologisk babybody i bomull från Kianao. Ja, den kostar lite mer i inköp, vilket får mitt månatliga budgetark att gråta öppet, men hörrni, den här saken är byggd som en absolut stridsvagn samtidigt som den är mjuk som smör. Den har exakt 5 % elastan så den stretchar perfekt när mitt barn gör den där stela "plankan"-rörelsen under blöjbyten, och den ekologiska bomullen andas verkligen, så att han inte marineras i sin egen svett under eftermiddagsvilorna. Den tål dessutom att tvättas helt otroligt bra, vilket är ett rent mirakel eftersom jag vägrar att läsa tvättråd och tvättar absolut allt på 60 grader intensivtvätt, eftersom fläckar från ryggbajsexplosioner verkligen inte respekterar skontvättprogrammet.

Eftersom vi nu kör hela den här miljövänliga, hållbara mammagrejen, bestämde jag mig också för att klicka hem deras Sked- och gaffelset i bambu för barn. Okej, jag ska vara ärlig. De är visuellt fantastiska. Silikontopparna är sköna och mjuka mot ömt tandkött, och att hålla i det där lena bambuhandtaget får mig att känna mig som en trendig, samlad mamma i ett minimalistiskt inredningsmagasin istället för en sönderstressad kvinna i tre dagar gamla yogabyxor med yoghurtfläckar.

Men min ettåring kastar bara aggressivt skeden direkt till vår golden retriever. Hunden försöker sedan omedelbart tugga bambuhandtaget till flisor. Man måste handdiska de här grejerna direkt, och jag hyser ett djupt, andligt hat mot att handdiska överhuvudtaget. Om du har tålamodet och exekutiv funktion för att hålla träbestick borta från diskmaskinen och husdjuret, är de verkligen toppen. Om inte, håll dig kanske till något i enbart silikon som kan överleva en kärnvapenattack.

Om du letar efter saker som verkligen lugnar ditt barn istället för att trigga igång dem i en digital hysteri, kika igenom Kianaos ekologiska kollektioner här.

Total mörkläggning av routern

Så skärmarna är helt låsta hemma hos mig nu. Jag bytte lösenkod på iPaden till en sifferkombination min tonåriga systerdotter Kayleigh aldrig kommer att gissa på en miljon år, och vi tvingar alla tillbaka in i den fysiska världen. Det är betydligt högljuddare hemma nu. Det trampas på mycket fler träklossar barfota i mörkret.

När allt blir alldeles för kaotiskt och bebisen börjar skrika, lutar jag mig tungt mot handfasta grejer de kan gnaga på på ett säkert sätt. Min yngsta håller just nu på att få fyra framtänder exakt samtidigt, vilket jag ser som ett direkt brott mot mina grundläggande mänskliga rättigheter som en person som gillar att sova. Deras Bitring Panda från Kianao har varit min bokstavliga livlina de senaste tre veckorna. Den är bara en rejäl, högkvalitativ bit livsmedelsgodkänd silikon formad som en liten panda, men den har alla dessa olika åsar och texturer som han gnager på som en rabiessmittad liten hundvalp. Jag slänger in den i kylskåpet i tio minuter, ger den till honom när han gnäller i matstolen, och den köper mig exakt tillräckligt med tid för att dricka en enda kopp kaffe innan det blir iskallt.

Och när jag äntligen har fått dem alla lugna från vad för överstimulerande dumheter dagen än har bjudit på, måste jag göra en total omstart av miljön. Mörkt rum, en maskin som spelar högt vitt brus, och den ljuvliga Bambufilten Blå räv i skogen. Den stora storleken är gigantisk, den har en fantastisk tyngd i sig utan att göra dem svettiga, och att stirra på de små blå rävarna verkar hypnotisera min treåring så att han faktiskt blundar istället för att kämpa emot sömnen som om den vore en personlig förolämpning.

Redo att skippa internetgalenskapen och skaffa lite högkvalitativa, fysiska prylar till ditt älskade barn? Kolla in hela Kianaos butik precis här innan du tappar förståndet helt.

Den röriga sanningen – Vanliga frågor

Är det här Baby Boo-syndromet en riktig medicinsk grej jag behöver oroa mig för?

Nej, herregud, det är helt och hållet påhittat. Det är bara tonåringar och småbarn på nätet som fejkar ett fysiskt tic för att det ser roligt ut och ger dem visningar på en dansvideo. Din barnläkare behöver inte undersöka ditt barn för det här, såvida de inte gör det även när kamerorna och skärmarna är helt undanlagda och de genuint inte kan sluta, vilket är en helt annan diskussion.

Vad gör jag om mitt barn inte slutar med TikTok-ticset hemma?

Du måste bokstavligen bara ignorera det. Min läkare sa att om man flippar ur, skriker eller ens skrattar åt dem, ger det dem den där dopaminkicken av uppmärksamhet som de letar efter. Så titta bara rakt igenom dem och ge dem en sopkvast för att sopa köket, tills de inser att uppträdandet inte fungerar längre.

Varför kallar de det för e-baby-grejer på nätet?

Jag förstår knappt det här själv, men utifrån vad min tonåriga systerdotter berättar är det en estetisk internet-grej. Det är som grunge blandat med anime och tjock eyeliner, och av någon anledning använder de ordet baby för att beskriva sig själva. Det har absolut ingenting med riktiga spädbarn att göra, så håll bara dina riktiga bebisar långt borta från den sidan av nätet.

Hur tidigt är egentligen för tidigt för skärmar?

Enligt varenda läkare jag någonsin har gråtit ut hos, är allt under 18 månader i princip ett solklart nej när det gäller egen skärmtid. Men ärligt talat märker jag ju att inte ens min fyraåring klarar av den snabba klippningen på sociala medier utan att hans hjärna kortsluter. Vi går tillbaka till gamla, tråkiga och långsamma Bolibompa-program från 2005.

Kan de här fejkade ticsen bli verkliga?

Läkarna säger att om barn tittar tillräckligt mycket på den här extremt stimulerande smörjan, kan deras hjärnor på riktigt fastna i en loop där den fysiska rörelsen blir en märklig, undermedveten vana. Så ja, att låtsas "glitcha" en hel vecka i sträck kan faktiskt ställa till det i deras nervsystem, vilket är exakt varför iPaden just nu ligger gömd på översta hyllan i skafferiet bakom reservkonserverna med bönor.