Den brutala sanningen om vad du bör köpa till en babyshower

Jag sitter just nu på vardagsrumsgolvet och pillar bort intorkat smältlim från tummen, i ett försök att få en hemmagjord blöjtårta att se mindre ut som ett lutande skräptorn, och tänker på den enorma mängd pengar jag slösade bort när jag var i tjugoårsåldern. Innan jag fick min äldsta son Jackson – som just nu är anledningen till att vi inte kan ha fina saker framme och varför mitt Etsy-lager måste vara inlåst i ett förråd – var jag absolut sämst på att välja presenter till babyshowers.

Jag kunde gå in i en butik, totalt ignorera den alldeles utmärkta önskelistan som den blivande mamman hade våndats över i veckor, och köpa vilken liten, estetiskt tilltalande outfit som helst som fångade min uppmärksamhet. En gång köpte jag ett par pyttesmå, stela snickarbyxor i denim med riktiga metallspännen till en kollegas nyfödda. Herregud alltså. Jag trodde att jag var så unik och omtänksam, helt ovetande om att jag bara gav den stackars kvinnan en logistisk mardröm klockan tre på natten. Nu när jag har tre barn under fem år och permanenta påsar under ögonen, ska jag vara helt ärlig med er om vad föräldrar faktiskt behöver kontra vad folk gillar att köpa.

Önskelistan är inte ett förslag

Det finns en enorm klyfta där de som ger presenter vill köpa söta små nyhetsprylar som får alla att utbrista "åååh" när de plockas upp ur presentpåsen, medan de blivande föräldrarna i smyg har panik över hur de ska ha råd med de tusen blöjor de kommer att behöva under den första månaden. Lyssna här, den där önskelistan är en noga utvald överlevnadsguide. De har tillbringat timmar med att läsa recensioner av snorsugar och bröstvårtskrämer så att du ska slippa gissa vad de vill ha. När du struntar i det och köper en gigantisk uppstoppad giraff som tar upp halva barnrummet i stället för den avtorkningsbara skötbädden de bad om, gör du dem ingen tjänst.

Om du inte tar med dig något annat från mitt sömnbrist-svammel i dag, så vet bara det här: att frångå önskelistan för att köpa skor till en nyfödd är ett slöseri med dina surt förvärvade pengar och en enkelbiljett direkt till insamlingslådan.

Låt oss prata om kläder och mitt i natten-kaoset

Jag måste få rasa lite om pyjamasar ett ögonblick eftersom det är personligt för mig. När du står på bebisavdelningen och tittar på alla gulliga små outfits måste du föreställa dig själv försöka sätta på den där dräkten på en skrikande, sprattlande blöt spagetti i beckmörkret, samtidigt som du går på exakt fyrtiotvå minuters sömn. Tryckknappar är djävulens påfund. Du kommer ofelbart att missa en knapp, komma till toppen, inse att tyget har knölat ihop sig, och börja gråta rakt ut tillsammans med bebisen. Dragkedjor är det enda som gäller, särskilt tvåvägsdragkedjor så att du kan kolla blöjan utan att blotta hela deras lilla bröstkorg för den kalla luften.

Och en annan sak när det gäller kläder är storleksfällan. Jag kan inte den exakta vetenskapen bakom spädbarns tillväxt, men bebisar verkar gå upp typ ett kvarts kilo varje gång man blinkar, så nyfödd-storlekar passar oftast bara i ungefär tre veckor innan de spricker i sömmarna. Jag trodde att Jackson bara var en onormalt gigantisk bebis när han växte ur sina nyfödd-kläder på nio dagar, men min läkare skrattade i princip åt mig och sa att de alla växer flera centimeter i månaden. Så om du vill köpa kläder, köp storlekarna för 3-6 månader eller 6-9 månader.

Mormors lapptäcken och vad läkaren faktiskt sa

Min mormor är en otrolig sömmerska och hon gör sådana där tunga, vackra, avancerade lapptäcken till varje ny bebis i familjen. När jag fick Jackson vek jag stolt ihop det och la det direkt i hans spjälsäng eftersom det såg ut som ett omslag till ett magasin. På hans första BVC-besök visade jag Dr. Evans en bild på barnrummet, och hon tittade på mig som om jag hade två huvuden. Hon började prata om barnläkarföreningens riktlinjer och riskerna för plötslig spädbarnsdöd, och förklarade i princip att under hela det första året måste spjälsängen vara ett kargt ödelandskap med noll lösa sängkläder, kuddar eller tunga täcken. Först trodde jag att hon var helt paranoid, men ärligt talat, när jag försökte greppa min ofullkomliga förståelse av sömnsäkerhet, så är det ganska logiskt att inte lägga tunga, kvävande tyger i närheten av en varelse som ännu inte har listat ut hur man rullar runt.

Så vad gör man i stället för ett tungt lapptäcke? Man hittar saker som faktiskt är säkra och praktiska för dem att använda utanför spjälsängen. Min absoluta favoritsak vi äger just nu är den allergivänliga babyfilten i ekologisk bomull med pärondesign. Jag är besatt av den här saken. Jag använder den mindre storleken konstant för magtid på våra trägolv eftersom den är i dubbla lager och ger precis lagom med dämpning utan att vara en fara.

Det bästa med den är den ekologiska bomullen, för jag har läst tillräckligt många läskiga artiklar om de giftiga kemikalierna de besprutar vanliga bomullsodlingar med för att bli smått paranoid. Att veta att det här bara är ett rent tyg som andas får mig att känna mig som en aningens bättre mamma. Den är en dröm att tvätta, det gula pärontrycket är löjligt muntert, och den blir inte sådär konstigt kliig efter tio omgångar i min brutala tvättmaskin. Om du behöver tips på presenter till en babyshower som faktiskt kommer att användas varenda dag i stället för att sitta på en hylla och se fina ut, är det här den jag alltid väljer.

Nu, om du vill lägga till ett kort till din present, har Kianao det här tillvalet för hälsning och presentkort. Jag ska vara ärlig, det är vackert och det strukturerade akvarellpapperet är trevligt, men det är ju bara en bit papper som förmodligen kommer att hamna i pappersåtervinningen ändå. Jag brukar oftast bara klottra ner en rörig lapp på vad som nu råkar ligga och skräpa i bilen, eller skicka mamman ett långt, hysteriskt röstmeddelande. Men om du är typen av person som behöver att din presentation ser helt perfekt ut för babyshowerns estetik, så gör den helt klart jobbet.

Överlevnadskit för fjärde trimestern

Vi måste börja normalisera att köpa saker till mamman i stället för bara till bebisen. Tiden efter förlossningen är tuff, hörrni. Kroppen värker, hormonerna kraschar, och du försöker hålla en liten människa vid liv samtidigt som du helt glömmer bort att mata dig själv. De absolut bästa presenterna jag fick när jag fick mitt andra och tredje barn var de som helt och hållet fokuserade på min egen överlevnad.

Jag läste en studie en gång som hävdade att om man bär sin bebis i sjal några timmar om dagen så minskar deras kvällsskrik med typ femtio procent. Jag vet inte om det är lukten av din svett eller bara rörelsen som får dem att somna, men bärandet räddade bokstavligen mitt förstånd när jag hade en liten vilde som sprang runt och en nyfödd som vägrade bli nedsatt. En ergonomisk bärsele är en dyrare investering, men om du kan gå ihop med några andra och skramla ihop till en till babyshowern, så ger ni i princip mamman hennes händer tillbaka.

Andra saker som träffar mitt i prick? Gigantiska isolerade vattenflaskor eftersom amning gör dig otroligt törstig, proteinrika snacks som man kan öppna med en hand, och blöjprenumerationer. Modersmjölksersättning är så dyrt att jag nästan trillade baklänges inne på Ica häromdagen, så om du vet att mamman flaskmatar, är det i princip som att ge henne en guldtacka att dyka upp med storpack av hennes valda märke.

Kolla in Kianaos kollektion av säkra, hållbara presenter till babyshowers här om du vill undvika att köpa något oanvändbart.

Leksaker som inte får mig att vilja tappa förståndet

Jag har en regel hemma nu: om det kräver batterier, spelar en plåtig och repetitiv sång, eller blinkar med starka röda lampor, så stannar det utomhus. Leksaksindustrin för bebisar är helt utom kontroll. Bebisar behöver inte ett litet DJ-bord i plast för att utvecklas på rätt sätt, och ärligt talat bidrar ljudet bara till den sensoriska överbelastning vi redan upplever som föräldrar.

När du letar efter presenter till en babyshower, försök hitta saker gjorda av naturmaterial som inte hamnar på soptippen om ett halvår. Eftersom vi bor på landet är jag helt förälskad i det här babygymmet i trä | Wild Western-set med häst & buffel. Det står över bebisen och har små hängande delar i trä och virkat – en kaktus, ett tipitält, en buffel – som de kan slå till. Dr. Evans sa till mig en gång att det tydligen är jättebra för deras hjärnutveckling och taktila uppföljning, eller vad nu den medicinska termen är, att blanda olika texturer som kallt, hårt trä och mjukt virkat. Allt jag vet är att det håller min yngsta sysselsatt tillräckligt länge för att jag ska hinna dricka en kopp kaffe medan det faktiskt fortfarande är varmt, och det är vackert att ha stående i hörnet av vardagsrummet i stället för att se ut som en plastexplosion.

Ärligt talat, du behöver verkligen inte övertänka det hela. Bara genom att undvika fällan med små, komplicerade kläder eller tunga, osäkra sängkläder ligger du steget före. Lita på önskelistan, stötta mammans mentala hälsa med praktisk hjälp och ta med något som verkligen kommer att göra de där kaotiska första månaderna en aning lättare.

Redo att skaffa en present som inte hamnar på botten av en insamlingslåda? Kolla in Kianaos babyfiltar i ekologisk bomull och ge dem något som de faktiskt kommer att använda varje dag.

Vanliga frågor

Vad är den bästa babyshower-presenten till en pojke?

Lyssna här, kön spelar verkligen ingen roll när de är små eftersom kräk och bajsexplosioner inte diskriminerar. Önskelistor för pojkar är i stort sett likadana som för flickor – de behöver blöjor, våtservetter och sovpåsar. Om du verkligen vill ha en pojk-specifik estetik kan du bara köpa något i en grön eller grå ton, men ärligt talat, funktion slår ett könsstereotypt färgschema varje gång.

Är det oartigt att bara ge ett presentkort?

Absolut inte. Min mamma brukade säga till mig att presentkort var smaklöst och opersonligt, men hon fick barn på åttiotalet när saker och ting kostade en spottstyver. I dag är ett presentkort på Amazon, Ica eller en lokal matleveranstjänst den heliga graalen. Det betyder att föräldrarna kan köpa blöjorna som tar slut vid midnatt på en tisdag.

Hur mycket förväntas jag spendera?

Det finns ingen magisk summa, och snälla, sätt dig inte i skuld för att försöka verka generös på en fest. Om din budget är stram, köp ett paket bra våtservetter för 150 kronor och en tub blöjkräm från önskelistan. Jag lovar dig, mamman kommer att vara mer tacksam för de där våtservetterna än en designad babytröja för 600 spänn som ändå bara kommer att bli förstörd av bebisbajs.

Vad händer om önskelistan är helt tom?

Om de genuint har lyckats få allt köpt från sin önskelista (vilket i stort sett aldrig händer), byt spår och satsa på förbrukningsvaror. Köp parfymfria våtservetter, blöjor i storlek 1 eller 2 (hoppa över nyfödd-storleken), eller lämna över ett presentkort från någon som levererar färdiga matlådor. Man kan aldrig få för mycket mat eller för många grejer för att torka upp kladd.

Behöver jag slå in den fint?

Alltså, du kan om du har tid, men som någon som precis spenderade tjugo minuter med att slåss med smältlim, är jag här för att berätta för dig att det går alldeles utmärkt att slänga ner presenten i en flergångskasse eller en enkel papperspåse med lite silkespapper. Mamman kommer ändå att slita upp den framför tjugo personer, så spara dina pengar och ditt förstånd.