Varumärkesambassadör: En ärlig rollbeskrivning för föräldrar

Klockan är exakt 06:43 på en tisdag, och just nu sitter jag på golvet i hallen i en fläckig Nirvana-tröja från 2004 och exakt en strumpa. Jag försöker muta min fyraåring, Maya, att sluta slicka på golvlisterna tillräckligt länge för att jag ska hinna ta en hyfsad bild på en babytröja för Instagram. Den största myten kring hela grejen med att vara "mamma-influencer" eller ambassadör för ett babymärke är att du behöver ett hem som ser ut som ett sterilt, beigefärgat museum och ett barn som faktiskt samarbetar. Skitsnack. Det är den största lögnen internet någonsin har lurat i oss.

Om du tittar på en officiell beskrivning av den här typen av uppdrag – typ företagspapperen som säger vad du förväntas göra – så låter det som att du behöver en examen i digital marknadsföring, ett professionellt belysningsteam och en bebis som somnar på beställning. Men låt mig berätta hur det faktiskt går till i verkligheten när du går med på att representera ett hållbart babymärke. För det är stökigt, det är högljutt och det involverar vanligtvis en hel del kallt kaffe.

Min man Dave gick precis förbi mig, tittade på när jag låg på golvet med mobilen vinklad för att undvika tvätthögen i hörnet, skakade på huvudet och gick för att koka mer kaffe. Han fattar inte grejen. Han tror att jag bara tar selfies hela dagarna. Om han bara visste vilken fysisk uthållighet som krävs för att få en ettåring att hålla i en träleksak utan att direkt kasta den på hunden.

Hela den estetiska myten är ren och skär smörja

Jag minns när jag först började kolla upp möjligheten att representera företag som gör ekologiska och miljövänliga barnprylar. Jag skrollade igenom de här perfekt kurerade flödena där mammor i böljande linneklänningar tittade kärleksfullt på sina oklanderligt rena spädbarn. Ljuset var alltid gyllene. Leksakerna låg alltid upplagda i en perfekt liten cirkel. Jag tittade mig omkring i mitt eget vardagsrum, som just då stoltserade med en halväten våffla på mattan, en blöjkartong jag inte hunnit bära ut till återvinningen och Leo – som var två år då – med ett par av mina trosor på huvudet som någon slags pilothjälm.

Jag tänkte, tja, jag är väl inte klippt och skuren för det här. De vill ha perfektion.

Men här är hemligheten. De riktigt smarta varumärkena? Sådana som Kianao, som faktiskt förstår hur föräldraskap ser ut? De vill inte ha det där falska, beiga museet. De vill ha kaoset med tros-hjälmen. För när en annan utmattad mamma skrollar på mobilen klockan tre på natten medan hon ammar en kinkig bebis, så vill hon inte se en linnedraperad spökkvinna. Hon vill se någon som också överlever på torrschampo och ren viljestyrka.

Hursomhelst, poängen är att ditt hem inte behöver vara perfekt. Du behöver bara vara ärlig. Och kanske veta hur man beskär bilden så att hundspyan i bakgrunden inte syns. Det är ren överlevnadsinstinkt.

Dr. Aris och min ångest över säker sömn

Okej, så en sak som är riktigt, riktigt viktig – och något som fick mig att flippa ur helt när jag började lägga upp bilder på mina barn på nätet – är den medicinska och säkerhetsmässiga biten. När du representerar ett babymärke kan du inte bara slänga ner en söt filt i spjälsängen och känna dig nöjd. Nätet kommer att halshugga dig, och ärligt talat så borde de det.

När Leo föddes gav min barnläkare, dr. Aris – som i princip är ett helgon för att jag sms:ar honom bilder på konstiga utslag klockan 21 och han faktiskt svarar – mig den mest skrämmande, nyktergörande föreläsningen om säker sömn. Han berättade om riktlinjerna för säker spädbarnssömn, och att spjälsängen ska vara helt tom. Inga lösa filtar, inga gulliga gosedjur, inga spjälskydd. Ingenting. Bara en fast madrass och en bebis på rygg. Jag var så livrädd att jag i princip bara stirrade på Leo under hans tre första månader i livet för att säkerställa att bröstkorgen rörde sig.

Så när varumärken ber dig skapa innehåll går du i grund och botten med på att föregå med gott exempel kring den säkerheten. Om jag fotar sovkläder eller inredning till barnrummet svettas jag och dubbelkollar så att det inte finns någon vilsen kräkhandduk inom tre meters radie från spjälsängen. Man blir liksom en säkerhetsambassadör, vilket är djupt ironiskt för någon som regelbundet äter flingor till middag, men så är det. Man måste visa upp sakerna så som läkarna rekommenderar, även om det hade blivit en "mjukare" bild om man la till en jättestor, fluffig teddybjörn. Säkerhet framför estetik, alltid. Det gör en nog till en bättre förälder, helt ärligt. Eller åtminstone till en mer paranoid sådan.

Trägrejen som räddade mitt förstånd

Låt oss prata om själva produkterna, för om du ska prata om ett varumärke på nätet, så är det bäst att du faktiskt gillar grejerna på riktigt. Jag har en regel: Jag lägger inte upp något om det inte aktivt har förhindrat ett utbrott hemma hos oss.

När Leo var runt fyra månader gammal gick han igenom en fas där han, om jag inte aktivt höll i honom, skrek som om jag hade övergett honom i vildmarken. Jag kunde inte laga mat. Jag kunde inte kissa. Jag kunde inte andas. Sedan skaffade vi Lekgym i trä med regnbågar.

Jag vet, jag vet. Ett lekgym i trä låter som en sådan otroligt klyschig hipster-mamma-grej. Men hörni, den här saken var magisk. Jag lade honom under det på vardagsrumsmattan, och han bara... slutade gråta. Han stirrade på den lilla virkade elefanten som om det var hans nya bästis. Dr. Aris hade mumlat något till mig en gång om hur kontrasterande former och naturliga texturer hjälper till att bygga neurala nätverk, eller synapser, eller vad det nu är i deras små hjärnor. Jag förstår mig inte riktigt på vetenskapen, jag vet bara att de olika höjderna på träringarna fick Leo att fokusera så hårt att hans små ögonbryn rynkades ihop.

Det är tillverkat av hållbart trä, färgerna är jordnära men ändå tillräckligt intressanta för en bebis, och det spelar inte aggressiv elektronisk musik som får mig att vilja klösa ut mina egna ögon. Jag kunde på riktigt dricka en kopp kaffe medan han viftade efter leksakerna. Det växer med dem också. Maya slutade med att använda det för att dra sig upp när hon lärde sig stå. Jag älskar verkligen den här grejen. Om ett varumärke vill att jag ska prata om en sådan här produkt, så ropar jag det från hustaken eftersom det gav mig tillbaka tio minuter av min morgon.

Om du drunknar i plastleksaker som sjunger falskt, gå in och kika på Kianaos ekologiska kollektioner. Det rensar både sinnet och vardagsrummet.

Varför jag har ingått ett livslångt kontrakt med silikon (även om det inte är magiskt)

Nu kommer ju inte allting att vara en mirakulös livräddare. Ibland testar man en produkt och den är bara... helt okej. Den gör sitt jobb, liksom, men den hindrar inte ditt barn från att förvandlas till en vild tvättbjörn.

Ta Silikontallriken Valross som ett exempel. Varumärket vill att man ska prata om hur otrolig sugkoppen i botten är och hur den förhindrar spill. Och ja, suget är riktigt starkt. Den sitter fast på matstolens bricka som superlim. Materialet är 100 % BPA-fritt och jag älskar att jag bara kan slänga in den i diskmaskinen eller mikron, eftersom jag är otroligt lat när det gäller att handdiska.

Men här är den brutala sanningen: Maya är stark. Typ skrämmande stark. Om hon har bestämt sig för att hon är färdig med sina ärtor, så kommer hon att hitta ett sätt att kila in sina pyttesmå, klibbiga fingrar under kanten på den där sugkoppen, bryta vakuumet och slunga iväg valrossen rakt över köket. Själva tallriken är praktiskt taget oförstörbar, vilket är toppen eftersom den studsar mot kaklet utan att gå i kras, men den förhindrar ingen mattromb om din ettåring är tillräckligt motiverad. Det är en söt tallrik. Den underlättar med portioneringen. Den kommer bara inte att magiskt lära ditt barn bordsskick. Ingenting kommer att göra det.

Luddsituationen i min skötväska

Jag måste dock säga att den där lilla, slumpmässiga accessoaren som jag faktiskt tvingar alla mina nyblivna mammavänner att köpa är en Napphållare i silikon.

Min skötväska brukade vara ett svart hål. På botten fanns ett lager av krossade flingor, mystiskt ludd, sand från ett parkbesök för tre månader sedan och skrynkliga Ica-kvitton. Att tappa ner en blöt napp där var i princip en dödsdom för hygienen. Det här lilla silikonfodralet hängs bara fast på utsidan av väskan. Man stoppar in nappen, den förblir ren, och man kan koka fodralet för att sterilisera det när det oundvikligen tappas i en vattenpöl. Det är enkelt, det fungerar, och jag slipper skrapa ludd från en napp medan en bebis skriker mig i örat. Vinn-vinn.

De faktiska färdigheterna du behöver för att överleva detta

Så, om du tittar på kraven för ett ambassadörsjobb och får panik för att du inte vet vad "KPI:er" eller "konverteringstrattar" är, ta ett djupt andetag. Du behöver inte allt det där företagssnacket. Det du genuint behöver är verkliga överlevnadskunskaper.

Här är hur de verkliga kraven ser ut:

• Extremt tålamod: Du kommer att spendera fyrtiofem minuter på att ställa i ordning en tagning, bara för att ditt barn aggressivt bajsar igenom sin ekologiska bomullsbodysuit i samma sekund som du trycker på spela in. Du måste vara okej med att skratta dig igenom det bokstavliga skitet.
• Förmågan att fungera på noll sömn: Hälften av gångerna klipper jag en Reel på telefonen i mörkret klockan 02 på natten samtidigt som jag ammar. Man gör bara det man måste göra.
• Tjock hud: Internet är märkligt. Folk kommer att kommentera hur ditt hem ser ut, hur ditt barns hår är borstat eller det faktum att dina golvlister är dammiga. Släpp det. Blockera och radera. Skydda din inre frid.
• Förmågan att nätverka och skvallra: De kallar det "community-engagemang", men egentligen betyder det bara att chatta med andra mammor i Facebook-grupper, dela rabattkoder och gemensamt gnälla över fyramånaders-sömnregressionen. Du pratar helt enkelt med dina likasinnade.

Att tjäna småpengar samtidigt som man förlorar förståndet

Folk frågar mig alltid om pengarna. Typ: "Sarah, är du i hemlighet rik från att lägga upp bilder på Maya i mössa?"

Herregud, nej. Nej, nej, nej. Kompensationsstrukturen för den här typen av grejer är vanligtvis baserad på affiliate-länkar. Du får en personlig kod, delar den med dina följare, och om någon köper en lekmatta för att de såg ditt inlägg, får du typ 10 % eller 15 % av försäljningen.

Det är fickpengar. Det finansierar min orimliga iskaffe-vana. Det betalar för de där slumpmässiga online-köpen jag gör vid midnatt. Ibland, om en video råkar bli viral för att Leo gjorde något helt galet i bakgrunden, kanske jag tjänar tillräckligt för att täcka veckans matinköp. Men för det mesta är det bara ett roligt sätt att få gratis, högkvalitativa babyprylar som jag ändå hade velat köpa, och att knyta kontakt med andra föräldrar som också gömmer sig i skafferiet och äter torra kex.

Man gör inte det här för att bli miljonär. Man gör det för att man genuint bryr sig om att använda säkra, giftfria grejer till sina barn, och för att man tycker om att dela med sig lite för mycket på nätet. Det är faktiskt så enkelt.

Om du är redo att omfamna kaoset och genuint vill se vilka produkter som lever upp till förväntningarna, borde du antagligen bara kika in på hemsidan. Hitta något du verkligen älskar innan du någonsin försöker sälja det till någon annan.

Är du redo att uppgradera bebisens prylar utan att kompromissa med planeten (eller ditt förstånd)? Kolla in Kianaos kollektioner och upptäck vad som verkligen fungerar för din familj.

Vanliga frågor

Behöver jag tusen följare för att representera ett märke?
Herregud, nej. Ärligt talat föredrar många varumärken "mikroinfluencers" (vilket bara är ett fint ord för helt vanliga människor med ett par hundra följare). Jag började när jag hade typ 400 följare, och jag är ganska säker på att 350 av dem bara var min mammas väninnor från syjuntan och gamla klasskamrater som snokade för att se om jag blivit tjock. Företag vill ha äkta engagemang, inte köpta följare.

Hur tar man bra bilder med en gråtande bebis?
Det gör man inte. Seriöst, man gör det bara inte. Om Maya bryter ihop, åker mobilen bort. Men knepet jag använder när de bara är väldigt spralliga är att filma istället för att ta en bild. Sen spolar jag igenom videon ruta för ruta och tar en skärmdump på den enda millisekunden där de råkar se fridfulla och änglalika ut. Allt är en ren och skär illusion, mina vänner.

Är affiliate-pengarna verkligen värda mödan?
Det beror på hur mycket du älskar kaffe. För mig, ja. Det är väldigt kravlöst. Om jag inte lägger upp något på en vecka för att hela familjen har magsjuka är det ingen som sparkar mig. Jag tjänar bara inga kaffepengar den veckan. Det är en trevlig liten bonus, men snälla, säg inte upp dig från ditt vanliga jobb i tron att du ska kunna betala av bolånet med en rabattkod på 10 %.

Tänk om mitt hem inte har en specifik estetik?
Om ditt hem alltid är perfekt stylat trots att det bor ett småbarn där, litar jag inte på dig ändå. Visa röran. Beskär bort det allra äckligaste om du vill, men stressa inte över att inte ha en matchande beige soffa och neutrala trägolv. Riktiga föräldrar relaterar till riktiga hem. Se bara till att ljuset är okej – öppna ett fönster, stäng av de där gula taklamporna, så är du redo.

Hur stränga är säkerhetsreglerna när man lägger upp material?
Extremt. Liksom, larva dig inte med det här. Om du lägger upp en bild på en nyfödd i en spjälsäng med en lös filt eller ett gosedjur kommer varumärket att be dig ta ner bilden, och andra mammor kommer garanterat (och med all rätt) att konfrontera dig i kommentarerna. Håll dig till rekommendationerna för säker sömn som om ditt liv hängde på det. Det är bättre att ha ett tråkigt foto av en tom spjälsäng än att råka marknadsföra en osäker sovmiljö.