Den brutala sanningen om nappar när alla har en åsikt

Jag satt i sjukhussängen på dag två med mitt äldsta barn och isade kroppsdelar jag inte ens visste kunde svullna, när goda råd-attacken började. Amningsrådgivaren på BB pekade strängt mot min övernattningsväska och sa att om jag stoppade in den där plastpluggen i hans mun, skulle jag förstöra hans amningsgrepp för alltid. Två timmar senare ringde min mamma på FaceTime och föreslog att jag skulle doppa nappen i sirap för att hjälpa honom att sova, vilket ärligt talat är helt skrämmande. Sedan kom barnläkaren på sin rond den eftermiddagen och nämnde i förbifarten att jag nog borde använda napp för att förebygga plötslig spädbarnsdöd, men var noga med att tillägga att jag måste ta bort den före hans ettårsdag, annars skulle hans tänder bli permanent förstörda. De menade säkert väl, allihop. Jag satt bara där och grät över min torra sjukhussmörgås.

Om du just nu sitter i ett mörkt barnrum och skriver "bebis n"—förlåt, min telefon autokorrigerar alltid när jag skriver med en hand—och försöker söka efter nappar klockan tre på natten medan ditt barn skriker, jag ser dig. Den enorma mängden motsägelsefulla råd vi får om denna lilla bit silikon är tillräcklig för att knäcka vem som helst. Så jag tänker bara vara ärlig mot dig om vad som faktiskt hände hemma hos oss, vad läkarna sa till mig, och hur vi överlevde.

Hela fällan med amningsförvirring

Min äldsta son är mitt levande varnande exempel för nästan allt. Jag var en livrädd förstagångsmamma, så jag lyssnade på amningssköterskan som om hennes ord var lag. Jag väntade de rekommenderade fyra veckorna med att introducera napp för att vi skulle "etablera amningen". Vill du veta vad som hände? Han glömde helt bort hur man suger på något som inte satt fast på min fysiska kropp.

Han vägrade varenda märke som fanns på marknaden. Jag blev en mänsklig napp i fjorton långa månader. Sömnbristen var så brutal att jag en gång försökte lägga bilnycklarna i kylskåpet. När tvillingarna kom tre år senare, slängde jag ner en napp i deras plastbalja på BB redan dag ett. Jag brydde mig inte om vad någon sa, för min mentala hälsa var värd mer än en tidtabell från en lärobok, och vet du vad? De ammade alldeles utmärkt. Bebisar föds med ett enormt, urstarkt sugbehov, och ibland måste man bara ge dem ett utlopp som inte är du.

Vad läkaren faktiskt sa till mig om PSD och tänder

Min barnläkare försökte förklara vetenskapen för mig en gång, och utifrån vad jag förstår triggar sugandet någon slags frisättning av lyckohormoner i bebisens hjärna som fungerar som ett naturligt smärtstillande medel och sänker deras lilla snabba hjärtslag. Det är därför de tystnar direkt när man stoppar in en napp.

Det där med plötslig spädbarnsdöd (PSD) var det som verkligen fick mig att använda napp till tvillingarna. Min läkare förklarade att när de har en napp i munnen på natten hålls de i ett något lättare sömnstadie, vilket på något sätt håller luftvägarna öppna och gör dem lättare att väcka. Som en orolig mamma som brukade hålla en spegel under min nyföddas näsa för att kolla om han andades, gav bara ljudet av det där lilla rytmiska sugandet från spjälsängen mig tillräckligt med sinnesfrid för att faktiskt kunna blunda själv.

Men så var det ju det här med tänderna. Min tandläkare höll en hel föreläsning för mig om "öppet bett" och vätska i öronen om vi inte skippade nappen tidigt. I grund och botten låter det som att kortvarig användning inte gör någon permanent skada, men om du låter ett litet barn aggressivt tugga på en napp tills de är tre eller fyra år gamla, kommer du att få punga ut med en rejäl summa hos tandregleringen längre fram.

Den blingade elefanten i rummet

Här måste jag bara få skriva av mig lite. Om jag ser en enda mamma till på Instagram som visar upp en strassdekorerad napp till sin nyföddas estetiska fotografering, kommer jag ärligt talat att bli galen. Jag driver en liten Etsy-butik, så ni vet att jag uppskattar ett bra pysselprojekt, men att limma fast minimala kvävningsrisker i glas på något som din bebis suger frenetiskt på är helt sanslöst för mig.

Tydligen hatar Konsumentverket dem också, vilket är fullt rimligt eftersom de där små kristallerna lossnar i samma sekund som bebisen tappar nappen på köksgolvet. Köp bara en helt vanlig, tråkig silikonnapp gjord i ett enda stycke. Den behöver inte se ut som en ljuskrona. Och experterna säger att man inte ska knyta fast nappen runt barnets hals med ett snöre heller på grund av den uppenbara stryprisken. Vilket borde vara sunt förnuft, men här är vi.

Mina ärliga tankar om prylarna

Låt oss prata om hur vi hindrar de här grejerna från att försvinna ut i tomma intet. Min absoluta favoritpryl vi äger är napphållare i trä och silikonpärlor. Låt mig berätta om incidenten på marknaden 2022. Jag bar på en skrikande tvilling, höll i en smältande mjukglass, och bebisen spottade ut sin enda napp rakt ner i en hög med sågspån och getbajs. Det var hemskt.

Efter det köpte jag de här hållarna. De är mina favoriter för att de följer den där strikta längdregeln som säkerhetsexperterna pratar om – vilket betyder att de är precis tillräckligt långa för att nå bebisens mun, men tillräckligt korta för att jag inte ska behöva oroa mig för att de snurrar sig runt någons hals i bilbarnstolen. De är gjorda av naturligt bokträ och silikon, helt BPA-fria, och de har inte de där hemska, billiga plastspännena som går sönder efter en vecka. Dessutom är de fina utan att vara för pråliga. Verkligen välspenderade pengar.

Å andra sidan gör Kianao också detta portabla nappfodral i silikon. Jag ska vara helt ärlig med er – det är bara okej. Missförstå mig inte, kvaliteten är bra, det tål maskindisk och de vågiga kanterna är gulliga. Om du är en förstagångsförälder som faktiskt kommer ihåg att lägga tillbaka nappen i en steril liten ask efter varje användning för att undvika ludd från skötväskan, kommer du att älska det. Men vid barn nummer tre var mina hygienkrav nere på bottennivå. De flesta dagar torkar jag bara av den tappade nappen mot jeansen och stoppar in den igen. Om du är en superorganiserad bacillfobiker, lägg den i varukorgen. Om din bil ser ut som en fabrik för krossade majskrokar, kommer du förmodligen inte att använda det.

När de börjar tugga på allt

Runt sex månaders ålder händer en ganska rolig sak. Tänderna börjar spricka fram, tandköttet blir varmt och svullet, och de slutar suga på nappen och börjar i stället bita aggressivt på sidan av den. Detta är faktiskt farligt, för de kan helt ärligt tugga sig rakt igenom sugdelen på en vanlig bebisnapp om man inte är uppmärksam.

När mina barn kom in i den här fasen började jag byta ut nappen mot en riktig bitleksak när de var vakna. Vi gillade verkligen bitleksaken i silikon med ekorredesign. Den har en liten ekollonform som ger dem något fast att bita i när tandköttet pulserar av smärta. Eftersom den är gjord i ett enda stycke livsmedelsgodkänt silikon behöver jag inte oroa mig för att det ska växa mögel i konstiga dolda skrymslen, som i de där hemska pipljudsleksakerna från 90-talet. Ringformen är superenkel för deras små knubbiga händer att greppa, och den överlever en runda i diskmaskinen.

Om du drunknar i research om bebisprylar just nu och känner hur hjärnan smälter, ta en paus och titta runt bland våra babygym i trä och mjuka leksaker en stund. Det är mycket mindre stressigt än att oroa sig över bebiständer.

Hur man äntligen blir av med den

Förr eller senare måste man ta tag i det. Att få ett litet barn att ge upp sin känslomässiga stödplugg är inget för veklingar. Min mamma sa åt mig att bara klippa av toppen på nappen så att den inte kändes rätt att suga på, men mitt mellanbarn blev bara fruktansvärt arg och kastade den i huvudet på mig.

Man får i princip bara bita i det sura äpplet, slänga alla nappar i soptunnan utomhus där barnen inte kan se dem, och be till valfri högre makt att skrikandet bara varar i en helg, i stället för att dra ut på en komplicerad övergångsplan där man långsamt vänjer av dem över sex månader och läser tolv olika pekböcker om ämnet. Vi körde på "Nappfe-rutinen" med min dotter. Vi la alla nappar i en låda på verandan, och i utbyte lämnade fen ett mjukisdjur. Hon grät i två nätter, frågade efter den på tredje dagen, och glömde sedan helt bort att nappen ens hade existerat. Det är brutalt, men man måste bara hålla på gränserna.

Jag vet att nyföddhetsfasen känns som en evighet när man är mitt uppe i den, men en vacker dag kommer du att sopa under soffan, hitta en dammig gammal napp, och inse att du inte ens minns när de senast använde en. Fram tills dess, gör vad du än måste göra för att få lite sömn.

Redo att göra livet lite enklare? Knip en av de där napphållarna så att du aldrig mer behöver gräva igenom skötväskan på Ica-parkeringen. Lägg den i din Kianao-varukorg innan bebisen vaknar!

De stökiga frågorna ni faktiskt ställer till mig

Måste jag verkligen vänta en månad med att ge mitt ammade barn napp?
Lyssna här, amningsböckerna säger att man ska vänta 3 till 4 veckor för att undvika "amningsförvirring". Jag provade det med mitt första barn, och det slog tillbaka totalt eftersom han vägrade ta napp överhuvudtaget. Med tvillingarna gav jag dem nappar på dag ett på BB, och de ammade jättefint. Du känner ditt barn och din mentala hälsa mycket bättre än vad en lärobok gör. Om du håller på att bli galen av att agera mänsklig napp, testa en riktig napp.

Hur tvättar man dem om man tappar dem utomhus?
Om jag är hemma tvättar jag dem bara i handfatet med lite varmt vatten och diskmedel. Om jag tappar den på en parkering häller jag lite vatten från min vattenflaska över den. Jag brukade koka dem slaviskt i fem minuter när mitt första barn var nyfött, men med barn nummer tre var standardrutinen att torka av den mot tröjan. Kolla dem bara varje dag efter små sprickor eller klibbighet, och kasta dem omedelbart om materialet börjar brytas ner.

Kommer nappen på allvar att förstöra mitt barns tänder?
Enligt vad barntandläkaren sa till mig kommer inte användning av napp hos spädbarn att orsaka någon permanent skada. Det verkliga problemet uppstår om de fortfarande suger aggressivt på nappen hela dagarna när de är tre eller fyra år gamla. Det är då man börjar se att gommen byter form och framtänderna inte går ihop. Vårt mål var att begränsa den till enbart sänggående vid ett års ålder, och fasa ut den helt vid två år.

Vad är grejen med naturgummi jämfört med silikon?
Min mormor lovordade de där gigantiska, honungsfärgade gummigrejerna. Naturgummi är supermjukt och miljövänligt, men det bryts ner väldigt snabbt och blir klibbigt, dessutom finns det en liten risk för latexallergi. Personligen föredrog jag silikon av medicinsk kvalitet till mina barn eftersom jag kunde slänga in dem i diskmaskinen och de absorberade inga konstiga lukter. Håll dig bara till varianterna i ett enda stycke så att de inte lossnar i smådelar och blir en kvävningsrisk.

Min bebis spottar hela tiden ut nappen men gråter sedan efter den. Vad gör jag för fel?
Inget alls, bebisar är helt enkelt otroligt okoordinerade, sötnosarna. De vill ha nappen, men deras små tungor trycks naturligt framåt och puttar ut den ur deras egen mun, vilket sedan gör dem rasande. Man måste bara försiktigt hålla den på plats i några sekunder tills de får in en bra rytm. Det går över när de får lite bättre kontroll över musklerna i munnen.