Att överleva den stora matintroduktionen 2022

Klockan var exakt 11:14 en tisdag och jag stod på en matsalsstol för att försöka skrapa bort vad som liknade ekologisk beige betong från kökstaket med en silikonstekspade. Tvillingarna var exakt sex månader och tre dagar gamla. De satt just nu i sina barnstolar iförda absolut ingenting annat än sina blöjor, efter att ha totalförstört två klädbyten på bara fjorton minuter. Vi hade officiellt börjat med smakportioner, och tydligen var inkörsporten en dammig kartong med ekologisk barngröt som luktade svagt av besvikelse och fuktig papp.

Tvilling A pruttade aggressivt med munnen och skapade en slags havrebaserad krevad som täckte mina glasögon, medan tvilling B grät tyst över den totala förnedringen i att få en gummiklädd sked upprepade gånger uppkörd i ansiktet. (På sidan 47 i föräldrahandboken som min svärmor köpte till oss föreslås att man ska 'förebilda glädjefullt ätande' under den här fasen, vilket kändes djupt onödigt när jag aktivt pillade bort torkad välling ur mitt eget ögonbryn).

Man tillbringar det första halvåret av bebisens liv helt fokuserad på mjölk – man stressar över milliliter, värmer flaskor till exakt samma temperatur som en mild sommardag, finjusterar amningsgrepp – och sedan plötsligt dyker BVC-sköterskan upp, kollar deras vikt och meddelar nonchalant att det är dags att börja med fast föda. Bara sådär. Man förväntas sadla om från professionell mjölksommelier till en stressad storkökskock för små, irrationella diktatorer som saknar grundläggande motorik.

Varför matar vi dem ens med beige pasta?

Jag förstod genuint inte varför vi var tvungna att börja med just detta specifika, totalt glädjelösa pulver. Varför inte mosad banan? Varför inte lite god sötpotatispuré? Men vår barnläkare gav mig en aningen trött blick och förklarade den stora järndippen. Tydligen föds bebisar med ett litet internt järnlager som de suger åt sig från sin mamma under den tredje trimestern, men precis runt sexmånadersstrecket sinar dessa reserver i princip.

Utifrån vad jag vagt förstår av människans biologi behöver de cirka 11 milligram järn om dagen bara för att hålla hjärnans utveckling igång och för att tillverka hemoglobin (som jag är ganska säker på är det som får blodet att fungera ordentligt). Eftersom bröstmjölk tydligen är ganska värdelös på att ge järn när de blir äldre, måste man lägga till det. Därav gröten. Det är i grund och botten ett järnleveranssystem förklätt till frukost.

Men tricket de inte berättar på förpackningen är att järnet i dessa växtbaserade spannmål är otroligt svårt för deras små kroppar att faktiskt ta upp. Vår BVC-sköterska nämnde i förbigående att vi borde blanda gröten med något som innehåller mycket C-vitamin för att låsa upp järnet. Så jag fann mig själv febrilt mixande frysta mangobitar i havredammet, samtidigt som jag försökte hålla hunden borta från att slicka på golvet, i hopp om att den här alkemiska blandningen gjorde vad den nu var tänkt att göra för deras blodkroppar.

Den stora risarsenikpaniken under mina sena trettio

Om du vill uppleva en väldigt specifik typ av millennial-föräldrapanik kan du börja googla vad som faktiskt finns i barnmat klockan två på natten. I årtionden var den absoluta guldstandarden för bebisars första mat vit risgröt. Allas mammor använde det. Men sedan brydde sig faktiskt några forskare om att testa grejerna, och det visade sig vara rena tungmetallcocktailen.

Eftersom ris odlas på de där enorma översvämmade fälten fungerar det som en biologisk svamp för allt som finns i jorden och vattnet. Specifikt naturligt förekommande oorganisk arsenik. Du vet, giftet från viktorianska mordmysterier. Så jordbruksindustrin har i princip odlat arsenik, koncentrerat det till små vita flingor, och vi har glatt blandat det med bröstmjölk och matat småbarn med det.

Jag läste en helt skräckinjagande rapport om hur tungmetaller ackumuleras i ett barns växande hjärna, och vid tretiden på natten hade jag helt och hållet avsvurit mig ris, slängt tre paket konventionell risgröt direkt i soptunnan och bestämt att vi numera var ett hushåll som uteslutande levde på havre och bovete. Den enorma mängd saker man måste vara livrädd för som förälder är utmattande, men att få reda på att den grundläggande maten som rekommenderats av generationer av mormödrar just nu flaggas av hälsomyndigheter för giftiga föroreningar tar verkligen priset.

Samtidigt sa läkaren också åt oss att bara sätta igång och gnugga jordnötssmör på deras tandkött och mata dem med äggröra omedelbart, så att de inte utvecklar livshotande allergier senare, vilket kändes som en livsfarlig lek i rysk roulette men som tydligen är det nya standardprotokollet.

Den ekologiska prislappen och min bristningsgräns

Det var ärligt talat här min motvilliga förvandling till ekologisk barnmatsrenlärig skedde. Jag brukade himla med ögonen åt föräldrar som insisterade på att bara köpa ekologiska produkter och utgick från att det bara var en statussymbol för folk som äger för många linnebyxor. Men när man stirrar på ett litet, sex månader gammalt matsmältningssystem som bokstavligen aldrig har bearbetat något annat än bröstmjölk, känns tanken på att introducera syntetiska bekämpningsmedel vid deras allra första tugga av mat otroligt fel.

Den ekologiska märkningen betyder faktiskt något när det gäller spannmål för bebisar. Det betyder att havren inte dränktes i ogräsmedel strax före skörd för att torka ut den snabbare (en underbar konventionell jordbruksmetod jag önskar att jag aldrig hade fått höra talas om). Det innebär färre kemikalierester för en lever som är ungefär stor som ett plommon. Så ja, jag betalar motvilligt de där extra kronorna för den ekologiska havregröten, mumlar tyst om ockerpriser, men känner samtidigt en våg av intensiv lättnad över att jag åtminstone kontrollerar denna lilla variabel i det kaotiska experimentet som kallas att hålla dem vid liv.

Om du är på väg att ge dig in i denna kladdiga övergångsperiod och behöver ladda upp med grejer som faktiskt överlever smakportionskaoset, kanske du vill spana in Kianaos nödvändigheter för matning och smakportioner innan hela ditt hem är täckt av ett fint lager havredamm.

Garderobens förluster

Jag lärde mig snabbt att den verkliga sidoskadan av att introducera fast föda är tvätten. På dag tre av grötexperimentet gav jag äntligen upp försöken att klä dem i något långärmat. De använde helt enkelt bara muddarna på sina koftor som målarpenslar för att smeta ut den blöta havreblandningen över brickan, sitt eget hår och till sist över mitt ansikte.

Vi bodde i princip i vår Ekologiska baby-body i bomull i ungefär två raka månader. Den är ärmlös, vilket eliminerar penselproblemet, men ännu viktigare är att den har de där stretchiga kuvertaxlarna. Om du ännu inte har upptäckt magin med kuvertaxlar så tillåter de dig att dra hela plagget *nedåt* över bebisens kropp istället för att dra det över deras huvud. När ditt barn på något sätt har lyckats få in ekologisk barngröt i öronen och upp i nacken, är det absolut sista du vill att dra den där klibbiga, intorkade röran över deras ansikte. Dessa bodys fick ta oerhört mycket stryk, gick igenom tvättmaskinen på temperaturer jag förmodligen inte borde erkänna, och förblev på något sätt tillräckligt mjuka för att tvilling B:s lilla eksem inte skulle blossa upp.

Samtidigt som vi hanterade röran med smakportioner bestämde sig tvilling A för att få sin första tand. För universum har uppenbarligen en väldigt sjuk humor. Så hon var helt förtvivlad, vägrade skeden och ville bara gnaga på sina egna knytnävar. Vi hade en Bitleksak Panda på stolens bricka, och även om det livsmedelsgodkända silikonet var bra för hennes tandkött och det verkligen är en jättebra bitleksak, var verkligheten att hon bara fortsatte att doppa pandans huvud i grötskålen och sedan tugga på det, vilket skapade en texturerad havresvamp som tappades på golvet till hunden ungefär fyrtio gånger per måltid.

Regler jag lärde mig medan jag var täckt av havresörja

Efter ungefär en månad av detta hittade vi äntligen en rytm. Jag insåg att instruktionerna på förpackningen är skrivna av människor som aldrig har träffat en riktig mänsklig bebis. Man måste börja med att blanda ungefär en tesked av gröten med en massiv mängd ersättning eller bröstmjölk, så det är i princip bara lite texturerad mjölk, och sedan, under några veckor, gör man det sakta tjockare allt eftersom deras tungor klurar ut hur man faktiskt sväljer snarare än att bara omedelbart trycka ut maten på hakan igen.

Och om du någonsin blir frestad att blanda i det här i en flaska, klippa ett större hål i nappen och mata dem med det precis innan sängdags, för att grannen dyrt och heligt lovade att det får dem att sova i tolv timmar – snälla, gör inte det. För när jag lite nonchalant frågade vår barnläkare om detta tittade hon på mig som om jag föreslog att vi skulle ge dem en pint Guinness, och förklarade att det är en massiv kvävningsrisk, att det sabbar deras förmåga att reglera sitt intag, och att det gör absolut noll nytta för deras faktiska sömn ändå.

Så småningom tar grötfasen slut. Eller snarare, den utvecklas. När de äntligen hade bemästrat pincettgreppet slutade jag försöka skedmata dem med den beige pastan och började bara använda det ekologiska havrepulvret som mjölersättning istället. Jag blandade det med mosad banan och ett ägg för att göra små, järnberikade pannkakor som de kunde hålla i själva. Jag brukade bygga en liten mur av deras Mjuka byggklossar för bebisar på golvet för att hålla dem sysselsatta medan jag lagade mat, och vände frenetiskt minipannkakorna innan de tappade tålamodet och började montera ner köksskåpen.

Det är en bisarr fas av föräldraskapet. Man är livrädd för tungmetaller, besatt av järnupptag, tvättar konstant och är djupt engagerad i den exakta konsistensen av en skål sörja. Men till slut fattar de grejen. De sväljer. De ler. Och sedan kastar de skålen i huvudet på dig.

Är du redo att möta smakportionsskyttegravarna med din egen lilla diktator? Ta en titt på hela vår kollektion av nödvändigheter för matning för att beväpna dig ordentligt innan puréerna börjar flyga.

Frågor jag desperat googlade klockan tre på natten

Hur lös ska den här röran ärligt talat vara dag ett?
Ärligt talat, första gången du gör den borde den se ut som ett misstag. Bara en liten nypa av gröten blandad med så mycket av deras vanliga mjölk att det i princip är soppa. Deras tunga puttar naturligt allting framåt och ut ur munnen (det är en reflex för att de inte ska sätta i halsen), så om det är tjockt som gröt kommer de bara att spotta det rakt på din tröja. Man gör det tjockare oerhört långsamt under flera veckor medan de lär sig att svälja.

Kan jag inte bara ha gröten i kvällsflaskan så att de sover?
Nej, och jag blev genuint förkrossad när jag fick reda på det här, eftersom jag levde på tre timmars sömn och var desperat. Att ha fast föda i en flaska kringgår deras naturliga matsmältningsprocess, det är en enorm kvävningsrisk, och det finns noll vetenskapliga bevis för att det faktiskt får dem att sova längre. De vaknar för att deras hjärnor utvecklas, inte bara för att de vill ha ett mellanmål. Ledsen.

Varför kan jag inte bara använda vanliga havregryn för vuxna?
Jag frågade mig själv samma sak när jag stirrade på ett 60-kronorspaket med barndamm. Skillnaden är järnberikningen. Vanliga havregryn från mataffären är toppen, men de har inte det tillsatta järn som bebisar specifikt behöver vid sexmånadersstrecket, när deras inre depåer tar slut. Dessutom är babymaten finare mald, så att den inte orsakar trafikstockning i deras sprillans nya matsmältningssystem.

Vad gör jag om min bebis hatar det?
Tvilling B betedde sig som om jag aktivt försökte förgifta henne under de första två veckorna. Det är helt normalt. Mat under första året är mest på skoj (och för järnet). Om de hatar gröten, blanda den med äppel- eller sötpotatispuré för att ändra smaken, eller ta helt enkelt en paus i några dagar. De får merparten av sina kalorier från mjölk ändå, så förvandla inte barnstolen till ett slagfält. Du kommer att förlora.

Hur vet jag om de faktiskt är redo för fast föda?
Ålder är bara en riktlinje. Vår BVC-sköterska sa åt oss att titta på deras faktiska fysiska färdigheter. Kan de sitta upp någorlunda själva? Har de tappat reflexen där tungan skjuter ut absolut allting? Kollar de på när du äter en smörgås med samma intensitet som ett rovdjur? Om ja, kanske det är dags att plocka fram haklapparna.