Den brutalt ärliga guiden för att överleva djungeln av bebisprylar

När jag väntade mitt första barn fick jag tre helt olika råd under en enda söndagsmiddag. Min mamma, som är helt övertygad om att 90-talet var föräldraskapets guldålder, sa att jag var tvungen att köpa varenda grej på min inköpslista före tredje månaden, utifall barnet skulle komma för tidigt. Min mormor, lilla hjärtat, lutade sig över sitt iste och viskade att det skulle föra med sig otur att ta in bebissaker i huset innan födseln. Och sen sms:ade min bästa vän Sarah, som är militärhustru och stationerad borta i Tyskland, från andra sidan jorden för att säga att jag genast måste börja hamstra barnvagnar, eftersom de europeiska leveranstiderna annars skulle förstöra mitt liv.

Det slutade med att jag gjorde en kaotisk blandning av alla tre, vilket innebar att jag fick en skrockfull panikattack medan jag aggressivt packade upp en barnstol i graviditetsvecka tjugo. Jag ska vara helt ärlig med dig – hela bebisindustrin bygger på att få sömnbristande, hormonella kvinnor att känna att de bara är en saknad pryl från att förstöra sina barns liv. Men efter att ha fått tre barn under fem år, drivit mitt eget företag här på den texanska landsbygden och överlevt på uppvärmt kaffe, har jag insett att bebisar faktiskt behöver väldigt lite. Det mesta de behöver är bara en torr rumpa och en mamma som inte har tappat förståndet helt.

Den stora ekonomiska paniken i tredje trimestern

Jag minns hur jag satt på vardagsrumsgolvet, omringad av kartonger, och grät för att jag inte kunde lista ut hur man fällde ihop en resevagn. Min äldsta son, Hunter, är mitt vandrande varnande exempel, eftersom jag lade alldeles för mycket pengar på honom. Jag trodde att en barnvagn för tolv tusen spänn skulle göra mig till en bättre mamma, men den gjorde mig bara till en pank mamma med en jättetung metallklump som inte fick plats i bagageluckan.

Sarah brottades med exakt samma panik borta i Europa och sms:ade frenetiskt för att jag skulle hjälpa henne tyda sin nattliga sökhistorik om was (vad) exakt en babyerstausstattung kostet (startutrustning för bebis kostar). Tydligen är det bara det väldigt långa, aggressiva tyska sättet att fråga hur mycket ett bebisstartkit kommer att dränera ditt bankkonto. Vi räknade på det tillsammans, och oavsett om du bor i Texas eller München kommer det nödvändigaste – ett säkert babyskydd, en spjälsäng, kläder och blöjor – förmodligen att gå på mellan tio- och trettiotusen kronor, beroende på hur lätt du faller för riktade Instagram-annonser.

Och på tal om kläder, gör dig själv en tjänst och skippa de pyttesmå bebisjeansen. Den som uppfann denim för en nyfödd har helt klart aldrig försökt baxa i en skrikande, ålande liten potatis i ett par stela byxor klockan tre på morgonen. Man vill bara ha mjuka, andningsbara lager som stretchar, vilket är anledningen till att jag praktiskt taget levde för vår Babybody i Ekologisk Bomull. Mitt mellanbarn hade fruktansvärda eksem, och hans läkare, Dr. Evans, nämnde att syntetmaterial stänger inne värme och fukt, vilket typ skapar ett argt litet mikroklimat på deras hud. När jag väl bytte till den här ekologiska, ärmlösa bodyn lugnade de röda fläckarna äntligen ner sig. Dessutom innebar kuverthalsringningen att jag kunde dra ner den över hans ben under de där kärnvapenklassade bajsexplosionerna, i stället för att dra den över huvudet.

Att försöka hitta den perfekta tajmingen

När du väl har kommit över prischocken börjar hela debatten om wann (när) man faktiskt ska babyausstattung kaufen (köpa bebisutrustning). Om du väntar för länge vaggar du runt i en gigantisk stormarknad i vecka trettioåtta, svettas igenom dina mammalegeggings och försöker välja mellan två identiska nässugar. Men köper du för tidigt slutar det med att du stirrar på en bröstpump i sex månader medan din ångest bara växer.

Med min yngsta hittade jag den gyllene medelvägen runt vecka tjugo, precis efter rutinultraljudet. Då kände jag äntligen att jag kunde andas ut lite och faktiskt njuta av att välja ut grejer utan att behöva släpa runt på en massiv gravidmage i tredje trimestern. Sarah körde sitt eget race helt och hållet och släpade med sin stackars man till en gigantisk fysisk butik, en enorm Babymarkt ute i Coesfeld, bara för att kunna testköra barnvagnar aggressivt över olika typer av golvplattor – hon vägrar nämligen att lita på recensioner på nätet. Jag antar att oavsett om man kryssar mellan turister i ett tyskt bebispalats eller skrollar på telefonen i ett bondhus i Texas, försöker vi alla bara lista ut hur vi ska få in de här grejerna i våra hus innan bebisen kommer, utan att gå i konkurs.

Och hörni, mammor är exakt likadana oavsett vilken kontinent de bor på. Jag svär på att Sarah tillbringade hela sin graviditet med att jaga någon form av butiks-rabatt hos Babymarkt för att slippa sälja en njure för en barnstol. Jag sa till henne att jag hade full förståelse för det, med tanke på att jag en gång satt tre timmar på Reddit och letade efter en fungerande rabattcode till Babymarkts hemsida, bara för att hjälpa henne spara tio euro på en blöjhink som hon i slutändan inte ens gillade. Det är bara att svälja stoltheten, anmäla sig till vartenda irriterande nyhetsbrev och vänta på mellandagsrean innan man köper de dyraste grejerna.

Den brutala sanningen om fjärde trimestern

När du väl kommer hem med bebisen bleknar alla de där dyra prylarna i bakgrunden, och du står där med den enda uppgiften att försöka hålla en pytteliten, väldigt arg människa vid liv. Dr. Evans gav mig en hel föreläsning om "den fjärde trimestern", vilket jag är ganska säker på bara är ett annat sätt att säga att bebisar föds typ tre månader innan de rent neurologiskt är redo att hantera livet utanför livmodern. Han räckte mig en broschyr om Dr. Harvey Karps "fem S" – linda (swaddling), shh-a (shushing), sidoläge (stomach positioning), gunga (swinging) och suga (sucking) – och sa att jag bara behövde återskapa upplevelsen av livmodern genom att linda in dem hårt, shh:a aggressivt i deras öra och vagga runt i vardagsrummet som en zombie.

Det funkade ärligt talat ibland, men det finns så otroligt mycket medicinska råd därute som bara får en att känna sig som en misslyckad förälder. Läkaren sa att de behöver höra typ 21 000 ord om dagen för sin hjärnutveckling. Det lät som alldeles för mycket prat för en introvert person som mig, så jag började bara referera tvättvikningen och klaga på elräkningen högt för att nå min kvot. Och låt mig inte ens börja prata om babypooler och badbaljor – lägg bara en handduk i diskhon så sparar du trehundra spänn och slipper en massa bråte i badrummet.

Sen berättade de om säker sömn och hur bebisar måste sova platt på rygg utan någonting alls i spjälsängen för att förhindra plötslig spädbarnsdöd. Det är ju skräckinjagande men innebär också att du inte behöver slösa pengar på dyra, pråliga spjälsängsskydd som ändå bara blir en kvävningsrisk i slutändan. Ärligt talat känns det som ett mytologiskt koncept att få dem att somna "dåsiga men vakna", som alla sömneexperter förespråkar. Så om det funkar för dig att mata dem till sömns just nu, överlev bara natten och oroa dig för att bryta vanan senare.

Kolla in hela vår kollektion av naturliga, krångelfria bebisfavoriter som ärligt talat gör ditt liv mycket enklare på Kianao.com.

Tandsprickningens skyttegravar och estetiska leksaker

Precis när du äntligen har listat ut hur du ska få dem att sova, börjar tänderna röra på sig, och hela ditt liv rasar samman igen. Med mitt andra barn var tandsprickningen i princip en fyra månader lång exorcism där han dreglade ner sex haklappar om dagen och försökte tugga på hundens svans, mina bilnycklar och kanten på soffbordet i trä.

Min läkare sa att all den där extra saliven kan orsaka hemska utslag på hakan, och den strålande smärtan i tandköttet får dem att dra sig i öronen, vilket alltid gav mig panik för jag trodde det var öroninflammation. Jag köpte så många värdelösa plastringar innan jag till slut hittade vår Bitleksak Panda, och jag överdriver inte när jag säger att den lilla silikonbiten räddade mitt förstånd. Den är helt platt, så hans knubbga lilla okoordinerade händer kunde verkligen hålla den utan att tappa den var femte sekund. Och eftersom den är gjord av livsmedelsgodkänt silikon, kunde jag bara slänga in den i diskmaskinen när den ofrånkomligen hamnade på golvet i mataffären. Jag brukade kasta in den i kylen i tio minuter innan jag gav honom den. Kylan bedövade hans tandkött tillräckligt för att han äntligen skulle sluta skrika och i stället bara börja gnaga frenetiskt på pandans öron.

När de inte skriker över sina tänder förväntas du underhålla dem, och det är då man dras in i att köpa en miljon leksaker. Hörni, jag älskar vårt Babygym i Trä - Regnbåge. Det är tveklöst jättefint, tillverkat av hållbart trä och spelar ingen outhärdlig elektronisk cirkusmusik som får mig att vilja kasta ut det genom fönstret. Men jag ska vara ärlig: ibland lägger du ner dem under det här vackert utformade, färgkoordinerade Montessori-mästerverket, och allt de vill göra är att stirra på den dammiga takfläkten i fyrtiofem minuter. Bebisar är knepiga. Det är fantastiskt för deras ögon-handkoordination och för att få dem att sträcka sig efter den lilla träälefanten, men ha inte dåligt samvete om deras favoritleksak till slut visar sig vara ett tomt paket tvättservetter.

Ärligt talat, du kommer att köpa saker du inte behöver, du kommer att gråta över utspilld bröstmjölk, och du kommer att undra om alla andra har listat ut hur man gör. Det har de inte. Vi är alla bara härute, googlar rabattkoder och hoppas på att våra barn ska äta en grönsak någon gång. Om du är trött på att sålla bland skräpet och bara vill ha säkra, hållbara grejer som genuint fungerar – skaffa det du behöver och strunta i resten.

Redo att skippa röran och ladda upp med sakerna du ärligt talat kommer att använda? Utforska hela vår kollektion av föräldragodkänd bebisutrustning.

Frågor jag ständigt får från panikslagna mammor

Hur vet jag egentligen om min bebis får tänder eller bara är jobbig?

Ärligt talat är det en gissningslek halva tiden, men om de plötsligt dreglar så mycket att tröjan blir genomblöt, gnuggar ansiktet mot din axel och försöker gnaga på sina egna knytnävar, är chansen stor att en tand är på väg. Dr. Evans berättade att de också kan vakna och gråta helt utan förvarning på natten eftersom smärtan blir värre när de ligger ner, vilket är superorättvist mot alla inblandade.

När ska jag börja köpa alla de här grejerna utan att jinxa det?

Det finns inget som heter att jinxa, men för din egen fysiska bekvämlighet – börja samla på dig de stora sakerna runt vecka 20 till 25. Du vill ha spjälsängen monterad och babyskyddet uppackat medan du fortfarande kan böja dig fram bekvämt för att läsa bruksanvisningen. Att försöka installera en bas till babyskyddet i graviditetsvecka 38 i Texas-hettan kommer att få dig att ifrågasätta alla dina livsval.

Behöver jag verkligen en flasksterilisator?

Nej, det behöver du verkligen inte. Såvida inte din läkare säger att din bebis har ett nedsatt immunförsvar eller är född extremt tidigt, går det alldeles utmärkt med varmt vatten och diskmedel, eller en runda i en vanlig diskmaskin. Jag köpte en gigantisk sterilisator till min äldsta, använde den två gånger, och sedan stod den bara på bänken och tog plats tills jag äntligen sålde den på Facebook Marketplace.

Varför bryr sig alla så mycket om ekologisk bomull för bebisar?

Jag brukade tro att det bara var en fluga bland "naturliga mammor", tills min mellanson fick utslag av billiga polyester-bodies. Nyföddas hud är otroligt tunn och absorberar allt, och Dr. Evans förklarade att ekologisk bomull inte har kvar några starka kemikalierester från bekämpningsmedel och färgämnen som triggar eksem. Dessutom håller det sig mycket bättre i tvätten när du konstant tvättar.

Hur rengör man bitleksaker i silikon på ett säkert sätt?

Det bästa med 100 % silikon är att det i princip är omöjligt att förstöra det. Jag slänger bara ner vår i bestickkorgen på övre hyllan i diskmaskinen, eller diskar den i diskhon med riktigt varmt vatten och vanligt diskmedel när jag har bråttom. Koka dem bara inte i flera timmar, och stoppa aldrig in dem direkt i frysen – att frysa dem stenhårda kan tydligen skada bebisens tandkött.