Stjäl "Årets bebis"-bluffen faktiskt din data?

Min telefon surrade för fjärde gången innan klockan ens slagit nio, och jag tappade nästan en kräktäckt kräkduk rakt ner i min nybryggda kaffekopp. Det var ännu ett grupp-sms från min kusin, som bad hela tjocka släkten att köpa röster på hennes sjumånadersbebis i någon gigantisk internettävling. Jag älskar verkligen den ungen, men mellan att driva min Etsy-butik, hålla tre barn under fem år vid liv och försöka vika ett berg av pyttesmå kläder som verkar föröka sig själva i tvättkorgen, så har jag varken energi eller budget att lägga ett par hundralappar om dagen på att min brorson ska krönas till internets ultimata bebis.

Jag struntade i sms:et, men när jag sedan loggade in på Facebook såg jag tre andra mammor från min lokala mammagrupp här i Texas posta exakt samma länk. Eftersom jag är en trött och lite cynisk före detta lärare, började jag naturligtvis gräva lite i det hela medan min yngsta satt fast i sin barnstol med en näve mosad banan. Det jag fick reda på om den här "årets bebis"-bluffen fick mig att vilja flytta ut i skogen och slänga min router i havet.

Myten om hackern i källaren

Låt oss rensa luften direkt, för den största myten som florerar i vår lokala mammagrupp är att hela den här tävlingen styrs av någon hacker i en källare som försöker stjäla dina kreditkortsuppgifter för att köpa platt-tv-apparater. Hörrni, jag önskar att det var så enkelt, för då kunde man bara spärra kortet och gå vidare. Sanningen är mycket stökigare, helt laglig och ärligt talat mycket obehagligare när man faktiskt sätter sig ner och tittar på vad man egentligen ger bort.

Saken är den att tävlingen inte stjäl dina pengar olagligt; de ber dig lämna över dem frivilligt under täckmantel av en popularitetstävling. Ja, pengarna från att köpa extra röster påstås gå till Baby2Baby, vilket är en helt underbar välgörenhetsorganisation som delar ut blöjor och modersmjölksersättning till familjer som behöver det, men det hör egentligen inte hit. Det verkliga problemet är inte vart pengarna går, utan vad du offrar för att delta i ett spel där man betalar för att vinna, och där bebisarna som går vidare är de vars föräldrar har massiva följarskaror i sociala medier eller farbröder med djupa fickor.

Det finstilta som fick mig att tappa aptiten

Min mormor brukade alltid säga att om du inte betalar för produkten, så är det du som är produkten, och hon hade rätt om allt förutom hur man tillagar en stek. När du deltar i de här enorma fototävlingarna på nätet måste du kryssa i en liten ruta för att godkänna deras användarvillkor, vilket absolut ingen läser eftersom vi alla bara försöker överleva fram till sovstunden.

Jag läste faktiskt igenom det den här gången, och jag ska vara ärlig med er – det är helt galet. Företaget som driver tävlingen i bakgrunden får i princip en licens att använda din bebis foton, namn och all information du skickar in. Du överlåter i praktiken rättigheterna till ditt barns digitala ansikte så att de kan använda det till vilken marknadsföring de vill i framtiden.

Jag vet att jag låter paranoid, men min äldsta son är det ultimata varnande exemplet här. När han föddes var jag den där naiva förstagångsmamman som lade upp en miljon offentliga bilder på honom när han badade, sov, åt ärtor, ja allt du kan tänka dig. Ett år senare sms:ade en vän en skärmdump på ett märkligt Instagramkonto som använde bilder på mitt faktiska, levande barn för att sälja några tvivelaktiga immunstärkande vitaminnallar för småbarn. Det tog mig ett halvår av bråk med sociala medie-plattformarna för att få dessa fejkprofiler nedtagna, och jag har fortfarande mardrömmar om var de bilderna kan ha hamnat mer.

Vad min läkare egentligen sa om de där oskyldiga bilderna

När jag var med mitt mellanbarn på fyramånaderskontrollen passade jag på att prata ut med vår läkare, Dr. Evans, om hela fiaskot med de stulna bilderna. Jag förväntade mig att han bara skulle nicka och kolla min sons öron, men istället drog han fram en pall och gav mig en skrämmande inblick i digital integritet som fick mig att vilja radera hela min närvaro på internet.

Jag förstår inte alls vetenskapen bakom hur alla dessa datoralgoritmer fungerar, men han förklarade i grund och botten att när vi tar tusentals foton på våra bebisars ansikten och lägger dem i offentliga databaser, gör vi det möjligt för artificiell intelligens att kartlägga deras ansiktsdrag. Han slängde sig med termer som digital kidnappning och datautvinning via ansiktsigenkänning, och även om jag inte kan berätta den tekniska skillnaden mellan dem, är jag ganska säker på att han menade att främlingar kan plocka ditt barns bild, åldra den med AI och koppla den till falska identiteter för saker som kreditkortsbedrägerier eller ännu värre innan de ens hunnit börja förskolan.

Det var en rejäl tankeställare, milt sagt. Din bebis digitala fotavtryck börjar samma sekund som du laddar upp ultraljudsbilden, och att byta bort deras ansikte mot en chans på miljonen att hamna på ett tidningsomslag känns verkligen inte rätt i magen för min sydstatspragmatism.

Saker du faktiskt behöver istället för internetpoäng

Jag fattar absolut lusten att visa upp sin bebis, för när de äntligen lär sig le istället för att bara prutta, känns det som att man har skapat den mest fantastiska människan på jorden. Men vi behöver inte kasta in dem i en digital arena för att bevisa att de är underbara. Om jag ska spendera mina hårt förvärvade Etsy-pengar på mina barn, lägger jag dem på saker som faktiskt rör vid deras hud och gör min vardag en gnutta lättare.

Jag ska vara helt ärlig, min äldsta stal i princip den här Babyfilten i ekologisk bomull med isbjörnstryck samma sekund som jag packade upp den till min yngsta. Den kostar runt femhundralappen, vilket fick min man att sätta kaffet i halsen, men alltså, den här filten är magisk. Den är dubbellagrad och tillräckligt tung för att ge trygghet, men ändå så luftig att mina varma, svettiga små Texas-bebisar inte vaknar genomblöta. Isbjörnarna är söta utan att ha den där grälla, tecknade neonstilen som ger mig huvudvärk, och den blir faktiskt bara mjukare för varje gång den överlever en runda i min tvättmaskin.

Sen har vi den Ärmlösa babybodyn i ekologisk bomull. Låt mig tala klarspråk – den är okej. Den gör sitt jobb. Den är mjuk som bara den eftersom den är gjord av GOTS-certifierad ekologisk bomull, vilket är toppen för mitt mellanbarns plötsliga eksemutbrott. Men den har bara fem procent elastan, vilket innebär att om du har en lite knubbig bebis som min, så är det ett rejält träningspass att brotta deras små armar genom de där ärmlösa hålen medan de kämpar emot som vilda katter. När den väl är på plats sitter den bra och ser bedårande ut, men att komma dit är en sportprestation.

Om du vill ha något löjligt mjukt som inte kräver en brottningsmatch, är en Bambufilt för baby med rymdmönster ett mycket bättre val för sommarvärmen oavsett. Den har en blandning av 70 % bambu och 30 % ekologisk bomull som på något magiskt sätt känns sval mot huden, vilket är ren häxkonst om du frågar mig. Mina barn drar den i gruset, jag tvättar den, och den ser fortfarande ut som en stjärnklar natthimmel istället för en lerig trasa.

Om du försöker komma fram till vad som verkligen spelar roll till barnrummet istället för att stressa över bekräftelse på nätet, kika in vår kollektion av ekologiska babyfiltar när du har en lugn stund för dig själv.

Så hanterar jag den digitala pressen utan att tappa förståndet

Att hantera familjemedlemmar som desperat vill lägga ut din bebis på sina offentliga profiler är en svår balansgång, särskilt när det handlar om en välmenande mormor eller farmor som precis har lärt sig hur man använder hashtags. När jag känner att jag drunknar i sms med uppmaningar att anmäla mitt barn till årets bebis eller tjat om att få en bild att dela med femhundra Facebook-vänner, försöker jag förlita mig på några ganska opoliserade men väldigt effektiva knep.

• Jag skyller rakt av på läkaren: Jag skäms inte alls för att kasta Dr. Evans under bussen och berätta för mina mostrar att vår läkare specifikt varnade oss för att dela bilder offentligt på grund av risken för identitetsstöld. Det brukar tysta dem mycket snabbare än om jag bara sa att jag inte ville.
• Jag raderar metadata från bilderna: Att försöka förstå sig på metadata medan en treåring skriker efter saft är fruktansvärt, men genom att stänga av platstjänster för kameran i mobilen innan du tar en bild, ser du till att ingen vet exakt vilken park ni satt i, även om bilden skulle spridas.
• Jag använder en privat fotoapp: Vi köpte äntligen en av de där digitala fotoramarna till far- och morföräldrarna och gav dem tillgång till en privat app där jag laddar upp alla söta, kladdiga och halvnakna badbilder som absolut inte hör hemma på det öppna internet.

Ärligt talat bryr sig din bebis inte om ifall den vinner ett omslag på en tidning eller ett kontantpris som den inte kommer att få se förrän sin artonårsdag. De vill bara ha dig, en ren blöja och kanske få tugga på dina bilnycklar ostört i fem minuter. Att skydda deras integritet nu är en gåva som de inte ens kommer veta om att de borde tacka dig för längre fram.

Redo att fokusera på de mer påtagliga, naturliga sakerna som faktiskt ger din bebis trygghet? Ta en sekund och spana in våra ekologiska babytillbehör och investera i plagg av hög kvalitet som de på riktigt kan ha glädje av länge.

Svar på dina panikfrågor mitt i natten

Är tävlingen verkligen en laglig bluff?
Rent juridiskt, nej, det är ingen bluff i den bemärkelsen att de tar dina pengar och sticker. De skänker faktiskt pengarna till välgörenhet och de utser verkligen en vinnare. Men helt ärligt känns det extremt bluffaktigt för mig, eftersom det utnyttjar vår föräldrastolthet och förvandlar våra barn till små reklampelare för en insamling åt ett företag som sedan får skörda deras foton.

Vad händer med min bebis foton om jag redan har anmält oss?
Om du redan har skickat in dem, ta ett djupt andetag, för panik gör saken inte bättre. I det finstilta står det oftast att de har licens att använda bilderna, men du kan prova att mejla företaget och formellt begära att din data ska raderas. Jag är ingen jurist, och jag har ingen aning om ifall de faktiskt lyssnar, men det är värt att skicka ett mejl bara för att få det skriftligt.

Hur säger jag till min familj att sluta rösta eller dela länkarna?
Jag brukar bara skicka ett rakt och tydligt sms i familjegruppen i stil med: "Hej allihopa, vi har valt att backa från att dela barnens bilder offentligt på grund av en del obehagliga integritetsrisker vi läst om, så snälla dela inga bilder eller anmäl dem till några tävlingar." Någon kommer garanterat att bli stött, men de kommer att ha kommit över det lagom till jul.

Kan främlingar verkligen stjäla min bebis identitet via en bild?
Det var det min läkare försökte pränta in i min utmattade hjärna. Det är inte bara själva bilden; det är bilden kombinerat med deras förnamn, deras ålder och hemstaden som du förmodligen har skrivit in i din bio. Alla dessa små pusselbitar gör det otroligt enkelt för någon med alldeles för mycket fritid att skrapa ihop en skrämmande mängd information.

Vilket är ett säkrare sätt att dokumentera deras milstolpar?
Jag blev helt gammaldags efter att min äldsta sons bilder blev stulna. Jag framkallar fysiska bilder och sätter in dem i ett billigt album. Om du vill fortsätta vara digital, är en bra start att låsa dina konton så att de är privata och bara godkänna följare som du faktiskt känner i verkligheten. Men ärligt talat, ingenting på nätet är någonsin hundra procent säkert.