Kära dåtida Sarah: Devilman Crybaby är definitivt inte för barn

Kära Sarah från i oktober förra året.

Just nu sitter du på golvet i badrummet på nedervåningen eftersom det är det enda rummet med ett lås som barnen inte har listat ut hur man dyrkar upp med ett gem än. Du balanserar en ljummen mugg mörkrost lite osäkert på knät, och du har på dig de där grå mammatightsen – ja, fortfarande, fyra år senare – med den mystiska yoghurtfläcken på vänster lår.

Leo är ute i hallen och skriker för att hans blåa mugg är "för blå", och beter sig som en riktig gnällspik av rang. Maya, som är sju men tror att hon är sjutton, bankar på dörren och berättar att hennes kompis storasyster tittar på en ny serie på Netflix. Hon säger att det är en anime om en djävulskille som gråter mycket.

Öppna inte dörren. Säg inte: "Åh, en tecknad serie om känslor, det låter ju trevligt." Skriv under inga omständigheter in den titeln i sökfältet i tron att det kommer att köpa dig tjugo minuters lugn och ro så att du kan dricka upp ditt kaffe.

Jag skriver till dig från framtiden för att berätta att det här är en fälla.

Det är inget barnprogram.

Fällan med den tecknade miniatyrbilden

Jag vet att du är trött. Jag vet att du går på ångorna av överblivna smörgåsrån. Jag vet att ordet "baby" bokstavligen finns i seriens titel, vilket får din sömnbristdrabbade hjärna att tänka på mjuka pastellfärger och milda livsläxor om att dela med sig av sina leksaker. Men herregud, Sarah. Du har ingen aning om vad du är på väg att släppa loss på teven i vardagsrummet.

När du trycker på play förväntar du dig något i stil med Pokémon. Kanske lite smått ångestladdade tonåringar som lär sig kraften i vänskap. Vad du egentligen kommer att få är en ren feberdröm av barnförbjudet övervåld. Jag pratar om demoner som sliter isär människokroppar, obarmhärtigt våld och underjordiska partyscenario där alla konsumerar onämnda substanser. Det är som om någon tog din värsta mardröm, målade den i neonfärger och la till ett technobeat.

Dave kom ner för trappan precis när introt började. Han hade på sig sina glasögon, de där som får honom att se ut som en trött professor, och han bara stirrade på skärmen medan han höll i en halväten oststav. "Sarah", sa han, "varför tittar vi på demoniska besättelser klockan fyra på eftermiddagen?" Jag försökte förklara att det skulle vara en serie om ett gråtande spädbarn, eller åtminstone ett känsligt litet barn, men min röst dog ut när skärmen exploderade i ett kalejdoskop av högst opassande vuxenbeteende.

Min djupt ovetenskapliga förståelse av hjärnor

Jag minns att jag läste något – förmodligen under en av de där sena nätternas evighetsskrollanden – om hur barns hjärnor bearbetar animerad media. Tanken är att deras små frontallober bara accepterar all visuell data som kommer in som verklighet, och de har helt enkelt inte den neurologiska arkitekturen för att distansera sig från extremvåld bara för att det är ritat med bläck istället för filmat med riktiga människor. Eller handlar det kanske om kortisolnivåer som skjuter i höjden? Ärligt talat är min förståelse av neurovetenskap i princip noll.

Men när jag frenetiskt erkände för vår läkare att jag nästan lät Maya titta på vuxenanime, gav Dr. Evans mig bara en djupt utmattad blick över sin urklippspärm. Han citerade ingen medicinsk tidskrift. Han bara suckade och sa: "Sarah, snälla titta bara på åldersgränsen nästa gång. Barn kan inte av-se sånt där." Så ja, vi behöver inte testa de psykologiska teorierna. Håll det bara borta från skärmen.

En utläggning om själva serien

Låt oss prata om de första tio minuterna av den där demonanimen. Den rena mängden blod är häpnadsväckande. Det är inte ens realistiskt blod, det är bara gejsrar av röd färg som flyger över skärmen medan groteska monster gör onämnbara saker mot varandra. Musiken pulserar, klippningen är frenetisk, och innan du ens hunnit hitta fjärrkontrollen som du tappade i soffkuddarna, bevittnar du halshuggningar. Halshuggningar! I en tecknad serie!

Tempot är så aggressivt att det känns som ett fysiskt övergrepp på näthinnan. Och demonernas utseende är helt legitimt skrämmande, med alla dessa konstiga, förvridna lemmar och tänder där tänder absolut inte borde vara. Det är obevekligt mörkt, djupt obehagligt och helt opassande för alla som inte har en fullt utvecklad pannlob och en stark mage.

Vissa kritiker tycker tydligen att det är ett djupt filosofiskt mästerverk om mänsklig empati och samhällets trångsynthet. Skitsamma, en kille blev bokstavligen sliten itu medan jag försökte klura ut hur man stänger av ljudet på tv:n.

Leksaker som inte kräver en skärm eller en pinkod

Hur som helst, poängen är att vi förlitar oss alldeles för mycket på skärmar för att trösta våra barn när de får utbrott. Jag fattar, jag gör det också, men vi måste sluta lita blint på algoritmer. Tänk tillbaka på när Leo var en pytteliten bebis. När han var ett rödgråtet, otröstligt spädbarn för att hans första tänder var på väg. Då hade vi inte Netflix på autouppspelning. Vi överlevde för att vi hade fysiska saker som hjälpte honom att trösta sig själv.

Mer specifikt vill jag påminna dig om vår Bitleksak i bambu och silikon med panda. Jag behöver att du minns hur mycket vi älskade den här saken. Minns du den där tisdagen klockan tre på natten? Dave snarkade – högt, låtsades sova, förrädaren – och jag vankade av och an i hallen i strumplästen. Leo gnagde aggressivt på mitt faktiska nyckelben för att hans tandkött kändes som eld. Till slut kom jag ihåg den här pandabitleksaken som låg begravd i botten av skötväskan och bara tryckte in den i hans mun.

Den platta bambuformen är superenkel för små, okoordinerade händer att greppa, och silikonräfflorna gav honom något att bita aggressivt i som inte var mitt kött och blod. Det distraherade honom faktiskt tillräckligt länge för att flytande Alvedon skulle hinna verka. Dessutom tål den diskmaskin, vilket ärligt talat är den enda anledningen till att den överlevde i vårt hus, eftersom jag aldrig har den mentala orken att handdiska någonting. Den är helt fri från BPA, vilket gav mig sinnesro medan mitt barn försökte tugga den till smulor. Det är verkligen en livräddare.

Vi hade också en Babyfilt i ekologisk bomull med ekorrtryck på den tiden. Den är helt okej. Det är en filt. Den ekologiska bomullen är obestridligt mjuk, och den andas bra så att de inte vaknar svettiga och klibbiga, men de tryckta ekorrarna har en lite uppspärrad blick som får mig att känna att de har sett för mycket. Maya älskar att släpa med den till soffan för att bygga kojor, och den går att tvätta otroligt bra utan att bli noppig, men ärligt talat är det bara en filt. Den gör sitt jobb.

Men om du vill ha något som fyller gapet mellan bitleksak och vanlig leksak för att hålla dem borta från tv:n helt, så är Bitleksak med skallra – Björn faktiskt riktigt bra. Den har en träring i obehandlat bokträ, och den lilla virkade björnen är väldigt mjuk. Det är en bra distraktion när du försöker laga middag och behöver att de sitter i barnstolen och bara aggressivt skakar på något i tio minuter, utan att du behöver oroa dig för skärmtid eller skumma internetalgoritmer som matar dem med vuxeninnehåll.

Ärligt talat är vilken fysisk leksak som helst bättre än att råka traumatisera sitt barn med en opassande strömningskö, så om du letar efter säkra distraktioner kan du bara kika på Kianaos pedagogiska leksaker här.

Vad du behöver göra precis just nu

Du måste verkligen gå in i dina kontoinställningar på direkten och sätta upp strikta pinkoder för varje enskild profil, samtidigt som du måste ta ett otroligt stelt snack med Maya om varför tecknat våld inte alltid är till för barn, istället för att bara hoppas att de inte ska klicka på fel miniatyrbild.

Jag vet att du är slutkörd. Jag vet att föräldraskap i den digitala tidsåldern känns som ett minfält där ett enda felklick kan utsätta ditt oskyldiga barn för en existentiell kris och onödigt våld. Bara andas, drick ditt vedervärdiga kalla kaffe, gå och krama dina gnälliga barn och lägg ifrån dig fjärrkontrollen.

Gå och uppdatera dina föräldrakontroller på Netflix omedelbart, och kanske plocka fram en träleksak för att hålla deras små händer sysselsatta istället.

Sena nätters panik-googling (Vanliga frågor)

Hur vet jag egentligen om en anime är säker för mina barn?
Ärligt talat, du måste helt enkelt titta på det första avsnittet själv eller aggressivt googla fram föräldraguider, till exempel på Common Sense Media, för strömningstjänsternas algoritmer ljuger rakt upp och ner, och en gullig tecknad stil betyder bokstavligen ingenting numera.

Vad gör jag om mitt barn råkat se en supervåldsam animerad serie?
Få panik inombords, men utåt sett, fråga dem bara vad de tyckte om den med en avslappnad röst. När Maya såg en läskig filmtrailer en gång pratade vi bara om hur den var ritad av konstnärer i en studio och att det i princip bara är fin datorfärg, vilket verkade avmystifiera den tillräckligt för att hon skulle sluta få mardrömmar.

Varför heter den ens "cry baby" om den är så oerhört våldsam?
Den huvudsakliga tonårskillen gråter tydligen mycket för att han känner extrem empati för andras lidande, vilket är en vacker, känslig tanke begravd under ett absolut berg av animerat blod och skräckklichéer.

Finns det föräldrakontroller på Netflix som verkligen fungerar för sånt här?
Ja, men du måste gå in i kontoinställningarna via en vanlig webbläsare – inte tv-appen, vilket är sjukt irriterande – där du kan låsa specifika åldersgränser bakom en 4-siffrig pinkod som dina barn förhoppningsvis inte kan gissa sig till.

Borde jag bara förbjuda all anime i vårt hus?
Åh herregud nej, det finns fantastiskt vackra och lugna saker där ute, som Studio Ghiblis filmer, som är helt okej. Du måste bara behandla genren som vanliga vuxenfilmer och faktiskt kolla åldersgränserna innan du lämnar över fjärrkontrollen.