Sammanbrottet klockan tre på natten som fick mig att byta till babykläder i merinoull

Klockan var 03:14 en tisdagsmorgon i slutet av oktober, och elementet i vår lägenhet gav ifrån sig det där aggressiva väsandet som lät som att en orm höll på att dö inne i rören. Jag hade på mig min man Daves alldeles för stora, gråa mjukisbyxor och ett amningslinne som luktade svagt – okej, starkt – av sur mjölk och desperation. Leo, som är sju år nu men som då var en oberäknelig liten fyramånaderspotatis, skrek. Inte sitt vanliga "jag är hungrig"-gnäll, utan ett panikslaget, vilt gallskrik.

Jag lyfte upp honom från spjälsängen, snubblade i princip över mattan i mörkret, och min hand gled. Han var... blöt. Men inte blöjläckage-blöt. Han var klibbig. Hal. Som ett litet träskmonster.

Han hade på sig en extremt söt, extremt billig sovpåse i fleece med små björnöron som jag hade köpt på en stormarknad för att, jag vet inte, det var björnar på den och jag var höggravid och extremt lättpåverkad av gulliga skogsdjur. Jag drog ner dragkedjan, och jag svär, en våg av instängd värme slog emot mitt ansikte från halslinningen. Han var dränkt i svett, hans lilla bröst var illrött av ett argt eksemutbrott, och han var helt förtvivlad.

Jag fick total panik. Jag klädde av honom ner till blöjan, virade in honom i min egen bomullströja och spenderade den kommande timmen med att guppa på en yogaboll medan jag grät i mitt kalla, mikrade mörkrostade kaffe. Där och då började min maniska, sömnbristdrivna djupdykning i kulten av temperaturreglerande naturfibrer. Eller, som jag upptäckte när jag aggressivt googlade "varför svettas min bebis så mycket" på ett europeiskt föräldraforum, magin i vad de kallade baby-merinowolle.

Situationen med den svettiga plastpåsen

Dagen efter släpade jag med mig Leo till vår barnläkare, dr Miller, helt övertygad om att jag hade tagit sönder mitt barn. Hon tittade en gång på hans flammiga, irriterade hud och sneglade sedan på sovpåsen med polyesterbjörnöronen som låg nedknölad i min skötväska. Hon gav ifrån sig en suck, på det där väldigt mjuka, icke-dömande sättet som barnläkare behärskar till fullo.

Hon berättade för mig att bebisar, särskilt under det första året, i princip är värdelösa på att reglera sin egen kroppstemperatur. Deras inre termostater är helt enkelt trasiga. Tydligen förlorar de värme mycket snabbare än vad vi gör, men om man klär dem i syntetiska material som polyester eller tjock fleece har värmen ingenstans att ta vägen. Den studsar bara tillbaka. Det är i princip som att vira in sin bebis i en plastkasse från matbutiken och lägga den för att sova.

Sedan nämnde hon i förbifarten att överhettning är en enorm riskfaktor för plötslig spädbarnsdöd, vilket direkt skickade upp min förlossningsångest i stratosfären. Hon föreslog att vi skulle byta till superfin merinoull. Jag trodde hon var galen. Ull? Som de stickiga tröjorna min mormor tvingade mig att ha på julen och som gav mig nässelutslag? Men dr Miller förklarade att modern merinoull för bebisar är annorlunda. Jag fattade inte riktigt all vetenskap bakom det, men det har tydligen att göra med att fibrerna är så mikroskopiska och krusiga att de fungerar som ett litet andningsbart ekosystem närmast huden. De håller värmen när rummet är iskallt, men om bebisen blir för varm släpper fibrerna ut värmen. Det lät som science fiction. Men ärligt talat hade jag köpt en rymddräkt om det betydde att vi alla skulle få sova.

Låt oss prata om den kemiska brandfilten

Kan vi prata om flamskyddsmedel i en sekund? För jag har innerst inne fortfarande inte kommit över detta. När jag började kolla upp varför mina söta, syntetiska sovpåsar var så fruktansvärda snubblade jag över de amerikanska regelverken för nattkläder för bebisar.

Eftersom material som polyester och akryl i grund och botten framställs av petroleum – ja, olja – är de mycket brandfarliga. De kan liksom smälta fast på huden om de fattar eld. Så för att klara säkerhetsstandarder dränker tillverkarna de här tygerna i kemiska flamskyddsmedel. Bokstavliga bad i giftiga kemikalier. Och sedan tar vi de här kemikaliedränkta plastkläderna och sätter dem direkt mot våra bebisars extremt porösa, känsliga hud i tolv timmar per natt. När jag läste det här slängde jag bokstavligen en hel byrålåda med kläder. Rakt ner i soporna. Dave kom hem och hittade mig stirrandes in i en tom byrå som en galning.

Merinoull behöver inget av det där skräpet. Det är naturligt flamsäkert. Den har någon konstig strukturell egenskap där den innehåller fukt och kväve, så om den utsätts för eld förkolnar den bara och slocknar av sig själv. Inga kemikaliebad krävs. Det är bara fårhår som gör sitt jobb. Att detta inte är standard för alla nattkläder för bebisar får mig att vilja skrika i en kudde.

Åh, och alla på nätet klagar över hur svårt det är att tvätta naturlig ull, men man hänger ju bokstavligen bara upp plagget nära ett öppet fönster och låter det naturliga lanolinet rensa bort lukterna, så du behöver nästan aldrig tvätta det ändå.

Misstaget jag gjorde med understället

Så, jag gick all in. Jag stannade uppe till 4 på morgonen och hittade en massiv rea på baby-merinowolle på en webbplats där jag fick använda Google Translate för att fatta något, och jag köpte sovpåsar, leggings, hela kitet. Men jag strulade till det med lagren.

I början satte jag ullen direkt över billiga, syntetiska bodys, vilket helt motverkade syftet med andningsförmågan. Du behöver ekologisk bomull underst om du ska klä i lager. Vi bytte till Babybody i ekologisk bomull från Kianao, och det förändrade allt för Leos eksem. Jag minns så väl när jag stod i kön på snabbköpet och det skedde en massiv blöjexplosion – den där sorten som trotsar tyngdlagen och sprider sig ända upp på ryggen. Eftersom de här bodysarna har såna där smarta kuverthalsringningar behövde jag inte dra en bajsfylld tröja över huvudet på min gråtande bebis. Jag drog den bara rakt neråt och av honom. Dessutom är tyget 95 % ekologisk bomull och 5 % elastan, så det kan faktiskt tänjas ut över deras oproportionerligt stora huvuden utan att förlora formen i tvätten. Jag tror vi ägde tio stycken i den där salviagröna färgen. Efter det vägrade jag ha något annat under hans sovpåsar i ull.

Dave trodde att jag höll på att bli galen som lade ner så mycket energi på textilier. Han brukade hålla upp ett pyttelitet par leggings som andades och fråga varför de kostade mer än hans vuxenjeans. Men sedan började Leo sova hela nätterna. Inte ett enda svettigt uppvaknande. Hans eksem försvann på två veckor. Dave ifrågasatte aldrig min textilbudget igen.

Förresten, om du också just nu stirrar in i en låda full av svettiga syntetkläder och bara vill bränna ner alltihop, kolla in Kianaos kollektion med ekologiska bebiskläder för lite äkta andningsbar sinnesfrid.

När estetik inte är lika med funktion

Självklart kommer inte allt du köper till din bebis att vara ett mirakel. Ibland vinner man, ibland förlorar man.

När Maya kom några år senare, min bebis m... vänta, Maya, min hjärna är helt mosig idag. I alla fall, när hon föddes kände jag att jag hade listat ut hela den här naturliga-föräldragrejen. Jag köpte ett Regnbåge Babygym för att det var absolut underbart. Det är gjort av naturligt trä, inga högljudda plastiga lampor som sjunger, och det såg ut att höra hemma i en chic inredningskatalog. Dave spenderade en timme med att skruva ihop det i vardagsrummet. Det är verkligen en vacker grej att ha hemma. Men ärligt talat? Den var bara helt okej för oss.

Det var toppen för nyföddfasen när hon bara ville stirra på den lilla träelefanten, men i samma sekund som hon lärde sig rulla runt gjorde hon det till sitt personliga uppdrag att försöka montera isär hela träställningen. Hon ville bara tugga på benen. Det är superfint, och jag behåller det för estetiken, men det gav mig inte de där magiska 30 minuterna av självständig lek som internet hade lovat mig. Ibland vill bebisar helt enkelt bara äta upp dina nycklar.

Tandsprickning förstör ju sömnen ändå

Här är föräldraskapets grymmaste skämt. Du klurar äntligen ut det perfekta mikroklimatet för att sova. Du har understället i ekologisk bomull. Du har sovpåsen i superfin merinoull. Rummet är exakt 20 grader. Du är självgod. Du är segerrik.

Och sedan spricker en tand fram.

När Maya började få tänder vaknade hon och fäktade med armarna igen, och raserade fullständigt alla mina hårt förvärvade sömnsegrar. Det spelade ingen roll vad hon hade på sig; hennes mun brände. Jag köpte bokstavligen varenda bitleksak på marknaden. De flesta kastade hon tvärs över rummet. Den enda grejen som genuint höll henne sysselsatt utan att jag behövde hålla i den åt henne var denna Bitring Panda. Den är gjord av livsmedelsgodkänt silikon, vilket innebar att jag kunde slänga in den i kylen (inte i frysen, dr Miller skällde ut mig en gång för att jag fryst dem eftersom det skadar deras tandkött). Den har en platt, märklig form med lite bambutexturer som hon genuint kunde hålla med sina okoordinerade små potatisnävar. Jag brukade rulla runt på tre av dessa: en i kylen, en i handväskan, en i diskmaskinen. Den löste inte tandsprickningen, för inget löser tandsprickning förutom tid och vin, men den köpte mig 15 minuters tystnad för att dricka mitt kaffe.

Min extremt ovetenskapliga checklista för sömn

Att ha bebis är i grunden en övning i "trial and error", mest "error". Men efter två barn har jag ett väldigt specifikt system för att hålla dem bekväma på natten. Om du just nu kämpar med en svettig, arg bebis, så ser min smått röriga tankeprocess ut så här före sängdags:

• Nackkollen: Glöm att känna på deras händer eller fötter. Bebisars extremiteter är i princip isbitar. Dr Miller sa åt mig att stoppa in två fingrar bak i nacken på dem. Om det är varmt och klibbigt är de för varmt klädda. Ta av ett lager direkt.
• Grundreglerna: Sätt aldrig ull direkt på sårigt eksem. Jag bryr mig inte om hur "superfint" de påstår att det är. Använd en tajt body i ekologisk bomull först, och lägg sedan de magiska fårfibrerna utanpå.
• Lukt-testet: Om ullen luktar blöt hund när du packar upp den är det ärligt talat en bra sak. Det betyder att lanolinet fortfarande finns kvar där. Tvätta inte bort det med vanligt tvättmedel. Vädra bara ut det utomhus.

Och när det gäller att tvätta kläderna, vilket är allas största rädsla, så här gör jag på riktigt i verkligheten:

1. Vänta tills det finns en synlig fläck eller det faktiskt luktar sur mjölk. Annars hängs det på en galge framför ett öppet fönster.
2. Om det måste tvättas lägger jag det i en tvättpåse i nät. Det här är icke förhandlingsbart, för annars äter tvättmaskinen upp plagget.
3. Endast kallt vatten. Skonprogram. En yttepytte droppe tvättmedel för ull.
4. Använd aldrig, någonsin, sköljmedel. Jag gjorde det en gång och det täckte fibrerna helt, vilket förvandlade en andningsbar sovpåse för över 600 spänn till en vattenavvisande plastpåse. Förstörd.
5. Lägg den platt på en handduk på matsalsbordet och skrik på alla som försöker flytta på den under 24 timmar.

Det slutgiltiga omdömet

Jag är inte direkt en superhippie till mamma som lever "off the grid". Jag låter fortfarande mina barn äta flingor från golvet och titta på alldeles för mycket Bluey. Men att byta bort syntetiska nattkläder var den strid jag bestämde mig för att ta. Sinnesfriden att veta att mina bebisar inte kokar i sin egen svett eller marineras i kemiska flamskyddsmedel? Det är värt varenda rött öre.

Om du fortfarande klär in ditt barn i petroleumbaserad fleece och undrar varför de vaknar arga och svettiga klockan 3 på morgonen, bespara dig själv terapiräkningen och skaffa naturfibrer.

Redo att uppgradera din bebis sömn och rädda ditt eget förstånd? Ta en titt på Kianaos kollektion av nattkläder i naturmaterial innan du spenderar en till natt med att guppa på en yogaboll i mörkret.

De jobbiga frågorna jag ständigt får

Kommer det genuint att få min bebis att sova hela natten?

Åh herregud, nej. Ingenting får en bebis att sova hela natten om den inte vill. Om de har en öroninflammation eller får tänder så kommer de att vakna. Men det som det FAKTISKT gör är att stoppa de uppvaknanden som orsakas av att de fryser ihjäl klockan 01 och kokar över klockan 04. Det eliminerar temperatur som anledningen till att de skriker åt dig.

Kan jag bara lägga det i den vanliga tvätten? Dave tvättar ju ibland.

Om Dave slänger in en sovpåse i merinoull för bebisar i torktumlaren på hög värme, kommer du dra ut ett plagg i perfekt storlek för en Barbiedocka. Seriöst. Håll det borta från torktumlaren. Jag köpte genuint en separat liten tvättkorg bara för ullen så att Dave inte råkade krympa kläder för tusentals kronor. Kall tvätt, lägg platt för att torka. Göm det för din man.

Hur är det på sommaren då? Smälter de inte?

Det här är den konstigaste delen av vetenskapen som jag fortfarande inte förstår helt, men nej. Vi använder en superlätt sommarvariant av den. Eftersom den drar bort fukt (svett) från huden och låter det avdunsta, skapar den ärligt talat en kylande effekt. Likt hur beduinstammar bär ull i öknen. Det funkar. Köp bara den tunnaste möjliga tjockleken.

Hur vet jag om ullen verkligen är av bra kvalitet?

Du måste titta på etiketterna. Om det inte står "Oeko-Tex Standard 100" eller något liknande, lägg tillbaka den. Du vill vara säker på att den inte har bearbetats med tungmetaller eller konstiga färgämnen, speciellt om din bebis är som Maya och bestämmer sig för att bara tugga på dragkedjan på sovpåsen för skojs skull. Titta också efter att den är "Mulesing-fri", för djurplågeri är vidervärdigt.