Den kladdiga sanningen om varför vi äntligen bytte till silikonhaklappar

Låt mig måla upp en bild för dig. Det är en helt vanlig tisdag i november 2017. Maya är sex månader gammal och vi ska precis påbörja den mystiska, skräckinjagande resan som kallas BLW (baby-led weaning). Jag sitter på köksgolvet klockan två på eftermiddagen iklädd gråa mammatajts från Target med en mystisk fläck på knät, och dricker min tredje kopp mörkrost som har värmts i mikron så många gånger att den bokstavligen smakar batterisyra. Maya sitter i sin barnstol och ser ut som en liten ängel, och jag har precis knäppt en vacker, krämfärgad haklapp i ekologiskt linne runt hennes hals. Varför? Jo, för att jag led av den svåra vanföreställningen att mitt liv kunde se ut som ett avskalat svenskt Instagram-konto.

Jag gav henne ångkokta sötpotatisklyftor.

På exakt fyra sekunder hade sötpotatisen pulveriserats till en neonorange pasta. Hon smetade in den i ögonen, håret och aggressivt in i den vackra krämfärgade linnehaklappen. Jag var inte direkt orolig, jag tänkte att jag tvättar den sen. Men när jag äntligen skalade av henne den var haklappen permanent färgad i en radioaktiv orange nyans och luktade svagt av sur mjölk och ruttna rotsaker. Jag tvättade det där fåniga tygstycket fyra gånger med alla kända fläckborttagningsmedel som finns, och den såg fortfarande ut som en liten brottsplats. Hursomhelst, poängen är att det var exakt i det ögonblicket det slog slint i hjärnan och jag insåg att tyghaklappar vid matintroduktion är en form av psykologisk tortyr designad för att knäcka nyblivna mammor.

Jag slängde hela det 15-pack med estetiskt tilltalande tyghaklappar som jag hade önskat mig. Jag bara hivade dem i soporna som om de vore radioaktiva.

Om du just nu står vid tvätthon vid midnatt med en tandborste och gnuggar avokado ur en bomullsväv, samtidigt som du tyst gråter över hur lite egentid du har – snälla, kasta hela den giftiga högen i soporna och häng med i den avtorkningsbara revolutionen.

Sammanbrottet i butiksgången och problemet med sladdriga spillfickor

Efter den stora sötpotatisincidenten satte jag Maya i vagnen, körde till Target i något slags trans och började febrilt läsa etiketter på bebisavdelningen. Jag köpte ett trepack silikonhaklappar från Cloud Island för att de hade söta, dämpade regnbågar på sig och jag var desperat. Och visst, de funkade. De var definitivt ett kliv upp från mardrömmen i linne eftersom jag faktiskt kunde torka av dem med hushållspapper.

Men det är en sak med billiga silikonhaklappar som ingen varnar dig för förrän du bokstavligen sopar upp slemmig äggröra från köksgolvet för tredje gången på en och samma morgon. Spillfickans struktur är allt.

De där billigare haklapparna har väldigt sladdriga, platta fickor som liksom bara ligger tätt mot bebisens bröst. Så när Maya tappade en hal bananbit skrattade fickan bara åt mig, förblev helt stängd, och bananen studsade mot hennes bröst som på en studsmatta och landade direkt på min bara fot. Vidervärdigt. Jag var SÅ ARG. En haklapp utan en stadig, öppen spillficka som fångar upp allt är ingen haklapp, det är bara ett vattentätt förkläde som leder röran rakt ner i knät. Min man utvecklade faktiskt en konstig besatthet av haklappsfickor efter det. Han kunde liksom gå fram till haklappar i butiker och peta på dem för att testa deras strukturella integritet, vilket var pinsamt, men ärligt talat hade han ju rätt.

En bra vattentät silikonhaklapp har en ficka som fungerar som en gapande pelikannäbb; den håller sig vidöppen och fångar upp alla sidoskador innan de når golvet. Kardborreband på tyghaklappar är djävulens påfund eftersom de fastnar i mina dyra yogabyxor i tvätten och samlar på sig ludd, så håll dig bara till gjutna silikonknappar.

Vad min läkare sa om vetenskapen bakom

När jag var gravid med Leo tre år senare, drabbades jag av den oundvikliga ångesten inför andra barnet när det gäller gifter och plaster. Jag låg klockan tre på natten och läste massa skräckinjagande artiklar om mikroplaster och kemiska gasutsläpp. Jag tog upp det med min läkare, Dr. Aris, som tittade på mig över sina glasögon medan jag nervöst halsade min iskaffe.

Hon förklarade i princip att alla mjuka material inte är skapade lika, och sa att vi måste leta efter 100 % livsmedelsklassat silikon. Av det jag vagt förstår – och jag underkändes nästan i kemi på gymnasiet så ta detta med en nypa salt – så är äkta silikon inte alls plast. Det är gjort av kisel, vilket i grund och botten bara är sand, plus syre och kol. Det bryts inte ner till de där läskiga mikroplasterna som hamnar överallt.

Men hon nämnde också något om att billigt silikon använder kemiska fyllnadsmedel eller är "tennhärdat", vilket låter vagt som ett problem med konserver, men som uppenbarligen lämnar efter sig kemiska biprodukter. Hon sa att jag skulle leta efter platinahärdat silikon eftersom det är den absolut renaste versionen och inte läcker ut konstiga ämnen när det blir varmt. Så nu är jag den där galna personen som ser till att allt mina barn stoppar i munnen är av allra högsta möjliga kvalitet, för min ångest kräver det bokstavligen.

Så bygger du ett överlevnadskit för matstunden som inte får dig att gråta

När man väl har löst haklappssituationen måste man nästan se över resten av utrustningen också, för det hjälper liksom inte att ha en avtorkningsbar haklapp om barnet fortfarande kastar sin skål tvärs över rummet som en liten, aggressiv frisbeemästare. När Leo var runt 9 månader gick han igenom en fas där hans favoritlek var "se mammas ansikte bli rött när jag tappar tallriken".

Till slut blev jag smart och började använda Silikonmatskålen med sugkopp från Kianao. Sugkraften på den här grejen är ärligt talat komisk. Min man, som tror att han är väldigt stark, sträckte faktiskt en muskel i handleden när han försökte bända loss den från köksön för att han inte fattade att man bara behövde lyfta på den lilla dolda fliken. Leo kunde sitta där, greppa kanten på skålen med båda händerna och dra med all sin bebisstyrka, och skålen satt bara kvar. Det var en enorm seger för min mentala hälsa. Dessutom är de rundade kanterna böjda inåt precis lagom mycket så att när han aggressivt hugger mot sin havregrynsgröt, faller den tillbaka ner i skålen istället för på golvet.

På tal om att hugga – låt oss prata om bestick. Jag har en hel kyrkogård av konstiga plastskedar i min låda som blivit tuggade till döds eller smält i diskmaskinen. Vi bytte till slut till Bambubestickset med sked och gaffel och jag är märkligt passionerad över dem. Handtaget är i tjock bambu, vilket är superlätt, men toppen är gjord av väldigt mjukt livsmedelsklassat silikon. När Leo höll på att lära sig äta själv hade han noll koordination och tryckte ofrånkomligen skeden alldeles för långt in i munnen eller slog sig själv i ansiktet med den. Eftersom toppen är i mjukt silikon skadade han aldrig tandköttet. Han satt mest och gnagde på den som en bitleksak halva tiden.

Jag måste tillägga att vi också provade deras Silikonskål Björn med sugpropp för att den, såklart, har små gulliga björnöron och jag är svag för estetiska bebisprylar. Den har samma fantastiska sugkraft, men Leo kom specifikt på att han kunde ta tag i björnöronen för att få extra hävstång när han försökte slita loss skålen från bordet. Han lyckades aldrig, men det gav honom ett bekvämt handtag att hålla i medan han skrek på mig efter mer blåbär. Den är jättesöt, men om du har en bebis som ser matstunden som en taktisk strid, håll dig kanske till den runda.

Om du också är fast i skyttegravarna av barnstyrd matintroduktion och vill titta på saker som genuint överlever diskmaskinen, borde du nog kolla in Kianaos kollektion för fast föda & plockmat.

Diskmaskinssituationen och min besatthet av vitvaror

Folk frågar mig alltid i mina DM:s på Instagram, går silikonhaklappar att diska i maskin? Och jag skrattar bokstavligen högt åt min telefon. Herregud, ja.

Om något kommer in i mitt hus och inte överlever översta hyllan i min diskmaskin på intensivprogrammet, är det dött för mig. Jag handdiskar ingenting. Jag handdiskar inte ens mina egna vinglas. Den absolut bästa delen av att byta till silikon är rutinen när maten är klar. Jag tar av Leo haklappen, dumpar den massiva samlingen av tuggade brödkanter och mosiga ärtor från pelikanfickan direkt i soporna, och kastar in hela haklappen på översta hyllan i diskmaskinen bredvid hans sugkoppsskål.

Det är allt. Ingen blötläggning. Inget Vanish. Inget bedjande till tvättgudarna att blåbärsfläckarna ska blekna i solen.

Och eftersom högkvalitativt livsmedelsklassat silikon är värmetåligt upp till nån galen temperatur, smälter det inte, det slår sig inte, och de små knapphålen tänjs inte ut. Den kommer bara ut en timme senare, luktar absolut ingenting och ser sprillans ny ut. Det är ren magi.

Min läkare nämnde också att den öppna designen på fickan på de här haklapparna seriöst är sjukt bra för deras utveckling. När bebisar tappar en hal pastabit ner i fickan, måste de titta ner, lokalisera den och använda sitt lilla pincettgrepp för att fiska upp den. Det är som en inbyggd övning för finmotoriken som håller dem sysselsatta i fem minuter till så att jag kan dricka upp mitt kalla kaffe. Win-win.

Hursomhelst, sluta låta tvättandet förstöra ditt liv. Du behöver verkligen inte ett massivt lager av ofräscha tyghaklappar som fyller upp dina lådor. Ta tillbaka dina kvällar, rädda ditt förstånd och klicka hem Kianaos nödvändigheter för matstunden här.

Vanliga frågor om kladdiga matstunder (från en trött förälder till en annan)

Hur många silikonhaklappar behöver jag egentligen, realistiskt sett?

Ärligt talat? Två. Kanske tre om du har ett tvåvåningshus och ständigt tappar bort saker under soffan. När jag använde tyghaklappar brände jag igenom typ fem om dagen och hade ett lager på tjugo stycken som ständigt låg i tvättkorgen och luktade sur ost. Med silikon sköljer du den bara i diskhon eller torkar av den med en fuktig trasa efter frukosten, och sedan är den torr och redo att användas till lunchen. Två är det magiska numret så att du alltid har en backup när den andra körs i diskmaskinen.

Är de verkligen helt diskmaskinssäkra?

Ja, absolut. 100 % livsmedelsklassat silikon kommer inte att smälta eller bli konstigt i diskmaskinen. Jag kastar in mina på översta hyllan bokstavligen varenda kväll. Se bara till att du inte råkar klämma ner den nära ett blottat värmeelement längst ner i en äldre diskmaskin, men annars, låt maskinen göra grovjobbet. Jag vägrar att handdiska dem.

Mina gamla silikontallrikar smakar tvål, kommer haklapparna att lukta tvål?

Usch, den där fantomtvåldoften är värst! Silikon är helt oporöst, men det kan ibland dra till sig oljor från starkt parfymerade maskindiskmedel. Det hände mig med en billig tallrik en gång och spaghettin smakade som en lavendelbris från bergen. Äckligt. Om dina haklappar eller skålar börjar lukta diskmedel, koka dem bara i vatten i typ tio minuter eller baka dem i ugnen på 120 grader en stund för att bränna bort tvåloljorna. Och ärligt talat, byt bara till ett oparfymerat, genomskinligt diskmedel för bebissakerna. Det löser problemet helt och hållet.

Passar de här för riktigt runda bebisar?

Maya hade hudveck i nacken som hette duga. Hon såg ut som Michelingubbens bedårande kusin tills hon var arton månader gammal. De stela kardborrehaklapparna brukade skära in i hennes nacke och lämna röda märken, men silikon är supermjukt och faller väldigt fint. Dessutom har de små knappstängningarna på baksidan typ fyra olika storlekshål, så du kan justera den för att passa en pytteliten sexmånaders nacke eller en massiv småbarnsnacke utan att strypa dem. Den växer med dem, vilket innebär att du aldrig behöver köpa en till haklapp igen.