Vänta, är Vad hände med Baby Jane ett nytt ekologiskt babymärke?

Klockan var 23.43 på en torsdag. Jag hade på mig Daves urtvättade mjukisbyxor med en minst sagt tveksam yoghurtfläck på vänster knä, balanserade en ljummen kopp koffeinfritt kaffe på bröstet – ärligt talat, varför bryr jag mig ens om koffeinfritt, det är ju som att dricka sorgligt brunt vatten – och skrollade frenetiskt på mobilen i mörkret. Dave rullade runt, stötte till min armbåge och mumlade ner i kudden: "Vad köper du nu då, Sarah?"

För protokollets skull: jag köpte ingenting. Jag försökte bara lista ut om det där konstiga uttrycket som trendade överallt online betydde att jag hade missat något nytt, extremt beige och estetiskt mammamärke. Typ, har det släppts en ny kollektion av linne-rompers som jag inte vet om? Den största myten som cirkulerade i min mammagrupps chatt förra veckan var nämligen att hela den här "baby j"-grejen var något lyxigt europeiskt märke som gjorde neutrala napphållare för typ åttahundra spänn. Herregud, vi är ju helt hjärntvättade av konsumtionssamhället.

Spoilervarning. Det är inte ett märke. Det är bokstavligen en obehaglig psykologisk thriller från 1962. Ja, filmen med Bette Davis. Vi är så betingade att se ordet "bebis" eller "baby" och omedelbart sträcka oss efter betalkortet i tron om att det är ett nytt märke med ekologiska swaddles, att vi helt har glömt bort att det faktiskt finns riktig film.

Min barnläkares åsikt om gammal skräck

Så jag pratade med dr Miller på Leos 4-årskontroll – som vi kom tjugo minuter för sent till eftersom Leo totalvägrade att ha på sig andra skor än sina neongröna gummistövlar, trots att det var trettio grader varmt ute – och av en slump kom vi in på klassiska filmer. Jag tänkte att gamla filmer ju är i svartvitt, det är inget datoranimerat blod, de borde väl vara okej för lite äldre barn, eller hur? Maya är sju nu och tjatar alltid om att få titta på "vuxengrejer".

Dr Miller tittade bara på mig över sin journal. Hon sa att äldre psykologiska thrillers faktiskt kan vara mycket värre för barns växande hjärnor än moderna monsterfilmer. Jag antar att det beror på att skräcken är helt känslomässig? Jag förstår inte neurologin bakom det till fullo, men utifrån det jag kunde snappa upp genom min sömnbristdimma får små barns amygdala total panik när de ser vuxna som beter sig oberäkneligt eller elakt mot varandra, särskilt syskon. Min barnläkare sa att spänning och psykisk tortyr orsakar mycket värre nattskräck än att se en tecknad zombie. Så hon sa i princip åt mig att hålla barnen långt, långt borta från allt som liknar psykologisk skräck tills de är åtminstone tonåringar. Hur som helst, poängen är att jag håller mig till tecknade hundar under en överskådlig framtid.

Problemet med läskiga porslinsdockor

Om du aldrig har sett filmen så finns det en återkommande bild av en stor, läskig porslinsdocka i verklig storlek. Det är material för sanna mardrömmar. Det fick mig att börja tänka på leksakerna vi omger våra barn med. När Maya föddes skickade min gammelfaster en gammal keramikdocka till oss, och dess ögon följde dig bokstavligen med blicken i barnrummet. Jag gömde den på vinden efter tre dagar, för jag svär på att den planerade att mörda mig.

Leksakerna i den där filmen representerar allt som går fel när vi kommersialiserar barndomen. De är stela, de kan gå sönder och de är onaturliga. Det är raka motsatsen till vad barn faktiskt behöver för att må bra. När jag äntligen släpade ut den där fruktansvärda dockan ur huset ersatte jag den med ett babygym i trä | Regnbågsfärgat lekset med djurleksaker till Leo. Och ärligt talat, det är den absolut bästa pryl jag någonsin har köpt till något av mina barn.

Här är sanningen om det här babygymmet: vi hade först en gigantisk, batteridriven plastmardröm till lekmatta som spelade en och samma burkiga melodi på repeat. Den drev Dave och mig till totalt vanvett. Leo låg bara där, överstimulerad, och stirrade tomt på de blinkande LED-lamporna. Till slut slängde jag den i en donationslåda och ställde upp trägymmet från Kianao i vardagsrummet i stället. Skillnaden var helt galen. Han började faktiskt sträcka sig efter den lilla träälefanten. Han fokuserade på de naturliga strukturerna i stället för att bara hypnotiseras av skärmar. Träet är lent, färgerna är lugnande och viktigast av allt: det stirrar mig inte djupt in i själen klockan tre på natten när jag går ut i köket för att dricka vatten. Det är genuint en vacker barnpryl som inte får mitt vardagsrum att se ut som en plastexplosion.

Låt oss prata om scenföräldrar

Okej, jag måste göra ett litet sidospår här, för hela handlingen i den där klassiska filmen kretsar kring det mest toxiska scenföräldraskapet jag någonsin sett. Pappan i filmen daltar totalt med en av döttrarna för att hon är "kassakon", alltså barnstjärnan, och ignorerar den andra dottern fullständigt. Det gör en rasande att titta på.

Vi ser ju sån här skit hela tiden nuförtiden, fast i ett annat format. Istället för varietéscener handlar det om familjevloggar och Instagram-reels. Föräldrar tvingar sina småbarn att göra trendiga danser för miljontals främlingar, och blundar helt för att de här barnen har noll att säga till om när det gäller sina egna digitala fotavtryck. Jag blir alldeles illamående. Man förvandlar sitt barn till en handelsvara. Och när hela deras självkänsla knyts till hur många visningar de får, eller hur mycket pengar de drar in till familjen, blir de helt känslomässigt hämmade när de växer upp.

Jag menar, titta bara på karaktärerna i filmen. Den före detta barnstjärnan bär bokstavligen barnsligt smink och småflicksklänningar ända in i femtioårsåldern, eftersom hon aldrig fick utveckla en identitet utanför kändisskapet i barndomen. Det är en enorm varningsklocka om stagnerad utveckling och det absoluta helvete som syskonrivalitet blir när föräldrar har ett favoritbarn. Det är bara hjärtskärande.

Ärligt talat, om du låter ditt barn uppträda för främlingar på nätet innan det ens har lärt sig knyta sina egna skor, så har vi ingenting gemensamt.

Att klä barn som faktiska barn

En del av hela den obehagliga känslan från barnstjärneeran handlade om att klä upp barnen i stela, obekväma och extremt volangprydda utstyrslar. Jag är helt övertygad om att bebisar ska ha kläder som låter dem röra på sig och smutsa ner sig. De är inga accessoarer.

Jag klickade hem en ärmlös babybody i ekologisk bomull från Kianao för ett tag sedan. Alltså, det är en body. Den är bra. Den kommer inte att mirakulöst få din bebis att sova hela natten, och den stöter inte bort fläckar. Jag satte på Leo den vackra salviagröna bodyn, och han lyckades genast gnugga in en näve ärtpuré i kragen. Det mesta gick bort i tvätten, men det är ju bara bebiskäder, inte någon magisk rustning. Med det sagt, så är den ekologiska bomullen genuint mjukare än de billiga syntetplaggen jag brukade köpa i storpack, och han fick inte de där konstiga, röda skavsåren runt sina knubbiga små lår. Så om du behöver sköna basplagg gör den verkligen jobbet.

När du letar efter bebisprylar tycker jag bara att du ska ha några enkla grundregler i bakhuvudet för att undvika hela den läskiga kommersiella fällan:

• Håll det naturligt. Trä, ekologisk bomull, silikon. Om det känns som att grejen hör hemma i ett rymdskepp – hoppa över den.
• Undvik döda ögon. Om en leksak ser ut som att den kan blinka när du vänder ryggen till – absolut nej.
• Prioritera rörelsefrihet. Kläder ska stretcha. Om ditt barn ser ut som ett viktorianskt spökbarn som inte kan böja på knäna är det dags för ett klädbyte.

Bita, skrika och att överleva tandsprickningen

I den där gamla thrillern gör de vuxna fruktansvärda saker mot varandra. Hemma hos mig kretsar de enda fruktansvärda sakerna oftast kring en bebis som håller på att få tänder och förvandlas till en veritabel haj. När Leos första kindtänder sprack igenom försökte han alltid tugga på mitt nyckelben. Det var helt outhärdligt. Jag gick runt med blåmärken på bröstet och såg ut som om jag hade varit i en brottningsmatch.

Jag behövde desperat få honom att tugga på något annat än min hud, så jag skaffade en bitring med panda i silikon och bambu. Jag ska vara ärlig, jag köpte den för att den såg estetiskt tilltalande ut och jag led av allvarlig sömnbrist. Men den räddade seriöst mitt förstånd. Den platta formen gjorde att han kunde hålla den själv, och de små räfflorna på silikonet gav honom tillräckligt med motstånd för att verkligen lindra det onda i tandköttet. Dessutom kunde jag bara kasta in den i diskmaskinen när den blev täckt av det där äckliga, klibbiga tandsprickningsdreglet. Om du har en bitare hemma – testa att bara lirka in en silikonleksak i munnen på barnet istället för att låta det gnaga på dina fingrar när du är helt utmattad och vankar omkring i huset i gryningen. Ditt framtida jag kommer att tacka dig.

Det är roligt hur ett nattligt skrollande om ett trendande uttryck fick mig att falla ner i ett märkligt kaninhål av gamla filmer och börja utvärdera allt plastskräp jag har hemma. Men det är väl så det är att vara mamma. Man börjar med att leta efter en linne-romper och hamnar i en existentiell kris om scenföräldrar och hållbara leksaker. Om du vill undvika läskiga plastdockor, kan du spana in några leksaker som inte ger dig mardrömmar här.

Hur som helst, poängen är: sluta lita på nätet när det påstår att något är en ny bebistrend. Ibland är det bara Joan Crawford som serverar en död råtta på ett fat. Spana i stället in Kianaos ekologiska baskollektion innan ditt barn vaknar från sin tupplur så att du kan köpa saker som genuint, på riktigt, är bra för dem.

Mina röriga svar på era frågor

Är filmen verkligen okej för tonåringar att se?
Alltså, jag är inte filmpolisen, men Common Sense Media säger att den är strikt från 13 år. Det finns inget modernt slasher-blod, men den psykologiska tortyren är TUNG. Om din tonåring är superintresserad av gammal skräck eller filmhistoria kanske det är okej att se den tillsammans. Men helt ärligt, använd ditt eget omdöme. Du vet vad ditt barn klarar av bättre än jag.

Varför bryr sig barnläkare om vilka filmer barn tittar på?
Min barnläkare sa att det helt och hållet handlar om hur deras små hjärnor bearbetar rädsla. Små barn kan inte skilja mellan verklig psykologisk fara och påhittad filmfara. Deras amygdala skjuter bara iväg paniksignaler, vilket förstör deras sömnstruktur. Lita på mig, du vill inte hantera nattskräck bara för att du trodde att en svartvit film skulle vara harmlös.

Vad är grejen med Waldorf-inspirerade leksaker jämfört med plastleksaker?
I grund och botten är det så att plastleksaker med batterier gör allt lekande ÅT barnet. De trycker på en knapp, det blinkar. Skittråkigt. Leksaker för fri lek, som trägym eller mjuka naturdockor, kräver att barnet faktiskt använder sin egen fantasi. Dessutom går de inte sönder direkt, och de ser inte ut som hemsökta viktorianska artefakter.

Kan jag tvätta Kianaos ekologiska bodys i hett vatten?
Jag menar, du *kan* ju göra vad du vill, men jag skulle inte rekommendera det. Jag tvättar alla Leos ekologiska bomullskläder i 40 °C. Hett vatten ställer till det lite med de naturliga fibrerna och får dem att krympa. Kör dem bara på ett normalvarmt program och låt dem lufttorka om du har tålamod till det. Eller tumla på låg värme om du drunknar i tvätt som vi andra.

Är bitringar i silikon verkligen säkra om min bebis är en aggressiv tuggare?
Ja! De i livsmedelsgodkänt silikon (som pandan jag nämnde) är sinnessjukt hållbara. Leo brukade gnaga på sin som om den var skyldig honom pengar och han lyckades aldrig bita loss någon bit. Se bara till att du köper 100 % livsmedelsgodkänt silikon som är BPA-fritt, för det finns en hel del skumma, billiga grejer ute på nätet som jag absolut inte skulle stoppa i mitt barns mun.