Den ultimata pappaguiden: Vad babyolja egentligen används till

Jag satt på golvet i vardagsrummet, svettades igenom t-shirten och försökte dra bort ett extra starkt, vattentätt plåster från min elvamånaders bebis lår utan att utlösa ett sammanbrott av klass fem. Han hade skrapat benet på en vilsen trädgårdsmöbel, och i min oändliga visdom hade jag satt på den mest industriella tejpbit jag kunde hitta på det lokala apoteket. Två dagar senare hade plåstret i princip smält samman med hans DNA. Varje millimeter jag drog resulterade i att han drog efter andan och min egen vilopuls sköt i höjden. Min fru, Sarah, kom in, bedömde gisslansituationen och räckte mig lugnt en flaska babyolja.

Jag bara stirrade på den. Jag hade tillbringat de senaste elva månaderna med att anta att den här smörjan uteslutande var till för de där överdrivet estetiska rutinerna för spädbarnsmassage man ser på Instagram, de där bebisen av någon outgrundlig anledning ler i stället för att försöka äta upp mattan. Jag klämde ut några droppar på kanten av klistret, gnuggade in det, och plåstret gled bokstavligen bara av hans ben. Han blinkade inte ens. Jag satt där med en hal plastbit i handen, genuint förbryllad över föräldraskapet ännu en gång. Jag undrade vad det egentliga syftet med den här vätskan var och varför ingen hade gett mig en manual för den på BB.

Den stora olivolje-buggen vid tre månaders ålder

För att förstå min förvirring över vad babyolja ens gör i vårt hus måste vi backa bandet till när vår son var ungefär tre månader gammal och hans hårbotten bestämde sig för att börja flagna som en rejäl solbränna. Skorv, tydligen. Hans huvud såg ut som en dåligt gräddad croissant. Eftersom vi bor i Portland har vår omgivning starka åsikter om hudvård, och min granne insisterade på att jag bara behövde gnugga in rå, ekologisk olivolja på hans huvud eftersom det var "naturligt".

Jag närmar mig föräldraskapet på samma sätt som jag felsöker dåligt skriven kod: jag testar en patch, spårar datan och ser om systemet kraschar. Jag applicerade olivoljan. Jag gjorde till och med ett litet kalkylblad där jag spårade hur mycket hans hårbotten flagnade och hur många gånger i timmen han verkade klia sig om öronen. Under den följande veckan blev flagnandet inte bättre. Faktum är att det eskalerade till en arg, röd, irriterad karta över hela hans panna. Patchen hade kraschat totalt.

När jag äntligen tog honom till barnläkaren och erkände mitt olivoljeexperiment med massiv pappaskuld, skrattade hon faktiskt. Min barnläkare förklarade att en bebis hudbarriär i grunden är mjukvara i version 1.0 – den är supertunn, mycket genomsläpplig och saknar hälften av sina skyddsfunktioner. Utifrån vad jag förstod av hennes förklaring finns det en mycket vanlig jästsvamp på människohud som kallas Malassezia. Tydligen älskar just den här jästsvampen att äta oljesyran som finns i olivolja och solrosolja. Genom att kleta in hans huvud med skafferivaror återfuktade jag honom inte; jag bjöd in till en stor buffé för exakt den jästsvamp som orsakar skorv och spädbarnseksem.

Hon berättade om en klinisk studie från University of Manchester där forskare faktiskt testade dessa "naturliga" oljor på nyfödda och fann att de aktivt hindrar utvecklingen av spädbarnets hudbarriär. Detta fick mig att tappa hakan. Jag tillbringade tre dagar med att klaga för alla som ville lyssna om hur "naturligt" är ett fruktansvärt mått på säkerhet, och raljerade över hur brännässlor också är naturliga men du ser inte mig gnugga dem i mitt barns ansikte. Om man faktiskt vill skydda deras hud utan att mata den lokala jästpopulationen behöver man en inaktiv barriär. Något som bara ligger där och blockerar ute världen. Du vet, som riktig babyolja formulerad med säkra, hudläkartestade grejer som kokosolja eller ren squalane av hög kvalitet.

Fukt är ett logiskt pussel

När jag väl förstod jästsituationen var jag tvungen att komma på hur man på ett seriöst sätt applicerar rätt olja utan att förvandla min son till en inoljad kulting. Min första instinkt var att bara spruta det på hans torra armar när de såg lite askgrå ut. Den låg bara kvar på ytan, gjorde honom glansig och förde över fett på varenda möbel han rörde vid. Sarah kom på mig med att torka hans glidiga lilla arm med pappershandduk och var tvungen att rätta till mitt grundläggande missförstånd av flödesdynamik.

Babyolja är inte fukt. Det är en ocklusiv. Jag var tvungen att googla detta, men tydligen är en ocklusiv bara en fysisk vägg. Det återfuktar inte huden; den kapslar in den fukt som redan finns där. Om du smörjer det på torr hud låser du i princip bara in torrheten under ett lager olja. Det är som att sätta ett vattentätt mobilskal på en telefon som redan brinner.

Så hela vår badrutin var tvungen att skrivas om. Nu lyfter jag upp honom ur badkaret – med en vattentemperatur på exakt 37 grader eftersom jag är ett neurotiskt vrak – och medan han fortfarande är rejält fuktig och skriker över att det är kallt, sveper jag snabbt ett lager olja över hans armar och ben för att stänga in badvattnet mot hans hud. Därefter kommer det mest kritiska steget i operationen: omedelbar inneslutning.

Om du släpper lös en fuktig, inoljad elvamånaders i huset kommer du aldrig att fånga dem. De trotsar fysikens lagar. Så fort oljan är på sveper jag omedelbart in honom hårt i vår ekologiska bomullsfilt med isbjörnar. Jag ska vara helt ärlig, vi äger säkert nio olika filtar som vi fick på vår babyshower, men det här är den enda jag faktiskt använder. Mest för att det är ekologisk bomull i dubbla lager som på något sätt absorberar överflödig olja utan att kännas fet, men också för att isbjörnsmönstret objektivt sett är snyggt utan att ha skrikiga färger. Den andas riktigt bra, så han blir inte överhettad medan oljan gör sitt förseglande jobb, och den har mirakulöst nog överlevt att slängas i tvätten på hög värme efter en katastrofal bajsexplosion förra månaden. Det är det närmaste jag kommit en helt idiotsäker föräldrapryl.

Utforska våra ekologiska bebisprodukter för att hitta din egen idiotsäkra utrustning till barnrummet.

Vardagsrummets WD-40

När jag insåg vad babyolja genuint var utformat för att göra, började jag märka att det fungerar mycket som ett litet hjälpskript man skriver för en specifik uppgift, som i slutändan råkar lösa fem andra problem av misstag. Eftersom det bara är ett rent, reaktionströgt smörjmedel är det vansinnigt mångsidigt.

Ta fasen med distraktion vid tandsprickning. Att smörja in en arg, trött bebis med olja kräver distraktion. Jag brukar ge honom bitleksaken Ekorre i silikon för bebisar medan jag försöker få på honom pyjamasen. Den är bra. Det är en bit livsmedelsgodkänt silikon formad som en ekorre som håller i ett ekollon. Han gillar den ganska bra, fast om jag ska vara helt ärlig skulle han förmodligen föredra att tugga på strömsladden till min laptop eller en näve jord. Men den är klämvänlig, den sysselsätter hans händer så att han slutar försöka greppa oljeflaskan, och jag kan bara slänga den i diskmaskinen när han oundvikligen kastar den tvärs över rummet i hundens säng.

Men den verkliga uppenbarelsen kom när han började sin klistermärkesfas. Min svärmor gav honom ett ark med billiga pappersklistermärken, och han lyckades omedelbart klistra fast en neongrön dinosaurie direkt på sidan av sitt babygym i trä med djur. Jag älskar det här babygymmet. Det är bara rent, minimalistiskt, hållbart snidat trä med en elefant och en fågel. Det spelar inte fruktansvärd elektronisk musik, det lyser inte, och det överstimulerar honom inte. Det är en vacker möbel i naturligt trä som plötsligt hade en halvt sönderriven, omöjligt klibbig dinosaurie fastsmält på benet.

Jag ägnade tjugo minuter åt att försöka skrapa bort den med tumnageln, vilket bara resulterade i att det översta papperslagret revs av och lämnade kvar den där hemska, knapriga vita klisterhinnan. Jag var redo att ta fram sandpappret. Sarah bara suckade, gick dit med babyoljan, droppade tre droppar på en bomullsrondell och torkade bort resterna helt på ungefär fyra sekunder. Oljan bröt helt enkelt ner limmets kemiska bindningar utan att skada babygymmets naturliga träfinish. Jag stod bara där och stirrade på den lilla flaskan. Den tar bort sjukhusplåster. Den kapslar in vatten på mitt barns hud. Den löser upp småbarns industriella klistermärken. Sarah använder den tydligen för att få bort vattenfast mascara från ögonfransarna när hennes vanliga sminkborttagning tar slut. Jag använde en droppe på ett gnisslande gångjärn på barnrumsdörren förra veckan och dörren har varit knäpptyst sedan dess.

Jag började den här resan med att tro att babyolja bara var en parfymerad lyxprodukt, utformad för att få spädbarn att lukta puder. Nu ser jag det som WD-40:n i min föräldraverktygslåda. Det är ett felsökningsverktyg som fixar friktion, oavsett om den friktionen är en torr hudbarriär som vägrar kompilera, ett klister som vägrar ge med sig, eller en gnisslande dörr som hotar att väcka ett sovande barn. Det är kladdigt, det kräver ett specifikt driftsättningsprotokoll, och om du tappar flaskan på klinkergolvet förvandlas ditt badrum till en isrink, men ärligt talat skulle jag inte försöka driva det här hushållet utan den.

Om du förbereder dig för badstundens hala kaos, se till att du har rätt utrustning för att fånga dem när de kliver ur. Köp ett ventilerande, ekologiskt lager som vår isbjörnsfilt inför nästa badrutin.

Den kladdiga sanningen om babyolja (FAQ)

Kan jag bara använda vilken olja som helst från skafferiet?
Snälla, lär av mina misstag och gör inte det. Såvida du inte aktivt vill mata jästsvampen i din bebis hårbotten och utlösa ett eksemutbrott, spara olivoljan och solrosoljan till salladsdressingen. Min barnläkare var väldigt tydlig med att matoljor har en helt annan kemisk struktur som ärligt talat kan bryta ner din bebis känsliga hudbarriär.

Botar det verkligen skorv?
Det "botar" ingenting, det är bara ett riktigt bra mjukgörande medel. Enligt min erfarenhet måste du smörja in några droppar av en säker, icke-komedogen babyolja på de flagnande fläckarna, låta det sitta i typ tio eller femton minuter för att mjuka upp de knapriga bitarna, och sedan försiktigt borsta bort det under badet med en supermjuk bebisborste. Sedan måste du tvätta ur allt med babyschampo så att du inte lämnar deras porer tilltäppta.

Varför hör jag hela tiden att mineralolja är dåligt?
Det här fick mig att ramla ner i ett djupt kaninhål på internet sent en kväll. Traditionell, klassisk babyolja är i princip bara högraffinerad petroleum (mineralolja). Medan hudläkare brukar säga att mineralolja av kosmetisk kvalitet är helt säker eftersom molekylerna är för stora för att absorberas av huden, föredrar många föräldrar (inklusive jag) att inte gnugga in råoljederivat på sina barn. Växtbaserade oljor som kokos eller jojoba erbjuder samma fuktbevarande inneslutning, fast utan petroleumsavtrycket.

Kan jag använda det på hormonplitor?
Nej, absolut inte. Min fru fick fysiskt stoppa mig från att göra det. Hormonplitor orsakas ofta av att mammans hormoner rensas ur deras system och av överaktiva talgkörtlar. Om du smörjer in ännu mer olja ovanpå deras redan oljiga, tilltäppta små porer, kommer du bara att orsaka ett massivt utbrott. Tvätta bara ansiktet med varmt vatten och låt det vara tills det försvinner av sig självt.

Är det verkligen säkert att använda för att ta bort plåster?
Ärligt talat är det enda sättet jag gör det på nuförtiden. Oljan bryter ner den klibbiga delen av klistret utan att dra i deras otroligt tunna hud. Du gnuggar det bara runt kanterna, väntar en minut så att det sipprar in under plasten och låter plåstret glida av. Tänk bara på att du måste tvätta området med tvål efteråt, för ett nytt plåster fäster uppenbarligen inte på ett inoljat knä.