Vad är en nepo baby? Att uppfostra barn med driv i en privilegierad värld

Det var över trettiofem grader i juli och luktade starkt av billig solkräm och klor när jag insåg att jag hade skapat ett monster. Min fyraåring, Beau, klamrade sig fast vid kanten av den lokala poolen och skrek i högan sky, medan de andra barnen glatt blåste bubblor i vattnet. Min kusin, som råkar vara chefslivräddare och ansvarig för sommarsimskolan, gav mig den argaste blicken jag någonsin fått. Jag hade rundat kölistan till nybörjargruppen "Guppies" och pratat in honom direkt i den avancerade gruppen "Småfiskar" eftersom, tja, vi är ju familj och jag ville verkligen inte köra till poolen klockan åtta på morgonen för det tidiga passet. Nu var han livrädd, hade tagit sig rejält vatten över huvudet, och uppehöll hela gruppen eftersom han inte hade lärt sig de grundläggande färdigheterna han faktiskt behövde för att vara där.

Jag sjönk ner i min solstol, gömde mig bakom mina billiga solglasögon och tänkte på alla de där sena nätterna då jag skrollat genom flödet medan jag ammade min yngsta. Internet bråkar ständigt om Hollywood-privilegier, och om du undrar vad en "nepo baby" är, så är det i princip någon som får ett massivt försprång i livet bara på grund av vilka deras föräldrar är. Men när jag såg mitt barn vägra doppa ansiktet i vattnet, slog den brutala sanningen mig som en blöt handduk. Jag behövde inte vara filmstjärna eller miljonär för att ställa till det. Jag gjorde det precis här, ute på landsbygden i Texas.

Hollywood-drama kontra min småstadsverklighet

Om du har varit på TikTok i mer än fem minuter vet du att Gen Z är helt besatta av myten om meritokrati. De blir rasande när en känd tjugotvåårig modell påstår att hon fick en gigantisk modekampanj enbart tack vare sin egen talang, och helt ignorerar det faktum att hennes pappa är en känd skådespelare och hennes mamma en supermodell. Det är förståeligt varför folk blir arga; att förneka sina fördelar när man började loppet halvvägs till mållinjen är djupt kränkande mot alla andra som kämpar för att ens ha råd att handla mat.

Men här är en sak jag bara måste vara ärlig med dig om. Vi älskar att peka finger åt kändisar, men helt vanliga föräldrar håller på med exakt samma dumheter. Det är tränarens barn som får spela anfallare i varje match, trots att han inte kan träffa bollen om så hans liv hängde på det. Det är mamman i föräldrarådet som ser till att hennes dotter får solot i luciatåget. Det är jag, som trodde att jag gjorde mitt barn en tjänst genom att dra i några trådar så att jag kunde sova en timme extra, bara för att i stället orsaka ett enormt, offentligt sammanbrott eftersom han faktiskt inte kunde simma.

Min mormor brukade sitta på verandan och rensa bönor och berätta för mig att om man jämnar vägen för barnet i stället för att förbereda barnet för vägen, så kommer de att snubbla på en grussten och krossa knäskålarna. Hon svor också på att lite whiskey på tandköttet botade feber, ett råd jag aktivt rullar med ögonen åt och ignorerar, men söta rara, hon hade helt rätt om det där med vägen.

Möjligheterna kontra själva utförandet

En barnpsykologipodd jag lyssnade på klockan två på natten i ett försök att förstå varför mitt mellanbarn biter folk, hävdade att det finns två delar av privilegier. Den första är möjligheterna, alltså att få in en fot på grund av vilka man känner. Den andra delen handlar om själva utförandet, vilket innebär att faktiskt ha färdigheterna för att göra jobbet när man väl är inne i rummet. En sann "nepo baby" får möjligheterna serverade och slipper sedan helt undan krav på prestation.

Detta för mig till mitt äldsta barn och hans totala vägran att bygga sina egna torn. Långt upp i åldern satt jag på mattan och staplade alla de tunga träklossarna åt honom, bara för att han skulle kunna välta dem och skratta. Jag stod för utförandet medan han fick all ära. När jag äntligen slutade och sa åt honom att göra det själv, fick han ett utbrott som hade kunnat driva hela det nationella elnätet. Vi var tvungna att helt nollställa våra förväntningar, och det slutade med att jag bytte ut dessa hårda, farliga träklossar mot Mjuka byggklossar för bebisar från Kianao.

Jag tänker inte ljuga och påstå att en uppsättning klossar botade hans känsla av att ha rätt till allt över en natt. Men dessa är gjorda av mjukt gummi som inte gör märken i golvet när han oundvikligen kastar en kloss i ren frustration. De har siffror och små djur på sig, och jag ser till att han sitter där och staplar dem helt själv. Han blir rasande när hans sneda torn välter, men jag sitter bara där, viker tvätt och låter honom vara arg. När han äntligen får tre klossar att stå kvar, ser han faktiskt genuint stolt ut över sig själv, i stället för att bara titta på mig för att jag ska fixa det. Om du vill ha ett mjukt sätt att låta dem misslyckas tryggt, så är de här fantastiska.

Medan du sitter där och låter ditt barn gråta över ett raserat klosstorn utan att hoppa in för att rädda dem, kanske du vill kika på lite ekologiska bebiskläder för att distrahera dig från mamma-skulden.

Konspirationen kring förskolans pysselprojekt

Eftersom vi pratar om föräldrar som gör jobbet åt sina barn, måste jag bara få lätta mitt hjärta om pysselprojekten på förskolan. Hörni, det är så smärtsamt uppenbart när en vuxen har gjort en treårings pyssel. Förra hösten hade vi ett familjeprojekt där vi skulle klä ut en kalkon inför Thanksgiving. Jag gav Beau en barnsax, ett limstift och lite färgat papper, och hans kalkon såg ut att ha överlevt en olycka med en gräsklippare. Det var rörigt, hälften av fjädrarna limmades fast på köksbordet, och han var så otroligt stolt över den.

Vi klev in i förskolans korridor, och där satt kalkoner täckta av perfekt smältlimmade paljetter, handstickade miniatyrtröjor och papier-maché av professionell kvalitet. Snälla nån. Ni lurar inte förskolläraren, och ännu viktigare, ni berövar era barn chansen att göra något fult och ändå vara stolta över sin egen, röriga ansträngning. När du tar saxen ur händerna på dem för att du vill att det ska se perfekt ut för Instagram, talar du om för dem att deras egna förmågor inte duger. Du bygger upp en liten, glittertäckt "nepo baby" som förväntar sig ett mästerverk utan att faktiskt göra jobbet.

Ärligt talat så bryr jag mig inte ett dugg om att du låter ditt barn kolla på tre timmar tecknat på en iPad, medan du dricker ditt kaffe i absolut tystnad bara för att överleva morgonen.

Men när det kommer till det jobb de behöver göra för att växa som människor, måste vi backa. Mitt mellanbarn går igenom en massiv tillväxtspurt just nu, kryper överallt och lyckas ta sig in i varenda skåp. Jag klär honom i Ärmlös body för bebisar i ekologisk bomull nästan varje dag. Helt ärligt, hörni, det är bara en body. Den kommer inte att förändra ditt liv eller deklarera åt dig, men den överlever faktiskt min tvättmaskin utan att krympa till dockkläder, och den ekologiska bomullen gör att jag slipper oroa mig för konstiga kemikalieutslag på hans hud. Den är tillräckligt stretchig för att han ska kunna tumla över hunden och dra sig upp mot soffbordet, utan att jag behöver sväva över honom vid varje rörelse.

Att låta dem möta motgångar

Min läkare sa något intressant vid vår senaste kontroll när jag klagade över hur utmattad jag är av att driva min Etsy-butik med tre barn under fem år springandes runt benen. Hon berättade att barn som ständigt skyddas av sina föräldrar aldrig utvecklar den tjocka hud som krävs för att kunna hantera ett nej. Läkarkonsten förändras ju ständigt, men det där känns ganska universellt sant.

Men det är tufft att se dem kämpa. Min yngsta är tio månader gammal och håller just nu på att få tre tänder på en gång, vilket innebär att ingen i det här huset har sovit längre än till klockan fyra på morgonen på över en vecka. Hon är gnällig, olycklig och tuggar konstant på sina egna händer. Jag kan inte med magi trolla fram tänderna genom tandköttet åt henne, hur mycket jag än önskar att jag kunde ta bort smärtan. I stället ger jag henne Bitleksak Panda i silikon och bambu. Den har små texturerade ytor som hon tuggar aggressivt på, och den platta formen är enkel för hennes små händer att greppa utan att tappa den varannan sekund. Jag slänger den i diskmaskinen när den blir ofräsch, vilket i stort sett är den enda städrutin jag orkar med just nu. Hon måste själv göra det hårda jobbet att få fram tänderna, men jag kan i alla fall ge henne ett verktyg för att göra kampen lite mindre plågsam.

Det är väl egentligen hela poängen med föräldraskap i en privilegierad värld. Om din familj har fördelar – oavsett om det är en hyfsad inkomst, ett stabilt hem eller en moster som driver den lokala fritidsgården – behöver du inte låtsas som att de fördelarna inte existerar. Du måste bara se till att dina barn förstår att de fortfarande måste doppa ansiktet i vattnet och sparka med sina egna ben. Om vi öppnar en dörr för dem, måste vi kräva att de själva går igenom den och arbetar dubbelt så hårt för att bevisa att de hör hemma i rummet.

Om du känner dig redo att sluta hovra och i stället låta dina barn ta sig an det hårda jobbet med självständig lek, spana in våra babygym i trä för att ge dem en trygg plats där de kan klura ut saker på egen hand.

Stökiga frågor om att uppfostra barn i en privilegierad värld

Hur förklarar man privilegier för ett småbarn utan att låta löjlig?

Man bänkar dem inte framför en universitetsföreläsning, man uppmärksammar bara de små sakerna i realtid. När vi åker till parken brukar jag säga saker som: "Visst har vi tur som har en bil att åka hit i när det regnar ute?" Det handlar bara om att plantera frön av tacksamhet tidigt, så att de inser att inte alla har ett skafferi fullt av snacks eller en varm säng. Det börjar med att man bara uppmärksammar allt det bra högt.

Förstör vi våra barn om vi hjälper dem för mycket?

Lyssna, jag är ingen psykolog, men antagligen en liten aning? När vi stressar in för att fixa varenda litet problem – som när jag försökte runda simlektionerna – talar vi i princip om för dem att vi inte tror att de klarar av svåra saker. De måste få ramla, skrapa ett knä och inse att jorden inte går under. Om man aldrig låter dem misslyckas när insatserna är låga, kommer de att falla isär totalt när insatserna väl är höga.

Vad gör jag om min familj faktiskt har användbara kontakter?

Använd dem, men se till att ditt barn förtjänar det! Om din bror äger en trädgårdsfirma och ger din tonåring ett sommarjobb, är det en fantastisk möjlighet. Men ditt barn måste vara den första som är där på morgonen och den sista att gå hem. De måste hållas till en strängare standard än killen eller tjejen som kom in från gatan, annars kommer alla att reta sig på dem, och de kommer själva att tro att världen är skyldig dem en lön bara för att de andas.

När ska jag rycka in om min bebis kämpar med att lära sig något nytt?

Det är en enorm skillnad mellan en bebis som har fastnat och är i fara, och en bebis som bara är frustrerad. Om de rullar runt och försöker nå en leksak och grymtar för att de inte riktigt får tag i den, låt dem grymta! Den frustrationen är precis det som bygger upp motoriken för att de till slut ska kunna kasa sig framåt. Självklart ska du lyfta upp dem om de är i fara. Men om de bara är arga på att fysikens lagar inte samarbetar, låt dem kämpa med saken en stund.

Hur hanterar jag andra föräldrar som helt uppenbart gör allt för sina barn?

Du ler, nickar och sköter ditt, medan du dricker ditt ljumna kaffe. Allvarligt talat, du kan inte styra mamman som smältlimmar ihop sitt barns skolprojekt. Fokusera bara på din egen grej. Låt ditt barn få ett C på det röriga projektet de faktiskt har gjort själva, i vetskapen om att du tänker långsiktigt, medan den andra mamman kommer att skriva sitt barns ansökningsbrev till universitetet om tio år.