Vad i hela friden är en baby booter? Vi reder ut märklig föräldraslang

Jag stod i köket klockan sex på morgonen, klädd i gårdagens yogabyxor och en av Daves alldeles för stora collegetröjor med en mystisk blekmedelsfläck på fållen, och höll i en ljummen mugg kaffe. Jag stirrade bara tomt på ett sms från min 19-åriga barnvakt, Chloe. Det stod bokstavligen bara: omg Leo is such a baby booter rn följt av tre dödskalle-emojis.

Så jag gjorde vad vilken sömnbristande tvåbarnsmamma som helst skulle göra när hon ställs inför obegriplig ungdomskultur. Jag frågade tre olika personer och fick tre helt olika svar.

Min svärmor, som var förbi och lämnade frallor, kisade mot min mobilskärm och förklarade självsäkert att det betydde sådana där små stickade tossor man sätter på nyfödda, som ramlar av på ungefär fyra sekunder. Sedan drog hon igång en tio minuter lång historia om ett par hon köpte till Dave 1988.

Min man, Dave, som frenetiskt letade efter sina bilnycklar genom att slita isär soffkuddarna i vardagsrummet, skrek från hallen: "Är inte det bara en felskrivning för 'booster seat', alltså bältesstolen vi måste köpa till Maya?"

Sedan smsade jag min lillasyster, som i princip bor på TikTok, och hon ringde upp mig direkt. Hon förklarade att det var något konstigt internetslang, en mutation av att kalla någon för sin "baby boo". Jag kände mig ungefär åttiofem år gammal.

Så, vem hade egentligen rätt?

Ner i internetslangens kaninhål

Om du sitter och frenetiskt googlar på vad "baby booter" betyder klockan två på natten medan din bebis klungammar, låt mig spara dig lite värdefull tid. Det slutade med att jag gömde mig i badrummet på nedervåningen, satt på badkarskanten och sökte på definitioner av "baby booter" på Urban Dictionary så att min svärmor inte skulle se min inre panik.

Det visade sig att min syster hade mest rätt. Det är bara internet-memekulturen som tar ett helt normalt smeknamn och gör det fullständigt märkligt. Det finns en hel viral ljudtrend som bygger på frasen she gon call me baby booter, vilket ärligt talat bara är en löjlig, muterad version av "baby boo" som på något sätt tagit sig in i slumpmässiga kommentarsfält. Jag tillbringade tjugo minuter med att titta på videor av tonåringar som mimade till detta innan jag insåg att jag inte hade blinkat. Hur som helst, poängen är att ingen faktiskt kallar sin bebis det i verkliga livet. Tack gode Gud. För jag är redan alldeles för trött för att lära mig ett helt nytt ordförråd.

Den riktiga bilstolsmardrömmen

För Dave hade faktiskt rätt. I den praktiska, utmattande världen av att hålla små människor vid liv, är det nästan varje gång någon skriver in detta i ett sökfält, bara en sömnbristande felskrivning för en "baby booster seat" (bältesstol eller bälteskudde).

Och herregud, få mig inte att börja prata om övergången till bältesstolar. Jag kan bokstavligen babbla om det här i TIMMAR.

När Maya fyllde sju blev Dave helt besatt av hur bilbältet satt. Typ, han kunde följa efter mig ut till uppfarten mitt i en värmebölja med ett riktigt måttband. Jag trodde att när de väl hade vuxit ur de där massiva, tunga bilbarnstolarna med fempunktsbälte, som kräver en ingenjörsexamen och en massa svett att installera, så skulle livet bli lättare. Nope. Istället hamnar man i en sorts skärseld där ens barn är för stort för bebisgrejerna men för litet för bilens faktiska inbyggda säkerhetsfunktioner.

Det slutade med att Dave och jag gjorde en hel checklista eftersom vi var så paranoida över att göra fel, och att försöka tyda manualen i ett smuligt baksäte är helt omöjligt.

• Det här med vikt och längd: Man måste vänta tills de väger minst 18 kilo och är 96 centimeter långa (40 pounds och 38 inches), men ärligt talat sa dr Aris att man ska dra ut på det och vänta tills barnet är så nära fempunktsbältets maxgräns som möjligt.
• Mognadsfaktorn: Det här är den absolut svåraste delen, för de måste verkligen sitta helt stilla hela resan. Om de sjunker ihop eller leker med spännet för att nå ett tappat kex, så är de inte redo.
• Bältets placering: Man måste se till att höftbältet sitter lågt och tajt över övre delen av låren, inte över magen, vilket är en konstant, aldrig sinande kamp.

Min barnläkare, dr Aris, sa att vi borde behålla Maya i fempunktsbältet så länge det bara var mänskligt möjligt. Hon sa något om fysiken kring krockkrafter på växande skelett som skrämde livet ur mig, så jag lät Maya sitta kvar i sin bilbarnstol tills knäna nästan rörde vid hakan. När vi äntligen bytte till en bältesstol med hög rygg blev det mitt deltidsjobb att skrika i backspegeln. Om jag måste säga till Maya att sluta lägga axelremmen bakom ryggen en gång till, så kommer jag tappa förståndet. Det är utmattande. Åh, och jag köpte sådana där "booster-shakes" för gravida när jag väntade Leo för att en influencer sa åt mig att göra det, men de smakade som kritdamm och sorg, så jag slängde dem i papperskorgen direkt.

Sprutor och mjukvaruuppdateringar för immunförsvaret

Låt oss prata om den andra saken som den här felskrivningen brukar betyda, nämligen påfyllnadsdoser av vaccin (booster shots). Jag hatar sprutdagar så mycket. Det slutar alltid med att jag gråter mer än barnen, oftast sittandes i väntrummet iförd en tröja med torkat bebisspyor på axeln.

Men dr Aris förklarade att de första vaccinerna är som ett grundförsvar, och med tiden bleknar det skyddet liksom bort. Hon sa att påfyllnadsdoserna egentligen är som en mjukvaruuppdatering för deras immunförsvar. Vilket jag antar verkar logiskt för min icke-medicinska hjärna, men ärligt talat nickar jag bara tomt när hon ger mig det utskrivna schemat och frågar om jag har några frågor.

Runt fyra års ålder, precis innan förskolan drog igång igen efter sommaren, var Maya tvungen att få en hel omgång av dem. DTP, polio, allt det där. Jag hade fasat för det i veckor. Vi satt på det där prassliga pappret på undersökningsbänken, jag höll hennes små svettiga händer, och det var över på trettio sekunder. Vi köpte glass direkt efteråt och hon hade helt glömt bort smärtan inom tio minuter. Jag däremot, behövde en enorm iskaffe och ett mörkt rum för att återhämta mig från stressen av att ha bävat inför det.

Saker som ärligt talat hjälper när du håller på att bli tokig

På tal om saker som faktiskt hjälper när man känner att man håller på att tappa förståndet. Låt mig berätta om kläderna och bebisgrejerna, för att vada igenom alla marknadsföringslöften mitt i natten är verkligen utmattande.

När Leo var ungefär fyra månader gammal slog hans hud ut i ett fruktansvärt ilsket rött utslag. Eksem, såklart. Jag fick panik, smorde in honom i dyra salvor klockan tre på natten och kollade besatt på alla tvättlappar. Syntetiska material gjorde det så mycket värre, de stängde inne värmen direkt mot hans hud. Det slutade med att jag i ett hormonellt raseri slängde halva hans garderob och köpte en Ekologisk baby-body i bomull från Kianao.

Jag överdriver inte när jag säger att den här bodyn räddade mitt förstånd. Den är tillverkad av 95 % ekologisk bomull, är ofärgad och har noll kliande lappar. Omlottkragen över axlarna töjer sig verkligen över hans gigantiska huvud utan protest – vänta nu, jag vet inte var de fick sina stora huvuden ifrån, Daves huvud är helt normalstort, hur som helst, poängen är att vi levde i de här bodysarna. De blir mjukare för varje tvätt, och Leos hud blev bra på typ en VECKA. Det var det enda jag genuint kände mig trygg med att ta på honom.

Å andra sidan gav folk oss ständigt slumpmässiga bitleksaker. När Maya var bebis var hon besatt av den här Panda-bitleksaken. Den är gjord av livsmedelsgodkänt silikon och man kan slänga in den i kylen, vilket är skönt för svullnaden. Maya kunde tugga på den där lilla bambudelen i timmar medan vi körde runt planlöst för att försöka få henne att sova. Men Leo? Leo kunde inte ha brytt sig mindre. Han ville bara tugga på mina faktiska fingrar eller på hundens svans. Bitleksaken är jättebra, den är superenkel att rengöra i diskmaskinen, men det beror helt enkelt på ditt barn. Vissa saker är ren magi för en bebis och helt värdelösa för nästa.

Om du just nu navigerar genom de kaotiska första månaderna och behöver något för att hålla din bebis sysselsatt så att du hinner dricka ditt kaffe medan det faktiskt fortfarande är varmt, bör du definitivt kika runt och utforska våra ekologiska bebiskläder och babygym i trä. Vi hade ett i form av en regnbåge i trä till Leo och det var så pass estetiskt tilltalande att jag inte hade något emot att det stod mitt på vardagsrumsgolvet i åtta hela månader.

Att bara överleva milstolparna

Så småningom inser man att oavsett om man försöker avkoda löjligt internetslang från sin tonåriga barnvakt eller lista ut exakt på millimetern när det är dags att byta bilbarnstol, så är föräldraskapet bara en oändlig rad av förvirrade Google-sökningar. Man måste helt enkelt lita på magkänslan, köpa den där bra ekologiska bomullen när eksemen blossar upp och muta dem rejält med glass efter deras sprutor.

Om du vill hoppa över försöksstadiet med bebisgrejer och bara klicka hem de bra sakerna som faktiskt fungerar och inte irriterar känslig hud, spana in Kianaos fulla kollektion av hållbara bebisprodukter på en gång.

Frågor jag frenetiskt googlade klockan tre på natten

Hur vet jag om mitt barn faktiskt är redo för en bältesstol?

Ärligt talat väntade Dave och jag tills Maya i princip höll på att spränga sitt fempunktsbälte. Läkarna säger att de behöver väga minst 18 kilo och vara 96 centimeter långa, men det riktiga testet är om de kan sitta som en civiliserad människa under en tjugominuters biltur. Om de ständigt lutar sig fram för att ta leksaker eller sjunker ihop, kommer de att glida ur den korrekta bältespositionen. Så låt dem bara sitta kvar i bilbarnstolen med fempunktsbälte tills de mognat till sig lite.

Vad är grejen med vaccin-uppdateringarna för fyraåringar?

Jag trodde förr att vaccin var en engångsgrej, men tydligen avtar immuniteten precis lagom till att de börjar slicka på de delade klossarna på förskolan. Dr Aris berättade för mig att det bara är en uppfräschning för saker som polio och kikhosta. Det suger att se dem gråta, men det är tusen gånger bättre än alternativet.

Är de där protein-shaksen för gravida verkligen värda pengarna?

Hörrni, jag vet att vissa mammor svär vid dem för att få i sig extra protein och bekämpa gravidillamående, men jag provade en och den var helt vidrig. Om du klarar av dem, toppen, de har massor av folsyra och DHA vilket är superviktigt för hjärnans utveckling. Men det slutade bara med att jag åt en massa rostade mackor med jordnötssmör i stället, och Leos hjärna verkar må alldeles utmärkt.

Varför blir bebisar så olyckliga när de får tänder?

Föreställ dig ett pyttelitet vasst ben som långsamt pressar sig igenom ditt tandkött, samtidigt som du har noll känsloreglering. Det låter bokstavligen som en skräckfilm. Leo dreglade konstant och hade lätt feber, och ingenting hjälpte förutom att gnaga på kallt silikon eller mina knogar. Det är bara en fruktansvärd väntan, men de ser åtminstone söta ut när tänderna väl kikar fram.