Att uppfostra en asiatisk bebis på landet i Texas utan att tappa förståndet

Jag stod i köket och tittade på mitt äldsta barn – som nu är fem och ett levande, varnande exempel på vad som händer när man ger ett småbarn obegränsad tillgång till YouTube – och tänkte tillbaka på när han bara var en skrikande liten bebis. Min egen mamma var på högtalartelefon från andra sidan landet och sa att jag var tvungen att klä in min lilla asiatiska pojke i tre lager ull eftersom "kylan sätter sig i benen", trots att det var mitt i juli. Min svärmor sms:ade mig med versaler att hans huvud måste rakas omedelbart för att tvätta bort otur. Och bokstavligen en timme tidigare hade en okänd kvinna i kassakön på den lokala mataffären tittat på min vackra, lite gulsotiga bebis och sagt att han bara behövde "lite solsken och sött te, lilla gubben". Tre olika personer, tre helt motsägelsefulla regelverk för hur man håller denna lilla människa vid liv. Och där stod jag, läckte mjölk och grät i en hög med ovikt tvätt, och önskade bara att någon skulle ge mig en manual som faktiskt kändes vettig.

Jag ska vara helt ärlig med dig: att försöka väva samman traditionella kulturella förväntningar med modernt föräldraskap i ett litet samhälle på landet är utmattande. Man ägnar halva tiden åt att översätta läkarens råd för sina mor- och farföräldrar och andra halvan åt att försöka förklara för sin lokala mammagrupp varför man inte lämnar huset på en månad efter förlossningen. Man måste helt enkelt stänga ute alla experter i kassakön och istället lita på sin egen sömnbristande magkänsla för att komma fram till vad som faktiskt fungerar för ens egen familj.

100-dagarstestet för överlevnad och explosionen av röda kuvert

Om du har vuxit upp i ett asiatiskt hem vet du redan att de första hundra dagarna av en bebis liv i princip betraktas som ett maraton du med nöd och näppe överlevt. Förr i tiden var spädbarnsdödligheten så hög att det var en enorm milstolpe att nå 100 dagar, så nu anordnar vi gigantiska fester som kallas Baek-il eller Red Egg and Ginger-fester. När vi höll vår fest för mitt äldsta barn försökte jag fortfarande sköta min lilla Etsy-butik mellan amningarna, packa ordrar med ena handen medan jag höll en gnällig bebis i den andra, och plötsligt hade jag trettio släktingar som stormade in på vår veranda på den texanska landsbygden med kuvert fyllda med pengar.

Det är en vacker tradition, men att försöka planera ett massivt kulturellt evenemang när man inte har sovit mer än två timmar i sträck är en speciell sorts tortyr. Alla förväntar sig att bebisen ska vara klädd i något lyckobringande, vanligtvis klarrött eller guld, för att hålla onda andar borta och locka till sig välgång. När min syster fick sin lilla asiatiska flicka några år senare köpte min mamma praktiskt taget upp hela internet i jakt på den perfekta lycko-outfiten. Det är något speciellt med att klä asiatiska flickbebisar som lockar fram varenda fasters och mosters åsikter om anständighet, färglära och temperaturkontroll.

Till mitt yngsta barn gav jag till slut upp om de stela traditionella sidenkläderna som kostar skjortan och bara får bebisen att skrika. Jag satte på henne en ärmlös babybody i ekologisk bomull eftersom den är rimligt prissatt, faktiskt andas i Texas-värmen och går att stretcha över ett gigantiskt bebishuvud utan att spricka. Den blev oundvikligen täckt av kräk och mosad röd bönkaka innan festen ens var halvvägs över, men hon höll åtminstone inte på att svettas ihjäl, och jag kunde bara kasta in den i maskinen på kalltvätt och hoppas på det bästa.

Den stora sömnkampen mellan min läkare och mina förfäder

Jag tror inte att något har prövat mitt äktenskap lika mycket som den stora sömndebatten. I vår kultur är samsovning inte bara normalt, det är i princip ett krav om du inte vill att din familj ska tro att du kastar din bebis åt vargarna. Min mormor blev helt förskräckt när hon såg den tomma spjälsängen i trä stå i barnkammaren, och varnade mig för att man klipper det andliga bandet om man lägger en bebis ensam i ett rum. Samtidigt tittade min läkare mig djupt i ögonen och sa att riktlinjerna säger att spädbarn ska ligga platt på rygg på en fast madrass i en tom spjälsäng för att förhindra plötslig spädbarnsdöd, vilket jag strikt försöker följa. Även om att förstå exakt hur sovmiljöer och filtfibrer påverkar den respiratoriska utvecklingen känns som att läsa en medicinsk tidskrift på ett främmande språk.

Det slutade med att vi kompromissade genom att ställa en moseskorg precis bredvid min sida av sängen under de första sex månaderna. Min mamma muttrade fortfarande tyst för sig själv om att han var "för långt borta", men jag kunde rent fysiskt inte sova med en skör nyfödd i min säng utan att vakna kallsvettig var tionde minut, livrädd för att jag hade rullat över honom.

Månaden av återhämtning efter förlossningen är inget skämt

Låt oss prata om att "sitta månaden" eller Zuo Yuezi, för jag har väldigt starka, väldigt kluvna känslor kring detta. Västerländsk kultur förväntar sig att du klämmer ut en bokstavlig människa ur din kropp och sedan omedelbart tar på dig riktiga byxor, tar med bebisen till mataffären och "studsar tillbaka" direkt. Asiatisk kultur, å andra sidan, insisterar på att du behandlar dig själv som en skör, viktoriansk växthusblomma i 30 till 40 dagar.

När jag fick mitt andra barn flyttade min mamma in för att se till att reglerna följdes. Och hörni, reglerna är helt galna. Här är exakt vad jag utsattes för mitt i den hetaste Texas-sommaren:

• Absolut inget kallt vatten att varken dricka eller tvätta sig med, vilket innebar att jag svepte ljummet kranvatten medan vår AC var trasig.
• Inget som helst drag från fläktar eller öppna fönster eftersom "vinden" kan orsaka kronisk ledvärk senare i livet.
• Att äta ur enorma grytor med extremt doftande, kokhet fläskbens- och ingefärssoppa under alla tider på dygnet för att bygga upp min "chi".
• Ett strikt förbud mot att tvätta håret i minst två veckor, vilket gjorde att jag såg ut som en förvildad tvättbjörn runt dag tio.

Jag klagade bittert för alla som orkade lyssna och grät ner i min varma soppa samtidigt som jag i smyg kollade min Etsy-panel på mobilen under täcket, eftersom skärmar också var förbjudna. Jag bråkade med min mamma om nästan allt och bönade och bad om en endaste isbit. Men jag ska vara helt ärlig med er – biten som handlar om vila? Den är rent genial. Att tvingas stanna i sängen och bokstavligen inte göra annat än att amma bebisen medan någon annan lagar mat, städar och tar hand om småbarnen är en nivå av eftervård som varenda mamma förtjänar, oavsett ursprung. När månaden väl var över hade mina blödningar slutat helt, min mjölkproduktion var otrolig och jag upplevde inte den förlamande utbrändhet jag hade gjort med mitt första barn.

Och låt mig inte ens börja om övergången till fast föda vid sex månader – vi kastade bokstavligen bara lite mosad sötpotatis på honom på en bricka och bad till gudarna att han inte skulle sätta i halsen, och struntade fullkomligt i de fina recept på risgröt som min svärmor hade mailat till mig.

Om ni försöker hitta kläder som verkligen tål både ändlösa kaskadkräkningar och fuktigt väder medan ni sitter fast i soffan i en månad, kan ni vilja ta en titt på vår bas-kollektion i ekologisk bomull för att bespara er själva en nattlig shoppingfälla.

Respektera de äldre men sätt dina egna gränser

En av de svåraste delarna av att uppfostra en asiatisk bebis i ett generationsöverskridande hem är konceptet med "respektfullt föräldraskap". Som före detta lärare läste jag alla böcker om att validera känslor, sätta tydliga gränser och att inte använda skam som ett verktyg för disciplin. Men att försöka bemöta en treåring med mjukt föräldraskap under ett raseriutbrott mitt i vardagsrummet, samtidigt som ens mormor tittar på i ren avsky, är ett alldeles särskilt slags helvete.

I traditionella asiatiska hushåll är lydnad av högsta vikt. Man frågar inte en tvååring hur de känner inför att gå hem från parken; man säger åt dem att sätta på sig skorna, annars drar de skam över familjen. Jag var tvungen att lära mig att nicka artigt åt min mammas råd, säga "tack, vi ska tänka på saken", och sedan omedelbart återgå till att göra exakt det min man och jag hade kommit överens om. Det rörde upp en del känslor hos dem, fina som de är, men det går inte att uppfostra barn utifrån skuldkänslor.

Huskurer vid tandsprickning från Texas till Taipei

När tänderna börjar komma kastas varenda kulturell huskur under solen på en. Min granne svor på att frysta våta tvättlappar och whiskey på tandköttet var det bästa (vilket, nej tack). Min moster skickade ett märkligt bärnstenshalsband med expressleverans, som jag var alldeles för livrädd över som stryprisk för att ens våga sätta nära mitt barns hals.

Jag ska vara helt ärlig med dig – Panda bitring och tuggleksak i silikon och bambu är fantastisk, men hälften av gångerna hamnar den i botten av min skötväska, helt täckt av krossade kex, ludd och smälta fruktsnacks. När man väl lyckas hitta den och skölja av den i ett handfat på en offentlig toalett är den dock en ren livräddare, eftersom de små benen med bambutextur är det enda som når de där bakre kindtänderna utan att min yngsta får kväljningar. Vi hade en annan, en bitring formad som en bubble tea som vi fick i present, och ärligt talat är den bara okej. Supergullig för ett snabbt foto om man gillar sådant, men toppen är alldeles för tjock för att en liten bebis ska kunna tugga ordentligt på den, så den ligger mest i leksakslådan och samlar damm.

Ärligt talat, att uppfostra barn med en fot i två olika kulturer innebär att man kommer att göra misstag. Man kommer att förolämpa en äldre släkting, bryta mot en tradition, och man kommer att ge sitt barn icke-ekologiska chicken nuggets i bilen för att man är sen. Och det är okej.

Innan du blir helt överväldigad av alla motstridiga råd där ute och den enorma mängd saker du tror att du behöver köpa, ta en kopp kaffe och kika igenom vår hållbara barnrumskollektion. Där hittar du några få, högkvalitativa produkter som gör ditt liv åtminstone en liten aning enklare.

De kluriga frågorna ni alltid ställer mig

Hur hanterar man mor- och farföräldrar som inte vill lyssna på läkarens regler?

Man ler, säger "jag älskar hur mycket ni bryr er om bebisen", och sedan skyller man allt på läkaren. Jag brukade bokstavligen säga, "Min läkare sa att om jag inte lägger honom på rygg för att sova, så skriver de in det i hans journal", vilket var en total överdrift, men det skrämde min mormor tillräckligt för att hon skulle backa. Det går inte att resonera logiskt med traditionell rädsla, så det är bara att sätta ner foten och låta dem vara arga över det.

Är återhämtningsdieten efter förlossningen verkligen nödvändig?

Ärligt talat, måste du dricka kokhet soppa på grisfötter i augusti för att överleva? Nej. Min läkare sa att hålla sig återfuktad och äta näringstät mat är det som faktiskt spelar roll för återhämtningen efter en förlossning, även om det ligger över min lönenivå att lista ut exakt vilka vitaminer som bygger upp bäckenbottenmusklerna. Här är vad jag genuint tog med mig från traditionen:

• Att tacka ja till alla gratis måltider som min familj kom över med.
• Att stanna i sängen så mycket som det var mänskligt möjligt i tre veckor.
• Att hålla mina fötter varma, eftersom kalla tår ändå gör mig på uruselt humör.

Vad är det bästa sättet att klä en bebis inför ett 100-dagarsfirande utan att de skriker?

Hoppa över det stela brokadsidenet. Hoppa bara över det. Köp en mjuk body i ekologisk bomull i en lyckofärg som röd eller gul, och sätt kanske en fin haklapp över den till bilderna. Bebisar hatar att känna sig instängda, och inget förstör ett firande snabbare än ett övertrött spädbarn som skaver i en syntetisk maskeradkostym. Bekvämlighet slår tradition varje gång.

Är bärnstenshalsband säkra att använda för tandsprickning enligt traditionella huskurer?

Min läkare sa rent ut till mig att de utgör en enorm risk för både strypning och kvävning, och det räckte för att jag skulle kasta det jag fick i present rakt ner i papperskorgen. Det känns trist att kasta bort en traditionell huskur, men jag håller mig till solida bitringar i silikon som jag bara kan kasta in i diskmaskinen när de oundvikligen tappas på golvet i mataffären.