Varför teorin om Trisha Paytas barn skrämmer moderna mammor

Det blå ljuset från min mobilskärm var det enda som lyste upp barnrummet klockan två på natten. Bröstpumpen gav ifrån sig sitt rytmiska, mekaniska väsande. Min hjärna gick på tre timmars upphackad sömn, vilket är exakt den nivå av sårbarhet som internet kräver för att mata dig med sitt mest galna innehåll. Det var då jag för första gången snubblade in i det digitala svarta hålet som är konspirationsteorin om Trisha Paytas bebis. Jag hade tillbringat sex år på en barnavdelning i Chicago och trodde att jag visste exakt vad mammor oroade sig för. Jag hade fel.

Jag läste en kommentar. Sedan en hel tråd. Sedan tittade jag på en tjugominutersvideo som dissekerade födelsedatum. Om du på något sätt har missat denna specifika typ av popkulturell hjärnröta, låt mig uppdatera dig. Det är ett massivt, spretigt internskämt där extremt inloggade personer följer f.d. YouTubern Trisha Paytas graviditeter och kartlägger hennes beräknade förlossningsdatum mot stora offentliga personers dödsfall. Hennes första bebis, Malibu Barbie, föddes ungefär samtidigt som drottning Elizabeth gick bort. Internet bestämde sig kollektivt för att bebisen var den reinkarnerade monarken. Sedan kom hennes andra graviditet med Elvis, som sammanföll med kungafamiljens hälsoproblem, och plötsligt slog alla vad om huruvida kung Charles eller påven skulle kasta in handduken. Nu är en tredje bebis på väg, med namnet Aquaman, och internetdetektiverna kopplar tillkännagivandet till Ozzy Osbourne.

Jag måste få rasa om detta ett ögonblick, för det gör mig helt galen. Vi har miljontals fungerande vuxna som behandlar ett riktigt, fysiskt spädbarn som ett handlingsverktyg i en Marvel-film. Folk gjorde diagram. De kartlade astrologiska stjärntecken. De lämnade tusentals kommentarer på en gravid kvinnas sida, där de skadeglatt förutspådde död och pånyttfödelse, helt frikopplade från verkligheten att det fanns en riktig mamma som läste dessa ord medan hennes hormoner förmodligen slog frivolter. Det är en spektakulär uppvisning i digital sociopati.

Vad gäller popstjärnorna och kungligheterna som dras in kunde jag verkligen inte bry mig mindre. Men jag bryr mig djupt om mamman på andra sidan skärmen.

Paytas erkände i en podcast att hela memet om hennes bebisar skrämde henne på riktigt. Hon pratade om rädslan för manifestering, av att ha miljontals främlingar som riktar sin konstiga, kaotiska energi mot hennes ofödda barn. Och ärligt talat har hon all rätt att vara stressad. Internet gjorde anspråk på hennes bebisar innan de ens hade haft sina första BVC-besök.

Sjukhusets triagesystem för föräldraskap online

På akuten använde vi ett triagesystem. Man tar hand om en artärblödning innan man spjälar ett brutet finger. Just nu hyperfixerar moderna föräldrar på de brutna fingrarna medan de förblöder överallt annars. Vi är besatta av om vi ska köpa en våtservettsvärmare, men vi ignorerar helt det massiva, oåterkalleliga digitala fotavtryck vi bygger åt våra barn innan de ens kan hålla upp sina egna huvuden.

Hela den här situationen med Trisha Paytas bebis är bara den mest extrema, tecknade versionen av ett problem vi alla har. "Sharenting" (att överdela sina barn på nätet) är sjukdomen. De konstiga reinkarnationsmemen är bara ett symptom.

Jag har sett tusentals sådana här fall, om än i mindre skala. Mammor som kommer in till kliniken helt utmattade för att de spenderat fyra timmar med att försöka iscensätta en månadsuppdatering till Instagram medan bebisen skrek. Vi spelar upp vårt föräldraskap för en publik av ytligt bekanta från gymnasiet och botar. Och genom att göra det matar vi in våra barn i ett maskineri som inte bryr sig ett dugg om dem.

Jag läste en dyster rapport från några finanskillar i London som hävdade att föräldrars överdelning kommer att orsaka en massiv våg av identitetsbedrägerier för Gen Z och Gen Alpha. De sa i princip att vi serverar våra barns data på ett silverfat. Jag känner inte till den exakta matematiken, men det låter mörkt nog helt logiskt. Du publicerar deras fullständiga namn, deras födelsedatum, deras sjukhusarmband, deras första husdjur. Du har precis skrivit deras säkerhetsfrågor åt dem och publicerat dem öppet på nätet.

Min barnläkares syn på allt detta brus

När jag var gravid med min numera lilla knodd var min ångest nästintill radioaktiv. Jag såg TikToks om obskyra genetiska sjukdomar och intalade mig själv att mitt barn hade allihop. Jag tog upp det här med min läkare på mödravården och förväntade mig att hon skulle skicka mig vidare till en terapeut. Istället suckade hon bara tungt, tog mitt blodtryck och mumlade något om kortisol.

Hör här, min läkare sa i princip till mig att även om läkarkåren älskar att debattera exakt hur mycket av mammans stress som passerar moderkakan, så vet vi med säkerhet att det inte hjälper. Världshälsoorganisationen (WHO) har massor av studier om hur hög ångest under graviditeten kan störa fosterutvecklingen eller öka risken för förlossningsdepression. Men vetenskap är komplext. Ingen kan dra en rak linje mellan att titta på en stressig YouTube-video och en dålig förlossning. Men osäkerheten är precis anledningen till varför du måste värna om din sinnesro. Att ta in internets giftiga avfall när du är gravid är som att röka en känslomässig cigarett. Bara gör det inte.

Om du är gravid just nu är ditt enda jobb att existera i den fysiska världen. Inte i den digitala. Internet är påhittat, men klumpen i din mage är i allra högsta grad verklig.

Saker som faktiskt existerar i den fysiska världen

Jag hanterar galenskapen i det moderna föräldraskapet genom att luta mig tungt mot saker jag kan ta på. Saker som inte ansluter till Wi-Fi. Saker som aldrig kommer att hamna i en konspirationstråd på Reddit.

Till exempel kan man inte göra memes av ett bra klädesplagg. Jag klär mitt lilla barn i en Ärmlös babybody i ekologisk bomull för att den löser ett riktigt, fysiskt problem. På barnavdelningen såg jag oändligt många fall av kontakteksem orsakade av billiga, syntetiska tyger färgade med gud vet vad. Den här bodyn är gjord av 95 procent ekologisk bomull. Den andas. Den har precis tillräckligt med elastan för att du inte ska behöva brottas med ditt barn som om det vore en alligator vid blöjbytena. Den är ofärgad, vilket betyder att den ser otroligt tråkig ut, och jag älskar tråkigt. Tråkigt betyder inga starka kemikalier på mitt barns eksembenägna hud. Den bara fungerar, och sedan tvättar man den, och så fungerar den igen.

Sedan har vi bitleksakerna. Folk älskar att krångla till det här med tandsprickning. En gång köpte jag en Bitleksak i silikon formad som en Bubble Tea till mitt barn. Den är helt okej. Den gör exakt det den ska. Den är tillverkad av livsmedelsgodkänt silikon och ser ut som en liten kopp boba-te, vilket är jättegulligt i ungefär fem sekunder tills den är täckt av ludd och hundhår. Mitt barn tuggade på den i en vecka och slängde in den under soffan, och föredrog sedan att gnaga på mina knogar istället. Den är helt säker och enkel att diska, men bebisar är kaotiska och kommer att tugga på precis vad de vill. Det är en gedigen produkt, förvänta dig bara inte att den kommer att förändra ditt liv.

Men om du vill ha något som faktiskt förankrar dig och din bebis i verkligheten behöver du trä. Jag är gränsfall på besatt av det här Babygymmet i trä | Regnbågsfärgat gym med djurleksaker. Detta är min absoluta måstepryl på en öde ö för bebisar. När min son var fyra månader gammal brukade jag lägga honom under den här A-ramen av trä, och han kunde bara ligga och stirra på den lilla hängande elefanten i tjugo minuter. Inga blinkande lampor. Ingen elektronisk musik som spelar falska barnvisor. Bara det mjuka klickandet av trä och naturliga texturer. Det respekterar din bebis utvecklande hjärna i stället för att bombardera den. Dessutom, när du oundvikligen snubblar över det i mörkret, påminner det dig om att du lever och bor i ett fysiskt hus, inte på internet.

Om du är ute efter att bygga en miljö som känns lugn och helt bortkopplad från det digitala bruset, borde du kolla in Kianaos kollektion av träleksaker för saker som faktiskt betyder något.

Att städa upp i din egen digitala röra

Istället för att få panik över algoritmer eller kasta din smartphone i sjön och svära dig fri från all teknologi, försök bara göra ditt barns digitala fotavtryck något mindre än en b-kändis. Sluta posta deras utbrott, ha offentliga album från deras badstunder och ge främlingar tillgång till era familjechattar på en och samma gång.

Håll bilderna privata. Skicka dem direkt via sms till mor- och farföräldrarna. Om du absolut måste lägga upp något, sudda ut ansiktet eller visa bara bakhuvudet. Fråga dig själv om bilden du laddar upp idag kommer att få ditt barn att skämmas när de är fjorton. För de kommer att bli fjorton, och de kommer att vara absolut skoningslösa gällande dina val.

Baby T-situationen bevisar att människor på nätet ser barn som allmän egendom. Ditt jobb som förälder är inte bara att mata dem och se till att de inte dricker klorin. Ditt jobb är att agera som deras dörrvakt. Du står vid sammetsrepet till deras liv och talar om för internet att de inte står på listan.

Att skydda din bebis innebär att skydda ditt eget psyke först. Lägg ifrån dig telefonen. Gå och rör vid en träkloss. Andas riktig luft. Om du vill börja fokusera på de påtagliga saker som genuint gör skillnad i din bebis vardag, upptäck våra ekologiska babytillbehör innan du faller ner i ännu ett kaninhål.

De svåra frågorna som alla ställer men ingen svarar på

Är hela den här grejen med att Trisha Paytas bebis Baby T skulle vara reinkarnerad verkligen på riktigt?

Nej, herregud. Det är bokstavligen bara uttråkade tonåringar på nätet som drar kopplingar mellan helt slumpmässiga saker. Drottning Elizabeth reinkarnerades inte till en YouTube-stjärnas bebis. Det är helt påhittat, men ångesten det orsakade mamman var väldigt, väldigt verklig.

Hur säger jag till min svärmor att sluta lägga upp bilder på mitt barn på Facebook?

Du skyller på en expert. Säg till henne att er barnläkare bestämt sa nej till offentliga bilder av säkerhetsskäl. Folk ifrågasätter gränser, men de ifrågasätter sällan en påhittad medicinsk uppmaning. Om hon ändå gör det, anmäler du bilden till Facebook för att få den borttagen. Det leder till ett massivt bråk, men hon kommer aldrig att göra om det.

Kan mitt scrollande på TikTok verkligen skada min ofödda bebis?

Skärmen i sig kommer inte att göra något, men det totala skräp du konsumerar kommer att få ditt blodtryck att skjuta i höjden. Min läkare var väldigt tydlig med att mammans stress är skadlig. Om det stramar i bröstet av att läsa kommentarsfältet så förändrar du rent fysiskt din kropps kemi. Logga ut. Din bebis behöver en lugn kropp att växa i.

Kommer mitt barns digitala fotavtryck verkligen att spela någon roll när de växer upp?

Jag har sett barn på kliniken som redan var generade över vad deras föräldrar lagt upp på dem när de var små. Ja, det spelar roll. Vi är den första generationen föräldrar som har makten att förstöra våra barns integritet innan de ens lär sig att prata. Håll deras liv tråkiga och osökbara. De kommer att tacka dig när de söker jobb om tjugo år.

Hur hanterar jag isoleringen av att logga ut från mammagrupper på nätet?

Det suger i början. Man känner sig helt ensam klockan tre på natten när man inte sitter och läser på forum. Men sedan inser du att de där forumen bara gjorde dig paranoid ändå. Hitta en riktig, fysisk vän som har barn. Bara en. Sms:a dem i stället. Det är mycket lugnare, och ingen kommer att anklaga din bebis för att vara en reinkarnerad monark.