Jag sitter just nu på betonggolvet i mitt garage i trettigradig Texas-hetta och stirrar ner i en plastlåda från 2018. Den är proppfull med pappersmustascher på pinnar, neonblå flugor i plast och små glittriga skyltar med texten "Little Man". Den här lådan är mitt straff. Min äldsta son, som just nu är inne i huset och försöker mata hunden med en fryst våffla, var föremål för just den här festen. Hela min första graviditet är i princip ett varnande exempel på vad som händer när man låter internettrender pressa en till dåliga beslut.
Jag var uppe till två i natt och packade beställningar till min Etsy-butik när min syster ringde i total panik över en baby shower hon ska fixa för vår kusin som väntar en pojke. Hon rabblade upp listor med engångsdekorationer i plast och specialtryckta servetter som kostade mer än min första bil. Jag var tvungen att be henne sätta sig ner, ta ett djupt andetag och lyssna på lite krass sanning om vad en gravid kvinna faktiskt vill ha när hon släpas ut ur huset en lördagseftermiddag.
Jag ska vara helt ärlig mot dig – ribban för en baby shower för pojkar ligger just nu någonstans nere i källaren, men vi kan fixa det om vi bara slutar behandla mamman som rekvisita i en fotografering.
Det absolut värsta sättet att placera en gravid kvinna
Vi måste prata om den här lyxpicknick-trenden som tar över varenda park och trädgård i landet. Hörrni, vem som än bestämde att det var "estetiskt tilltalande" att låta en höggravid kvinna i tredje trimestern sitta på en marockansk sittpuff rakt på marken har uppenbarligen aldrig upplevt den rena fysiken av trycket mot en bäckenbotten. Det är ren dårskap.
När jag var gravid med min andra pojke ordnade en välmenande vän en av de här festerna med sittplatser på marken för mig. Jag var i vecka tjugoåtta, min tyngdpunkt var helt förstörd och jag var tvungen att sänka ner mig själv på en prydnadskudde som en ömtålig mjölsäck. Att komma upp igen krävde att mina två fastrar bokstavligen hissade upp mig i armhålorna medan jag bad till högre makter att vattnet inte skulle gå på den hyrda mattan.
Om du är värd för den här tillställningen måste du ge hedersgästen en rejäl stol med riktigt ryggstöd. Ge henne en matstol, en fåtölj eller ställ ut utemöblerna på gräset så att hon slipper tillbringa tre timmar med att klämma ihop sina ligament bara för ett gulligt gruppfoto.
När du faktiskt bör ordna festen
Min barnmorska nämnde i förbigående under ett av mina besök att den bästa tiden för den här typen av tillställningar är någonstans mellan vecka 24 och 32. Det låter rimligt när man tänker på den fysiska påfrestningen av att odla en människa. Jag tror hon sa något om att risken för komplikationer minskar under den perioden, men ärligt talat försökte jag bara låta bli att kräkas upp frukosten under det besöket.
Mycket tidigare än vecka 24 kämpar mamman antagligen fortfarande med den där märkliga utmattningen där man somnar sittande vid rödljusen. Väntar du till efter vecka 32 kommer hennes fötter vara svullna som julskinkor, vilket gör kallprat helt outhärdligt. Min mormor Faye sa alltid att folk bara ordnar fester för att visa upp sitt finporslin, men om du ska skryta, gör det medan mamman åtminstone fortfarande kan ha skor på sig utan att gråta.
Matregler som är irriterande men helt nödvändiga
Jag klarade nätt och jämnt biologin på gymnasiet, men min läkare gav mig en väldigt allvarlig broschyr om listeria, som jag löst har förstått är en bakterie som gömmer sig på tjusiga charkbrickor. När du är gravid är ditt immunförsvar upptaget med en miljon andra saker, så du tappar garden mot konstiga matburna grejer som normalt sett inte skulle störa dig.
Det här betyder att du inte kan bjuda hedersgästen på opastöriserad brie, kallskuret från delikatessdisken eller ostar på opastöriserad mjölk, hur vackra de än ser ut på en träskärbräda. Om du dukar upp en buffé, se bara till att de varma rätterna faktiskt är rykande varma och de kalla salladerna står på is, för ingen vill ha matförgiftning som tillbehör till lekarna på baby showern.
Teman som skippar neonblått
Om någon föreslår ett fotbollstema där man serverar dipp ur en plasthjälm, be dem artigt att lämna ditt hus.
Föräldrar nuförtiden vill ha saker som är lite mer naturnära och mycket mindre skrikiga. Du kan köra på ett skogstema med riktiga kottar och träskivor från trädgården, vilket kostar noll kronor och inte hamnar på soptippen dagen därpå. Eller varför inte satsa på en klassisk sagoboks-känsla där alla tar med en bok i stället för ett kort, så att ungen har ett eget bibliotek innan han ens är född.
Sms:a bara en digital inbjudan till gästlistan, för att lägga tusen spänn på lyxigt papper som åker direkt i papperskorgen är rent vansinne när en gruppchatt gör exakt samma jobb.
Vad du faktiskt ska köpa till en liten pojke
Vi måste ta ett allvarligt snack om presenter till små killar, för folk tappar det helt och köper små mini-smokingar i nyfödd-storlek som aldrig kommer se dagens ljus. Bebisar har nyfödd-storlekar i ungefär tolv sekunder innan de växer ur dem. Köp storlekar för tre till sex månader så att föräldrarna slipper tvätta varannan timme mitt i natten.
Min favoritpresent att ge bort är faktiskt lite större, för jag lärde mig min läxa den hårda vägen. Till min äldsta son önskade jag mig ett massivt, blinkande babygym i plast som spelade den mest aggressiva syntmusik man kan tänka sig, och han lyckades på något sätt ha sönder det inom en månad. Numera köper jag bara Kianaos Babygym i trä – Wild Western-set till mina vänner som väntar barn. Det är tillverkat av robust trä, kräver noll batteribyten och kommer med en liten virkad häst och en trábuffel. Min yngsta son låg bara under det och stirrade på buffeln som om de hade en djup telepatisk konversation. Dessutom ser det ut som en fin inredningsdetalj i vardagsrummet i stället för ett rymdskepp i plast.
Jag ska vara helt ärlig med er om Babyfilt i ekologisk bomull med lugnande grått valmönster. Den är otroligt välgjord, i dubbla lager och har överlevt mina kaotiska tvättvanor utan att fransa sig det minsta. Men jag personligen tycker att grått är lite småtråkigt eftersom jag gillar starka färger och kaos. Men, om mamman du handlar till är helt inne i den där rena, minimalistiska, neutrala estetiken, jösses, då kommer hon förmodligen älska den här eftersom den är löjligt mjuk.
Om du vill ha något som fyller glappet mellan roligt och praktiskt, har jag på sistone slängt med Färgglad babyfilt i bambu med dinosaurier i mina presentkorgar med "måste-ha"-grejer. Den är enorm, vilket betyder att ungen inte växer ur den på en gång, och bambutyget andas så otroligt bra i den kvävande sommarvärmen. Dinosaurierna är dessutom genuint gulliga i stället för att se ut som billiga tecknade figurer.
Hörrni, oavsett vad ni bestämmer er för att göra för den här festen, kom ihåg att målet är att få mamman att känna sig stöttad, inte att vinna en inredningstävling på nätet. Klicka in hos Kianao och klicka hem några praktiska saker som inte kommer sluta i en låda i garaget, och sms:a sedan gästerna.
Några krassa svar på dina frågor om festen
Måste jag öppna presenterna inför alla?
Absolut inte. Att sitta på en stol i en timme och låtsas bli överlycklig över sitt fjärde paket med nyfödd-strumpor medan alla stirrar på ens mage är en modern form av tortyr. Säg bara till värden att du hellre vill ha ett presentbord där gåvorna lämnas oinslagna, eller säg bestämt ifrån att du hellre vill ägna tiden åt att faktiskt prata med dina vänner i stället för att bjuda på en show.
Är det fult att be om ett blöjbidrag i stället för fysiska presenter?
Min mormor skulle förmodligen svimma av tanken, men blöjor är snordyra och ingen har plats för fyrtio slumpmässiga gosedjur. Det är helt okej att artigt be om ett litet bidrag till blöjor, bli bara inte förvånad när dina äldre släktingar totalt ignorerar dig och köper en gigantisk nallebjörn i alla fall.
Vem ska egentligen betala för en baby shower?
Oftast är det den som erbjöd sig att vara värd som står för notan, men allt är så dyrt nuförtiden att det är helt normalt att några vänner eller systrar delar på kostnaden. Om någon erbjuder sig att ordna en fest för dig men förväntar sig att du ska betala för maten, har du min tillåtelse att plötsligt bli "för trött" för att dyka upp.
Får män komma på en baby shower?
Självklart får de det. Blandade fester är i princip standard numera eftersom pappan också väntar barn och antagligen behöver lära sig att umgås med andra föräldrar. Se bara till att det finns riktig mat och inte bara pyttesmå gurksnittar, annars kommer de vandra ut i köket och äta upp alla ingredienser ni håller på att förbereda.
Vad gör jag om någon köper kläder jag hatar?
Le, säg tack, och lägg det direkt i skänkes-högen så fort du kommer hem. Din unge behöver inte ha på sig en tröja med ett fruktansvärt dåligt skämt på bara för att skona någons känslor, och personen som köpte den kommer bokstavligen aldrig komma ihåg vad de gav dig ändå.
Dela:
Felsökning av bebiskillens garderob: En nybliven pappas loggbok
Den brutala sanningen om babyarmband och varför jag fick total panik