Dör bebisen i Squid Game säsong 3?

Jag var trettioåtta minuter in i avsnitt fyra, balanserade en sovande bebis på mitt vänstra bröst och en skål med kall linsgryta på mitt högra lår, när jag aggressivt tryckte på paus. Min man hajade till från andra sidan soffan där han försökte synka vår smarta babyvagga med någon buggig bebisapp på sin telefon. Vardagsrummet var helt nedsläckt bortsett från det skarpa fluorescerande skenet från tv-skärmen, som just då visade en livrädd gravid kvinna hopkrupen bakom en pastellfärgad trappa i en dystopisk bunker. Jag grep tag i min telefon, ignorerade mjölken som precis höll på att blöta ner mitt amningsinlägg och skrev aggressivt in "dör bebisen i squid game säsong 3" i sökfältet, eftersom min förlossningsångest var på väg att skicka mig i omloppsbana.

Gör det inte. Intala dig inte att det är ett fullt rationellt sätt att varva ner framför en tv-sänd dödsmatch efter en hel dag av klusteramning. Din hjärna är redan inställd på att se hot i varje skugga, och att se en nyfödd bli dragen över en glasbro av en desperat spelberoende är rent självskadebeteende.

Men eftersom du är här, förmodligen sittande i mörkret med en sovande bebis på bröstet och en telefon i handen, ska jag ge dig svaret så att du kan sänka axlarna.

Det korta svaret till den oroliga mamman

Lyssna, bebisen överlever. Bebisen klarar sig hela säsongen, vinner i princip trettiotre miljoner dollar och överlämnas till polisen i slutscenen. Seong Gi-hun kastar sig ut från en plattform så att ungen kan få leva. Du kan andas ut nu.

Internet har bestämt sig för att kalla henne "baby d", vilket jag antar står för "dependent" (beroende) eller "deathmatch" eller något lika dumt, men hennes faktiska beteckning i serien är bara Spelare 222:s nyfödda. Hon blir inte skjuten. Hon ramlar inte ner från himlabron. Hon gråter bara en massa medan vuxna runtomkring henne fattar fruktansvärda beslut, vilket i princip är vad spädbarnstiden går ut på ändå.

En total brist på klinisk realism

Som före detta barnsjuksköterska måste jag prata om hur Spelare 222 föder barn under en kurragömmalek. Jag har sett tusentals extremt stressiga förlossningar. Man krystar inte bara tyst ut ett fullgånget spädbarn medan man duckar för maskerade vakter med automatvapen. Den fysiologiska mekaniken i en omedicinerad förlossning är högljudd, stökig och kräver en enorm mängd fysiskt utrymme som en smal, pastellfärgad korridor helt enkelt inte erbjuder.

Och hur är det med moderkakan? De hoppade helt sonika över förlossningens tredje skede. Du kan inte bara svepa in en nyfödd i en jacka och börja spurta utan att föda fram moderkakan och hantera den oundvikliga efterblödningen. Vem masserade hennes livmoder? Vem klampade navelsträngen? Använde de ett sterilt rakblad eller bara en smutsig plastbit de hittade på golvet? Bara risken för blodförgiftning skulle ha dödat det spädbarnet innan nästa lek ens hade börjat. Det är stötande för min trötta hjärna att se tv-manusförfattare helt ignorera verkligheten kring kroppsvätskor bara för att det stör deras tempo i handlingen.

Sedan har vi problemet med den lilla gröna träningsoverallen. Skurkarna syr faktiskt upp en skräddarsydd träningsoverall i polyester åt bebisen. Vet du vad billig, syntetisk polyester gör med en nyfödds hudbarriär? Det är en enkelbiljett till allvarligt kontakteksem. En bebis hud är otroligt porös och saknar den skyddande syramanteln som vuxna har, vilket innebär att om man lindar in dem i en icke-andningsbar syntetisk polymer samtidigt som man bär dem genom en dammig, bloddränkt arena kommer det att resultera i helkroppsutslag som ingen mängd kortisonsalva i världen kan fixa.

Själva lekarna de spelade efter födseln var väl helt okej, antar jag.

Vad min barnläkare anser om mordljud i bakgrunden

På tvåmånaderskontrollen på BVC sa min barnläkare att spädbarns neurologiska banor formas av den omgivande miljön, men ärligt talat tror jag att halva den pediatriska neurologin bara är gissningar baserade på känsla och föråldrade sömnstudier. Hon hävdade att om man har våldsamma tv-program igång i bakgrunden så skjuter bebisens kortisolnivåer i höjden, även om de sover eller är vända bort från skärmen.

Teorin är att deras sympatiska nervsystem fortfarande är djupt primitivt. När de hör det plötsliga tjutet från en siren, den skärande stråkmusiken från en thriller, eller ljudet av en fiktiv vakt som skriker på koreanska, tolkar deras små amygdalor det som ett verkligt, fysiskt hot i rummet. Man ska inte bara låta volymen vara på och anta att de inte absorberar spänningen, för tydligen bearbetar deras kroppar den auditiva stressen och förvandlar den till den typ av fragmenterade nattuppvaknanden som till slut kommer att knäcka dig.

Jag vet inte om jag helt tror på att en bebis förstår konceptet av en Netflix-thriller, men jag vet att min dotter sover bättre när huset låter som en tråkig white noise-maskin snarare än en krigszon. Om du planerar att titta på den här serien medan du håller ditt barn, bör du nog bara stoppa i en trådlös hörsnäcka, ha undertexterna på och undvika att dra efter andan varje gång någon blir eliminerad.

Syntetmaterial och verkliga hudutslag

Att se Gi-hun bära runt på den där bebisen i en stickig jacka i vuxenstorlek fick min egen hud att klia. Det påminde mig om gången min svärmor gav oss en billig, massproducerad snuttefilt i polyester från ett stormarknad. Jag svepte in min dotter i den för en enda tupplur.

När hon vaknade såg hennes kinder och nacke ut som rå köttfärs. Jag fick panik. Jag trodde att det var mässlingen, en allvarlig allergisk reaktion på min bröstmjölk, eller någon okänd medeltida pest. Jag tog henne till vårdcentralen, och den behandlande läkaren tittade bara på filten, suckade och sa åt mig att slänga den i soporna. Den stängde inne all hennes kroppsvärme och fukt mot huden, vilket skapade en perfekt fuktig miljö för bakterieöverväxt och allvarliga friktionsskador.

Samma eftermiddag köpte jag Bambufilt med färgglada löv från Kianao. Någon i min mammagrupp berättade att bambu var naturligt antimikrobiellt, och jag var desperat nog att prova vad som helst. Jag låtsas inte förstå den exakta botaniska vetenskapen bakom ekologiska bambufibrer, men jag vet i alla fall att hennes rodnad bleknade till en matt rosa nyans inom tjugofyra timmar och försvann helt på dag tre.

Filten är otroligt len. Den känns nästan som kraftigt siden, men den andas. När man är djupt paranoid över plötslig spädbarnsdöd och konstant känner bebisens nacke för att se om de är för varma, är ett tyg som faktiskt håller en stabil temperatur en sak mindre att hyperventilera över. Lövmönstret är också bara lugnt och diskret. Det ser inte ut som att en cirkus har exploderat i barnrummet.

Det slutade med att jag köpte Bambufilt med färgglada igelkottar till min svägerska när hon fick sitt andra barn. Den har en subtil vävd rutstruktur som ger den lite tyngd utan att göra den varm. Igelkottar är helt klart överlägsna maskerade män i rosa overaller. Min svägerska använder den som solskydd över barnvagnen eftersom väven är tillräckligt tät för att blockera solen men tillräckligt porös för att hon inte ska behöva oroa sig över att koldioxid samlas. Det är ett väldigt gediget tyg.

Verkligheten av att mata ett barn

Till slut överlämnas bebisen i serien till polisen Jun-ho, som är en singelkille som bor i en deprimerande lägenhet. Jag spenderade hela slutscenen med att undra hur en man som levt på automatkaffe och trauma ska klara av övergången till fast föda.

Att mata ett barn är en djupt ödmjukande upplevelse. Vilket för mig in på Silikontallrik för bebis i björnform. Den är bra. Den gör precis vad den lovar, vilket är att suga fast i matstolsbrickan så att ditt barn inte kan kasta sin ekologiska sötpotatis tvärs över köket.

Sugkoppen i botten är stark nog att stå emot en beslutsam ettåring, förutsatt att du faktiskt torkar av brickan först. Björnöronen är väl vad de är. Jag använder den varje dag eftersom jag kan skrapa ner överbliven linsgryta som min dotter vägrade äta i soporna, och slänga tallriken direkt i diskmaskinens underkorg. Jag tänker inte låtsas som att en formgjuten bit livsmedelsgodkänt silikon har förändrat mitt andliga liv, men den hindrar maten från att hamna på golvet, och ibland är det den enda seger man får på en tisdag.

Oombedda råd om dina tittarvanor

Om du precis har fött barn gör dina hormoner redan jobbet av en psykologisk thriller. Du behöver inte komplettera dem med sydkoreansk dystopisk fiktion. Du kan bara titta på din sovande bebis och föreställa dig allt som kan gå fel i ett helt vanligt förortshus, vilket är skrämmande nog.

Om du behöver titta på saker som inte får ditt blodtryck att skjuta i höjden kan du alltid spana in Kianaos kollektion av babyfiltar och titta på mjuka, harmlösa tyger. Det är en mycket bättre användning av din begränsade fritid.

Men om du ska titta på den ändå, vet du åtminstone nu att ungen överlever. Håll volymen låg, använd en hörsnäcka och försök att inte tänka på logistiken kring att klippa en navelsträng med en trasig glasbit. Köp bambufilten. Servera mat på björntallriken. Gå och lägg dig.

Några röriga frågor du kanske fortfarande har

Varför blir föräldrar så triggade av filmer där bebisar är i fara?

Eftersom din hjärna rent fysiskt förändras när du får barn. Det sker en hel strukturell omkoppling av mammans amygdala som i princip förvandlar dig till en hypervaksam parabolantenn för hot. Innan jag fick min dotter kunde jag kolla på skräckfilmer samtidigt som jag åt hämtmat. Om jag nu ser en fiktiv bebis i närheten av en trappa knyter det sig i bröstet och handflatorna börjar svettas. Det är bara din biologi som aggressivt försöker hålla din genetiska linje vid liv, även om hotet bara är pixlar på en skärm. Det är utmattande, alltså.

Kan nyfödda verkligen sova sig igenom högljudd tv?

Fysiskt, ja. De kan sova sig igenom en dammsugare eller en hund som skäller eftersom deras sömncykler är djupa och de är vana vid de höga svischande ljuden från livmodern. Men min barnläkare verkar tycka att våldsamma, oförutsägbara ljud som skrik eller skottlossning ändå registreras som stressignaler i deras nervsystem. Jag är beredd att hålla med, mest för att varje gång jag tittade på en actionfilm med min dotter i rummet, vaknade hon skrikande två timmar senare. Det är inte värt risken.

Vad hände egentligen med bebisens föräldrar i serien?

Det är mörkt. Mamman, Spelare 222, dör under en lek strax efter förlossningen. Hon offrar sig själv eller blir eliminerad — ärligt talat flyter detaljerna ihop eftersom jag var för upptagen med att irritera mig på bristen av medicinsk vård efter förlossningen. Pappan är Spelare någonting, Myung-gi, och han visar sig vara fullständigt självisk. Han försöker överge ungen för att rädda sig själv. Det slutar med att Gi-hun måste slåss mot honom för att skydda bebisen. Det är en väldigt mörk kommentar om den mänskliga naturen som jag verkligen inte behövde se.

Borde jag titta på säsong 3 om jag precis fått barn?

Förmodligen inte. Jag menar, gör som du vill, men om du just nu blöder i ett par nättrosor och gråter för att din mjölk inte runnit till ordentligt än, kommer det att förstöra din vecka att se en serie där en nyfödd behandlas som en belastning i en överlevnadslek. Vänta tills ungen är minst sex månader gammal och du har fått sova i fem timmar i sträck. Serien kommer att finnas kvar.