Sanningen om den digitala dinosaurien som tog över mitt vardagsrum

Klockan är kvart över sex en tisdagsmorgon. Jag står i köket i Daves gamla mjukisbyxor från universitetet – de där gråa med ett stort hål på vänster knä – och håller i min tredje kopp kaffe, som redan blivit ljummet. Leo, min fyraåring, står mitt på mattan och skriker om ett ägg. Inte ett äggröra. Inte ett hårdkokt ägg. Ett grönt ägg med prickar.

Jag stirrar på honom genom min dimma av utmattning. "Vill du att jag ska laga ett ägg åt dig?" frågar jag, medan min hjärna kortsluter totalt.

"NEJ! Det gröna ägget! Baby Yoshi!" skriker han och faller ner på knä som en Shakespeare-skådespelare som precis förlorat sitt kungarike.

Jag tänker erkänna en otroligt pinsam sak nu. Första gången jag hörde det uttrycket, trodde jag ärligt talat att det var ett nytt, löjligt dyrt europeiskt märke för sovpåsar. Eller kanske någon trendig utvecklingsfas som jag helt hade missat för att jag var för upptagen med att försöka hålla två barn vid liv. Senare samma dag sms:ade jag faktiskt min lokala mammagrupp i ren panik från parkeringen utanför Ica Maxi. "Vad i hela friden är det här för grej? Är den ekologisk?" Min vän Jess svarade en timme senare: "Sarah. Det är en digital dinosaurie från Super Mario. Du håller på att tappa det."

Herregud. Minns ni när hela internet tappade förståndet över den där lilla gröna killen från Star Wars? Baby Yo... vad han nu hette? Grogu? Exakt. Det här är precis samma sak, fast mycket högljuddare, och det utspelar sig uteslutande i mitt vardagsrum eftersom min sjuåring, Maya, fick för sig att lära sin lillebror hur man använder Nintendo Switch.

Den stora plyschleksakskatastrofen i tisdags

Den största lögnen vi intalar oss själva om de här märkliga små popkulturella besattheterna är att vi bara kan strunta i dem och hoppas att barnen glömmer. Dave, min man, sa bara: "säg till honom att spelet är trasigt". Säkert. Man säger inte bara till en fyraåring att hans nya pixliga bästis plötsligt är ur funktion. Han kommer att spåra upp dig. Han kommer att hitta handkontrollerna. Han kommer att veta att du ljuger.

Så Dave bestämde sig givetvis för att leka hjälte och kom hem från en jobbresa med ett mjukisdjur av den här lilla gröna dinosauriegrytan som han hittat i nån slumpmässig kiosk på flygplatsen. Den såg ut att vara vunnen på ett skumt tivoli. Ögonen bestod av hårda, blanka plastkupoler som såg ut att ha limmats fast av en väldigt trött person på en fabrik. Den luktade märkligt nog som bensin och syntetiska jordgubbar? Jag vet inte ens hur jag ska beskriva det, men det fick min näsa att klia direkt.

Jag slängde den bokstavligen i soptunnan utomhus när Leo inte tittade. Jag kände mig lite skyldig, men jag var livrädd. Leo är förvisso ingen bebis längre, men han tuggar fortfarande på saker som en vild liten hundvalp när han blir exalterad. Jag läste någonstans att massproducerade spelprylar oftast är gjorda av nyproducerad plast och giftiga textilfärger, och säkerhetsmyndigheterna återkallar ständigt saker för att plastögonen lossnar och blir till kvävningsrisker. Jag klarar inte av kvävningsrisker. Jag bara gör inte det. Jag är redan tillräckligt orolig över att han försökte äta en sten förra veckan.

Vad min barnläkare faktiskt sa om det här med skärmtid

Jag brukade vara så kaxig när det kom till skärmar. Innan Maya föddes svor jag på att mina barn inte ens skulle veta vad en lysande rektangel var förrän de började högstadiet. Jomen tjena.

När jag tog upp Leos nya spelbesatthet på hans senaste kontroll, sa vår barnläkare Dr. Weiss i princip att min ångest över varenda minut av skärmtid är värre för mitt blodtryck än vad själva skärmen är för barnet. Så skönt att höra! Hon mumlade något om att de officiella riktlinjerna säger nej till passiv skärmtid för småbarn, men för en i Leos ålder är interaktivt spelande något helt annat än att bara sitta apatisk framför konstiga YouTube-videor.

Jag förstår inte riktigt exakt hur hjärnforskningen bakom det fungerar, men min slutsats av hennes långa förklaring var ganska enkel: om de spelar tv-spel i trettio minuter, se till att de leker med riktiga, fysiska 3D-grejer i en timme efteråt. Man måste balansera de digitala låtsassakerna med fysisk verklighet så att deras hjärnor inte förvandlas till potatismos. Eller något åt det hållet. Hur som helst var poängen att jag behövde en strategi för att få bort honom från soffan utan att trigga ett raseriutbrott av rang.

Att byta ut pixlarna mot grejer jag faktiskt kan trampa på

Istället för att köpa mer giftigt polyesterskräp från flygplatsen tänkte jag helt om. Om han ville bygga slott och rädda ägg, så skulle vi göra det med riktiga saker i vardagsrummet. Jag dök ner i leksakslådan och fiskade upp vårt mjuka byggkloss-set för bebisar.

Alltså herregud, hörrni. De här klossarna har räddat mitt förstånd fler gånger än jag kan räkna. Ärligt talat köpte jag dem när Leo i princip var nyfödd, eftersom de är gjorda av ett galet mjukt gummi som inte utsöndrar giftiga ångor i mitt hem, och de är helt BPA-fria. Han brukade bara ligga och tugga på dem medan han stirrade upp i taket.

Men nu? Han staplar dem för att bygga massiva "torn" som hans osynliga dinosaurievänner kan hoppa över. De har söta små djursymboler och siffror på sidorna, så jag låtsas att det är djupt pedagogiskt och klappar mig själv på axeln för att jag är en så bra mamma. Men ärligt talat? Den största anledningen till att jag älskar dem är att när jag trampar på dem barfota klockan två på natten på väg för att hämta ett glas vatten, så plattas de till. De bara plattas till! Istället för att spetsa min fot som små plastdolkar sjunker de bara ihop. Bara det gör att de är värda sin vikt i guld.

På tal om saker Leo brukade tugga på: när han var mitt uppe i den fruktansvärda fasen då tänderna sprack fram, och han försökte äta upp tv-dosan av ren frustration, köpte jag en pandabitleksak i silikon och bambu för bebisar. Den är... helt okej. Det är den verkligen. Den är gjord av livsmedelsgodkänt silikon och är hur söt som helst. Man kan lägga den i kylen vilket är toppen för svullna tandkött. Men ärligt talat? Leo var bara inte så intresserad av pandor. Han tuggade på den i tre minuter och släppte den sedan rakt ner i hundkorgen där den direkt blev täckt av golden retriever-hår. Så jag spenderade halva mitt liv med att skölja av den i diskhon. Den gör sitt jobb, den är helt säker, men mitt barn föredrog helt enkelt att äta på mina bilnycklar. Barn är konstiga.

Om du desperat försöker byta ut konstigt plastskräp mot saker som inte förgiftar dina barn eller din hund, borde du verkligen spana in Kianaos kollektion av pedagogiska leksaker. Det är en riktig livräddare när man är för trött för att sitta och googla på kemiska sammansättningar vid midnatt.

Tillbaka till grunderna för att min hjärna är trött

Ibland tittar jag på Leo när han springer runt och skriker om tv-spel, och då saknar jag dagarna när hans största problem var en blöt blöja. När Maya var bebis brydde hon sig inte om pixlar eller dinosaurier. Hon ville bara vara bekväm medan hon aggressivt ålade sig fram över våra kalla trägolv.

Jag brukade klä henne i hennes ekologiska bomullsbody med volangärm nästan varje dag. Herregud, volangärmarna. Jag är helt svag för volangärmar. Men ännu viktigare: den är i ekologisk bomull. Dr. Weiss påpekade att Mayas konstiga små röda fläckar på magen förmodligen kom från syntetiska färger i de billiga stormarknads-bodysarna jag brukade köpa. Jag kände mig som ett sånt misslyckande.

Men att byta till den där bodyn i ekologisk bomull läkte bokstavligen hennes hud på en vecka. Naturfibrerna lät hennes hud andas istället för att stänga inne svett mot kroppen. Den var stretchig utan att bli hängig i rumpan, och den överlevde typ fyrahundra bajsexplosioner för att man kan köra den i tvättmaskinen utan att den faller isär. Jag har faktiskt sparat den rosa i en minneslåda på vinden för jag är en sån där överdrivet sentimental mamma som gråter när hon tittar på bebiskläder och dricker kallt kaffe. Döm mig inte.

Så, här är vi nu. Leo är fortfarande besatt av sin digitala lilla gröna kompis. Vi kör en grej som kallas "samspel" nu, vilket mest innebär att jag sitter på golvet och spiller ut mitt kaffe medan vi pratar om färgerna på äggen på tv-skärmen. Och sen, när klockan ringer, stänger vi av tv:n och bygger riktiga fysiska torn med de mjuka klossarna.

Det är rörigt. Det är otroligt högljutt. Det är absolut inte den där perfekta, helt skärmfria, estetiska barndomen jag drömde om innan jag faktiskt blev mamma. Men det är okej. Vi mår bra hela bunten.

Sluta ge dig själv dåligt samvete över skärmtiden och försök bara balansera upp det med några säkra kvalitetsleksaker som inte gör dig galen. Häll upp en ny kopp kaffe, ta ett djupt andetag och spana in några riktigt säkra och mjuka leksaker här innan ditt barn ber om en till actionfigur i plast som luktar som en bensinmack.

Saker du säkert ligger och grubblar på klockan tre på natten

Hur mycket skärmtid är ärligt talat okej för småbarn?

Ärligt talat? Vad som än hindrar dig från att tappa förståndet en regnig tisdag. Min barnläkare sa i princip att interaktivt spelande med en vuxen är så mycket bättre än att bara sitta ensam och stirra in i skärmen. Vi siktar på 30 minuter, men om jag har migrän kan det bli en timme. Jag ser bara till att vi går ut och känner på lite gräs eller staplar lite klossar efteråt så att hans hjärna får en omstart.

Varför är du så nojig över plastögon på gosedjur?

Därför att jag har sett hur hårt mina barn tuggar på saker! Massproducerade leksaker från slumpmässiga butiker hålls ofta ihop av billigt lim, och de där hårda plastögonen lossnar superlätt. Svaljer de ett sånt stirrar du på en resa till akuten. Håll dig till broderade ögon. Alltid.

Måste jag verkligen spela tv-spel med mitt barn?

Herregud, nej, du *måste* inte göra någonting. Men att sitta bredvid och ställa frågor som "vilken färg är det där?" eller "vart springer han?" förvandlar en passiv zombieaktivitet till något interaktivt. Dessutom ger det dig en ursäkt att få sitta i soffan i tjugo minuter.

Tänk om de kastar byggklossarna på hunden då?

Det är precis därför jag köpte de mjuka gummiklossarna från Kianao istället för hårda träklossar! Leo har definitivt kastat en kloss i huvudet på vår golden retriever, och den studsade bara bort eftersom de är så mjuka. Hunden vaknade inte ens.

Hur får du dem att stänga av tv:n utan att det blir ett raseriutbrott?

Det får man inte. Skojar bara. Typ. Jag ger varningar vid tio minuter, fem minuter och en minut. Sen distraherar jag honom direkt genom att plocka fram hans favoritklossar eller ett snacks. Man måste bara byta till något taktilt med en gång, innan de hinner inse att skärmen faktiskt är avstängd.