Följ kaninungars utveckling utan småbarnskaos

Ta under inga som helst omständigheter med tvååriga tvillingar till en 4H-gård under kastsäsongen. Vi stod knädjupt i lera i tisdags när Tvilling A fick ögonkontakt med en nyfödd kaninunge, gav ifrån sig ett stridsvrål som fick mina tänder att skallra och kastade sig framåt. Hon ville inte klappa den stackars varelsen; hon ville krama den som en stressboll. Efter att ha bett tusen gånger om ursäkt till en mycket sträng bonde i gummistövlar, och brottat ner två skrikande småbarn i barnvagnen, bestämde jag mig för att det måste finnas ett säkrare sätt att introducera dem för naturen.

För att rädda mitt förstånd, min värdighet och den lokala djurpopulationen har vi övergått till digitala naturpromenader. Jag har upptäckt att det är oändligt mycket säkrare för alla inblandade att skrolla igenom bilder på kaninungar som växer upp till vecka sex. Man slipper oroa sig för sköra ben, lukten av gödsel eller det mycket verkliga hotet att barnen försöker äta upp djurens foder. Vi sitter bara i soffan, dricker ljummet te och följer de biologiska milstolparna från ett säkert, tvådimensionellt avstånd.

Fasen som skallig rymdmask

När man visar ett småbarn bilder på en en vecka gammal kaninunge fattar de inte ens att det är ett djur. Ärligt talat ser nyfödda kaninungar helt löjliga ut. De föds helt blinda, helt döva och spritt nakna, och påminner mest om pyttesmå, sprattlande rosa prinskorvar. Tvilling B pekade på min iPad, skrek "Mask!", och återgick till att aggressivt mosa in en riskaka i soffkuddarna.

Men det mest chockerande med den här tidiga fasen är inte hur konstiga de ser ut, utan kaninmammans schema. Min kompis Sarah, som är veterinär och därför min högst ofrivilliga jourlinje för all djurrelaterad panik, berättade för mig över en öl att kaninmammor bara besöker boet för att mata sina ungar i ungefär fem minuter om dagen. Fem minuter. Totalt.

Jag är så oerhört avundsjuk på denna moderskapsstrategi att det faktiskt håller mig vaken om nätterna. Hon kikar bara in i hålan i gryningen, lämnar av lite ultrafet mjölk som tydligen omedelbart bygger upp deras immunförsvar – eller något annat vagt biologiskt – och skuttar sedan i väg för att äta klöver i total tystnad i tjugotre timmar och femtiofem minuter.

Tänk om mänskligt föräldraskap fungerade så. Jag hade kunnat sticka in huvudet i tjejernas sovrum klockan sex på morgonen, kasta in ett par skålar gröt i den allmänna riktningen mot deras spjälsängar, och sedan försvinna ner till puben fram till skymningen. Jag skulle bli arresterad omedelbart, men man måste ändå respektera kaninens evolutionära gränssättningar. Hon vägrar helt enkelt att bli överstimulerad av moderskapets krav, och ärligt talat är hon en ikon.

Vid den andra veckan börjar de få ett otroligt fint fjun, och deras ögon öppnas äntligen runt dag tolv. Det är ju väldigt fint, men inte i närheten av lika intressant som mammans mästerliga undvikandetaktik.

Sköra ben och hårdhänta småbarn

När vi svajpade över till bilderna från vecka tre började tjejerna äntligen skrika "Kanin!" i kör. Det är nu de börjar hoppa runt och ser ut som faktiska miniatyrkaniner i stället för rå kyckling. De väger ungefär ett halvt kilo, de börjar knapra på hö, och de är objektivt sett bedårande.

Men det här är också exakt den fas där småbarn blir ett direkt dödligt hot mot dem. Sarah varnade mig för att en kaninunges skelett i princip är gjort av spunnet socker. Småbarn, å andra sidan, har samma greppstyrka som en industriell hydraulpress. Om en tvååring plockar upp en skräckslagen, sprattlande kanin kan djuret lätt knäcka sin egen ryggrad. I stället för att hovra över ditt barn och ryta "var försiktig" sjuttio gånger medan ditt blodtryck skjuter i höjden, är det bara att hålla de riktiga djuren borta från dem. Om de absolut måste interagera, se till att ditt barn sitter platt på golvet med händerna i knät och låt kaninen komma fram på egna villkor.

Medan vi i säkerhet lärde oss detta genom skärmen var Tvilling A upptagen med att dregla en hel flod över sina kläder eftersom hennes bakre kindtänder håller på att bryta fram med full kraft. Vi hade klätt henne i en Ärmlös babybody i ekologisk bomull, som jag numera storköper. De är briljanta eftersom de på något sätt överlever de frenetiska 60-graderstvättarna efter att man spillt klibbig flytande Alvedon, och omlottaxlarna gör att jag kan rulla ner bodyn över kroppen på henne när hon har en blöjexplosion som trotsar fysikens lagar.

För att hindra henne från att gnaga på hörnet av min dyra iPad medan vi tittade på de hoppande kaninerna, tryckte jag in en Bitleksak med panda i silikon och bambu i handen på henne. Den är helt okej, gör sitt jobb, och hon gillar att tugga på pandans öra. Mitt enda klagomål är att silikon fungerar som en magnet för varenda litet hundhår och kexsmula på vår matta, så jag måste skölja av eländet i diskhon ungefär tolv gånger om dagen. Men mina dyra elektronikprylar klarar sig åtminstone undan.

De tidiga månadernas estetiska räddning

Att se dessa små kaninungar klumpigt upptäcka sina egna lemmar gjorde mig faktiskt ganska nostalgisk över tiden då tvillingarna var helt orörliga. På den tiden, innan de kunde springa i motsatta riktningar rakt mot faran, brukade jag lägga dem under ett Babygym med björn, lama och stjärnleksak.

Om jag ska vara ärlig var detta nog min absoluta favorit bland alla babysaker vi någonsin ägt. När man får barn förvandlas ens vardagsrum snabbt till en soptipp av skrikiga plastmonster som sjunger falska barnvisor på mandarin. Men det här trågymmet i A-modell såg faktiskt ut att höra hemma i ett hus där det bor vuxna människor. Tjejerna brukade bara ligga där, helt fängslade av den lilla virkade laman som svängde fram och tillbaka. Det gav mig exakt tjugo minuters lugn – precis tillräckligt med tid för att hinna dricka en enda kopp kaffe innan den blev helt kall. Det är vackert, träet är otroligt lent och det kräver inga AA-batterier. En massiv vinst.

Om du desperat letar efter sätt att distrahera dina egna små monster från att trakassera den lokala faunan, rekommenderar jag starkt att du tar en titt på Kianaos ekologiska kollektioner för att hitta något som inte får dina ögon att blöda.

Snälla, sluta kidnappa grannskapets vilda djur

När vi kom till bilderna på kaninungar i vecka fem och sex tittade vi i princip på tonåringar. De väger upp till ett och ett halvt kilo beroende på ras, de äter fast föda och de är fulla av missriktat självförtroende.

Detta för mig in på mitt absolut största irritationsmoment. Varje vår, utan undantag, lyser den lokala WhatsApp-gruppen upp med foton från välmenande grannar som har hittat ett bo med vilda kaninungar i sin trädgård. De antar alltid att mamman är död eftersom hon inte syns till någonstans, och ignorerar helt det faktum att (som vi redan har konstaterat) hon medvetet ignorerar dem från en buske i närheten för att undvika att locka dit rävar.

I stället för att låta dem vara i fred, plockar dessa grannar upp ungarna, lägger dem i en skokartong med en handduk och försöker mata dem med komjölk från en pipett. Sluta med detta. Vilda kaninungar är helt redo att lämna boet och möta världen när de är sex till åtta veckor gamla. Såvida djuret inte blöder aktivt eller om din katt har grävt upp dem – backa bara långsamt därifrån.

Sarah försökte också förklara för mig att om man av någon anledning verkligen tvingas föda upp en föräldralös tamkanin för hand, måste de nyfödda hållas i en miljö som är exakt 38 grader varm de första två veckorna. Jag kan knappt lista ut hur man programmerar termostaten till vår centralvärme utan att den visar en felkod, så tanken på att upprätthålla ett perfekt, svettigt mikroklimat för en hårlös gnagare låter som en snabbfil till ett komplett nervsammanbrott. Låt naturen sköta sitt.

Att titta på tillväxtstadierna digitalt har varit en enorm succé för oss. Tvillingarna kan nu entusiastiskt peka ut kaniner utan att försöka sätta dem i nacksving, och mitt blodtryck har återgått till sin normala, lågintensiva nivå av föräldraångest. Vi ska göra ett nytt försök med 4H-gården när de är fyra, eller kanske fjorton.

Är du redo att uppgradera ditt barns vardagsprylar utan att kompromissa med varken vardagsrummets estetik eller planeten? Utforska de omsorgsfullt designade och hållbara produkterna som finns hos Kianao i dag.

Kluriga frågor om kaniner och småbarn

Bör jag låta mitt småbarn hålla en kaninunge?
Absolut inte, såvida inte din idé om en rolig lördag är att rusa till akutveterinären för att din tvååring råkat utföra ett wrestling-kast på en ömtålig liten skogsvarelse. Om de absolut måste interagera, se till att barnet sitter med benen i kors på golvet och låt djuret hoppa fram till dem.

Vad ska jag göra om jag hittar ett bo med vilda kaninungar i trädgården?
Du gör absolut ingenting. Gå därifrån. Mamman har inte övergivit dem; hon utövar bara extrem social distansering så att rovdjur inte ska hitta boet. Ställ ner skokartongen och backa bort från det vilda djurlivet.

Hur snabbt växer egentligen kaninungar?
Skrämmande snabbt. De går från att se ut som blinda, hårlösa tummar under vecka ett till att bli fullt fungerande, hoppande tonåringar som äter fast föda vid vecka sex. Det är utmattande bara att titta på.

Kan mitt barn smittas av något från att röra en kanin?
Min veterinärkompis försäkrar mig om att de bär på alla möjliga roliga bakterier. Eftersom småbarn har ett patologiskt behov av att stoppa händerna rakt i munnen omedelbart efter att ha rört vid bokstavligen vad som helst utomhus, är rikliga mängder tvål och varmt vatten helt icke förhandlingsbart.

Vid vilken ålder börjar de äta fast föda?
De brukar börja knapra på lucernhö runt vecka tre eller fyra, lite på samma sätt som mina tjejer började kräva att få äta upphittade pommes frites från trottoaren vid ungefär arton månaders ålder. De behöver fortfarande mjölk, men de utforskar sina kulinariska alternativ.