Små steg kring nakenhet och familjens integritet (och byxor)

Klockan var 07.13 på en tisdag, och jag stod i hallen i en fläckig NYU-collegetröja från 2009 med en kaffekopp som redan hade kallnat eftersom jag hade glömt den på badrumsbänken i tjugo minuter. Min man, Marc, viftade frenetiskt med händerna som en trafikpolis vid en seriekrock, och min fyraåriga son, Leo, sprang varv runt vardagsrummet. Helt, glädjefullt och aggressivt naken.

Amazon-budet stod precis där på trappan.

Genom sidofönstret vid ytterdörren fick jag direkt ögonkontakt med budet medan mitt sprillans nakna barn skrek något om att vara en gepard och hoppade över soffan. Jag försökte inte ens dölja det. Jag bara skrev under för min storpack med hushållspapper, gav killen en djupt utmattad nick och stängde dörren. Marc, som ständigt oroar sig över vad grannarna tänker, hyperventilerade praktiskt taget. "Vi måste få honom att ta på sig byxor," viskade han hela tiden, som om Leo inte kunde höra honom där han just nu gnuggade sin bara rumpa mot vår dyra matta.

Hur som helst, poängen är att jag förut trodde att jag hade stenkoll på det här med kroppslig integritet.

Innan jag fick barn hade jag storslagna, svepande visioner om hur vår familj skulle fungera. Jag trodde att vi skulle bli en av de där coola, bohemiska, vagt europeiska familjerna där kroppar bara är kroppar och ingen gör en stor grej av någonting. Jag såg bokstavligen framför mig hur jag fridfullt ammade en bebis medan mina äldre barn spelade klassiska instrument i linnekläder. Herregud. Vilken absolut vanföreställning.

Verkligheten är att barn går från omedvetna spädbarn till personer med starka åsikter, och att navigera de där små utvecklingssprången kring personlig integritet är hur rörigt som helst.

Sms:et som gav mig panik

Okej, innan vi ens går in på psykologin bakom när barn borde börja ha kläder på sig i vardagsrummet, måste jag berätta om det mest galna som hände i min WhatsApp-grupp för förskolemammor förra veckan. Min vän Jessica sms:ade oss i fullständig panik typ klockan 23 en torsdag.

Hon försökte lista ut hur hon långsamt skulle få sin treåring att gå vidare från sin nakna fas, så hon googlade lite spontant på termer som att ta små "baby steps" och barns nakenhet, för att hitta råd på föräldraforum. Istället översvämmades sökresultaten totalt av varningar om ett tv-spel. Alltså, bokstavligen ett spel för PlayStation och PC. Det är ett indiespel som heter "Baby Steps" som ser ut som en fånig promenadsimulator där man styr en kille i en onepiece, men tydligen har det 18-årsgräns och har en riktig inställning i menyn som avcensorerar detaljerad manlig anatomi.

Jessica skickade en skärmdump av åldersmärkningen, och vi satt alla bara och stirrade på våra telefoner i mörkret. Det innehåller drog-referenser, svordomar och full nakenhet. Så, om din äldre tonåring plötsligt ber dig köpa ett knasigt spel om att bokstavligen ta små steg, kanske du ska kolla föräldrakontrollerna först.

När det gäller det plötsliga bakslaget med potträningen Leo hade förra månaden, är jag ganska säker på att han bara glömde hur toaletter fungerar eftersom han blev distraherad av lite ludd, så jag tänker inte ens stressa över det.

Vad min barnläkare faktiskt sa om gränser

Efter incidenten med Amazon-budet tog jag upp hela grejen med den byxlösa geparden på Leos årliga läkarkontroll. Vi älskar doktor Aris. Han har en väldigt lugn, farfarsaktig utstrålning som genast sänker mitt blodtryck, även när Leo försöker äta upp det prassliga pappret på undersökningsbritsen.

Jag mer eller mindre traumadumpade på honom. Jag sa ungefär: "Förstör vi honom? Borde vi tvinga honom att skyla sig? Vid vilken ålder blir det konstigt?"

Doktor Aris skrattade bara lite och berättade att icke-sexualiserad nakenhet inom familjen är helt ofarlig ur en utvecklingssynpunkt. Han förklarade det på ett väldigt lugnande sätt, och sa i princip att barn mellan tre och sex år bara är otroligt nyfikna små vetenskapsmän. De pekar, de stirrar, de frågar varför din kropp har hår på vissa ställen medan du bara försöker kissa ifred. Jag antar att om man exponerar dem för normala, operfekta vuxenkroppar så kopplas deras hjärnor till att inte hata sina egna kroppar senare? Det var i alla fall det jag tog med mig.

Han sa åt mig att inte göra en stor, skamfylld grej av det. Om Leo springer runt naken hemma är det inte ett moraliskt misslyckande. Det är bara en fas. Men han sa också att vi har full rätt att börja ta små steg mot att sätta upp några grundläggande gränser, mest bara för vår egen sinnesfrid.

Kläder som de faktiskt kanske behåller på

En del av anledningen till att Leo alltid klär av sig är att han är känslig för hur kläderna känns. Om en tvättlapp kliar, eller om en linning är för tajt, åker byxorna av och kastas tvärs över hallen. Det är en daglig kamp. Jag har blivit tvungen att vara stenhård med vad som faktiskt hamnar i hans byrålådor.

Min absoluta favorit och heliga graal just nu är Ekologiska Ribbade Babyshorts i Retrostil från Kianao. Jag är besatt av dem. Jag köpte dem i färgen Pale Turquoise, och de har en sån där sportig retrokänsla från 70-talets sommarläger, där de vita kontrastkanterna får Leo att se ut som en pytteliten, aggressiv friidrottsstjärna. Men ännu viktigare är att de är så löjligt mjuka och stretchiga att han inte omedelbart försöker fly ur dem. Resåren skär inte in i magen på honom när han sätter sig ner för att leka med sina Magna-Tiles. Vi bor ärligt talat i de här.

Å andra sidan har vi också Ekologisk Jumpsuit för Baby | Mjuka Babykläder med Knappar fram. Okej, hörrni. Den är jättefin. Den GOTS-certifierade bomullen är som ett moln. Marc fullkomligt älskar den och tycker att den får Leo att se ut som en sofistikerad liten konstnär. Men ärligt talat? Den är bara okej för min del. Om man har ett bläckfiskbarn som fäktar vilt vid varenda blöjbyte eller toabesök, är det ett genuint test av mammans uthållighet att försöka knäppa en rad knappar framtill när man lider av koffeinbrist. Jag föredrar saker jag bara kan dra upp för benen på honom med lite kraft. Det är en fantastisk outfit för söndagsbrunchen hos svärmor, men det är ingen överlevnadsutrustning för vardagen.

Åh, och om du just nu befinner dig mitt i den där första rörliga perioden – när de bokstavligen precis håller på att lära sig gå och drar sig upp mot soffbordet – behöver du verkligen Babysneakers Lära-Gå-Skor med Mjuk Halkfri Sula. Riktiga skor är alldeles för styva för bebisar som precis håller på att förstå sig på tyngdlagen, men de här har en mjuk sula som gör att de verkligen känner golvet. Dessutom ser de ut som pyttesmå seglarskor för vuxna, vilket är objektivt underbart roligt på en tiomånaders.

Om du också bara försöker hålla dina barn klädda i saker de inte omedelbart sliter av sig, kan du kika på Kianaos ekologiska babykläder här.

Blyghetsskiftet med Maya

Det konstigaste med allt det här är att se hur det förändras när de blir äldre. Min dotter, Maya, är sju år nu. Och nästan över en natt, så bara... förändrades hon.

När hon var i Leos ålder kunde hon följa efter mig in i duschen och ställa djupt närgångna frågor om min anatomi medan jag försökte raka benen. Nu? Nu drar hon bokstavligen efter andan och smäller igen dörren om jag råkar gå in i badrummet medan hon borstar tänderna i pyjamas. Det var en enorm, plötslig vändning till blygsamhet.

Doktor Aris hade ärligt talat varnat mig för det här. Han sa att någon gång runt sex eller sju års ålder börjar barn naturligt att söka efter fysisk integritet. De börjar gömma sig när de byter om. De blir generade om du ser dem utan tröja.

Jag minns att jag kände mig lite ledsen över det först. Typ, åh, min lilla bebis är borta, hon har hemligheter nu. Men sedan insåg jag att det är ju precis det här vi vill, eller hur? Vi vill att de ska förstå att deras kropp tillhör dem, och att det är de som bestämmer vem som får se den. När Maya började stänga sin sovrumsdörr för att klä på sig var jag tvungen att hejda mig från att braka in med hennes rena tvätt. Jag var tvungen att lära mig att stå i hallen och knacka. Man får i princip bara börja knacka på deras dörr som en konstig formell butler och hoppas att de så småningom gör detsamma på ens egen.

Hur vi upprätthåller dörrklockeregeln

Eftersom vi för närvarande överbryggar gapet mellan en väldigt blyg sjuåring och en fullständigt vild fyraåring, var vi tvungna att komma på några grundregler som inte fick Leo att känna att hans kropp var "dålig" eller "äcklig".

Här är vad som för tillfället halvt om halvt fungerar för oss, lite beroende på vilken dag det är och hur stjärnorna står:

• Gästprotokollet. Jag läste om det här på en föräldrablogg klockan två på natten, och det är genialt. Att vara naken är en "hemma-aktivitet". Men i samma sekund som dörrklockan ringer, eller någon kommer över, måste kläderna på. Leo förstår konceptet med gäster, så när hunden skäller på paketbudet skriker jag bara "Gästregel!" och kastar ett par shorts i huvudet på honom.
• Att sätta ord på gränserna. Istället för att säga "Ta på dig byxorna, du skämmer ut mig," försöker jag bygga det kring gemensamma ytor. Som: "Hej gubben, jag dricker mitt kaffe i den här soffan och jag vill verkligen inte ha din nakna rumpa på kuddarna just nu."
• Att köpa coola badrockar. Det här förändrade allt. Jag köpte varsin extremt fluffig, oversized badrock till dem. Nu innebär klivet ur badkaret inte att springa naken genom hallen; det innebär att man tar på sig sin "mysrock". Det drar ner tempot på kaoset avsevärt.

Allt är en pågående process. Vissa dagar är jag den medvetna, moderna föräldern som mjukt guidar sina barn mot kroppslig autonomi, och vissa dagar är jag bara en trött kvinna som mutar ett förskolebarn med lite fruktsnacks så att han ska ta på sig kalsongerna innan grannarna ringer bostadsrättsföreningen.

Redo att uppgradera ditt barns garderob innan nästa Amazon-bud dyker upp? Spana in Kianaos fulla kollektion av löjligt mjuka, ekologiska och sensoriskt vänliga baskläder.

Frågor jag panikgooglade mitt i natten

Är det normalt att min treåring hatar att ha kläder på sig?

Herregud, ja. Bokstavligen varenda mamma jag känner har ett barn som klär av sig i samma sekund som de kommer inomhus. Enligt vad min läkare sa så gillar de bara den fysiska friheten. Kläder kan kännas begränsande och tvättlappar är irriterande. Så länge det inte handlar om massiva sensoriska svårigheter, är det bara en fas där de inser att de har makten att ta av sig sakerna.

Hur förklarar jag kroppsdelar för ett nyfiket förskolebarn?

Ärligt talat, använd bara de riktiga medicinska orden. Penis, vulva, vad som helst. Jag brukade använda fåniga påhittade ord för att jag var generad, men doktor Aris förklarade att det är en jätteviktig del av barns säkerhet att använda de korrekta anatomiska termerna. Det normaliserar deras kroppar och tar bort det konstiga mysteriet kring dem. Dessutom är det väldigt roligt att höra en fyraåring skrika "vulva" i mataffären. Det är bara att omfamna den pinsamma situationen.

När slutar mitt barn att klampa in på toaletten när jag är där?

Om du kommer på svaret, snälla mejla mig omedelbart. Maya slutade när hon var runt sex, men Leo tror fortfarande att min toatid är en öppen inbjudan till ett stormöte om hans mellanmål. Man måste helt enkelt börja låsa dörren och ignorera de små fingrarna som vickar in under dörrspringan.

Vad gör jag om släktingar tycker att det är obekvämt att mitt barn springer runt näck?

Det här händer varje gång min pappa hälsar på. Han tycker det är så märkligt. Vi kör bara stenhårt på "Gästregeln" även för mor- och farföräldrar. Det är en bra kompromiss. Vi får inte Leo att skämmas för att han vill vara naken, men vi förklarar att när vi har andra människor i vårt hem har vi kläder på oss, för att se till att alla känner sig bekväma på våra gemensamma ytor. Sedan brukar jag ge min pappa en öl och säga åt honom att titta i taket.

Är de där ekologiska bomullsshortsen verkligen värda det?

Ja. Alltså, barn är grisiga och de förstör grejer, men att investera i några riktigt bra, mjuka och stretchiga plagg som Kianaos ribbade shorts satte verkligen stopp för många av våra klädutbrott. Om kläderna ärligt talat känns sköna mot huden, är chansen ungefär 80 % mindre att de sliter av sig dem i samma sekund som du vänder ryggen till för att fylla diskmaskinen.