Den stora silikonpaniken: Vad mina tvillingar stoppar i munnen

Jag stod mitt i vårt trånga kök i London och klamrade mig fast vid en mintgrön barnsked, när de motstridiga råden nådde ett öronbedövande crescendo. Min svärmor hade precis tvärsäkert förklarat över FaceTime att allt mjukt i grunden är giftigt och förmodligen skulle ge tvillingarna engelska sjukan (sidan 47 i hennes favoritföräldrabok från 80-talet föreslog säkert att man skulle ge dem en ordentlig bit obehandlat trä, vilket kändes djupt ohjälpsamt klockan tre på natten när vi hanterade dubbel tandsprickning). Baristan på vårt lokala kafé, en man vars barn uteslutande bär ofärgad hampa, hade varnat mig tidigare samma morgon om att syntetiskt gummi i princip är petroleumets onda kusin. Och som grädde på moset slängde den skrämmande välordnade mamman i vår föräldragrupp ur sig en avslappnad kommentar i WhatsApp-chatten om hur hennes barnläkare absolut insisterade på medicinska polymerer för att undvika mikroplaster.

Jag ville ju bara mata Maya med lite mosad banan utan att råka förgifta henne, medan hennes syster Lily försökte äta upp en kvarglömd sko. Det är en bisarr värld av bebisriktad marknadsföring där ute, designad specifikt för att få dig att känna dig som en misslyckad förälder redan innan du ens hunnit göra frukost. Klockan fyra natten innan, täckt av en ogudaktig mängd dregel och utan en gnutta värdighet kvar, fann jag mig själv skriva in "är silikon säkert för bebisar" på mobilen med ena tummen, samtidigt som jag försökte hindra Lily från att gnaga på soffbordskanten. Jag var tvungen att veta om det här gummiliknande materialet som utgör nittio procent av vårt köksinventarium faktiskt var en bra idé, eller om jag omedvetet förstörde mina barns framtid.

Vad är egentligen det här gummiliknande materialet?

Utifrån vad min sömnbristdrabbade hjärna kan bearbeta efter att ha plöjt igenom medicinska tidskrifter som jag är enormt underkvalificerad för att läsa, så är silikon inte plast, även om det känns misstänkt likt. Det utvinns tydligen från kiseldioxid, en förening som finns i sand, och blandas med syre, kol och väte. Vår barnläkare på BVC, en underbart utmattad läkare som har sett absolut allt, berättade under deras sexmånaderskontroll att anledningen till att hon gillar det är för att det är kemiskt inert. Det lät ju briljant tills jag insåg att jag inte hade en aning om vad inert betydde, förutom som en beskrivning av min egen reaktionströga föräldrastil på helgerna.

Kort sagt förklarade hon att det inte reagerar med mat eller vätskor, och att det inte läcker ut hemska kemikalier i ditt barns gröt när det värms upp. Till skillnad från min barndoms billiga plastskålar bryts det inte ner till mikroskopiska giftiga flingor. Visst, att försöka greppa kemin bakom syntetiska, gummiliknande polymerer är lite väl mycket när man inte har sovit en hel natt sedan 2022. Men som jag förstår det, så länge du inte låter dem tugga på industrifogmassa, anses det allmänt vara det minst skrämmande alternativet att stoppa in i små, krävande munnar.

Plast jämfört med det mjuka alternativet

Om du öppnar den tredje lådan uppifrån i vårt kök hittar du en kyrkogård av gamla plastlådor som har färgats permanent orangea av ett enda möte med en köttfärssås. Vi har alla en sådan låda. Problemet med plast, vilket jag neurotiskt har upptäckt, är att i samma stund som du värmer den i mikron för att tina lite morotspuré, så får den i tysthet en kemisk panikattack. Den bryts ner, slår sig lite i kanterna och börjar fälla miljontals mikroplastpartiklar rakt ner i din bebis middag.

Sedan har vi problemet med repor, vilket förmodligen är ännu värre. Maya har en förtjusande vana att aggressivt hugga maten med gaffeln innan hon äter den, vilket direkt lämnar mikroskopiska skåror över hela plasttallriken. Dessa pyttesmå raviner förvandlas till femstjärniga lyxresorter för bakterier, helt immuna mot vilket diskmedel du än försöker med. Du kan skrubba en repig plastskål tills armen trillar av, men du får den aldrig riktigt ren. Det är en ganska fasansfull tanke när man tänker på hur ofta bebisar tappar maten på tallriken, sedan ner på golvet, och sedan tillbaka in i munnen igen.

Silikon, å andra sidan, tar bara emot all misshandel utan att klaga, och överlever frysen, mikron, diskmaskinens överkorg och kokande vatten utan att ens blinka. Glas löser förstås alla dessa kemiska problem på ett ögonblick, vilket är helt fantastiskt ända fram till den exakta sekund då din knodd upptäcker gravitationen och förvandlar köksgolvet till en glittrande zon för farligt avfall.

Nyp-testet och andra partytrix

Här blir det lite mer komplicerat, för all silikon är inte skapad lika, och en del tillverkare ljuger dig gladeligen rakt upp i ansiktet. Det finns olika kvalitetsklasser, och min frenetiska nattliga research ledde mig ner i ett kaninhål av europeiska tillverkningsstandarder. I USA har de FDA-godkänd silikon av livsmedelskvalitet, vilket är okej, men i Europa har vi LFGB-standarden. Det låter visserligen som ett uselt indieband, men är faktiskt en mycket strängare testprocess som säkerställer att absolut ingen överföring av vare sig lukt, smak eller kemikalier sker.

Den verkliga guldstandarden, enligt min läkares i förbigående kommentar, är platinahärdad medicinsk kvalitet. Det billigare alternativet härdas nämligen med peroxid, vilket lämnar efter sig rester som jag definitivt inte vill ha i närheten av mina barns tandkött. Eftersom jag numera är en djupt paranoid förälder utför jag nyp-testet på allt vi köper. Om du sträcker eller nyper en bit silikon och det sträckta området blir vitt, är det fullproppat med billig utfyllnadsplast och bör genast åka i soptunnan. Om det behåller sin jämna färg är det rent. Jag spenderade en gång tjugo minuter på barnavdelningen på apoteket med att aggressivt vrida på en slickepott i jakt på vita strimmor, helt ovetandes om säkerhetsvakten som betraktade mig med djup oro.

Om du just nu navigerar i den dreglande mardröm som är nya tänder och vill vara säker på att du får den rena varan, kanske du vill spana in Kianaos kollektion av bitleksaker innan du tappar förståndet helt och låter dem tugga på dina bilnycklar.

Den där konstiga tvålsmaken och skyttegravarna under tandsprickningen

Det finns dock en enorm brist med det här mirakelmaterialet, och jag upptäckte den när jag tankspritt slickade i mig lite överbliven yoghurt från Lilys sked och insåg att den smakade aggressivt mycket av diskmedlet Yes. Silikon är poröst för oljor, vilket innebär att det absorberar doft och smak från starka diskmedel eller maskindiskmedel likt en tvättsvamp. Under en hel vecka trodde jag att mina bebisar plötsligt blivit kräsna med maten, när jag i själva verket serverade dem mat som smakade som en Lush-butik.

Istället för att slänga alla dina dyra skålar och börja om från noll, kan du bara blötlägga de drabbade sakerna i lite hett vatten blandat med ättika eller bikarbonat. Koka dem sedan i fem minuter så försvinner tvålsmaken helt. Du behöver bara byta till ett milt, oparfymerat diskmedel efteråt, vilket är ett litet besvär jämfört med skräcken för mikroplaster.

Denna hållbarhet är exakt varför vi lutar oss så tungt mot silikon när det gäller tandsprickning, vilket i vårt hem har varit mindre av en milstolpe och mer av ett utdraget gisslandrama. Jag köpte bitleksaken Panda Teether i ett ögonblick av ren desperation när Maya producerade tillräckligt med saliv för att fylla en barnpool. Den är genuint briljant eftersom den platta formen gör att hon verkligen kan hålla den själv utan att tappa den var fjärde sekund. Det betyder att jag slipper plocka upp den från golvet hela tiden medan jag försöker göra en kopp te. Den är till 100 % av livsmedelskvalitet, klarar nyp-testet, och du kan slänga in den i kylen för att kyla ner den. Jag rekommenderar den varmt om du vill återfå åtminstone en gnutta av ditt förstånd.

Vi har också Squirrel Teether, som är helt okej och fullkomligt säker. Den mintgröna färgen är estetiskt tilltalande, och den gör sitt jobb med att lugna irriterat tandkött, men Lily gillar mest att kasta den på katten. Det är en gedigen reserv att ha i skötväskan när vi oundvikligen tappar bort pandan någonstans långt bak i barnvagnen, men den fångar inte hennes uppmärksamhet riktigt lika länge.

Den miljömässiga skuldresan

Som förälder slits man ständigt mellan viljan att ha det bekvämt och att inte vilja förstöra den planet som ens barn ska ärva. Den hårda sanningen med silikon är att det inte är biologiskt nedbrytbart. Om du kastar det på soptippen kommer det att ligga där för evigt, och överleva både oss och förmodligen kackerlackorna också. Det bryts inte ner, men det gör å andra sidan inte min avsky för vissa överentusiastiska barnprogramledare heller.

Men just eftersom det inte bryts ner, betyder det också att du slipper byta ut det var tredje månad. Tallrikarna och skedarna vi köpte till tjejerna när de började äta vanlig mat är fortfarande i perfekt skick, medan vi hade förbrukat tio uppsättningar av billig plast vid det här laget. När du väl är klar med dem kan du inte slänga dem i den vanliga plaståtervinningen, men det finns specialiserade återvinningsanläggningar som smälter ner materialet och förvandlar det till fallskyddsmattor för lekplatser eller industriella oljor. Det är en operfekt lösning, men med tanke på den kaotiska verkligheten i att hålla två småbarn vid liv, är det en kompromiss jag är fullt beredd att göra.

Om du är redo att uppgradera din bebis tuggmaterial till något som varken förgiftar dem långsamt eller går sönder efter en vecka, kan du utforska våra babygym i trä och hållbara måsten, som garanterat överlever åtminstone ett par duster med ett mycket motiverat småbarn.

Frågor jag frenetiskt googlade klockan tre på natten

Är det normalt att mina silikonskålar luktar diskmedel?

Irriterande nog, ja. Materialet absorberar oljorna från starkt parfymerade diskmedel och maskindiskmedel. Om din bebis gröt plötsligt smakar lavendel så är skålen inte trasig. Lägg den bara i blöt i hett vatten med en rejäl skvätt ättika, koka den i några minuter och byt till ett tråkigt, oparfymerat diskmedel. Mitt kök luktar för närvarande som en ättiksfabrik, men skedarna är i alla fall neutrala igen.

Kan jag värma de här sakerna i mikron utan att de smälter?

Ja, och det är ärligt talat det bästa med dem. Ordentligt livsmedelsgodkänt silikon klarar extrema temperaturer, från frysen rakt in i mikron. Jag mikrar rutinmässigt frysta kuber med ärtpuré i de här skålarna och de varken slår sig, smälter eller läcker kemikalier. Se bara till att du inte mikrar något som innehåller billig utfyllnadsplast, annars står du där med en fruktansvärd, klibbig röra.

Hur vet jag om den billiga bitleksaken jag köpte på nätet faktiskt är säker?

Gör nyp-testet direkt. Ta bitleksaken, vrid på den eller dra i den så hårt du kan. Om gummit blir vitt där det sträcks ut, är det fullproppat med kemiska fyllnadsämnen och bör slängas. Om färgen förblir helt jämn är det rent silikon. Kolla också på förpackningen efter FDA- eller LFGB-certifieringar. Om den bara dök upp i en omärkt plastpåse från en okänd webbsida, kanske du ska undvika att stoppa den i din bebis mun.

Förstörs silikonet om jag kokar det?

Inte alls. Min läkare bönade och bad nästan om att jag skulle koka våra nappar och bitleksaker för att sterilisera dem. Till skillnad från plast, som blir ledsen och missformad i kokande vatten, klarar silikon temperaturer upp till ungefär 200 °C. Jag kokar våra bitleksaker i fem minuter en gång i veckan, mest för att Lily gillar att kasta sina på trottoaren när vi väntar på bussen.

Hjälper bitleksaker verkligen mot gråten?

Ingenting botar gråten helt, för tandsprickning är en i grunden miserabel process, men en bra, kyld bitleksak tar definitivt udden av det. Trycket mot det svullna tandköttet ger fysisk lättnad, och kylan från kylen bedövar smärtan något. Dessutom ger det dem något annat att fokusera på än sitt eget obehag, vilket ger dig ungefär tio dyrbara minuter att dricka en kopp kaffe medan den fortfarande är svagt varm.