Till mitt tidigare jag: Windi-pysventilen räddade mitt förstånd

Kära dåtids-jag från exakt sex månader sedan. Du sitter just nu på det kalla betonggolvet i garaget en helt vanlig tisdagseftermiddag. Du är omgiven av tre flyttkartonger som är aggressivt märkta med "SKÄNKES" i svart tusch, och du håller i en pytteliten, oöppnad, blåvit ask med visselpipor för bebisrumpor, medan du gråter öppet i en ljummen mugg mörkrost. Jag vet att du gråter för att Maya är sju nu och Leo är fyra, och du sörjer att bebistiden är över, men ärligt talat? Du måste rycka upp dig omedelbart. Låt oss minnas vad den där lilla blå asken faktiskt representerar, för herregud, minnet är en lurig lögnare med skönhetsfilter.

Du tittade på den där asken med windi baby-pysventiler och blev alldeles nostalgisk över doften av nyföddas huvuden och pyttesmå luddiga strumpor, och glömde helt bort det absoluta, oförfalskade helvetet som är spädbarnskolik klockan 03:00. Jag skriver det här för att påminna dig om sanningen. För just nu romantiserar du det förflutna, och jag behöver att du minns natten då vi för första gången upptäckte den rena, skräckblandade magin hos en pysventil för gasiga spädbarnsmagar.

Snälla, ställ ner magdropparna

Låt mig måla upp bilden för dig, ifall din hormonstinna hjärna har förträngt det. Leo var sex veckor gammal. Han hade på sig den där hemska gula fleeceoverallen som hans farmor köpt, den som fick honom att se ut som en väldigt arg banan. Klockan var 03:14. Mark snarkade så högt i sovrummet att gipsväggarna praktiskt taget vibrerade, och du satt på badrumsmatten på gästtoaletten på nedervåningen, vaggandes en skrikande, lilafärgad nyfödd medan du desperat googlade "kan bebisar explodera av pruttar."

Du hade bokstavligen testat allt. Och då menar jag allt. Nätet är fullt av så mycket värdelösa råd för en kolikbebis, och du, som desperat nybliven-mamma-igen, gick på alltihop. Du hade gjort de där dumma cykelrörelserna med benen i en timme. Har du någonsin försökt cykla med benen på en bebis som aktivt plankan-spänner sig av rent raseri? Det är som att försöka fälla ihop en stel strykbräda som samtidigt skriker åt dig. Du pumpade hans små ben fram och tillbaka som om han tävlade i ett mikroskopiskt Tour de France, men hans magmuskler var i total kramp, och allt det gjorde var att få er båda att svettas igenom kläderna.

Och så var det allt som skulle sväljas. Åh, magdropparna. Du serverade simetikon som en bartender som blandar dåliga shots en fredagskväll, och bara sprutade in det i munnen på honom medan han hostade och fräste. Dropparna ska visst bryta ner stora gasbubblor till mindre, eller hur det nu var? Jag vet inte, vår läkare doktor Evans sa att de fungerar för vissa bebisar, men för Leo gav de honom bara klibbiga läppar och absolut noll lindring. Och låt mig inte ens börja prata om kolikvatten, som bara är dyrt sockervatten som får dig att känna att du gör något, när du i själva verket inte gör någonting alls.

Vad i hela friden är ens den här plastkazoon?

Så där satt du på badrumsmattan, besegrad, tills du kom att tänka på babyshower-presenten från din vän Jess. Hon hade räckt dig en ask och viskat: "Den här kommer att rädda ditt liv, men titta inte på den förrän du behöver den." Du grävde fram den längst in i linneskåpet. Windi-pysventilen.

Ärligt talat förstår jag fortfarande inte riktigt den medicinska vetenskapen bakom den. Det är i grund och botten ett ihåligt rör i mjukplast som man för in i deras... ja, du vet. Jag tror tanken är att nyfödda har usel koordination i bålen? Typ, de vet inte hur de ska slappna av i bäckenbottenmuskulaturen samtidigt som de trycker ut gas, så gasen blir bara fångad, spänner ut tarmarna och får dem att vilja dö. Doktor Evans förklarade det för mig en gång och ritade ett litet diagram på britsunderlägget, men jag hade sån extrem sömnbrist att jag bara stirrade på hans penna och undrade om jag hade kommit ihåg att ta på mig deo. Kort sagt: röret kringgår rent fysiskt muskeln som håller gasen instängd.

Det låter skräckinjagande. Jag vet. Du satt där och stirrade på det här pyttelilla plastinstrumentet, och undrade om du av misstag skulle punktera din sons inre organ. Men det märkligt lugnande med den är den lilla kanten på röret – de kallar det för en "SafeStop"-krage – som rent fysiskt hindrar dig från att föra in den för långt. Det är som stödhjul för nybörjare i barngastroenterologi.

Exakt så här går en gasräddning klockan 03:00 till

Om det är en sak jag vill att du ska minnas från den natten, så är det det exakta händelseförloppet, för det var lika delar ett medicinskt mirakel och en katastrofzon. För dig som aldrig har använt en, här är exakt vad som händer ute i fält:

• Du förbereder stänkzonen: Och jag kan inte poängtera detta nog. Du lägger ner en handduk, ett vattentätt underlägg, och kanske en presenning om du har en.
• Du smörjer: Du tog burken med ekologisk kokosolja från köket för att du läste någonstans att vaselin var dåligt, och smorde rikligt in spetsen på röret medan Leo fortsatte att skrika som en stungen gris.
• Du höjer benen: Du tryckte upp hans små arga bananben mot bröstet för att öppna upp bäckenet.
• Du för in och ber till högre makter: Du förde försiktigt in röret tills kanten tog emot, och sen... väntade du.

Och sen, ljudet. Den ökända visslingen. Jag svär, det lät som ett litet, sorgset tåg som lämnade perrongen. Fweeeeee. Det var ljudet av en gigantisk, instängd luftbubbla som äntligen slapp ut ur hans lilla matsmältningssystem. Omedelbart sjönk hans axlar. Hans knutna nävar släppte taget. Den lila färgen rann av hans ansikte och ersattes av en blick av ren och skär, utmattad lättnad.

Efterspelet och klädbytena

Men lättnaden blev oerhört kortvarig för din del, för du glömde den gyllene regeln när det gäller en windi baby-pysventil: där det finns instängd gas, finns det oftast en enorm, trycksatt kö av bajs som väntar precis bakom. Det var som att dra korken ur en skakad champagneflaska.

Bajsexplosionen var legendarisk. Det sprängde blöjvallarna, förstörde den gula fleeceoverallen och krävde ett helkroppsbad för er båda klockan 03:45. För när Windi fungerar, då fungerar det, och allt nedanför midjan blir plötsligt biologiskt farligt avfall. Jag slängde så många billiga pyjamasar under de där månaderna innan jag äntligen började tänka smart kring hur jag klädde honom.

Det var exakt då jag började klä honom nästan uteslutande i Ekologisk Ärmlös Baby-body i Bomull från Kianao. Den var ärligt talat mitt absoluta favoritplagg vi ägde, mest för att den hade den där omlottskärningen över axlarna. När man hanterar en bajsexplosion efter en Windi är det allra sista man vill att dra en nersolkad halslinning över barnets huvud och få bajs i håret. Med Kianaos body kunde jag dra ner hela plagget över hans kropp och stänga in röran. Dessutom var det bara supermjuk ekologisk bomull som inte irriterade hans hud när jag konstant var tvungen att torka rent honom. Vi hade den i typ fyra färger, och den överlevde oändligt många varma tvättar utan att tappa stretchen.

Kommer vi att förstöra hans förmåga att bajsa?

Och nästa morgon vaknade naturligtvis Mark – helt utvilad, den jäkeln – och såg de tomma Windi-förpackningarna i papperskorgen. Han fick panik direkt. "Kommer vi att göra honom beroende av den? Tänk om han glömmer hur man bajsar själv? Kommer han att börja universitetet och behöva ett plaströr för att prutta?"

Män är så dramatiska när det inte är de som tar tre-på-natten-passen. I alla fall, jag grävde ner mig fullständigt och försvann ner i ett massivt kaninhål på Reddit i tråden r/NewParents, där jag läste alla dessa skräckhistorier från folk som påstod att deras bebisar tappat viljan att bajsa. Det slutade med att jag ringde sjukvårdsupplysningen i tårar.

Sjuksköterskan i telefonen skrattade i princip åt mig – vänligt, men ändå. Hon berättade att även om man absolut inte bör använda den tio gånger om dagen, så kommer nervsystemet inte att dras om bara för att man använder den ett par gånger per dygn när barnet har extrema plågor. De måste fortfarande använda sina muskler de övriga 95 % av tiden. Poängen är att använda den som ett verktyg när läget eskalerar, en räddningsutrustning för när de är så spända och har sån sömnbrist av allt skrikande att de bokstavligen inte kan slappna av tillräckligt för att släppa ut gasen. Den bryter smärtcirkeln så att de äntligen kan få vila.

En snabb avstickare till tandsprickning, för varför inte

När vi väl hade fått gasen under kontroll trodde jag att faran var över. Men då, givetvis, började han få tänder vid fyra månaders ålder, eftersom universum hatar mig. Tandsprickning är bara ett helt nytt litet helvete som påminner om kolik fast med mer dregel.

Jag försökte kasta pengar på problemet, som man gör. Jag köpte Panda Bitring i Silikon och Bambu för Bebisar för att någon på Instagram med en perfekt beige barnkammare hyllade den till skyarna. Den är okej. Helt ärligt, den är bara helt okej. Det är en gullig liten pandabitring i silikon och den höll honom tyst i kanske fyra minuter i stöten, men mest gillade han att tappa ner den i hundbädden så att jag skulle bli tvungen att tvätta den igen. Den blev visserligen härligt kall i kylskåpet, vilket lindrade hans svullna tandkött lite grann, men den var inte det magiska undermedlet som internet lovade. Ingenting är ju riktigt det, eller hur?

Bara överlev natten

Hur som helst, om man vill undvika att gaserna byggs upp från första början är magtid egentligen det enda naturliga förebyggande knepet som faktiskt funkar lite grann, även om de skriker med ansiktet rakt ner i mattan. Så småningom skaffade vi Babygym i Trä | Rainbow Lekgym-set, som jag faktiskt tyckte väldigt mycket om. Det var estetiskt tilltalande i vardagsrummet utan att ha irriterande starka färger, och att ge honom något att sträcka sig efter distraherade honom faktiskt tillräckligt mycket för att stanna på mage. Att sträcka ut sig på golvet under de där små trädjuren tränade naturligt hans magmuskler, vilket hjälpte till att få igång magen under dagen så att vi slapp hamna i kris varje natt.

Så, dåtids-jag, som sitter i garaget och gråter över skänkes-kartongen. Lägg asken med Windi-pysventiler i donationshögen till nästa stackars utmattade mamma som behöver dem. Du överlevde slagfältet. Du överlevde skrikandet, bajsexplosionerna och de oändliga kopparna kallt kaffe. Omfamna bara det faktum att du gjorde allt som krävdes för att ta dig igenom de nätterna, smörj in den lilla plastkazoon, och förlåt dig själv för att du inte älskade varenda liten sekund av nyfödd-fasen.

För ärligt talat? Att få sova en hel natt är så mycket bättre än doften av nyföddas huvuden.

Redo att uppgradera dina bebisprylar med saker som faktiskt funkar på riktigt? Shoppa Kianaos hela sortiment av hållbara, föräldragodkända babytillbehör här.

FAQ: Den stökiga sanningen om gaslindring för bebisar

Är windi baby-pysventilen verkligen säker att använda?

Alltså, myndigheterna säger att den är det, och min läkare skällde inte på mig för att jag använde den, så det räckte gott och väl för min utmattade hjärna. Den har den här lilla plastkanten som gör det fysiskt omöjligt att trycka in den för långt, vilket var min absolut största mardröm. Börja bara inte experimentera och försök uppfinna en egen metod – använd rikligt med kokosolja, var försiktig och stanna upp direkt om det tar emot. Du vill inte tvinga in den.

Hur ofta kan man realistiskt sett använda den?

På asken står det högst tre gånger under en 24-timmarsperiod. Vår läkare sa samma sak. Du vill verkligen inte använda den varje gång de stånkar, för de måste ju till slut lista ut hur de ska spänna sina egna magmuskler och bajsa som normala människor. Spara den till de totala sammanbrotten, när de har skrikit i en timme och magen känns som en spänd liten trumma.

Kommer min bebis att bli beroende av sin windi?

Det här var Marks stora panikågest. Enligt varenda vårdpersonal jag bönade och bad om bekräftelse ifrån: nej, enstaka användning kommer inte att förstöra deras matsmältningskanal eller göra dem beroende. Leo är fyra år nu och bajsar i toaletten alldeles utmärkt, helt utan hjälp av plaströr. Använd den bara som en sista utväg, inte som en schemalagd daglig aktivitet.

Måste jag verkligen använda glidmedel eller salva?

Åh herregud, ja. Snälla, försök inte stoppa in torr plast i en bebisrumpa. Det kommer att göra ont på dem och det kommer inte att fungera. Vi använde ekologisk kokosolja för att det är säkert för bebisar och vi redan hade det i skafferiet, men vilken bebisvänlig salva som helst fungerar. Var generös med den.

Vad händer direkt efter att visselljudet kommer?

Kaos. Rent kaos. Visslingen är den instängda gasen som slipper ut genom det ihåliga röret, vilket är fantastiskt, men i princip fungerar det som att dra korken ur flaskan. Nästan varje gång vi hörde visslingen följde en massiv, explosiv bajsladdning ungefär två sekunder senare. Ha en blöja under dem hela tiden, ha tvättlappar redo, och ärligt talat, ha kanske inte på dig din favorittröja när du gör det.