Ett brev till mitt gravida jag om bebisprylar och onödigt småkrafs

Jag skriver detta till dig från golvet i barnrummet. Klockan är två på natten i Chicago, elementet väser, och jag stirrar på en hög med miniatyrtvätt som på något magiskt sätt förökar sig varje gång jag blinkar. Du är förmodligen gravid i sjätte månaden just nu, sitter i soffan med en värmekudde, klickar aggressivt ner pyttesmå grejer i en inköpslista och gråter till en tvättmedelsreklam.

Lyssna. Lägg ifrån dig mobilen. Vi måste ha ett väldigt ärligt samtal om det där berget av prylar du är på väg att köpa.

Du tror att du behöver alla de här detaljerade bebisaccessoarerna. Du tror att klä en nyfödd kommer vara som att styla en docka. Jag är här från framtiden för att berätta att du är helt ute och cyklar. Du förbereder dig för en ömtålig viktoriansk prins, men det du faktiskt kommer att föda fram är en högljudd, sprattlande liten potatis som hatar att få ärmar dragna över armarna.

Jag har jobbat på barnavdelningen i flera år. Jag har sett tusentals nyblivna föräldrar rulla in med sina bebisar klädda som om de vore på väg till en pytteliten modevecka. Förr dömde jag dem lite i smyg, men sen blev jag gravid och plötsligt kortslöts min hjärna. Jag gick på exakt samma myter som du gör just nu. Låt oss reda ut dumheterna så att du kan lämna tillbaka hälften av de här grejerna innan bebisen ens har kommit.

Villfarelsen om mössor inomhus

Du har köpt ungefär tolv nyföddmössor. De är mjuka, de går i neutrala färger, vissa har små björnöron. Du tror att de är livsviktiga för att äldre generationer ständigt intalar dig att en bebis kommer frysa ihjäl i ett tjugogradigt rum.

Så här sa Dr. Gupta till mig på vårt första läkarbesök när jag dök upp med vår bebis i en fleecemössa inomhus. Han bara suckade, gav mig den där blicken – du vet, den klassiska besvikna desi-farbror-blicken – och frågade om jag planerade att sova i vintermössa i natt.

Bebisar reglerar sin kroppstemperatur framförallt genom huvudet, vilket innebär att om du täpper till den där värmeventilen när de är inomhus så kokar de bokstavligen. Överhettning är en enorm riskfaktor för fruktansvärda saker jag inte ens vill skriva ut, men som sjuksköterska kan jag lova dig att det är vad som håller mig vaken om nätterna. Jag antar att deras lilla blodomlopp bara är lite klumpigt i början, så om man stänger inne värmen på toppen blir hela kroppen förvirrad. Om du är bekväm i en långärmad tröja, är de bekväma i en pyjamas. Du behöver ingen mössa om du inte fysiskt står ute i den isande Chicago-vinden.

Strumpor är ett skämt vi drar för oss själva

Jag vill att du tar alla de där pyttesmå strumporna du har på din önskelista och kastar dem rakt ner i soptunnan. Skippa mellanhanden bara. De kommer ändå att försvinna ut i tomma intet.

Jag tillbringade hela min föräldraledighet med att jaga udda strumpor under soffkuddarna. Nyfödda har noll häldefinition. Deras fötter är i princip bara köttiga små rör. Du sätter på en strumpa, de sparkar två gånger, och strumpan är borta. Du hittar den tre månader senare i en soffspringa, täckt av damm och förtvivlan. Då kommer du köpa sådana där speciella strump-hållar-band, vilket bara är att lägga till ännu ett lager av avancerad ingenjörskonst på ett problem som inte borde existera. Det är en utmattande cykel av förlust och sökande.

Solglasögon för bebisar är också helt meningslösa och de stannar aldrig kvar på ett nyfött ansikte, så lämna tillbaka dem direkt.

Köp pyjamasar med inbyggda fötter istället för strumpor. Och bara med tvåvägsdragkedjor. Om den har tryckknappar, bränn den. Du vill inte stå och försöka passa ihop mikroskopiska metallknappar i mörkret medan en pytteliten människa skriker åt dig i ett kolsvart rum.

Varför du måste fila de där små klorna

Du har säkert också köpt sådana där klösvantar. De verkar harmlösa. Du är livrädd att bebisen ska riva ut sina egna ögon för att nyföddas naglar i princip är rakblad fastsatta på oberäkneliga, okoordinerade små lemmar.

Men de där vantarna är precis lika värdelösa som strumporna. De trillar av direkt, och framför allt – bebisar behöver ha händerna fria. De använder fingrarna för att trösta sig själva, för att lista ut var munnen sitter och för att kartlägga sin märkliga nya värld. Att sätta vantar på dem är som sensorisk deprivering. Min överläkare på sjukhuset sa åt mig att bara fila naglarna. Använd inte nagelklippare, för du kommer råka klippa i huden och då kommer du gråta mer än bebisen. Skaffa bara en glasfil och slipa ner de där små klorna medan de sover.

Vad du faktiskt behöver när de är i Ty-gosedjursstorlek

När de är små – alltså små som ett riktigt Ty-gosedjur från 90-talet – behöver de verkligen inte mycket. Du minns de där gosedjuren vi samlade på, eller hur? Bara små tunga tygpåsar fyllda med bönor som låg där. Det är din nyfödda bebis. De behöver bara få mat, hållas rena och bli omstoppade så de inte råkar väcka sig själva med sina egna ryckningar.

Mororeflexen kommer att förstöra ditt liv om du inte förbereder dig för den. De kan sova djupt, och plötsligt flyger armarna rakt ut som om de föll från en skyskrapa, och så vaknar de skrikande. Svepfiltar är det enda som stoppar det här. Köp dem med kardborreband, för din sömnbristiga hjärna kommer inte ihåg hur man gör en perfekt burrito-vikning klockan tre på natten.

Och sen har vi napp-situationen. Lyssna riktigt noga nu. Du behöver en napphållare.

Jag fick lära mig detta den hårda vägen i parkeringsgaraget på Rush University Medical Center. Jag bar på babyskyddet, bebisen skrek och han spottade ut nappen. Den studsade över den oljiga betongen och rullade in under en parkerad Honda. Jag stod bara där och grät. Det var då jag äntligen köpte en Napphållare i trä & silikon från Kianao.

Jag älskar verkligen den här lilla grejen. Den har en tjock liten träkaksberlock som är fin men ändå tillräckligt tung för att hålla allt på plats. Silikonpärlorna sitter säkert fast, så jag slipper få panik över kvävningsrisken. Jag knäpper bara fast den i hans dragkedja och nappen håller sig borta från golvet. Jag förstår inte varför jag undvek att köpa en så länge. Kanske trodde jag att den skulle förstöra estetiken i hans outfits. Vem bryr sig om estetik när man står och tvättar bort garageolja från en bit silikon på en sjukhustoalett.

Om du ändå håller på att handla, spana in Kianaos kollektion av bebisartiklar som faktiskt inte får dig att vilja slita ditt hår.

Dock-tricket för äldre syskon

Du undrar säkert varför din sökhistorik på bebisaccessoarer är fylld med små träsängar och leksaksnappflaskor i miniatyr. Det är för att algoritmen tror att du handlar till en Bitty Baby-docka.

Först tyckte jag att köpa detaljerade tillbehör till en babydocka var toppen av meningslös konsumtionshets. Varför i hela friden ska man köpa en barnvagn i trä till en bit plast? Men min granne har en treåring och fick precis sitt andra barn. Hon berättade för mig att docksakerna faktiskt är en överlevnadsmekanism.

När du kommer hem med en ny bebis tappar det äldre syskonet förståndet. Hela deras kungarike har ju precis störtats. Att ge dem en egen liten babydocka att ta hand om fungerar ärligt talat. De byter dockans blöja samtidigt som du byter den riktiga bajsblöjan. De matar sin docka medan du sitter fast i soffan och ammar.

Så småningom, när vi får vårt andra barn, kommer jag förmodligen också köra stenhårt på det här. Jag köper hellre fina docksaker i trä än plastskräp som går sönder på en vecka.

Acceptera de fula grejerna

Du kommer att köpa saker som inte alls matchar ditt noggrant inredda, neutrala barnrum. Acceptera det redan nu.

Ett typiskt exempel: Jag beställde ett Barnbestick-set med Sked och Gaffel i Bambu för några veckor sedan eftersom vi snart ska börja med smakportioner. De är väldigt fina. Bambuskaften ser snygga ut där de ligger på köksbänken. Silikontopparna är mjuka.

Men de är bara okej. Jag menar, de funkar bra när jag själv ska mata honom med sked, men låt oss vara ärliga. Om ungefär två månader kommer han att slita den där vackra bambuskeden ur handen på mig och kasta den rakt på hunden. Han bryr sig inte om att den är miljövänlig. Han vill bara se hur tyngdlagen fungerar. Jag kommer att använda dem för att de är säkra och silikonet inte skadar hans tandkött, men förvänta dig inte att vackra bestick magiskt förvandlar matstunden till något som är mindre likt en gisslanförhandling.

Minimalism handlar bara om skademinimering

Det bästa du kan göra för dig själv just nu är att rensa din önskelista från allt som är krångligt. Du kommer vara så trött att det värker i skelettet. Du kommer inte ha den mentala kapaciteten att hantera komplicerade remmar, dekorativa knappar eller kläder som kräver speciella tvättråd.

Om du verkligen vill köpa något fint för lekstunderna, hoppa över de gigantiska plastmonstren som blinkar och sjunger falskt. Köp något enkelt.

Vi slutade med att köpa ett Babygym i trä (Grundstomme). Det är bokstavligen bara en A-ram i trä. Inga höga ljud. Inga blinkande lampor. Jag knöt fast några mjuka grejer i den, och han bara stirrar på dem och slår lite då och då på en träring. När han växer ur den kommer jag inte ha dåligt samvete över att göra mig av med den, eftersom det bara är rent trä och inte en klump giftig plast. Ärligt talat kan han säkert använda den som ett tält för sina leksaker senare. Det är en av få saker i vardagsrummet som inte får mig att känna att jag bor på en kaotisk förskola.

Att släppa drömbilden

Så, dåtidens Priya, ta ett djupt andetag. Radera de där pyttesmå skorna från kundvagnen. Bebisar går inte. De behöver inga sneakers. Radera de dekorativa pannbanden som bara kommer lämna röda märken på hennes mjuka lilla skalle. Radera våtservettvärmaren, för att värma våtservetter är bokstavligen att odla bakterier i en plastlåda.

Behåll svepfiltarna. Behåll napphållarna. Skaffa en bra febertermometer. Spara dina pengar till hämtkaffe och gigantiska förlossningsbindor.

Du kommer att bli en bra mamma. Du behöver inte köpa dig till en känsla av att vara förberedd. Bebisen vill bara ha dig, lite mjölk och en ren plats att sova på. Allt annat är bara marknadsföring.

Innan du köper ännu en värdelös pryl som du ändå måste skänka bort om sex månader, ta en titt på Kianaos träleksaker och praktiska bebisartiklar i stället.

Den stökiga sanningen om bebisgrejer (Vanliga frågor & svar)

Är babymössor verkligen farliga inomhus?

Lyssna, Dr. Gupta gav mig i princip en föreläsning om det här. Om du har en normal temperatur hemma stänger en mössa inne all den värme som bebisen försöker frigöra från sitt lilla huvud. Överhettning är fruktansvärt farligt. Bara ta av mössan när ni kommer in, yaar. Om deras bröst känns varmt så mår de bra.

Hur får jag min nyfödda att sluta riva sig i ansiktet?

Använd inte de där fåniga små vantarna. De faller bara av i spjälsängen och så får du panik och tror att de satt den i halsen. Köp en mjuk nagelfil i glas. Vänta tills de sover sin djupaste, mjölkberusade sömn och fila försiktigt ner de vassa kanterna. Låt dem ha händerna fria för att kunna utforska världen.

Behöver jag speciella bebisbestick när vi börjar med smakportioner?

Du behöver något mjukt eftersom deras tandkött är känsligt, men krångla inte till det. Jag använder Kianaos bambuskedar för att de har silikontoppar och inte ser gräsliga ut, men ärligt talat låter jag honom använda händerna hälften av gångerna. Att äta vid sex månaders ålder är i princip bara sensorisk lek med sötpotatis ändå. Räkna med att det blir kladdigt.

Vad är grejen med napphållare?

Grejen är att behålla förståndet. När en bebis spottar ut sin napp på en smutsig trottoar kan du inte bara stoppa in den i munnen på dem igen. Du måste hitta ett handfat, tvätta den och samtidigt hantera ett skrikande barn. En napphållare fäster den bara i tröjan så att den fysiskt inte kan nå marken. Det är den billigaste försäkring du någonsin kommer att köpa.

Borde jag köpa en våtservettvärmare?

Absolut inte. Det är en mörk, fuktig, varm låda. Det är bokstavligen receptet för att odla mögel och konstiga bakterier. Dessutom, om din bebis vänjer sig vid varma våtservetter kommer de att skrika som stuckna grisar när du måste byta på dem på en offentlig toalett på stan med iskalla servetter. Lägg ribban lågt från dag ett.