Sanningen om personliga babybodys: Ett brev till mitt gamla jag

Kära Sarah från för exakt sex månader sedan.

Det är den 14 oktober, klockan är 02.13 på natten, och du sitter på yttersta kanten av vardagsrumsmattan. Du har på dig de där hemska, gråa mjukisbyxorna i fleece med den mystiska blekmedelsfläcken på vänster knä som du vägrar kasta. Ditt kaffe är i princip iskaffe vid det här laget, men inte på det där härliga Starbucks-sättet, utan bara på ett sorgligt, bortglömt sätt. Mark är på övervåningen och snarkar så högt att det vibrerar i golvbrädorna, och du har typ sjutton olika webbläsarflikar öppna just nu.

Du försöker febrilt designa en enorm hög med personliga bebiskläder till din systers kommande baby shower, för du tyckte att en DIY-station för kläddekoration var en briljant, Pinterest-värdig idé. Sluta skriva. Bara backa från den lysande skärmen en sekund. Andas.

Jag vet att du menar väl. Du vill vara den ultimata, coola mostern, den som fixar de där otroligt estetiska, personliga små kläderna som kommer att se fantastiska ut i hennes Instagramflöde. Men du är på väg att göra så många misstag, och eftersom jag är du från framtiden känner jag att det är min moraliska plikt att ingripa innan du klickar på "Lägg i varukorg" för en storbeställning av billigt, stelt, oanvändbart skräp.

Låt oss prata om vad som faktiskt händer när en pytteliten, skrikande och skör människa ska ha på sig de här sakerna.

Mysteriet med axelflikarna är äntligen löst

Okej, så du tittar på de här små bodysarna på nätet och ser de där märkliga, överlappande flikarna på axlarna, eller hur? De där omlotthalsarna. Jag vet vad du tänker, för jag tänkte precis samma sak när jag fick Maya för sju år sedan. Du tänker, åh, bebisar har gigantiska och vingliga huvuden, så halshålet måste vara enormt så att vi inte knäcker deras små nackar när vi försöker klä på dem.

Fel. Så fel. Herregud, vad naiva vi var.

De där flikarna är en nödutgång. De är ett tekniskt underverk designat för det tidiga föräldraskapets mörkaste stunder. Någon gång under de kommande månaderna kommer din syster att uppleva sin första riktiga blöjexplosion. Och jag menar inte ett litet läckage. Jag menar en kategori fyra-explosion, upp på ryggen, senapsgul, som trotsar både gravitation och logik.

Om hon försöker ta av den där nersmutsade bodyn genom att dra den uppåt och över bebisens huvud, kommer hon att dra biologiskt avfall rakt genom bebisens hår, in i öronen och över det lilla protesterande ansiktet. Det är ett trauma jag inte önskar min värsta fiende. Mark tittade bokstavligen på när jag försökte dra en förstörd outfit över huvudet på fyra månader gamla Leo en gång, och det slutade med att vi båda bara stod i badrummet och grät medan hunden gömde sig under sängen.

Flikarna innebär att du kan dra hela plagget NEDÅT över bebisens axlar och dra av det via benen, vilket stänger in röran inuti tyget och håller ansiktet helt rent. Det är briljant. Så vad du än köper till den här baby shower-aktiviteten, se till att plaggen har de där omlottvecken, annars bäddar du bokstavligen för en riktig bajskatastrof för henne.

Vår generations stora tygpanik

Här är något annat du inte tänker på medan du stirrar på de där söta små stryka på-dekalerna.

På Mayas första läkarkontroll mumlade dr Evans – vår barnläkare som alltid ser ut som att han desperat behöver en tupplur och kanske en stark drink – något medan han kollade hennes reflexer. Han nämnde i förbigående att en bebis hudbarriär är typ tjugo eller trettio procent tunnare än vår. Jag minns inte den exakta matematiken, men den är i princip som silkespapper. Den absorberar allt. Den reagerar på allt.

Om du köper det billigaste storpackstyget du kan hitta på internet, och sedan låter ett gäng välmenande släktingar smeta in det med billig, petroleumbaserad puff-färg eller stryka på styva, plastiga bokstäver, kommer den där bebisen att få utslag så snabbt att din syster kommer bli alldeles snurrig. Jag minns att jag satte på Maya ett bedårande plagg med tryck som vi fått av en kompis, och inom några timmar var hennes lilla bröst täckt av röda, ilskna utslag.

Du måste prioritera vad som nuddar deras hud över hur gullig ordvitsen på magen är. Du behöver material som andas. Du behöver ekologisk bomull.

Eftersom du tvingar in henne i den här situationen med personliga kläder måste du faktiskt se till att hon har bra grejer till bebisens nedre hälft också. Jag bönfaller dig nästan att bara skrota halva din Etsy-varukorg och köpa Ekologiska Retro-Mjukisbyxor i Bomull med Kontrastdetalj från Kianao i stället. Helt ärligt, de här är den heliga graalen av bebisbyxor. Jag köpte ett par till Leo när han var pytteliten, och han bodde i princip i dem tills de bokstavligen höll på att falla isär. De har en design med låg gren som ser lite fånig ut, som en pytteliten hipster-DJ, men den lämnar faktiskt exakt tillräckligt med plats för de enorma tygblöjorna du vet att din syster kommer att envisas med att använda (och sedan överge efter tre veckor, men i alla fall).

Dessutom är den ekologiska bomullen löjligt mjuk, och resåren skär inte in i deras små mysiga mjölkmagar. De vita kontrastdetaljerna ger en vintage-sportig känsla som är så mycket coolare än något vi kan pyssla ihop själva vid ett fällbord med textilpennor.

Sluta köpa kläder i nyfödd-storlek, din pajas

Titta på din varukorg just nu. Du har valt "Nyfödd" för alla trettio blanka plagg som du håller på att beställa.

Radera det. Ta bort det omedelbart.

Köp inte kläder i nyfödd-storlek. Bebisar har den storleken i exakt fyrtiotvå minuter innan de plötsligt växer ur dem. Jag tror dr Evans sa att de dubblar sin födelsevikt ungefär vid den tidpunkt då du äntligen har sträckkollat klart på den där meningslösa Netflix-serien som hjälpte dig genom nattmatningarna. Det går så fort. Jag minns levande hur jag satt på golvet i Leos barnrum och storgrät ner i en låda med nyföddkläder som fortfarande hade prislapparna kvar, eftersom han växte ur dem innan jag ens hunnit tvätta dem en första gång.

Om du gör speciella, personliga saker för viktiga milstolpar, köp storlekar för sex månader. Köp för nio månader. Din syster kommer att få ett berg av nyföddkläder från alla andra som inte vet bättre. Var den smarta systern som fixar garderoben för när bebisen faktiskt börjar sitta upp, äta riktig mat och interagera med omvärlden.

Kan vi prata om estetiken en sekund?

Jag vet att du har blivit helt besatt av den där boho-öken-estetiken till babyshowern. Du pinnar bilder på dova kaktusar och lamadjur på Pinterest som om det vore ditt extrajobb. Och det är okej, det är en söt stämning.

Men istället för att tvinga trettio kvinnor att rita skeva kaktusar på tröjor som bebisen direkt kommer att kräkas på, borde du verkligen bara köpa ett Babygym i Trä | Lamadjur med Jordgubbe och Regnbåge till henne. Det matchar seriöst perfekt med kläderna du försöker designa, och det är helt fantastiskt i verkligheten. Det har det här lilla virkade lamadjuret och en texturerad jordgubbe som hänger från en väldigt stilren, minimalistisk A-ram i trä.

Det är inte gjort av skrikig, färgglad plast som blinkar kaotiskt och spelar falsk elektronisk musik varje gång katten går förbi. Din systers vardagsrum är för närvarande väldigt chict och neutralt, och detta kommer inte att förstöra hennes liv. Ännu viktigare är att när bebisen är i den där konstiga potatisfasen, där de bara stirrar rakt upp i taket, ger de olika texturerna och det mjuka gungandet dem faktiskt något att fokusera på och sträcka sig efter. Det är en miljon gånger bättre än en snett målad tröja.

Om du ändå känner att du behöver en liten utfyllnadspresent för att matcha kläderna kan du slänga med en Bitleksak i Silikon formad som en Ekorre. Den är... okej. Den är fullt tillräcklig. Den mintgröna färgen är söt, och den är i 100 % livsmedelsgodkänt silikon, så hon slipper hamna i ett nattligt Google-hål där hon får panik över BPA. Leo skulle förmodligen bara ha slängt den under soffan, eftersom han strikt föredrog att tugga på mina faktiska bilnycklar, tv-dosan eller mitt nyckelben, men den ser väldigt fin ut i en presentkorg bredvid några vikta bodys.

I alla fall, poängen är att om du vill se mer saker som faktiskt är vettiga i verkliga livet och inte förstör en bebis känsliga hudbarriär, borde du verkligen bara spana in Kianaos kollektion av ekologiska bebiskläder. Du kommer att tacka mig senare när du slipper få panikslagna sms från din syster om mystiska utslag.

Så tvättar du grejerna utan att förstöra allt

Okej, så låt oss säga att du ignorerar hälften av mina råd och gör de där dekorerade kläderna i alla fall. Då måste du skriva ner tvättråden till henne, för sömnbristande nyblivna föräldrar har inte hjärnkapacitet att räkna ut tvättvetenskap.

Du måste i princip bara säga åt henne att vända hela plagget ut och in och be till högre makter att kallvattensprogrammet fungerar. För om man torktumlar tryckt bomull på hög värme så krymper och flagnar alltihop. De små "Coming Soon"- eller "Baby Smith"-bokstäverna kommer bokstavligen att förvrängas och smälta ihop. Hon kommer att dra ut den ur torktumlaren och det kommer bara att stå "oming oo" och se ut som en skrynklig pappersbit.

Kallt vatten. Parfymfritt, milt tvättmedel. Ut och in. Och lufttorka om möjligt. Mark krympte en gång en hel maskin med Mayas finaste kläder för att han tyckte att "hygien"-programmet på vår torktumlare var en bra idé. De kom ut och såg ut som kläder för en medelstor ekorre. Låt inte Mark komma i närheten av tvätten, och låt inte din syster tvätta de här kläderna varmt.

Ett snabbt ord om säkerhetsrisker eftersom min hjärna är trasig

En sista sak innan jag låter dig återgå till ditt nattliga skrollande.

Snälla, för allt i världen, köp inte kläder som har små dekorativa träknappar eller dragsko. Jag vet att de ser rustika och bedårande ut. Jag vet att de passar Pinterest-tavlan perfekt.

Men dr Evans berättade en gång för mig, med en skrämmande tom blick i ögonen, att allt på ett bebisplagg som *kan* lossna, *kommer* att lossna exakt i samma sekund som du vänder dig om för att ta en tvättlapp. Små knappar är bara kvävningsfällor som väntar på att hända. Tryckknapparna i grenen är okej – de är förstärkta och nödvändiga – men slumpmässiga, dekorativa applikationer som är fastlimmade eller löst ditsydda på bröstet? Absolut inte. Bebisar har små velociraptor-klor, och de kommer att pilla och dra i allt som är intressant tills det hamnar rakt in i munnen.

Håll dig till släta, mjuka tyger. Gör det enkelt. Bebisen är den söta delen, kläderna behöver bara kunna förvara bebisen säkert utan att orsaka en allergisk reaktion eller en resa till akuten.

Drick ditt kalla kaffe. Stäng Etsy-flikarna. Köp de hållbara grejerna som inte ger hennes barn utslag. Sluta överkomplicera den här baby showern.

Du fixar det här. Typ.

Redo att shoppa saker som faktiskt är vettiga och inte kommer att hamna på soptippen efter tre veckor? Spana in Kianaos hela kollektion av nödvändiga bebiskläder här innan du köper ännu en värdelös pryl för nyfödda.

De stökiga frågorna som ingen svarar ärligt på

Varför har bebiskläder de där konstiga överlappande axelflikarna?
Okej, jag lärde mig bokstavligen det här för bara några år sedan och jag tappade hakan. De är inte till för deras stora, vingliga huvuden. Omlottflikarna gör att du kan dra ner hela bodyn *nedåt* över deras äckliga små ben vid en enorm blöjexplosion, istället för att dra bajs över ansiktet och håret. Det är en överlevnadsfunktion.

Kommer mitt personliga tryck att flagna efter en tvätt?
Förmodligen, om du bara kastar in det i maskinen på standardprogrammet som en psykopat. Du måste vända den ut och in, tvätta den kallt med ett parfymfritt, milt bebistvättmedel och, för allt i världen, håll den borta från den heta torktumlaren. Lufttorka den över en stol som våra förfäder gjorde, annars spricker bokstäverna och ser hemska ut direkt.

Är alla dessa tryckta tyger verkligen säkra för en nyfödds hud?
Egentligen inte! En bebis hud är extremt tunn och absorberar allt. Om du pysslar själv måste du hitta giftfria, vattenbaserade pennor eller färger. Många av de billiga storpacksplaggen använder fruktansvärda syntetiska färgämnen som luktar bensin och orsakar direkta, ilsket röda utslag. Håll dig till ekologisk bomull så mycket du bara kan.

Vilken storlek bör jag egentligen köpa som present till en baby shower?
Allt utom nyfödd-storlek. Seriöst, lägg tillbaka nyfödd-storleken. De har på sig det i typ en vecka. Nuförtiden köper jag alltid storlekar för 6 eller 9 månader, för när föräldrarna väl grävt sig igenom sin enorma hög med presenter har ungen redan dubblat sin födelsevikt och spränger ut ur de allra minsta grejerna.

Hur får jag bort fläckar från blöjexplosioner på ekologisk bomull?
Solljus. Jag vet att det låter som en märklig hippiemyt, men Mark och jag har räddat så många förstörda kläder i ekologisk bomull genom att skrubba dem med lite diskmedel och kallt vatten, och sedan bokstavligen bara lämna dem ute på altanen i direkt solljus i några timmar. Solen bleker naturligt bort de gula fläckarna. Det är i princip magi.