Därför är en gullig kaninunge en dålig idé för ditt småbarn

Jag stod armbågsdjupt i en korg med omaka småbarnsstrumpor i går kväll när ett inlägg i en lokal Facebookgrupp fick mig att tappa telefonen rakt ner i tvättkorgen. Någon gullig men otroligt naiv mamma hade skrivit: "Letar efter en söt kaninunge till salu att lägga i min tvåårings påskägg! Måste vara billig och kramgo!" Jag ryste så mycket att jag tror jag sträckte en muskel i nacken.

Hörrni, jag fattar. Vi har alla sett de där perfekt regisserade Instagram-klippen med ett barfota småbarn i linnebyxor som försiktigt matar en fluffig liten kanin med en maskros på en solig äng. Det får en att genast vilja åka till närmaste djurbutik och köpa en hel kull. Men jag måste vara helt ärlig med er – att sätta ett levande, exotiskt bytesdjur i händerna på ett litet barn som just nu lär sig hantera sina känslor genom att kasta träklossar i väggen är som upplagt för total katastrof.

Min lilla mamma håller verkligen inte med mig om det här. Hon växte upp på en bondgård och är fast övertygad om att det "bygger karaktär" hos barn att ta hand om smådjur. Hon ignorerar helt det faktum att hon också brukade säga att lite whisky på tandköttet var en fullt rimlig medicinsk behandling vid tandsprickning. Men hon försöker ständigt övertala mig att skaffa en kanin till barnen, och varje gång hon för det på tal måste jag påminna henne om mitt äldsta barn.

Min äldsta son, Beau, är mitt ständiga varnande exempel för i princip allt, men särskilt när det gäller djur. När han var två år såg jag honom försöka bära vår stallkatt i bakbenen som om hon vore en mjölsäck. Rivsåren han fick efteråt såg ut som om han hade gått tio ronder mot en rosenbuske. Och katter är ändå tåliga. Kaniner? Inte lika mycket.

Varför deras ben i princip är gjorda av torra kex

Det här är det riktigt skrämmande med kaniner som ingen berättar för dig när du tittar på dem genom ståltrådsnätet i djuraffären. Enligt vad vår lokala veterinär berättade – och ha i åtanke att jag försökte hålla koll på tre skrikande barn samtidigt, så jag kan ha missat några av de vetenskapliga nyanserna – så är deras skelett otroligt sköra i jämförelse med hur starka deras bakben är.

Om din tvååring lyfter upp en sprattlande kanin, blir rädd och tappar den, eller om kaninen sparkar för kung och fosterland medan den kramas av ett småbarn som bara vill "älska den", kan kaninens egen sparkkraft tydligen bryta ryggraden på den. Bara att höra det gav mig kalla kårar. Jag kan knappt hindra mina barn från att ha sönder sina plastleksaker, för att inte tala om ett djur med en ryggrad av glas. Du vill inte vara föräldern som måste förklara för ditt gråtande förskolebarn varför deras nya bästis plötsligt är förlamad för att de kramade den för hårt.

Och låt oss prata om livslängd och pengar, för jag är om inte annat väldigt prismedveten. Folk tror att kaniner lever i typ tre år, eller hur? Fel. En kvinna från ett djurhem som jag pratade med en gång på den lokala lantbruksbutiken sa att de lever i åtta till tolv år. Tolv år! Det betyder att om du köper en till ditt lilla barn nu, kommer du att vara den som rensar kattlådan när barnet ber om nycklarna till bilen. Och eftersom de räknas som "exotiska" husdjur kostar ett veterinärbesök här ute på landet i Texas ungefär lika mycket som att betala av på huslånet.

Min mammas bondgårdslogik mot den faktiska verkligheten

Om du tvunget måste skaffa en för att mormor ger dig dåligt samvete över att bygga karaktär, måste du i princip agera som en fängelsevakt. Du får sätta upp strikta, militanta regler där barnet bara får röra vid djuret med en öppen, platt hand och sittande på golvet. Dessutom får du vara beredd på att kasta dig över ditt småbarn om de någonsin försöker närma sig kaninens toalett, för en tvååring tycker nämligen att kaninbajs ser exakt ut som Kalaspuffar.

Jag gissar att det finns regler om att aldrig lyfta upp dem och att lämna dem ifred när de hoppar i väg. Men försök att förklara konceptet "att respektera någons privata rymd" för en treåring som ständigt följer med dig in på toaletten för att fråga vilken färg en dinosauries tunga hade. Det kommer helt enkelt inte att hända utan att du svävar som en hök över dem varje vaken sekund.

Så du har hittat ett bo på gräsmattan och får nu panik

Våren i Texas innebär att vi i princip spenderar tre månader med att leka på liv och död i "Kör inte över boet med åkgräsklipparen". Mina barn hittar ständigt vilda små kaninungar på tomten, och det blir en hel dramatisk uppsättning varje eviga gång.

Oftast är mamman inte i närheten, vilket direkt får mitt mellanbarn att få ett hysteriskt anfall och tro att ungarna är föräldralösa. Men efter mina desperata googlingar klockan två på natten har jag lärt mig att viltvårdarna säger att mamman bara kommer tillbaka typ två gånger om dagen, oftast när det är mörkt, så att hon inte råkar leda rovdjur rakt till sina bebisar. Så om du hittar ett bo, backa bara långsamt därifrån och intala barnen att det är en hög med smutsiga löv eller något. Om du försöker ta in vilda kaninungar i huset för att nappflaskmata dem, samtidigt som du försöker hålla mänskliga barn vid liv, kommer du att förlora förståndet totalt.

Leksakerna som varken biter ditt barn eller ger dig dyra veterinärräkningar

Istället för att ta in ännu en levande, bajsande varelse i huset som du måste hålla vid liv i ett decennium, ber jag dig: köp bara en leksak. Ditt småbarn kommer bokstavligen inte märka skillnaden i det långa loppet, och en leksak kommer inte att tugga sönder din iPhone-laddare.

När min yngsta gick igenom den där fruktansvärda tandsprickningsfasen där precis allt i hela huset täcktes av ett lager dregel, snubblade jag över en Bitleksak i trä med skallra och sinnesstimulerande kanin, och det var på riktigt de bäst spenderade pengarna den månaden. Jag är petig med vad mina barn stoppar i munnen, men den här består bara av obehandlat bokträ och bomullsgarn, så jag slipper oroa mig för skumma kemiska beläggningar.

Den har en liten söt blå fluga, och kombinationen av det hårda träet och det mjuka, virkade huvudet gav henne tillräckligt med sinnesintryck för att faktiskt sluta försöka gnaga på kanterna av vårt soffbord. Dessutom är den tillräckligt prisvärd för att jag inte skulle bryta ihop när vi oundvikligen tappade bort den under framsätet i bilen i tre veckor. Den är enkel, den fungerar och ingen behöver städa en bur.

Sen har vi även en Babyfilt i ekologisk bomull med kaninmönster. Jag ska vara helt ärlig med er – det är en otroligt fin filt, och den ekologiska bomullen är supermjuk, men uppriktigt sagt så är det fortfarande en snuttefilt som kommer att dras genom smutsen och täckas av småbarnskräks. Mitt mellanbarn vägrade att ta av sig den och bar den som en superhjältemantel i ett halvår i sträck. Jag måste dock ge den cred för den gula bakgrunden med de små vita kaninerna, den är fånigt söt och lyckas på något magiskt sätt dölja mystiska fläckar mycket bättre än vad någon av våra vanliga, vita filtar någonsin har gjort.

Om du håller på att drunkna i tandsprickningsfasen och bara behöver något som fungerar utan att ruinera dig eller innebära att levande djur blandas in, borde du verkligen kolla in hela Kianaos kollektion för tandsprickning här.

Tänk om du faktiskt redan har köpt kaninen?

Om du läser detta och tänker: "Jess, jag köpte ju redan kaninen på marknaden förra veckan, vad gör jag nu?", ja då är det bara att spänna fast säkerhetsbältet. Du kommer att behöva riktigt rejäla barngrindar.

Du måste hålla småbarnet och kaninen helt separerade, såvida du inte sitter precis bredvid dem på golvet. Och tydligen, när dessa kaniner blir runt ett halvår gamla, går deras hormoner helt bananer och de kan bli extremt aggressiva och revirmarkerande. Det betyder att du måste lägga ännu mer pengar på att få dem kastrerade.

Dessutom är det här med kosten helt galet. Min veterinär föreläste för mig en gång om hur kaninungar behöver obegränsat med lusernhö för kalciumet, men när de blir äldre måste man byta till timotejhö. Annars stannar magen bara helt och hållet, i ett livsfarligt tillstånd av avstannad mag-tarmkanal. Det låter oerhört stressigt. Jag kommer ju knappt ihåg att byta från standardmjölk till mellanmjölk när mina barn fyller två, än mindre att hantera de komplexa matsmältningsbehoven hos ett hardjur.

Håll tandsprickningsmonstren nöjda utan krångel

Jag kan inte poängtera nog hur mycket enklare ditt liv kommer bli om du nöjer dig med kaninestetiken i form av tillbehör, i stället för ett livs levande lantbruksdjur. För skötväskan rekommenderar jag starkt att packa ner en Bitleksak i silikon och trä med kanin.

Jag brukar ha den nerstoppad i mugghållaren i bilen, för silikondelen är så enkel att bara torka av när den blir täckt av kexsmulor. Den har träringen på ena sidan och det mjuka silikonet på den andra. Det är perfekt, eftersom min yngsta växlade mellan att vilja bita på något stenhårt och något mjukt, beroende på vilken tand det var som gjorde livet surt för oss just då. Och ja, silikondelen går alldeles utmärkt att köra i diskmaskinen. Det är en enorm vinst eftersom jag blankt vägrar att handdiska någonting alls efter klockan 20:00.

Lyssna här, moderskapet är kaotiskt nog som det är. Vi försöker alla bara se till att våra barn är mätta, lagom rena och mestadels känslomässigt stabila. Du behöver inte ta på dig ett skört, tioårigt åtagande bara för att det skulle bli sött på ett påskfoto. Håll dig till träleksaker, låt de vilda boen vara ifred, och var inte så hård mot dig själv.

Redo att rädda ditt förstånd (och dina golvlister)? Klipp till på en av de där bitringarna i trä med skallra innan ditt barn bestämmer sig för att tv-dosan ser smaskig ut.

Svar på frågorna du förmodligen febrilt googlar just nu

Hur vet jag om de vilda kaninungarna i trädgården faktiskt behöver min hjälp?

Ärligt talat, i 99 % av fallen behöver de inte det. Om du inte bokstavligen kan se att ungen blöder eller om boet blivit helt sönderslitet av en gräsklippare, så låt dem vara. Om deras öron står upp och de hoppar runt är de i princip tonåringar i kaninvärlden, även om det ser ut som att de skulle rymmas i en tekopp. Rör dem inte. Låt naturen ha sin gång medan du tittar på från fönstret.

Vad är det bästa sättet att rengöra dessa bitleksaker i trä utan att förstöra träet?

Vad du än gör, koka inte trädelarna och låt dem absolut inte ligga i blöt i diskhon tillsammans med smutsiga kaffemuggar. Jag gjorde det en gång och träet sprack rakt i mitten. Ta bara en fuktig trasa med lite milt diskmedel (samma som du använder till nappflaskorna), torka av träringen och låt den lufttorka på bänken. De virkade delarna handtvättar jag i handfatet, vrider ur ordentligt och lägger sedan ut dem i solen.

Om mitt barn bönar och ber om en kanin, vilken ålder är ärligt talat lämplig?

Varje veterinär och person från djurhem jag någonsin har pratat med säger absolut inte yngre än sju eller åtta års ålder. Och ens då är det inte barnets husdjur, det är ditt husdjur. Det kommer vara du som betalar för höet, städar upp kalaspuffarna och tar hand om veterinärräkningarna. Så den riktiga frågan är: vid vilken ålder är DU redo att ta dig an ett krävande exotiskt husdjur? För mig är svaret bokstavligen aldrig.

Är bitleksaker i silikon bättre än de i trä?

Det beror helt på dagen och på tanden. Det är precis därför jag gillar de leksaker som har både och. Ibland ville mina barn ha svikten i silikonet, och ibland ville de aggressivt gnaga på det hårda bokträet som en liten bäver. Att ha en leksak som kombinerar båda sparar dig från att behöva gräva runt i skötväskan efter tre olika alternativ, allt medan ditt barn gallskriker i kassakön i mataffären.