Att överleva pudermolnet: Johnson's babypuder & blöjutslag

Klockan är 03:14 på en tisdag. Elementen i vår Londonlägenhet ger ifrån sig det där olycksbådande klonkande ljudet som brukar föregå en enorm hantverkarräkning, och Florence (Tvilling A, för närvarande den obestridda tungviktsmästaren i dramatiska skrik) har bestämt sig för att hennes blöja är fodrad med ren batterisyra. Jag lider av en sömnbrist som är så djup att jag tidigare samma kväll bokstavligen försökte låsa upp ytterdörren med en fiskpinne. I ett desperat försök att lindra hennes ganska spektakulära röda utslag sträcker jag mig blint in i badrumsskåpets kaotiska djup och drar ut en relik.

Det är en vit plastflaska med rosa text, kvarglömd av min svärmor under ett besök som jag bara kan anta ägde rum sent 2019. Jag fäller upp locket. Jag ger den ett ordentligt, sömndrucket kläm. Det som händer sedan trotsar fysikens alla kända lagar.

Ett lokalt vädersystem av fint, aggressivt blommigt vitt damm briserar i det svagt upplysta barnrummet. Jag andas in och sätter omedelbart i halsen av något som smakar exakt som en förlossningsavdelning på 90-talet, medan Florence slutar gråta av ren förvirring. Hon bara stirrar på mig i mörkret medan pulvret sakta lägger sig på hennes ögonfransar, skötbordet och i en och en halv meters radie över den matta vi bokstavligen just betalat en kille vid namn Steve för att ångtvätta. Jag står där, en trettionågonting-pappa täckt av ett tunt lager vit beläggning, och undrar hur en hel generation föräldrar överlevde denna dagliga pudringsritual utan att få dammlunga.

Och ännu viktigare, jag kommer plötsligt på mig själv med att undra vad det egentligen är jag precis har täckt mitt intet ont anande barn med.

Fysiken bakom det fina vita dammet

Låt oss prata om det absolut absurda i att använda fina partiklar inne i ett barnrum. Den som bestämde att den ultimata lösningen för en blöt bebis var att dränka dem i en substans som omedelbart förvandlas till en cementliknande pasta vid kontakt med fukt, har helt klart aldrig behövt brottas med en vridande småbarnsunge klockan fyra på morgonen. **Dammet lägger sig helt enkelt aldrig.** Du torkar det, det smetar ut sig. Du dammsuger upp det, och utblåset skjuter det rakt ut i luften igen. Min lägenhet luktade som en klassisk Johnson's baby-nostalgitripp i tre veckor i sträck.

Jag tillbringade flera dagar med att hitta små vita drivor av pulvret i golvlisternas springor, på katten och i mitt eget morgonte. Jag tror ärligt talat att om arkeologer gräver ut vår lägenhet om tusen år kommer de inte att hitta min omfattande samling av olästa föräldraböcker (sidan 47 föreslår att man ska "andas genom frustrationen", vilket jag fann djupt ohjälpsamt när jag var täckt av mänsklig avföring), men de kommer absolut att hitta ett perfekt bevarat, fossiliserat lager av vintage-talk under golvbrädorna.

Och huruvida det faktiskt är nödvändigt att använda för att hålla bebisen torr? Rent nonsens. Vi lever i en era där moderna blöjor är konstruerade med den typ av hyperabsorberande polymerteknik som NASA förmodligen använder för att fånga fukt på asteroider. Ärligt talat, moderna blöjor är praktiskt taget rymddräkter; de behöver inte ens det här trasslet.

Panikgooglingar mitt i natten

Efter den stora dammstormen gjorde jag vad vilken rationell, ångestfylld millennie-förälder som helst skulle göra: Jag grep min telefon samtidigt som jag aggressivt vaggade en bebis tillbaka till sömns. Min sökhistorik från den natten är en tragisk röra av halvskrivna panikfraser: bebis ba, bebis p, är det normalt att tvillingar bär på agg, och slutligen, en djupdykning i babypudrets historia. Det var ett fruktansvärt misstag.

Jag snubblade ner i ett mörkt kaninhål på internet fyllt av grupptalan, företagsmemon från sjuttiotalet och medicinska termer som du verkligen inte vill läsa medan du försöker behålla din värdighet. Av det jag kunde utröna genom min högst ovetenskapliga panikläsning var det klassiska pudret som vi alla växte upp med gjort av talk. Talk bryts ur jorden. Asbest bryts också ur jorden. Tydligen är de geologiska grannar i berggrunden, och ibland blandas de. Detta är absolut inte vad du vill ska hända i en produkt som är avsedd för ditt barns allra känsligaste, utslagsbenägna delar.

Den stora företagsmaskinen slutade nyligen sälja det gamla talkpudret globalt och gick istället över till majsstärkelse. Jag köpte faktiskt en flaska av den nya majsstärkelseversionen bara för att se skillnaden, och ärligt talat blir det fortfarande ett massivt moln. Det är ett lite tyngre moln, av den typen som reder såser, men likväl ett moln. Och enligt min rudimentära, panikartade förståelse av andningshälsa bör bebisar förmodligen inte andas in luftburna bagingredienser mer än de bör andas in krossade mineraler. Det känns bara som att vi byter ut ett högst luftburet problem mot ett annat, lite mer kulinariskt luftburet problem.

Vad läkaren faktiskt sa till mig

Jag tog upp hela pudersituationen vid nästa besök på BVC, kramande en skrynklig lista med frågor och såg brutalt undernärd ut på sömn. Min läkare, en underbart stoisk kvinna som har sett allt och inte tolererar några dumheter, tittade på mig som om jag just föreslagit att bada tvillingarna i billig gin.

Hon förklarade att bebisar faktiskt inte behöver något slags puder alls eftersom det att andas in fint damm är en universellt bedrövlig idé för små, utvecklande lungor, så i stället för att skaka fram pudermoln i rummet som en manisk bagare borde jag bara använda en tjock barriärkräm och acceptera det faktum att mina mörka t-shirts kommer att bli permanent vitfläckiga.

Hon påpekade också att för att hålla en bebis hud fin handlar det mycket mer om vad du klär dem i än vad du pudrar dem med. Vilket för mig in på verkligheten med min andra tvilling, Alice.

Kläder som faktiskt gör skillnad på riktigt

Alice ärvde min vilt känsliga hud, som är oerhört benägen att få slumpmässiga röda fläckar. Vi blev tvungna att se över hela hennes garderob eftersom syntetiska tyger i princip fungerade som små plastväxthus, vilka stängde inne svett och friktion tills hon såg ut som om hon blivit släpad genom ett björnbärssnår. Till slut slängde vi ut halva hennes garderob och började uteslutande använda Ekologisk bomullsbody för bebisar från Kianao.

Jag överdriver inte när jag säger att detta enda klädesplagg återställde en bråkdel av mitt förstånd. Den är ärmlös, vilket är briljant eftersom att brottas med små, samarbetsvägrande, viftande armar in i ärmar är en form av tortyr som borde förbjudas. Den ekologiska bomullen är löjligt mjuk, men ännu viktigare är att den verkligen andas. Den låter luften cirkulera, vilket innebär att fukten vädras ut naturligt, och jag behöver inte överväga att pudra mitt barn som en rulltårta för att hålla henne torr.

Den är dessutom fantastisk att tvätta, vilket är avgörande när du hanterar de ofantliga och rent utsagt obscena mängder tvätt som två små människor genererar. När Alice bär sina ekologiska bomullskläder kommer luften in, svetten avdunstar och de fruktade utslagen håller sig borta.

Behöver du något som verkligen hjälper till med din lilla knodds känsliga hud medan du hanterar de stökiga blöjbytena? Utforska Kianaos ekologiska kläder och accessoarer innan du helt förlorar förståndet.

Distraktionsteknikerna

Att förebygga utslagen med kläder som andas är förstås bara halva slaget. Den andra halvan är den fysiska brottningsmatch som krävs för att verkligen kunna applicera den tjocka, vita barriärkrämen som min läkare rekommenderade. Prova själv att hålla nere en småbarnsunge som besitter samma bålstyrka som en olympisk gymnast, samtidigt som du försöker smörja in zinkoxid på deras rumpa. Det är omöjligt.

Till slut var vi tvungna att hitta sätt att distrahera dem. Jag brukar räcka dem Bitleksak Panda i silikon och bambu. Jag ska vara ärlig, den här grejen är bara helt okej. Den fungerar för vad den är. Alice gillar att gnaga aggressivt på pandans öron när kindtänderna är på väg, och jag uppskattar verkligen att jag bara kan slänga den i diskmaskinen när den ofrånkomligen tappas på ett klibbigt kafégolv. Den är lite tung, och jag hittar den ofta fastkilad djupt mellan soffkuddarna helt täckt av hundhår. Men när hon totalt tappar fattningen över tandsprickningssmärtan mitt i ett blöjbyte är den en tillräckligt bra distraktion för att hålla hennes händer sysselsatta, så att hon inte försöker ta burken med blöjsalva.

Det som verkligen fungerar mycket bättre för att hålla dem stilla är att lägga dem plant under Babygym i trä. Vi köpte det när de var runt tre månader gamla, och det har mirakulöst överlevt deras våldsamma övergång till småbarnsåldern. Det är tillverkat av naturligt trä, vilket inbillar mig att jag är en framgångsrik, estetiskt tilltalande förälder även när resten av vardagsrummet ser ut som om en bomb detonerat inne i en babyaffär.

De brukade bara ligga där fridfullt och stirra på de små hängande geometriska formerna. Numera försöker de aktivt att demontera konstruktionen med råstyrka. Men det briljanta är att det håller dem platt på rygg i exakt de fyrtiofem sekunder jag behöver för att tvätta dem, torka dem torra och applicera en säker, icke-inandningsbar kräm.

Hårfön-incidenten

Låt oss ta en stund för att diskutera den rena fysiska påfrestningen av det moderna blöjbytet utan hjälp av vår mormors favoritpuder. Eftersom du absolut inte kan stänga in fukt under ett tjockt lager barriärkräm (det marinerar bara utslagen), måste huden vara snustorr först.

Numera finner jag mig själv stående med en hårfön.

Ja, du läste rätt. På den lägsta, kallaste inställningen. Jag är en vuxen man i trettioårsåldern som står i ett svagt upplyst barnrum i London klockan två på natten och viftar med en Dyson Supersonic mot ett litet barns bakdel för att säkerställa att huden är helt torr innan jag applicerar ett ekologiskt ringblomsbalsam. Är det fånigt? Absolut. Hindrar det utslaget från att komma tillbaka? För det mesta. Tror mina grannar att jag driver en väldigt konstig, extremt högljudd dygnet runt-salong? Jag kan bara tänka mig det.

Men det är så här modernt föräldraskap ser ut på riktigt när du skalar bort de sepiatonade Instagram-filtren. Det handlar om att göra bisarra, smått galna uträkningar alla tider på dygnet. Det handlar om att inse att de praktiska produkter våra föräldrar gladeligen dränkte oss i nu är föremål för granskande nattdokumentärer. Det handlar om att försöka göra det bättre, men att man oftast bara slutar med att bli täckt av andra, lite dyrare sorters klet.

Vi gör så gott vi kan. Vi läser etiketterna, vi panikgooglar ingredienserna, vi slänger vintage-plastflaskorna som gömmer sig längst in i badrumsskåpet och vi köper tyger som andas. Och sedan hoppas vi bara att de inte kommer på hur de tar av sig sina egna blöjor medan vi sover.

Redo att skippa det tvivelaktiga dammet och uppgradera till nyckelplagg som andas och som inte kräver en skyddsdräkt? Shoppa kollektionen i ekologisk bomull hos Kianao.

Stökiga, ärliga vanliga frågor (FAQ)

Måste jag verkligen slänga mitt gamla babypuder?

Om det är en gammal flaska som har stått längst in i ett skåp sedan före 2020, ja, släng den omedelbart. De äldre talkbaserade formlerna är precis det som utlöste den massiva vågen av hälsoproblem och grupptalan angående asbestföroreningar. Använd det inte på bebisen, använd det inte på dig själv, och behåll det definitivt inte som en nostalgigrej. Lägg den i en påse och släng den i soptunnan. Dina lungor (och din bebis lungor) kommer att tacka dig.

Vad är det egentligen i den nya Johnson's-formulan?

Varumärket plockade nyligen helt bort talk från sitt globala sortiment och bytte ut det mot majsstärkelse. Om du köper en ny flaska i dag köper du i huvudsak kraftigt parfymerad, finmald majsstärkelse med lite tillsatt aloe vera och vitamin E. Även om det är fritt från de asbestföroreningsrisker som är kopplade till bruten talk, skapar det fortfarande ett massivt, pudrigt moln när du klämmer på flaskan. Och medicinskt sett vill läkarna fortfarande inte att din bebis ska andas in någon form av luftburna partiklar, oavsett om de hör hemma i en gruva eller på ett bageri.

Hur torkar man egentligen en bebis utan puder?

Tålamod, för det mesta. Och ibland försiktig luftning. Efter att ha använt en tvättlapp klappar jag försiktigt området helt torrt med en mjuk, ren bomullstrasa (gnugga aldrig, om du inte vill att de ska skrika). Om utslagen är riktigt illa låter jag dem bokstavligen ligga där utan blöja på i några minuter för att lufttorka naturligt, eller så använder jag min smått löjliga hårfön-på-kall-luft-teknik. Det är först när huden är helt torr vid beröring som jag applicerar en tjock, zinkbaserad barriärkräm.

Kan majsstärkelsepuder orsaka andra problem?

Bortsett från inandningsrisken, som är illa nog, kan majsstärkelse på allvar göda vissa typer av blöjutslag. Om ditt lilla barn råkar ha ett jästbaserat blöjutslag (Candida) är det i princip som att ställa till med ett pizzaparty för svampen om man häller på majsstärkelse. Det är en kolhydrat och jästsvampen kommer att frossa på den, vilket gör det ilsket röda utslaget avsevärt värre. Håll dig till ekologiska kläder som andas och enkla barriärsalvor.

Vad är det bästa sättet att hantera ett allvarligt blöjutslag?

Om det ser ut som ilskna röda blåsor eller inte försvinner efter några dagar med vanlig barriärkräm måste du ringa BVC eller din läkare. Jag tillbringade tre dagar med att försöka fixa det jag trodde var ett normalt friktionsutslag på Florence, bara för att få reda på att hon behövde en specifik svampdödande kräm från apoteket. Sluta använda våtservetter helt (de svider som bara den på ett köttigt utslag), använd bomullsrondeller med vanligt varmt vatten för att tvätta dem, torka dem ordentligt och ge dem så mycket blöjfri tid som dina mattor ekonomiskt klarar av.