Den brutala sanningen om att köpa säkra och giftfria bitringar

Din svärmor är övertygad om att bebisens 39-graders feber och explosiva bajsblöja bara är tecken på tandsprickning. Jag har sett tusentals exakt likadana fall komma in till barnakuten, ofta i sällskap av en panikslagen förälder med en dreglande bebis klockan två på natten. Låt mig bespara dig den patientavgiften. Tandsprickning ger inte hög feber. Det orsakar inte heller aggressiv diarré. Om ditt barn brinner av feber och förstör varenda body de äger, har de åkt på ett virus från rytmiken eller förskolan. Tandsprickning orsakar lokal smärta i tandköttet, en absurd mängd dregel och ett plötsligt, våldsamt behov av att gnaga på vad som än råkar befinna sig i deras lilla knytnäve.

När den där gnagfasen slår till runt sex månader, kickar överlevnadsinstinkten in. Jag fattar. Jag har varit där med min egen dotter, levt på tre timmars sömn och varit redo att ge henne vad som helst för att få gnället att sluta. Men när man inser vad de faktiskt stoppar i munnen för att lindra det där tandköttet, kommer paniken krypande igen.

Den kemiska soppan på leksaksavdelningen

Lyssna nu. Om du kliver in i en stor barnbutik kommer du att mötas av väggar fyllda med färgglada, klämvänliga bitringar i plast som ser ut att ha tillverkats på en radioaktiv anläggning. Min läkare tittade på mig som om jag var djupt labil när jag bad om en helt ren lista på säkra material, men av det jag kan utläsa från de senaste barnmedicinska tidskrifterna är plastleksaksindustrin en enda stor röra.

Vi jublade alla när myndigheterna förbjöd BPA i babyprodukter för flera år sedan. Det kändes som en seger, tills jag insåg att tillverkarna bara bytte ut det mot BPS eller BPF. Det är i princip som att byta från vanligt gift till light-gift. Jag försökte läsa en teknisk rapport från ett danskt universitet om de fyrahundra kemikalier som hittats i vanliga plastleksaker, och jag klarade knappt tre sidor innan min hjärna stängde ner. Men kontentan av min lekmannamässiga förståelse är att dessa bedrövliga substitut fortfarande ställer till det för ett hormonellt system under utveckling. Släng in ftalaterna som de använder för att göra plasten mjuk och tuggvänlig, så ger du i princip ditt barn en hormonstörande tuggleksak.

De absolut värsta bovarna är de där genomskinliga plastringarna fyllda med någon mystisk vätska eller gel som man ska lägga i frysen. De ser ut som rekvisita från en musikvideo från 90-talet. Bebisar har förvånansvärt vassa små tänder på väg upp. Jag hade en mamma som rusade in på mottagningen en gång för att hennes son lyckats bita rakt igenom den billiga plastsömmen och svalt en munfull av den trögflytande vätskan inuti. Giftinformationscentralen sa att det förmodligen bara var sterilt vatten och glycerin, men vem vill tillbringa sin tisdagseftermiddag i telefonkö till Giftinformationen medan ens bebis skriker. Det är helt enkelt inte värt det mentala sammanbrottet.

Folk älskar att hylla de där bärnstenshalsbanden som säljs på nätet, men jag har läst de barnmedicinska rapporterna om strypningsrisker och undviker dem hellre helt och hållet.

Slumpmässiga prylar de föredrar framför leksaker

Innan vi ens pratar om att hitta en bitring fri från giftiga kemikalier, måste vi prata om det slumpmässiga bråte vi låter dem tugga på av ren desperation. Du är på en restaurang, maten tar för lång tid, bebisen håller på att tappa det, och du räcker över vad som helst som råkar ligga i handväskan. Vi gör det alla. Men rapporter från hälso- och miljöorganisationer om vardagsföremål får mig att vilja sanera hela mitt liv.

Sluta ge din bebis slumpmässiga hushållsföremål och förvänta dig att de mirakulöst ska bygga upp ett bergsäkert immunförsvar utan att få i sig tungmetaller.

• Nycklarna i din ficka: Mässingsnycklar kan innehålla upp till två och en halv procent bly. Det finns absolut ingen säker nivå av bly när det gäller ett spädbarns hjärnutveckling. Du ger dem i princip en blyklubba.
• Fjärrkontrollen i vardagsrummet: Förutom att de ofta är täckta av giftiga flamskyddsmedel från fabriken, rymmer de här sakerna pyttesmå knappcellsbatterier. Om batteriluckan spricker och de sväljer ett, kan det fräta hål på en matstrupe på bara några timmar.
• Din smartphone: Det är en lysande rektangel täckt av e-koli, byggd av tungmetaller och kemiska mjukgörare. Vi tar med dem in på offentliga toaletter och låter sedan våra barn gnaga på kanterna. Det är egentligen fruktansvärt när man tänker efter.

Material som förmodligen inte förgiftar ditt barn

Så du bestämmer dig för att vara en ansvarsfull förälder och hitta ett helt säkert, giftfritt bitalternativ. Att hitta en leksak som inte ruvar på dolt mögel eller läcker mjukgörare känns som att ta på sig ett extrajobb.

Medicinskt och livsmedelsklassat silikon är det närmaste vi kommer ett perfekt material. Det är bokstavligen gjort av kisel, vilket i princip är sand. Det är naturligt allergivänligt, innehåller inte ftalater eller PVC, och bryts inte ner i första taget. Den enda egentliga nackdelen är att silikon drar åt sig ludd och djurhår som en magnet, så du kommer behöva skölja av det hela tiden om du tappar det på mattan.

Obehandlat trä är också förvånansvärt bra. Bok- och lönnträ har faktiskt naturliga antimikrobiella egenskaper, vilket låter som marknadsföringssvammel men tydligen har viss vetenskaplig grund. Jag trodde förr att trä skulle flisa sig i munnen på dem, men solida ringar håller otroligt bra. Du måste bara undvika de som har små, dåligt fastsatta pärlor som kan bli till en kvävningsrisk.

Sen har vi naturgummi. Folk älskar det för att det är växtbaserat och känns väldigt miljövänligt. Jag avskyr det. Om gummileksaken har ett hål i sig, vilket de flesta pipande leksaker har, fastnar varmt bebisdregel inne i det mörka hålrummet. Där växer det sedan tjockt, svart mögel. Jag klippte en gång upp en väldigt populär giraffleksak i gummi av sjuklig nyfikenhet och spydde nästan i diskbänken. Aldrig mer.

Min högst partiska leksakshierarki

Om du vill veta vad som ärligt talat överlevde tandsprickningsfasen hemma hos mig, är listan ganska kort.

Min absoluta favorit är Panda-bitringen. Jag köpte en när min dotter var sju månader gammal och vaknade varannan timme och drog aggressivt i sina öron. Den är platt, så hon kunde verkligen lirka bak den till baksidan av munnen där smärtan från kindtänderna började, och silikonet har små strukturerade åsar som gav henne det mottryck hon behövde. Den är gjord i ett enda solitt stycke livsmedelsklassat silikon. Det betyder att jag kan slänga in den i diskmaskinen på högsta värme och känna mig nöjd. Inga små skrymslen för mögel, ingen mystisk vätskefyllning som kan läcka, ingen stress.

Om du är helt insnöad på den naturliga träestetiken, tillverkar Kianao en Handgjord bitring av trä & silikon. Den är otvivelaktigt vacker. Den gör sig fantastiskt på en stiliserad bild från barnrummet, och bokträet ger en väldigt fast tuggyta som bebisar verkar älska. Men ärligt talat är den lite väl underhållskrävande för min smak. Man kan inte blötlägga trä, så det slutar med att du försiktigt måste torka av den med en fuktig trasa och emellanåt smörja in den med kokosolja för att förhindra att den torkar ut. När jag går på tre timmars sömn, oljar jag inte in några leksaker. Men om du har energi för underhållet är det ett mycket solitt val.

Jag har också en Lama-bitring i skötväskan som backup. Den har ett hjärtformat hål i mitten som gör det superenkelt för klumpiga, okoordinerade bebishänder att greppa den utan att tappa den var femte sekund. Jag brukar rotera mellan några olika alternativ i rent silikon så att jag alltid har en ren till hands när härdsmältan oundvikligen inträffar inne i mataffären.

Om du vill bläddra bland material som inte kommer ge dig nattliga ångestattacker kan du spana in hela Kianaos kollektion på https://kianao.com/collections/teething-toys.

Den stora frysdebatten

Låt oss prata om att kyla ner de här leksakerna. Någonstans på vägen bestämde sig föräldrar för att stenhårt frysta bitringar var en medicinsk nödvändighet. Min läkare satte omedelbart stopp för det under vårt sexmånadersbesök.

En fryst bitring är i grund och botten ett skrovligt isblock. När en bebis trycker in en fryst sten mot sitt ömtåliga, extremt inflammerade tandkött, orsakar det vävnadsskador och kan ärligt talat skada tandköttet. Det är för kallt. Lägg silikonleksakerna i kylskåpet istället. Tio eller femton minuter i kylen gör dem tillräckligt svala för att försiktigt bedöva smärtan utan att förvandla dem till ett tillhygge.

Innan du köper ännu en bit billig plast som du till slut ändå slänger på grund av förkrossande föräldraångest, investera bara i ett par biologiskt säkra leksaker av hög kvalitet. Ditt framtida jag kommer att tacka dig när du slipper ligga vaken klockan tre på natten och googla på den kemiska sammansättningen av en lågpris-leksak.

Frågor jag får i kassakön i mataffären

Hur vet jag om de faktiskt får tänder eller bara är olyckliga?

Ärligt talat är det en gissningslek halva tiden. Men oftast, om de får tänder, blir mängden dregel nästan komisk. Du kommer behöva byta haklapp fem gånger om dagen. De kanske gnuggar sig mycket om kinderna eller drar i öronen eftersom smärtan i käken strålar uppåt. Om de har en feber på över 38 grader är det förmodligen en bacill, inte en tand, oavsett vad din moster skriver i familjechatten.

Kan jag inte bara ge dem fryst frukt i en av de där smaknapparna i nät?

Det kan du, och det fungerar bra mot smärtan. Du bör dock veta att en fryst jordgubbe i en nätpåse kommer att förvandla din bebis, barnstolen och ditt köksgolv till en klibbig, röd brottsplats på ungefär fyra minuter. Det fungerar bra, men det kräver ett helt bad efteråt. Ibland vill man bara ge dem en ren silikonring och sätta sig i soffan.

Vad är det enklaste sättet att rengöra silikon utan att förstöra det?

Övre korgen i diskmaskinen. Om det är rent livsmedelsklassat silikon utan trädetaljer klarar det värmen. Om den ramlar på marken i parken brukar jag bara torka av den med en våtservett tills vi kommer hem, och sedan tvätta den med vanligt diskmedel och varmt vatten. Du behöver inga lyxiga steriliseringsmaskiner för silikon.

Är det normalt att de dreglar i månader innan det dyker upp någon tand?

Ja, och det är galet frustrerande. Spottkörtlarna går på högvarv runt tre eller fyra månader, men den första tanden kanske ärligt talat inte bryter igenom tandköttet förrän vid sju eller åtta månader. Du spenderar bara ett kvartal med att torka dem runt hakan utan någon synlig belöning. Kämpa på, hjärtat.

Bör jag oroa mig om de råkade tugga på mina nycklar idag?

Hörrdu, vi överlever alla de här små hjärnsläppen. Om de gnagde på dina nycklar i trettio sekunder medan du betalade för kaffet, kommer de inte få blyförgiftning på sekunden. Ta bara försiktigt ifrån dem nycklarna, räck över ett säkert silikonalternativ och försök att inte få panik. Imorgon är en ny dag.