Den brutalt ärliga sanningen om babyvakten Nanit

När jag var gravid med mitt första barn fick jag tre helt olika råd om att ha koll på barnets sömn under en och samma eftermiddag. Min mamma, raringen, sa att jag bara skulle lämna dörren på glänt och lyssna efter gråt, för det var så man gjorde på åttiotalet och vi överlevde alla mirakulöst. Min bästa vän sa att jag skulle köpa det absolut billigaste ljudlarmet från stormarknaden eftersom videoskärmar bara gör en galen. Och en Instagram-influencer dök upp i mitt flöde och antydde aggressivt att om jag inte mätte min nyföddas syrenivåer med en pryl för tiotusen kronor, var jag i princip oansvarig.

Jag ska vara helt ärlig, jag struntade i dem allihop och köpte en Nanit.

Med mitt äldsta barn – som nu är fem och fungerar som mitt vandrande, pratande varnande exempel på misstag man gör som förstagångsförälder – var jag ett nervvrak. Jag gick rent fysiskt in i hans rum fyrtio gånger per natt för att lägga handen på hans bröst bara för att försäkra mig om att han andades, vilket naturligtvis väckte honom, vilket innebar att ingen sov, någonsin. Jag var i så stor avsaknad av sömn att jag inte kom ihåg om jag handlade efter en babymonitor eller något helt annat på "b", min hjärna var bara totalt mos. När mitt tredje barn kom drev jag min Etsy-butik från garaget, försökte hålla ordning på två småbarn och bodde ute på landet i Texas där internet dör om en ekorre nyser på en kraftledning. Jag behövde något som faktiskt fungerade utan att göra mig mer galen än jag redan var.

Låt oss prata om prislappen, för herregud

Hörni, jag är en prismedveten person, och att punga ut flera tusen kronor för en kamera fick mitt ena öga att rycka. Det är mycket pengar när man samtidigt köper blöjor i pallvis. Men här är det ekonomiska knepet som ingen pratar om förrän pengarna redan är borta: har du rätt typ av hälsokonto eller friskvårdsbidrag via jobbet kan du ibland använda obeskattade pengar för att köpa systemet, vilket kapar en stor del av totalkostnaden.

Men vi måste prata om prenumerationsfällan, för den får mig att vilja skrika in i en kudde.

När du köper kameran får du en gratis sexmånaders provperiod på "Nanit Insights", vilket låter tjusigt och ger dig all tänkbar videohistorik och sömnanalys. Man blir helt beroende av att vakna och kolla appen för att se exakt hur många gånger bebisen vaknade, hur länge de sov och vilken "sömneffektivitetspoäng" de fick. Det känns som att man vinner ett spel man inte ens visste att man spelade.

Sedan, precis när du är som mest sårbar och beroende av den här datan – oftast runt sexmånadersregressen när man rent ut sagt håller på att tappa förståndet – går provperioden ut. Plötsligt låser appen dig ute från din egen historik, och om du vill ha den tillbaka måste du hala fram kreditkortet för en årsprenumeration. Det är oerhört smart marknadsföring, och jag går på det varje gång eftersom jag är svag och älskar att titta på den lilla tidslinjen över min bebis sömn.

Den visar också temperaturen och luftfuktigheten i rummet, men helt ärligt kollar jag bara på termostaten i hallen, så den delen bryr jag mig inte alls om.

Hela grejen med andningsbandet

Den främsta anledningen till att jag valde just det här systemet framför dem som kräver att man fäster en elektronisk strumpa på bebisens fot, är att jag inte ville ha batterier mot min bebis hud. Nanit använder något de kallar "Breathing Wear", vilket i princip bara är ett tygband eller en swaddle med ett specifikt svartvitt, geometriskt mönster tryckt på sig.

Som jag förstår det – och jag är en Etsy-pysslare, inte någon datavetare – så läser takkameran av pixlarna eller de mikroskopiska rörelserna i det där mönstret när det rör sig upp och ner för att räkna ut om barnet andas. Det finns inga sladdar, inga sensorer och inga falsklarm för att bebisen sparkat av sig en strumpa i hörnet av spjälsängen klockan tre på natten.

Sommaren är ofta aggressivt varm, så att klä bebisen i lager är alltid en mardröm. Jag satte det mönstrade andningsbandet direkt över vår Babybody i ekologisk bomull, eftersom den är ärmlös och andas bättre än något annat vi testat. Jag ska vara ärlig, tryckknapparna på den bodyn är lite tröga de första tvättarna, men den ekologiska bomullen är så otroligt mjuk att det var det enda plagget som inte gav mitt mellanbarn värmeutslag under mätbandet.

När internet dör helt och hållet

Att bo ute på landet innebär att vårt Wi-Fi hålls ihop av silvertejp och böner. Den största rädslan jag hade med en smart kamera var att vår internetleverantör skulle få för sig att utföra "rutinunderhåll" vid midnatt, nätverket skulle gå ner och jag skulle sitta där och stirra på en blank skärm medan mitt barn grät i det andra rummet.

Det visar sig dock att kameran har en funktion för lokal anslutning. Om husets huvudanslutning till omvärlden bryts, men din router fortfarande är inkopplad och sänder sin lilla interna signal, så kommer kameran och din telefon fortfarande att prata med varandra. Den återgår i princip till att vara en helt vanlig, klassisk videomonitor. Du får inte all den fina sömndatan när den är offline, men du får bild och ljud, vilket faktiskt är det enda man bryr sig om när strömmen blinkar till under ett åskväder.

Så håller du knäppgökarna borta från barnrummet

Jag tittar på alldeles för många true crime-dokumentärer när jag viker tvätt, så tanken på en Wi-Fi-ansluten kamera i min bebis rum gav mig svår ångest. Vi har alla sett nyhetsreportagen om hackers som pratar med barn genom deras monitorer.

Om du skaffar den här kameran måste du aktivera tvåfaktorsautentisering i appen direkt, och du bör använda ett lösenord som inte bara är din hunds namn och ditt födelseår. Kameran har ett fysiskt skjutreglage, så om jag är inne i rummet för att amma eller byta en katastrofblöja och inte vill att appen ska spela in, trycker jag bara upp plastreglaget och förblindar rent fysiskt kameralinsen.

Det ingår också kanaler i hårdplast som fästs på väggen för att helt dölja strömsladden. Sladdar skrämmer slag på mig. Min äldsta brukade sträcka sig ut genom spjälorna i sängen som en liten fånge som försökte få tag på allt han kunde nå. Vi bantade verkligen ner hela inredningen i barnrummet bara för att hålla allt säkert och enkelt. Jag var mycket mer fokuserad på att se till att hennes lekhörna inte var en ful plastmardröm täckt av sladdar, vilket är varför vi skaffade ett Babygym i trä istället för någon högljudd batteridriven grej. Ärligt talat är babygymmet i trä helt underbart vackert, men mitt mellanbarn brydde sig bara om att tugga på elefanten och ignorerade de geometriska formerna totalt.

Kommer det helt ärligt att förhindra plötslig spädbarnsdöd?

Min barnläkare, dr Miller, som har en ton som en militär instruktör, tittade mig rakt i ögonen vid vår tvåveckorskontroll och sa att ingen konsumentpryl på marknaden kan förhindra plötslig spädbarnsdöd (SIDS). Läkarkåren betraktar inte de här sakerna som medicinsk utrustning.

Hon berättade för mig att föräldrar köper dem för sin egen psykologiska lättnad, inte för att det är livräddande sjukhusutrustning. Och vet du vad? Hon hade rätt. Att ha den där lilla ikonen på min telefon som visade andningsrörelserna gjorde att jag på allvar kunde blunda och sova två timmar i sträck utan att fysiskt sväva över spjälsängen som ett spöke. Istället för att stirra på skärmen hela natten, bli besatt av siffrorna och glömma bort att andas själv – lägg bara bebisen på rygg i en tom spjälsäng och lita på din magkänsla.

Saker jag önskar att jag visste innan jag borrade hål i väggen

Om du köper standardversionen med väggfäste måste du borra faktiska hål direkt i gipsväggen rakt ovanför mitten av spjälsängen. Om du hyr din bostad, eller om du är som jag och möblerar om så fort du blir uttråkad, är detta en urusel idé.

Skaffa golvstativet istället. Det är en tung, fristående stång som man bara skjuter in under spjälsängen. Vi blev tvungna att flytta spjälsängen helt och hållet när min dotter började dra sig upp till stående och ta tag i väggen. När hon var som mest inne i tandsprickningen brukade hon ställa sig upp och försöka skaka kamerastången som om den var skyldig henne pengar. Till slut slängde jag bara ner vår Panda-bitleksak i silikon i spjälsängen till henne så att hon hade något säkert att gnaga på istället för att försöka äta upp min dyra elektronik. Den där lilla pandabitleksaken var en räddare i nöden, mest för att den är tillräckligt platt för henne att faktiskt kunna hålla i ordentligt, även om jag fick tvätta bort hundhår från den femtio gånger om dagen.

Tillbehören du verkligen behöver (och de du klarar dig utan)

Du behöver inte köpa tjugo olika andningsband. Du behöver två. Ett att använda och ett att ha i byrålådan för när det första oundvikligen blir täckt av kräks klockan två på natten. De säljer också speciella Nanit-sovpåsar och swaddles med mönstret direkt på tyget, men jag tyckte de var alldeles för dyra med tanke på hur snabbt bebisar växer ur dem. Köp bara bandet som du fäster runt bröstkorgen och sätt det över den pyjamas de redan har på sig.

Så småningom växer de ur hela andningsspårningen. När min yngsta kom på hur han skulle ställa sig upp, dra ner dragkedjan på sin egen pyjamas och aggressivt kasta sina Mjuka byggklossar för bebisar på kameralinsen, pensionerade vi andningsbandet officiellt. (Förresten, de där mjuka gummiklossarna är fantastiska för när man råkar trampa på dem barfota i mörkret börjar man inte omedelbart gråta som man gör med hårda plastklossar, även om jag önskar att de fanns i ett större set).

Till och med utan andningsspårningen använder vi fortfarande kameran för min treåring. Den har en "Ok att vakna"-funktion där den inbyggda nattlampan lyser i en viss färg när det äntligen är en acceptabel tid att gå upp ur sängen, vilket är otroligt hjälpsamt för småbarn som tror att klockan 04:30 räknas som morgon.

Om du fortfarande tvekar över inredningen i barnrummet eller vad du ärligt talat behöver för att överleva det första året, kolla in svaren på några av de vanligaste frågorna jag får om just det här monitorsystemet här nedanför.

Vanliga frågor från skyttegravarna

Fungerar Nanit om jag först har bebisen i en moseskorg eller vagga i mitt eget rum?

Tekniskt sett ja, men det är riktigt bökigt om du inte köper golvstativet eller resefästet. Om du borrar upp väggfästet i barnrummet kan du ju uppenbarligen inte använda det i ditt eget sovrum. Vi köpte flexstativet (som i princip är en liten resebas) att ställa på nattduksbordet när bebisen låg i vaggan bredvid vår säng. Men ärligt talat, när de är så nära dig hör du dem andas ändå.

Är andningsbandet säkert för nyfödda?

Min barnläkare sa att det är helt okej eftersom det bara är en tygbit som fästs med kardborre runt deras överkropp, inte ett tungt tyngdtäcke. Det trycker inte ihop bröstkorgen eller begränsar deras rörelser. Det sitter bara där som en tajt kram. Se bara till att du köper rätt storlek, för om det sitter för löst blir kameran förvirrad och börjar skicka larm om att bebisen inte rör sig, vilket kommer att ge dig en helt onödig hjärtinfarkt mitt i natten.

Behöver jag verkligen en smart monitor eller är det bara en statuspryl?

Om du är en orolig person som kommer att ligga vaken och stirra upp i taket och undra om din bebis andas – lägg pengarna på den. Den köper dig sömn, och sömn är ovärderligt. Om du är en superavslappnad person som bara kan stänga dörren och somna på två sekunder, spara dina tusenlappar och köp en billig audiomonitor. Det finns inget rätt svar, det beror bara på din grundläggande ångestnivå.

Kan både min man och jag ha appen på våra telefoner?

Ja, och ni kan lägga till mor- eller farföräldrar och barnvakter också. Du ställer in dig själv som administratör och kan bjuda in andra. Det bästa är att du kan begränsa deras åtkomst så att de bara får se videon när de rent fysiskt är anslutna till ditt hems Wi-Fi. På så sätt kan min svärmor inte slumpmässigt kolla in kameran i barnrummet hemifrån sig medan jag står där inne och viker tvätt i bara underkläderna.