Hur kommer din bebis se ut? Sanningen om AI-bildgeneratorer

Jag sitter just nu vid min köksö med en tvättkorg full av omaka barnstrumpor på min vänstra sida, och tre sms som blänger på mig från mobilen till höger, som alla ger helt motsägelsefulla råd om hur man kan förutspå hur mitt tredje barn kommer att se ut. Min mamma säger att jag bara ska kolla på min mans gamla förskolebilder eftersom "hans gener är envisa". Min svärmor, söta hon, insisterar på att min brutala halsbränna i andra trimestern betyder att bebisen kommer att födas med ett tjockt, mörkt hårsvall. Och min bästa vän skickade precis en småskum länk till nån gratisversion av en AI-bebisgenerator och kräver att jag ska ladda upp selfies bums så att vi kan se vad framtiden har att bjuda på.

Ska jag vara helt ärlig så har internet blivit helt galet sedan jag fick mitt första barn. På den tiden stirrade vi bara på de där suddiga, svartvita ultraljudsbilderna som såg ut som väderkartor, och försökte intala oss själva att vi faktiskt kunde urskilja en näsa. Nu kan man typ beställa en digital bild av sitt framtida barn medan man väntar i drive-in-kön på McDonald's. Men innan du lämnar över ditt ansikte till närmaste AI-bebisgenerator, måste vi ta ett litet allvarssnack om vad de här grejerna faktiskt gör, vad de gör med din data, och varför verkligheten kommer att chocka dig ändå.

Mitt äldsta barn är ett levande varnande exempel för de här apparna

Låt mig dra en snabb historia om min förstfödde. Innan han kom till världen ägnade min man och jag timmar åt att prata om hur han säkert skulle få min mans melerade ögon och mitt tjocka lockiga hår, och bli en sån där perfekt liten reklambebis. Om jag hade använt en app för att smälta ihop våra ansikten hade den antagligen spottat ut en liten ängel.

Sedan födde jag. Hörni, min underbara förstfödde son kom ut och såg exakt ut som en grinig, skallig Winston Churchill som precis blivit väckt från en tupplur. Han var röd, hans huvud var aningen konformat efter förlossningen, och han fick inte ett enda hårstrå på huvudet förrän han var nästan fjorton månader gammal. Jag älskar honom gränslöst, men ingen bebisgenerator i världen hade kunnat förutse den där ljuvliga, runda, arga lilla potatisfasen.

Sanningen är att ett AI-verktyg för att generera bebisar bara kartlägger pixlarna i ditt ansikte – avståndet mellan ögonen, bredden på din käke – och mosar rent matematiskt ihop dem med din partners ansikte. Det är en digital mixer. Men riktig genetik? Det är en helt annan femma.

Utifrån vad barnläkaren lite luddigt förklarade för mig när mitt mellanbarn föddes med blont hår (både jag och min man är brunetter), är genetik inte en snygg 50/50-uppdelning där egenskaperna snällt jämnar ut sig. Det är dominanta och recessiva gener som kör någon sorts kaotisk hela havet stormar i ditt DNA. Två brunögda personer kan absolut få ett blåögt barn om rätt recessiva gener råkar krocka med varandra i mörkret. De här datorprogrammen har noll koll på vilka dolda genetiska överraskningar ni bär på, så snälla, låt inte en pixlig bild stressa upp er eller ge er falska förväntningar.

Integritetsmardrömmen som gömmer sig bakom "gratis"-knappen

Hör här, jag driver en liten Etsy-butik där jag gör personliga namnskyltar till barnrum, så jag förstår hur internet fungerar och hur företag tjänar pengar. Just därför får jag lite rysningar när jag ser hemsidor som erbjuder djupt avancerade tekniktjänster helt "gratis". När du använder ett av de här verktygen leker du inte bara en lek – du lämnar över högupplöst, biometrisk data på dig och din partner (rakt framifrån!) till en server som bokstavligen kan ligga var som helst i världen.

Om du ändå ska testa en bara för skoj skull måste du tänka smart kring ditt digitala fotavtryck. Här är vad du faktiskt måste hålla utkik efter innan du klickar på ladda upp:

• Läs det finstilta: Leta efter en integritetspolicy som uttryckligen lovar att de inte lagrar dina bilder permanent eller använder ditt ansikte för att träna upp deras framtida artificiella intelligens-modeller. Om du inte hittar någon integritetspolicy – spring.
• Radera direkt: Om plattformen ger dig möjlighet att radera din data eller ditt konto efter att du fått din fåniga lilla bild, ta då de där extra trettio sekunderna till att göra det. Låt inte ditt ansikte ligga och sväva runt på deras servrar.
• Se upp för säljfällorna: Många av de här sajterna lockar in dig med en gratis bild, men ber sedan om din e-postadress för att "skicka dig en mer högupplöst version". Det är bara ett fult knep för att sälja din mejladress till marknadsförare som kommer att spamma dig med reklam det kommande decenniet.

Snälla, betala inte 350 spänn för en påhittad personlighetsrapport

Jag kan för det mesta blunda för de ofarliga apparna, men det som verkligen får mig att se rött är den nya trenden där de här sajterna försöker ta riktiga pengar från blivande föräldrar för "avancerade framtidsanalyser". Jag såg en sida som krävde trehundrafemtio kronor för att generera en video som visade hur barnet skulle åldras, plus en "framtida personlighetsrapport" som lovade att berätta ditt icke-existerande barns Myers-Briggs-typ och kärleksspråk.

Alltså hörni. Jag är ekonomisk ända in i märgen. Bränn inte dina surt förvärvade pengar på att en dator ska sitta och gissa om din bebis kommer att bli ett introvert lejon. Lägg pengarna på blöjor istället, eller en riktigt god kopp kaffe, eller på riktiga bebissaker som du verkligen kommer att behöva när du går på knäna efter två timmars sömn.

Förberedelser inför den riktiga bebisen (som förmodligen kommer att förstöra dina tröjor)

Att testa en av de här apparna är ofta stunden då man plötsligt inser att herregud, vi ska faktiskt få barn. Den känslomässiga insikten är enorm, men i stället för att förlora er i digitala dagdrömmar, använd energin till att börja göra hemmet redo för det helt ljuvliga kaos som snart kommer att dra in över er.

När man väntar en liten bebis vill man ju fylla hemmet med saker som faktiskt fyller en funktion. Jag är otroligt petig med vad som kommer in i mitt hus nuförtiden (igen, tre barn under fem år, mitt vardagsrum är en krigszon). En av de bästa sakerna du faktiskt kan lägga dina pengar på är ett Babygym i trä (Regnbåge med djur) från Kianao. Jag är helt besatt av den här grejen.

Till skillnad från de där gräsliga, högljudda, blinkande plastmonstren som tar över hela vardagsrummet och spelar samma robotaktiga låt tills man vill slita ut batterierna, är detta babygym i trä ärligt talat jättevackert. Det smälter in fint i hemmet. Det har de där mjuka, naturliga texturerna som bebisar verkligen älskar att sträcka sig efter, och det överstimulerar dem inte. Det är jordnära, det är äkta, och det ger dig en trygg plats att lägga ner din faktiska, levande bebis på i fem minuter så att du äntligen hinner dricka ditt kaffe medan det fortfarande är varmt.

Letar du efter fler saker som inte får ditt vardagsrum att se ut som att en plastfabrik just exploderat? Kolla in hela vår kollektion av hållbar inredning för barnrummet precis här.

Grejerna som är "helt okej", om jag ska vara ärlig

Nu lovade jag ju att alltid vara helt ärlig mot dig. När jag kollade runt efter träleksaker klickade jag även hem Mjuka byggklossar för bebisar. Är de säkra och giftfria? Ja. Är pastellfärgerna superfina? Absolut. Men jag tänker utfärda en liten varning: eftersom de är mjuka och klämvänliga studsar de åt helt oförutsägbara håll. Just nu har jag minst fyra av de här klossarna permanent fastkilade under min tunga bäddsoffa. De är toppen att tugga på när det börjar klia i tänderna, men var bara beredd på att få leta efter dem varje kväll när du städar upp i lekrummet.

Fokusera på huden, inte pixlarna

Här är verkligheten som nybliven mamma som ett AI-foto inte kan förbereda dig på: din bebis kommer att ha känslig, ömtålig och helt oförutsägbar hud. De får hormonplitor, de får konstiga små värmeutslag i halsvecken, och de kräks mycket mer än man överhuvudtaget trodde var biologiskt möjligt.

Du behöver ingen digital spådam; du behöver kläder som klarar av kladdet samtidigt som de skyddar huden. Jag blev till slut helt förälskad i Kianaos Ekologisk bebisbody med volangärm till min yngsta. Att det är ekologisk bomull gör faktiskt skillnad, hörni. Mitt andra barn fick utslag varje gång jag klädde henne i billiga syntetmaterial, och jag lade en förmögenhet på specialkrämer innan jag insåg att det var kläderna som var problemet. Den här bodyn andas, den har en sån där smart omlotthals så att du kan dra ner den över kroppen vid en gigantisk bajsolycka i stället för över huvudet (den som vet, den vet), och volangärmarna är bara så himla söta.

Slutdomen om att leka med AI

Om din bästis sms:ar dig en länk en tisdagskväll och du vill se hur din mans näsa ser ut på en tvååring – skratta då bara åt det där märkliga tredje ögonbrynet datorn gav ditt barn, vägra betala för premiumuppgraderingen och radera bilderna från sidan innan du går och lägger dig.

Föräldraskapet är rörigt, oförutsägbart och alldeles för kaotiskt för att kunna förutspås av en datoralgoritm hur som helst. Du kommer att få träffa din bebis snart nog, och oavsett om barnet får dina ögon, din partners haka, eller ser misstänkt likt ut din griniga farfar, kommer det att vara helt perfekt.

Är du redo att skippa de digitala jippona och börja bygga en riktig, hållbar värld åt din lilla? Shoppa vår ekologiska klädkollektion och våra träleksaker för att göra barnrummet officiellt redo för kaoset.

Vanliga frågor om bebisgeneratorer och det verkliga livet

Är AI-bebisgeneratorer ärligt talat medicinskt korrekta?
Herregud, nej. Min läkare rullade nästan ögonen ur led när jag frågade om detta. De blandar bara ytpixlarna från två fotografier. De kan inte läsa ditt DNA, de vet inte vilka recessiva gener du bär på, och de kan aldrig ersätta en riktig genetisk screening om det finns medicinska skäl.

Är det verkligen så farligt att ladda upp min bild på en gratissajt?
Jag skulle inte kalla det livsfarligt, men det är en enorm risk för datasäkerheten. Många av de här "gratis"-sajterna tjänar sina pengar på att samla in biometrisk data och sälja den, eller genom att använda ditt ansikte för att träna upp andra AI-modeller. Om du måste testa, hitta en sida som uttryckligen lovar att radera din data inom 24 timmar.

Kan de här apparna förutse bebisens kön?
Nej! Oftast spottar de bara ut ett alternativ för en pojke och ett för en flicka baserat på de ansiktsdrag de mosat ihop. Det är ren slantsingling, precis som gamla skrock om halsbränna eller om magen är hög eller låg.

Varför liknar min genererade bebis inte mina äldre barn alls?
Eftersom algoritmer inte förstår hur rörig människans biologi faktiskt är! Dina riktiga barn fick en slumpmässig mix av egenskaper från hela ert genetiska arv. Appen gör bara en enkel 50/50 visuell sammanslagning av den exakta ljussättningen och vinkeln från den selfie du laddade upp.

Borde jag betala för en premium-personlighetsrapport?
Spara dina pengar! Det finns bokstavligen inget vetenskapligt sätt för en dator som kollar på en bild av dig och din partner att veta om ert ofödda barn kommer att bli en introvert konstnär eller en högljudd extrovert. Lägg de där trehundra kronorna på en bra snuttefilt i ekologisk bomull i stället.