Ingenjörskonsten bakom säkra haklappar som överlever diskmaskinen

Min svärmor sa åt mig att bara knyta en tygservett runt halsen på honom, för "så gjorde vi på åttiotalet". En pappa på forumet r/daddit svor på att den bästa metoden var att klä av barnet till blöjan och spola av honom i trädgården efter varje måltid. Min fru, som med all rätt påpekade att vi bor i Portland där det just nu är fem grader och hällregn, föreslog lite försiktigt att vi helt enkelt skulle köpa en haklapp i silikon med en liten ränna i botten. Där stod jag i köket och höll i en bit muslintyg helt indränkt i sötpotatispuré, när jag insåg att jag inte hade den blekaste aning om hur man på ett säkert sätt fäster en matuppfångande anordning på en elvamånaders människa utan att på något sätt utsätta honom för fara.

Innan jag fick barn trodde jag att en haklapp i princip bara var ett litet förkläde. Man spänner fast den, mat ramlar på den, man tvättar den. Men tydligen, när man fäster en utrustning direkt runt en bebishals, introducerar man en hel rad säkerhetsvariabler som kräver aktiv problemlösning. Vår barnläkare, dr Gupta, nämnde i förbigående på sexmånaderskontrollen att halstillbehör för måltider faktiskt har strikta användningsregler, vilket fick mig att ramla djupt ner i ett nattligt kaninhål av materialvetenskap och luftvägshantering.

Att desarmera haklappsbomben vid vilostunden

Det finns en specifik typ av tortyr i modernt föräldraskap, och den inträffar oftast runt kvart över ett på eftermiddagen. Ditt barn har precis tryckt i sig en deciliter mosad banan, ögonen rullar bakåt i huvudet och han håller fridfullt på att somna direkt i barnmatsstolen. Allt i din trötta pappahjärna skriker åt dig att bara knäppa loss honom, sväva över honom till spjälsängen och tyst backa ut ur rummet så att du kan stirra in i en vägg i fyrtio minuter. Men det går inte, eftersom han fortfarande har på sig sin haklapp, och dr Gupta skrämde verkligen vettet ur mig med regeln om "endast under vaken tid".

Det visar sig att om en bebis somnar med något fastspänt runt halsen, ökar risken för strypning exponentiellt om knäppningen fastnar i en spjäla i sängen, eller om materialet viks upp och täcker näsa och mun. Så man måste ta av den. Detta startar ett minispel i bombdesarmering där du försöker knäppa upp ett halslås på ett sovande spädbarn utan att utlösa mororeflexen som nollställer hans sömnklocka. Jag brukar hålla andan, stötta hans huvud med vänster hand och försöka ljudlöst knäppa upp haklappen med höger. Jag svettas igenom t-shirten medan jag ber till högre makter att det lilla klickljudet inte ska väcka honom. Ibland misslyckas jag, och vi spenderar nästa timme med en gråtande, övertrött liten kille som luktar svagt av övermogen frukt. Men jag vet åtminstone att hans luftvägar är fria.

När han är vaken och äter använder vi tvåfingertestet. Min fru visade mig detta efter att hon kom på mig med att spänna fast haklappen så löst att havregrynsgröten helt kringgick skyddslagret och samlades i hans halsveck. Man ska kunna få in exakt två fingrar mellan materialet och bebisens hud, vilket ger tillräckligt med spänning för att hålla rymmande vätskor borta utan att sätta tryck på själva luftstrupen.

Tidiga dregelloggar och materialnedbrytning

Vilken typ av halsskydd som behövs beror helt på vilken fas av den mänskliga mjukvaruuppdateringen man för tillfället befinner sig i. Under den första nyföddhetstiden var vår största fiende inte mat, utan en helt ofattbar mängd saliv. När tandsprickningen var som värst, runt fem månader, bokförde jag ungefär elva byten av haklappar om dagen i ett kalkylblad, bara för att ta reda på om vi hade tillräckligt med lager för att klara oss till helgen utan att behöva köra en tvättmaskin.

Målet på den tiden var att förhindra kontakteksem – de där röda, ilskna utslagen som uppstår när fukt fastnar i de där bedårande små halsvecken för länge. Vi förlitade oss mycket på ekologisk bomull som andas, även om han mestadels bara tuggade på allt i sin omedelbara närhet. Vi brukade ge honom hans Bitleksak och skallra med rådjur, som har ett litet virkat rådjur i en egen liten rosa klänning. Den förvandlades omedelbart till en svamp för hans ändlösa salivproduktion, men den obehandlade träringen i bok höll hans tandkött sysselsatt medan jag frenetiskt bytte ut hans blöta bomullslager mot ett torrt.

Men sedan når man sex månader, man introducerar fast föda, och tyg upphör helt enkelt att vara en fungerande teknologi. Om man försöker mata en bebis med morotspuré när de har bomull på sig, har man permanent förändrat färgen på den bomullen. Det behövs något icke-poröst. Det behövs silikon.

Den bisarra vetenskapen bakom att baka gummi

För att inte låta som en konstig materialvetenskapsnörd, så fastnade jag i en massiv Google-spiral där jag försökte lista ut varför en del av våra tidiga silikonprodukter för bebisar började smaka diskmedel efter ett par veckor. Det visar sig att alla gummiliknande polymerer inte är skapade lika, och säkerheten i haklappen man spänner på sitt barn hänger helt på den kemiska härdningsprocessen.

Det finns generellt två sätt som fabriker härdar silikon: med tenn eller med platina. Tennhärdat silikon är billigare, men använder kemiska fyllnadsmedel. Över tid bryts dessa fyllnadsmedel ner och materialet blir något poröst, vilket innebär att det absorberar doften av det diskmedel man använder. Jag vet inte hur det är med er, men jag vill helst inte att min son ska äta tappade ärtor från en spillficka som luktar aggressivt av citron-maskindiskmedel.

Platinahärdat silikon, å andra sidan, är helt rent. Det avger inga gaser, det drar inte till sig mögel och det är helt inaktivt. När jag läste det slängde jag i princip ut hälften av det billiga skräpet vi hade köpt på Amazon under sen nattlig panikshopping. Jag införde ett strikt mandat att all matrelaterad utrustning som kom in i vårt kök var tvungen att vara platinahärdat silikon av medicinsk kvalitet eller livsmedelskvalitet.

Saneringsprotokoll för höga temperaturer

Den absolut bästa egenskapen med högkvalitativt silikon är att det överlever kökets extrema temperaturcykler. Traditionella tygalternativ kräver att man skrubbar dem i diskhon, sprejar dem med fläckborttagningsmedel och kör dem på ett skonsamt tvättprogram, samtidigt som man hoppas att de inte börjar lukta mögel över natten. Jag har helt enkelt inte kapacitet för den typen av underhåll.

Med platinahärdat silikon skrapar man bara ner bitarna av ratad broccoli i komposten och slänger hela anordningen på den övre hyllan i diskmaskinen. Vår diskmaskin har ett intensivprogram som når exakt 72 grader Celsius, vilket dr Gupta sa är mer än tillräckligt för att utplåna eventuella matburna bakterier som försöker kolonisera min sons middagsrester. Att hitta tåliga bebisprylar som man bara kan spola med skållhett högtrycksvatten utan att de smälter till en giftig pöl, är det enda sättet vi överlever "tre måltider om dagen"-fasen på.

Om du också försöker minimera tiden du spenderar på att skrubba bort puré från tyg, kan du kika på Kianaos kollektion av hållbara matningstillbehör för att hitta produkter som faktiskt tål diskmaskinen.

Bestick som inte liknar vapen

Runt nio månader bestämde sig min son för att han inte längre ville att jag skulle stoppa mat i hans mun. Han ville göra det själv, vilket startade en skrämmande fas där han tog tag i allt jag hade i handen och våldsamt tryckte det mot sitt eget ansikte. Jag insåg snabbt att traditionella metallskedar utgjorde en enorm fara för en okoordinerad människa med noll rumsuppfattning.

Min fru kom hem med ett Set med sked och gaffel i silikon, och jag är ärligt talat besatt av dessa. De är mina favoritredskap av all utrustning vi äger. De böjer sig när han oundvikligen missar munnen och träffar sin egen kind, handtagen är tillräckligt tjocka för hans konstiga lilla grepp, och precis som med haklapparna kan jag slänga in dem direkt i diskmaskinen på det hetaste programmet. De är praktiskt taget oförstörbara.

För att hålla reda på själva maten han försöker spetsa använder vi en Silikonskål med sugpropp - Björn. Den är bra, och sugkoppen lyckas faktiskt fästa vid vårt träbord (vilket verkar trotsa fysikens lagar), men jag ska vara helt ärlig – de söta små björnöronen är exakt där min tumme naturligt vill hamna när jag försöker bända loss saken från barnstolen, vilket gör att jag fumlar med den hälften av gångerna. Men den håller makaronerna borta från golvet, så jag betraktar det som en nettovinst.

Halslås och kardborre-problemet

Om du inte tar med dig något annat från mitt sömnbrist-svammel, låt det vara detta: köp ingenting som fästs runt ditt barns hals med kardborreband.

Jag vet inte vem som ursprungligen tyckte att kardborreband var en bra idé för bebisprylar, men det försämras efter cirka tio omgångar i tvätten, samlar på sig en ofantlig mängd ludd, och om du sätter det fel med ens en millimeter så skaver den riviga sidan direkt mot bebisens känsliga hud och lämnar ett knallrött friktionsmärke. Vi slängde allt med kardborreband i papperskorgen vid månad två. Knytband är ännu värre, eftersom jag är livrädd för att råka göra en löpknut när han ålar sig och försöker fly.

Numera använder vi bara justerbara silikonknappar. De klickar på plats tyst, de fastnar inte i de fina små håren i nacken, och de gör det otroligt svårt för en liten kille att slita av hela anordningen i ett raseriutbrott när man berättar för honom att han inte får äta hundgodis.

Att vara förälder verkar hittills bara vara en oändlig loop av att byta ut föråldrade system mot något lite bättre. Vi överlevde den oändliga dregelfasen, och nu överlever vi perioden av flygande havregrynsgröt. Om du är trött på att driva ett tvätteri i kökshon, borde du definitivt uppgradera din matutrustning.

Kolla in hela vårt utbud av ekologiska och livsmedelsklassade matningstillbehör för att bygga ett system som verkligen fungerar för din familj.

Min otroligt specifika FAQ om matningstillbehör

Är de där spillfickorna verkligen säkra, eller äter bebisar bara gammal mat ur dem?
Både och. Fickan är matematiskt designad för att fånga upp de 40 % av maten som inte hamnar i hans mun, vilket håller den borta från hans knä. Och ja, ungefär tio minuter in i måltiden brukar han upptäcka fickan och börjar fiska runt där i som om han vore på en buffé. Så länge det är maten jag precis gav honom och silikonet var rent från början, låter jag det bara ske. Det är i princip en extra tallrik.

Kan jag verkligen bara köra de här silikongrejerna i diskmaskinen varje dag?
Om det är platinahärdat silikon av 100 % livsmedelskvalitet, ja. Jag lägger våra på översta hyllan bokstavligen varje kväll. Om man köper de billiga grejerna med plastfyllning kommer de att slå sig, spricka eller börja smaka som maskindiskmedel. Men de högkvalitativa grejerna hanterar den extrema värmen utan minsta problem.

Hur hårt ska jag spänna halslåset?
Man vill ha två fingrars marginal. Jag brukade lämna det superlöst för att jag var livrädd för att kväva honom, men då rann purén bara rakt ner för hans haka, under kragen, och blötte ner hans tröja ändå, vilket helt förfelade syftet med utrustningen. Två fingrar är det perfekta mellanläget mellan "att förstöra en ren body" och "att begränsa luftflödet".

Varför skriker min bebis när jag försöker ta på haklappen?
För att de är små kaotiska varelser som hatar övergångar. Min son brukade slänga sig fram och tillbaka som en alligator när jag kom i närheten med silikonet. Jag upptäckte att om jag räckte honom silikonskeden att tugga på, medan jag ljudlöst knäppte knapparna bakom hans huvud, så distraherade det honom precis tillräckligt mycket för att få systemet online innan han insåg vad som hände.

När kan vi sluta använda de här grejerna helt och hållet?
Jag frågade en kollega som har en treåring, och han skrattade bara åt mig. Så tydligen kommer vi att spänna fast silikonrännor på våra barns bröst under överskådlig framtid. Jag slipper i alla fall att handdiska dem.