Sanningen om sås till bebisen: Dags att anpassa söndagsmiddagen

Det är 2019. Söndagsmiddag hemma hos svärmor. Maya är åtta månader gammal och håller just på att mosa in en bit torr kyckling i brickan på sin barnstol med en sådan där intensiv koncentration som man normalt förknippar med bombröjning. Min svärmor, välsigne henne, sträcker sig över bordet med en rykande såssnipa och säger: "Åh Sarah, låt mig bara hälla på en liten skvätt sås, det där är alldeles för torrt för henne!"

Jag bokstavligen frös till is. Jag hade på mig en crèmefärgad ribbad tröja från Zara som jag köpte för att jag trodde att jag var en sådan där mamma som kunde ha ljusa kläder runt en bebis. (Spoiler: Det är jag inte. Den har nu en permanent orange fläck på vänster ärm från en sötpotatisincident som vi inte pratar om). Jag visste inte vad jag skulle säga, så jag typ ryckte skålen ur hennes händer och mumlade något om salt samtidigt som jag försökte le för att inte se ut som en total galning. Hela bordet blev knäpptyst. Man kunde höra hunden snarka i hallen. Det var hemskt.

Varför salt i princip är kryptonit för bebisar

Jag minns hur jag släpade iväg en väldigt grinig Leo till dr Aris för hans niomånaderskontroll ett par veckor senare. Jag sitter där på det där hemska prassliga papperet som klibbar fast på baksidan av låren, svettas igenom min favorit-band-tisha i vintage (som jag knappt kommer i längre), och klamrar mig fast vid en ljummen havrelatte som om den vore en livboj. Jag svär att jag dricker mer kallt än varmt kaffe nuförtiden. Jag gör kaffet, ställer det på bänken, glömmer bort det medan jag torkar någons rumpa, och sveper det två timmar senare. Det är i princip hela min personlighet nu. Hur som helst, poängen är att jag var helt utmattad.

Jag frågade henne om hela sås-situationen eftersom min man Mark satt i vardagsrummet och försökte få smeknamnet "Bebis-G" att fastna på Leo. Som typ Bebis-Godzilla, för att han förstör allt han rör vid. Jag bokstavligen gömde mig i skafferiet tidigare den veckan och panikgooglade "är sås farligt för bebisar" medan Bebis-G satt utanför dörren och våldsamt bankade en träslev mot hundens vattenskål. Mark frågade hela tiden om vi inte bara kunde ge honom en yttepytteliten klick av vår sås eftersom "han ser ut att vara trött på vanlig potatis".

Dr Aris tittade på mig med ett sådant där milt, medlidande läkarleende och sa i princip blankt nej. Hon förklarade att bebisar under ett år behöver mindre än ett enda gram salt om dagen. Ett gram! Det är typ, jag vet inte, ett dammkorn av en salt bris. Deras njurar klarar bokstavligen inte av att hantera det. Jag är ganska säker på att hon sa att deras små organ är som pyttesmå outvecklade tvättsvampar som bara lägger av om man överbelastar dem med salt, men ärligt talat så gick jag på fyra timmars sömn och stirrade på en affisch med en tecknad giraff på hennes vägg, så jag kan ha hallucinerat delen om tvättsvampen. Sedan sa hon något skrämmande om högt blodtryck och stroke senare i livet, vilket jag inte ens visste att man kunde bygga upp hos bebisar, men tydligen förstör man dem för alltid om man sabbar deras smaklökar med salt skräpmat redan nu.

Mataffärens gång av lögner

Låt oss prata om mataffärens gång av lögner. Ni vet vilken jag menar. Mark kommer hem med sådana här grejer och tror att han är dietist. Det är en total katastrof.

• Den gröna förpackningslögnen: Mark kom hem med buljongtärningar med grön etikett och sa: "Kolla, 25 % mindre salt!" Ja, Mark, 25 % mindre än den mänskliga motsvarigheten till en saltsten är fortfarande alldeles för mycket för en bebis. Gå inte på deras gröna marknadsföringsskitsnack.
• Den hemgjorda illusionen: Bara för att du gjorde sås av stekskyn betyder det inte att det är magiskt. Om du gneds in kycklingen i salt innan du stekte den, ja, då finns all den salta "godheten" precis där i skyn.
• Paniken över torr mat: Vi tror att de kommer att kvävas om en potatis inte är dränkt i sås. Det kommer de inte. De behöver bokstavligen bara lite fukt.

Om du håller på att helt tänka om kring kaoset vid matbordet just nu och inser att allt i ditt skafferi är fullt av salt, borde du förmodligen bara spana in Kianaos matdags-kollektion innan din matsal blir helt förstörd av arga småbarn som kastar torr potatis.

Vad som faktiskt fungerar när de hatar torr kyckling

Jag lärde mig den hårda vägen om kladdiga måltider när jag försökte göra en säker sås av mosade morötter och vatten för att blidka min svärmors besatthet av blöt mat. Jag satte på Maya en Ärmlös babybody i ekologisk bomull. Ärligt talat räddade den här grejen mitt förstånd. Vi har den i tre färger. Dagen då Den stora morotssås-incidenten ägde rum fick hon orange sörja bokstavligen överallt. Upp på ryggen, i håret, mellan tårna, ställen jag inte ens visste att morötter kunde ta sig till. Men den här bodyn? Den är så otroligt stretchig att jag bara kunde dra den rakt ner över hennes axlar och lirka av den från kroppen i stället för att dra våt morotspuré över ansiktet på henne och få det i ögonfransarna. Dessutom är den i ekologisk bomull, vilket är fantastiskt eftersom Mayas hud slår ut i ett argt rött utslag om man ens tittar fel på den. Det enda som är lite irriterande är att tryckknapparna är supersvåra att knäppa i början och man typ måste brottas med dem när man lider av sömnbrist och fumlar i mörkret, men när de väl är ingångna är den guld värd. Seriöst, köp sex stycken.

Medan jag febrilt kokade ner osaltade morötter för att göra denna fejk-sås, var det meningen att Mark skulle hålla ett öga på Leo. Han hade köpt ett set med Mjuka byggklossar för bebisar för att hålla honom sysselsatt. De är... okej. Typ, de är mjuka och gör inte ont när man oundvikligen trampar på en kl. 02.00 på väg för att kissa, vilket är ett enormt plus jämfört med träklossar som känns som att trampa på en landmina. Men herregud, de drar till sig hundhår som en absolut magnet. Om du har en golden retriever, förbered dig på att spendera halva ditt liv med att torka ludd av de här klossarna. Leo gillar dock att tugga på dem, så jag antar att de fyller sin funktion, även om jag måste skölja av dem tolv gånger om dagen.

På tal om att tugga. Ibland vägrar de äta söndagssteken, inte för att den är för torr, utan för att de har ont i munnen. Jag spenderade en hel söndag övertygad om att min matlagning var så dålig att mitt eget barn hungerstrejkade. Jag lagade vanlig kyckling, jag gjorde sötpotatismos, jag praktiskt taget bad honom att äta. Jag gjorde det där flygplansljudet med skeden som får en att känna sig som en idiot men som man ändå gör. Det visade sig att Leo bara höll på att få en enorm kindtand. Hans lilla tandkött var så rött och svullet att jag kände mig som världens sämsta mamma som försökte tvångsmata honom med torr kalkon.

Om ditt barn skriker vid söndagsmiddagen och kastar ärtor på väggen, räck dem bara en Bitleksak Panda i silikon och bambu för kliande tandkött. Jag är helt besatt av den här pandan. Vi har två. En bor i kylen bredvid överbliven havremjölk, en bor permanent i min skötväska. Den når faktiskt hela vägen bak dit kindtänderna är på väg upp, och du kan bara slänga den i diskmaskinen när den blir äcklig. Det är bokstavligen det enda som fick slut på gråten tillräckligt länge för att jag skulle hinna äta min egen middag medan den fortfarande var varm. Eller ja, rumstempererad. Varma middagar är en myt.

Åh, och folk kommer att säga åt dig att köpa de där speciella saltfria bebis-buljongtärningarna, men ärligt talat testade jag dem en gång och de smakar som dammigt sorgligt vatten, så skippa dem.

Köp inte vuxenskrapet med låg salthalt och tro att det är lugnt. Mosa bara några morötter med varmt vatten och lite osaltat smör medan du håller en skrikande bebis på höften, klappa dig själv på axeln och ignorera din familjs dömande suckar. Man behöver ingen kockutbildning för att mata en liten människa. Man behöver bara tålamod, massor av hushållspapper och förmågan att stänga av oönskade råd från människor vars föräldralicenser gick ut 1995.

Innan du försöker förklara för din svärmor varför hennes berömda steksky är officiellt bannlyst från barnstolen, surfa in på Kianao och klicka hem några av de där ekologiska bodysarna för att hantera den stundande matexplosionen. Din tvättmaskin kommer garanterat att tacka dig.

En kladdig Frågor & Svar eftersom vi alla är förvirrade

Kan jag bara använda en gnutta av vår vanliga sås?
Åh herregud, nej. Jag brukade tro att en liten skvätt inte skadade, men dr Aris sa i princip till mig att ens en tesked har tillräckligt med salt för att överbelasta deras lilla system. Gör det bara inte. Det är inte värt ångesten över att undra om du just förstörde deras njurar.

Vad händer om jag späder ut vuxensås med massor av vatten?
Mark försökte faktiskt argumentera för precis detta en gång. Han sa: "Om jag lägger till en kopp vatten så är det ju lugnt!" Nej, Mark, saltet är fortfarande kvar. Det simmar bara i mer vatten. Då gör du ju bara salt diskvatten.

Min bebis vägrar äta torrt kött, vad ska jag faktiskt göra?
Mosa det bara tillsammans med vilka grönsaker du än lagade! Morötter, sötpotatis, vad som helst. Tillsätt en skvätt varmt kokt vatten eller osaltat smör. De vet inte vad de går miste om, jag lovar.

Är de där buljongtärningarna med låg salthalt okej?
Jag skulle undvika det. Även de med reducerat salt har galna mängder natrium för ett spädbarn. Seriöst, läs på baksidan av förpackningen, det är skrämmande. Använd bara vanligt vatten eller rosta dina egna grönsaker utan salt.

När kan de ärligt talat börja äta vanlig söndagsstekssås?
Vanligtvis efter att de fyllt ett år. Deras njurar är då lite mer robusta och klarar lite mer salt, men ärligt talat väntar jag fortfarande med de rejäla såsslevarna till Leo. Smyg in det bara så att du slipper hantera en saltöverbelastning.