Förkylningspanik klockan tre på natten: Hur jag äntligen fick mitt barn att sova

Klockan var exakt 03:14 en tisdag i mitten av november, och jag stod mitt i barnrummet i gårdagens yogabyxor med en oidentifierbar, intorkad fläck på knät. I handen höll jag en halvdrucken mugg med rumstempererat kaffe som jag på något sätt hade burit med mig från köket utan att inse det. Min son Leo, som var ungefär fem månader gammal då, lät som ett trasigt dragspel. Varje andetag var ett fruktansvärt, rosslande väsande som krossade mitt hjärta och skickade upp mitt adrenalin i stratosfären.

Min man Dave grävde febrilt i linneskåpet, kastade handdukar och gamla reseflaskor med schampo på golvet som en hund som försöker gräva upp ett ben, tills han triumferande dök upp med den. Den ikoniska lilla blå burken. Den där vicks-salvan för vuxna som våra egna mammor brukade smeta över hela våra bröstkorgar på 90-talet så fort vi ens sniffade till.

Han skruvade av locket, den överväldigande lukten av mentol och eukalyptus spreds i rummet, och han sträckte ut handen för att gnugga in en massiv klick av kletet direkt på min lilla, sköra, flämtande bebis bröst.

"Vänta!" hävde jag ur mig, flyttade över Leo till höften och drog fram mobilen med min lediga hand. Jag vet inte vad som hindrade mig – kanske var det ren modersinstinkt, eller så var det bara det faktum att burken såg ut att ha stått i vårt badrumsskåp sedan 00-talet. Jag panik-googlade säkerheten kring att använda det på spädbarn med ena tummen medan jag guppade en skrikande bebis, och herregud, tack gode gud för det.

Den skrämmande sanningen om den blå burken

Det visar sig nämligen att traditionell förkylningssalva för vuxna är farligt för barn under två år. Alltså, inte bara "avråds ifrån", utan genuint farligt.

Det slutade med att jag släpade iväg båda barnen till vår läkare, Dr. Aris, morgonen därpå. Jag fungerade på typ fyrtiofem minuters sammanlagd sömn, vibrerade av ångest och koffein, och hon bad mig sätta mig på den där prassliga undersökningsbritsen och förklarade allting med den där lugna, otroligt tålmodiga rösten hon använder när jag helt uppenbart håller på att tappa förståndet.

Hon berättade om en stor medicinsk studie – jag tror hon sa att den var från Wake Forest University, fast min hjärna var i princip havregrynsgröt vid det laget så jag har kanske inte helt koll på den exakta vetenskapliga terminologin – men i grund och botten förklarade hon att den starka kamfern och mentolen i vuxensalvor är extremt irriterande för små bebisars luftvägar.

Vad som tydligen händer är att mentolen lurar hjärnan att tro att luften är svalare och lättare att andas in, vilket är varför vuxna känner lindring. Men hos en bebis, vars luftvägar i princip är stora som ett sugrör, gör denna starka irritation att kroppen får panik och producerar mer slem för att skydda lungorna. Så man tror att man hjälper dem att andas lättare, men egentligen fångar man dem i en mardrömscykel av kraftig slemproduktion som de fysiskt inte är starka nog att hosta upp.

Hon nämnde också något om exogen lipoid lunginflammation, vilket kan hända om de råkar andas in vaselinbasen i lungorna. Ärligt talat slutade jag lyssna efter det, för jag var för upptagen med att mentalt tacka universum för att jag hade hindrat Dave från att smörja in det under Leos lilla näsa.

Vad som faktiskt fungerar när ditt barn är en slemfabrik

Så, när jag satt där och kände det som att jag med nöd och näppe hade undvikit en total föräldrakatastrof, frågade jag henne vad sjutton jag faktiskt skulle göra, för Leo var olycklig och Maya (som var tre vid tillfället) absorberade min stress och betedde sig som en vild tvättbjörn i väntrummet.

Dr. Aris tipsade mig om bröstsalvor som är speciellt framtagna för småbarn. De bebissäkra varianterna innehåller varken kamfer eller stark mentol. De bygger på väldigt milda, lugnande baser som kokosolja eller bivax, blandat med supermilda dofter som lavendel, rosmarin och bara en pytteliten gnutta säker eukalyptus. De fungerar inte direkt som medicinska avsvällare – det är mer som aromaterapi som lugnar bebisen, sänker pulsen och hjälper dem att slappna av tillräckligt för att äntligen kunna somna.

Och sedan berättade hon om fot-tricket. Har ni hört talas om fot-tricket? För det golvade min trötta hjärna fullständigt.

Istället för att smörja in salvan på bröstkorgen, där deras små händer kan nå den och ofrånkomligen gnugga in den i sina egna ögon, så masserar man in ett generöst lager på fotsulorna och sätter omedelbart på ett par tajta strumpor. Blodkärlen i fötterna absorberar de milda oljorna, doften stiger lätt upp till näsan på ett säkert, utspätt sätt, och händerna håller sig helt rena. Det är rent geni.

Den kladdiga sanningen om bebissalvor och förstörda kläder

Grejen som ingen varnar dig för när du börjar använda dessa naturliga, oljebaserade bebissalvor är: de kommer totalt att förstöra dina gulliga bebiskläder om du inte är försiktig.

Jag förstörde tre olika mysiga sovpåsar innan jag kom på ett system. Du behöver ett underställ som kan offras. Något åtsittande, som andas och som är lätt att tvätta i höga temperaturer utan att det faller i bitar. För oss var den absoluta räddaren i nöden Ärmlös babybody i ekologisk bomull från Kianao.

Jag är lätt besatt av just den här bodyn. Den är gjord av 95 % ekologisk bomull, så den andas perfekt när Leo har lite feber av nästäppan och jag inte vill att han ska bli för varm. Men den riktiga magin ligger i passformen. Eftersom den är ärmlös kunde jag massera in den milda bebissalvan på hans bröst och övre rygg, knäppa bodyn över honom, och så fungerade den som en skyddande barriär mellan hans lilla oljiga överkropp och hans dyra pyjamas.

Dessutom har den kuverthalsringning. Ni som vet, ni vet. När en bebis är sjuk och eländig är det absolut sista de vill att du drar en tajt, blöt, salv-täckt krage över deras ansikte. Kuverthalsen gör att du kan dra ner hela plagget över benen istället. Ärligt talat, om du håller på att bygga upp en bebisgarderob, skaffa några av de här. De håller formen jättebra i tvätten och behåller inte den där kvardröjande lukten av olja.

Och om du letar efter något i samma fantastiska ekologiska bomull, men som är lite finare för när familjen kommer förbi och hälsar på din tillfrisknande bebis, har de även denna Babyromper med volangärmar i ekologisk bomull. Jag köpte den till min systers bebis förra månaden. Samma fantastiska material, men med dessa ljuvliga små volangärmar som gör att de ser otroligt uppklädda ut även när de får tänder och dreglar precis överallt.

Den totala förnedringen med snorsugen

Okej, vi måste prata om det fysiska avlägsnandet av snoret. Bröstsalvor för bebisar är fantastiska för att lindra, men bebisar är obligatoriska näsandare – vilket innebär att de bokstavligen inte vet hur man andas genom munnen när de är väldigt små. Om näsan är täppt får de panik.

Gör entré: snorsugen. Specifikt den varianten med slang där du bokstavligen sätter ena änden i bebisens näsborre och den andra änden i din egen mänskliga mun, och så suger du.

Jag minns när någon förklarade det här konceptet för mig på min babyshower för första gången, jag höll på att klökas i min alkoholfria drink. Det finns en liten svamp inuti slangen som teoretiskt sett hindrar snoret från att flyga direkt in i din mun, men låt mig säga er, den psykologiska barriären att suga ut sitt barns kroppsvätskor är enorm.

Det är en brottningsmatch för två personer. Dave var tvungen att hålla ner Leos armar medan jag sprutade in koksaltlösning i hans små arga näsborrar, väntade tio sekunder på att snorkråkorna skulle mjukna, och gick sedan till attack med slangen. Leo krängde som en alligator i en dödsrullning. Han skrek. Jag svettades igenom min tröja. Men mängden tjockt, cementliknande slem som kom ut ur den lilla näsan var häpnadsväckande. Och den omedelbara lättnaden? Sättet han genast slutade gråta, drog ett djupt, rent andetag och bara sjönk ihop mot mitt bröst i ren utmattning? Värt varenda sekund av äckelkänslor.

Och just det, luftfuktare med kall ånga är helt okej, köp vilken som helst som är på rea och se bara till att du rengör den med ättika hela tiden så att du inte odlar fram ett vetenskapsexperiment av svartmögel i hörnet av barnrummet, men hursomhelst, vi går vidare.

Distraktioner och att överleva de ljusa timmarna

Att få dem att sova på natten är bara halva striden. När solen går upp har du fortfarande en grinig, täppt bebis som mår uselt och vill bli buren exakt 24/7. Vilket är riktigt svårt när du samtidigt har ett småbarn som kräver snacks och ett hus som ser ut som om en bomb har detonerat på ett apotek.

Jag upptäckte att när Leo var sjuk så började han också aggressivt få tänder, eftersom universum tydligen älskar två-för-en-erbjudanden när det gäller föräldrars lidande. Hans tandkött svullnade upp precis när näsan blev täppt. Vi provade Bitleksak Panda i silikon och bambu för kliande tandkött. Den är... helt okej. Jag menar, den är väldigt söt, och silikonet av livsmedelskvalitet var säkert för honom att gnaga på, vilket gav honom viss lindring. Men eftersom han var täppt i näsan blev han frustrerad av att försöka tugga och andas samtidigt, och han kastade ständigt den stackars pandan under soffan. Jag uppskattade dock verkligen att jag bara kunde slänga in den i diskmaskinen för att desinficera den, eftersom allt i mitt hus var täckt av ett tunt lager bebisbaciller.

Vad som ärligt talat räddade mitt förstånd på dagarna var att lägga honom under hans Babygym i trä | Regnbågsgym med djurleksaker. Jag lade honom på en mjuk filt mitt på vardagsrumsgolvet efter att ha rensat hans näsa.

Den rogivande hängande träälefanten och de små geometriska formerna gav honom något att titta på som inte bara var mitt utmattade ansikte. Det är ärligt talat en otroligt fin pryl – det naturliga träet och de dämpade färgerna överstimulerade honom inte när han redan kände sig sjuk. Kurerade det hans luftvägsinfektion magiskt? Självklart inte. Men höll det honom tyst och underhållen på rygg i exakt fjorton minuter så att jag kunde dricka en kopp kaffe medan det fortfarande var varmt? Ja. Och i skyttegravarna under en bebisförkylning är fjorton minuter en lyxsemester.

Till slut släppte förkylningen. Den rossliga hostan blev till en produktiv hosta, febern försvann, och den blå burken med vuxensalva kastades permanent i soptunnan utomhus där den hör hemma.

Om du läser det här klockan tre på natten medan du guppar en hostande bebis, ta ett djupt andetag. Du gör ett bra jobb. Din bebis kommer att ta sig igenom det här, och det kommer du också att göra. Skippa de starka kemikalierna, omfamna snorsugens konstigheter, prova fot-tricket med en säker bebissalva, och var inte så hård mot dig själv om huset är en enda röra.

Spana in Kianaos kollektion av ekologiska bebiskläder och bunkra upp med perfekta basplagg innan nästa förkylning slår till. Lita på mig, du kommer att vilja ha dem i byrålådan klockan tre på natten.

Vanliga frågor om att överleva bebisförkylningar

Varför kan jag inte bara använda vanlig bröstsalva för vuxna på min bebis?
För att deras små luftvägssystem helt enkelt inte klarar av det! Den starka kamfern och mentolen i produkter för vuxna är för stark. Min läkare förklarade att det allvarligt irriterar deras pyttesmå luftvägar, vilket får deras kroppar att få panik och producera mycket mer slem för att skydda lungorna. Så i princip gör det exakt motsatsen till vad du vill, och gör det svårare för dem att andas.

Vad är det här fot-tricket som alla pratar om vid bebisförkylningar?
Åh, det är det absolut bästa! Istället för att smörja in en bebissäker bröstsalva direkt på bröstkorgen där de kan röra vid den och gnugga in den i ögonen, så masserar du in ett ordentligt lager på deras fotsulor och sätter omedelbart på strumpor. Doften stiger ändå upp på ett säkert sätt, de milda oljorna absorberas och händerna förblir helt rena. Det är konstigt, men det fungerar.

Måste jag verkligen använda den där snorsugen med slang och suga med munnen?
Hörrni, jag stretade också emot. Jag tyckte det var det absolut äckligaste som fanns. Men ja, du borde verkligen det. Näspumparna i form av en liten boll trycker bara upp hälften av snoret högre upp i näsan, och det bildas mögel inuti dem där du inte kan se det. Slangsugarna ger dig kontroll över suget, och det lilla filtret stoppar faktiskt det äckliga från att nå dig. Det är en övergångsrit. Bara gör det.

Hur förhindrar jag att deras kläder blir förstörda av bebissalvan?
Bebissäkra salvor är oftast gjorda av naturliga oljor som kokosolja eller bivax, vilket betyder att de är extremt feta. Du behöver ett underställ som kan offras! Jag rekommenderar verkligen en tajt, ärmlös body i ekologisk bomull under pyjamasen. Den fungerar som en barriär, blir ren i varmt vatten och räddar dina dyra sovpåsar från permanenta oljefläckar.

När ska jag få riktig panik och ringa doktorn?
Jag är uppenbarligen ingen läkare, bara en väldigt trött mamma, men vår tumregel (som vi fått från vår faktiska läkare) är att ringa om de har över 38 graders feber och är under 3 månader, eller om de visar tecken på andningssvårigheter. Det innebär att du ska titta på deras bara bröstkorg – om huden dras in tajt runt revbenen eller nyckelbenen när de andas, eller om näsborrarna vidgas väldigt mycket, ringer du doktorn direkt. Annars är det massor av mys, koksaltlösning och tålamod som gäller.