Så väljer du ett flicknamn när alla har en åsikt

Jag var gravid i vecka trettiotvå med mitt andra barn, svettades igenom mina mammataights på en babyshower jag inte ens ville ha, och stirrade på en tallrik med ljummen spenatdipp medan tre olika kvinnor trängde in mig i ett hörn för att prata namn. Min svärmor klamrade sig fast vid min underarm och insisterade på att vi skulle använda släktnamnet "Beulah" eftersom traditioner är viktiga. Min tjugotvååriga kusin visade mig sin Pinterest-tavla med eteriska, könsneutrala efternamn som "Sloan" och "Hutton" så att barnet skulle låta som en elegant advokatbyrå. Och min granne, snälla nån, i stort sett skrek över countrymusiken att jag var tvungen att stava vad jag än valde med minst två "y" och ett "x" så att hon skulle bli "unik". Jag ville bara äta mitt kex ifred.

Att välja vad man ska kalla en ny liten människa är utmattande. Det känns som det största beslutet du någonsin kommer att fatta, mest för att precis alla ska lägga sig i. Jag driver en liten Etsy-butik här ute på landsbygden i Texas, och mellan att packa beställningar, jaga tre barn under fem år och försöka hålla mitt hus från att se ut som en soptipp, är min hjärna vanligtvis som mos. Men jag ska vara ärlig mot er – mängden sömn jag förlorade över att hitta det perfekta namnet till mina döttrar var löjlig. Om du just nu skrollar igenom oändliga listor på nätet klockan två på morgonen medan halsbrännan håller dig vaken, jag förstår dig.

Förbannelsen med kreativ stavning

Låt mig vara ett varnande exempel direkt. När jag fick mitt äldsta barn föll jag pladask i den "kreativa stavnings"-fällan eftersom jag var tjugofyra, överdrivet självsäker och livrädd för att hon skulle smälta in i mängden. Jag tog ett helt perfekt, klassiskt namn och massakrerade det till något som ser ut som ett stavfel, bara för att vara annorlunda. Jag petade in ett "y" där det borde ha varit en vokal, slängde på en stum bokstav på slutet och trodde att jag var ett geni.

Nu måste mitt stackars barn stava det för varje utmattad vikarie, receptionist och söndagsskolelärare i kommunen. Det är ett misstag jag påminns om varje dag vid lämningen på förskolan. Om du tar till dig ett enda råd från mig, låt det vara detta: i stället för att försöka uppfinna alfabetet på nytt, kombinera tre olika namn till en outtalbar röra och sedan bli arg när folk uttalar det fel, ge bara barnet ett namn som folk faktiskt kan läsa på en kaffemugg.

Vad min mormor sa om visitkortstestet

Du kommer att höra många på internet prata om "CV-testet" eller "visitkortstestet" för att se om ett namn håller i den verkliga världen. Min mormor hade en mycket rakare version av detta. När någon i släkten avslöjade en graviditet korsade hon armarna, kisade med ögonen och sa: "Kan hon bli domare med det namnet?" Mormor hade noll tålamod för namn som lät som seriefigurer.

Det ligger nog en viss psykologisk sanning i det. Jag läste någonstans – eller så absorberade jag det bara genom en sömnbrist-dimma medan jag ammade klockan tre på natten – att om man ger ett barn ett supersött smeknamn på födelsebeviset istället för ett formellt namn, kan det faktiskt frustrera dem senare i livet eftersom det begränsar hur de kan presentera sig själva för världen. Ett formellt namn ger dem alternativ. De kan vara en gullig liten "Josie" på förskolan och en no-nonsense "Josephine" när de löneförhandlar som trettioåringar. Ge dem hela namnet på pappret och kalla dem vad du vill hemma.

Snälla, sluta ge era barn storslagna titlar

Jag har noll tålamod med den senaste trenden att ge flickor upphöjda "förväntningsnamn" som Goddess (Gudinna), Princess (Prinsessa) eller Majesty (Majestät). Min barnläkare nämnde en gång under en kontroll – medan jag grät över blöjeksem, så mitt minne är lite luddigt – att det kan ställa till det rejält i barnens små huvuden om man klistrar på dem en storslagen dygd eller titel, eftersom de känner en osynlig press att leva upp till någon felfri standard.

Vilket är fullkomligt logiskt för mig när man tänker efter. Mina barn kan knappt komma ihåg att spola på toaletten, än mindre förkroppsliga evig visdom eller absolut renhet. Låt dem bara vara normala, stökiga barn utan att behöva bära tyngden av berget Olympen på sina små axlar.

Varför varenda småbarn låter som en bingohall

Om du har satt din fot på en lekplats nyligen, har du förmodligen märkt att varenda liten tjej som springer omkring låter som om hon borde spela bridge och klaga på ischias. Vintagetrenden är verkligen här. Namn från 1800-talet och tidigt 1900-tal – Eleanor, Hazel, Maeve, Nora, Eloise – finns överallt.

Ärligt talat? Jag hatar inte den här trenden. Det finns något väldigt sött och jordnära över dessa namn som låter som "gamla själar". De passar perfekt in i hela den naturälskande "cottagecore"-estetiken som sveper över internet. Nu bor jag förvisso på den riktiga landsbygden i Texas, så jag kan lova er att det inte finns något estetiskt med riktigt gårdsliv – det är mest lera, luftfuktighet och hönsbajs. Men namnen är definitivt gulliga.

Jag ville faktiskt ha ett vintagenamn till min andra dotter. Jag föreställde mig en liten "Flora" eller "Eloise" som satt tyst i en solbelyst trädgård iklädd arvegodsspets. Verkligheten med att ha bebis är att din lilla Eloise kommer att ha ett apokalyptiskt blöjläckage mitt inne på stormarknaden, oavsett hur elegant hon låter.

På tal om blöjläckage, om du ska ge henne ett sött, vintageinspirerat liv, behöver du kläder som verkligen håller för verkligheten med bebisar. Jag brukar himla med ögonen åt tjusiga bebiskäder för att de ändå bara blir förstörda, men Babybody i ekologisk bomull med volangärm från Kianao är seriöst värd pengarna. Den har de där skira lilla volangärmarna som gör att hon ser någorlunda prydlig ut även när jag inte har sovit på tre dagar, och den ekologiska bomullen är så tjock och stretchig att den överlever mitt aggressiva skrubbande i tvätthon. Dessutom töjer sig halsringningen verkligen tillräckligt mycket för att jag inte ska känna att jag försöker skala en tajt banan när jag tar av henne den. Den är praktisk, men den ser ut att höra hemma på ett barn som heter Beatrice.

Om du behöver en paus från våndan över din topp tio-lista, ta en minut att utforska vår kollektion med ekologiska bebiskläder för några enkla, hållbara basplagg som kommer att se vackra ut oavsett vilket namn som hamnar på födelsekortet.

Mina tankar om matchande syskonnamn

Om du vill spendera nio månader med att stressa över om "Hazel" låter perfekt estetiskt balanserat bredvid "Hunter", som om du curerar en konstutställning istället för att uppfostra högljudda, stökiga barn, så gör det gärna, men jag tycker att hela grejen med matchande syskonnamn är ett totalt slöseri med dyrbara hjärnceller.

Det är okej att ångra sig på BB

Du kan läsa alla barnnamnsböcker, testa dina favoriter på ett fik, och beställa en vacker, specialsnidad träskylt till barnkammaren, och ändå titta på den där rynkiga, mosiga lilla nyfödda och inse att namnet helt enkelt inte passar. Det händer mycket oftare än folk erkänner.

Jag antar att det beror på att vi stirrar på skärmar hela dagarna och ser en miljon åsikter, men jag har hört att namnångest tydligen är supervanligt just nu. Vissa experter menar att det är kopplat till postpartumångest, vilket får dig att tvivla på allt från hur du lindar bebis till vad du döpt henne till. Om du kommer hem och inser att "Aurora" är för krångligt att ropa tvärs över huset varje gång du måste hindra henne från att äta hundmat, så kan du ändra det. Att juridiskt byta ett barns namn under det första året är bara lite pappersarbete och en avgift. Det är såklart ett projekt, men det är bättre än att rysa varje gång du säger ditt barns namn under de kommande arton åren.

Och låt oss vara ärliga, oavsett om du döper henne till något elegant som Penelope eller tufft som Rowan, kommer hon ändå att tillbringa sitt första levnadsår med att bete sig som en rabiessmittad liten grävling när tänderna spricker fram. Jag ska bara vara ärlig mot er, Pandabitring i silikon är en livräddare när det händer. Det är en ring i livsmedelsklassat silikon formad som en panda med små bambudetaljer. Jag älskar den för att den är tillräckligt platt för små, okoordinerade händer att få ett ordentligt grepp om, och jag kan slänga den rakt in i diskmaskinen när den oundvikligen hamnar på det smutsiga golvet. Den är billig, den fungerar, och den stoppar skrikandet i åtminstone tjugo minuter så att jag hinner dricka mitt kaffe.

Jag köpte också Mjuka byggklossar för baby ungefär samtidigt för att de dämpade makaronfärgerna såg anständiga ut på min matta och de är BPA-fria. De är okej. Det är bara gummiklossar. De har små siffror och fruktbitar på sig, och de flyter i badkaret vilket är ganska praktiskt, men ska vi vara ärliga – mitt småbarn använder dem mest för att milt banka sin bror i huvudet. De gör inte ont när man trampar på dem i mörkret, vilket är ett enormt plus, men de är bara leksaker, hörni. Förvänta er inte att de magiskt förvandlar er bebis till en arkitekt.

Ljug bara för alla

Om du vill överleva din graviditet utan att smida planer på att röja hela din släkt ur vägen, behåll dina namnval för dig själv. När du berättar för folk om dina favoritnamn innan bebisen är född, tror de att det är en inbjudan till att bolla idéer med dig. De kommer att säga att det påminner dem om en elak tjej från högstadiet, eller en hund de brukade ha, eller så rynkar de bara på näsan och säger, "Verkligen?"

I stället för att berätta för din mamma, testa det på fiket och be dina Facebook-vänner om deras oombedda åsikter, skriv bara ner det på en papperslapp, göm den i nattduksbordet och le och nicka åt alla tills bläcket har torkat på födelsebeviset. Så fort bebisen är här och pappersarbetet är inlämnat slutar folk magiskt nog att ha åsikter och bara accepterar det.

Är du redo att sluta stressa över vad ni ska kalla denna lilla människa och börja bocka av saker från din faktiska att-göra-lista? Klicka hem några hållbara nödvändigheter som gör livet enklare, och lägg absolut Pandabitringen i varukorgen innan tandsprickningsmardrömmen börjar.

Vanliga frågor

Måste jag verkligen använda min svärmors släktnamn?

Absolut inte, om hon inte betalar hela ditt bolån, och även då skulle jag förhandla. Släktnamn är en vacker tradition om du genuint älskar namnet, men det är du som trycker ut den här bebisen (eller återhämtar dig från operationen). Du behöver inte belasta ditt barn med namnet "Bertha" bara för att bevara julefriden.

Vad gör vi om min man och jag fullkomligt hatar varandras namnlistor?

Det här är ett uråldrigt problem. Min man föreslog namn som lät som skurkar i actionfilmer från 1980-talet, och jag ville ha namn som lät som viktorianska spöken. Det slutade med att vi bokstavligen skrev ut topp 500-listan från Skatteverket, prickade för de vi individuellt kunde tolerera och jämförde våra listor för att hitta de tre som överlappade. Det är inte romantiskt, men det funkar.

Är det sant att man lagligt kan byta barnets namn om man hatar det efter att hon är född?

Ja, och låt ingen ge dig dåligt samvete för det. Min barnläkare berättade att hon ser föräldrar göra det här hela tiden. Ibland träffar man bebisen och inser att hon definitivt inte är en "Clementine". Beroende på var du bor är det oftast bara att skicka in en ändringsblankett till folkbokföringen och betala en liten avgift om man byter innan de fyllt ett år.

Hur testar jag ett namn utan att berätta för familjen?

Använd kafémetoden, men håll dig borta från alla du verkligen känner. Gå till ett kafé i grannstaden, beställ en kaffe och uppge namnet du funderar på till baristan. Känn efter hur det känns när de ropar det tvärs över ett fullsatt rum. Om du ryser, eller om de slaktar uttalet så till den grad att du inte känner igen det, stryk det från listan.

Är vintagenamn verkligen så populära, eller är det bara på internet?

Det är högst verkligt. Om jag hör en mamma ropa på "Evelyn" eller "Hazel" i vår lokala lekpark, vänder sig ungefär fyra småbarn i leriga overaller om. Det är vackra namn, men om du väljer dem specifikt för att du tror att de är sällsynta och unika, kanske du vill kolla in den aktuella topp 20-listan först.