Hela sanningen om Ralph Lauren Baby: Är mini-pikéerna värda priset?

Jag stod lutad över diskbänken kl. 06.42 en tisdagsmorgon, iklädd mjukisbyxor i fleece som jag definitivt hade sovit i tre nätter i rad, och skrubbade febrilt bort starkt orange sötpotatismos från en skinande ren, vit kabelstickad tröja. Det var Leos första vecka med fast föda och jag hade, av anledningar jag fortfarande varken kan förstå eller försvara, klätt min sexmånadersbebis som om han skulle kliva ombord på en yacht i Nantucket. Tröjan var dyblöt, mitt kaffe var iskallt och jag höll tillbaka tårarna eftersom den där lilla tröjan kostade mer än min matbudget för hela veckan.

Innan jag fick barn hade jag en hel, välutvecklad fantasi om hur jag skulle klä dem. Jag skyller på 90-talsnostalgi och för många tidningsuppslag. Jag trodde att jag skulle ha en miniatyr, en perfekt stylad liten Ralph Lauren-pojke, som strosade runt i vårt vardagsrum i små loafers och stärkta kragar, smuttandes på en pipmugg som vore det en espresso. Herregud, jag var så otroligt naiv. På den tiden visste jag inte ens vad en bajsexplosion var, än mindre med vilken enorm hastighet kroppsvätskor kan lämna en liten människa. Hur som helst, poängen är att jag föll pladask för den lilla preppy-estetiken, och verkligheten av att faktiskt leva med designkläder för spädbarn slog mig med full kraft.

Den stora krymp-paniken 2018

När Leo föddes gav min svärmor – som menar väl men uppenbarligen har glömt bort hur det är i skyttegravarna med en nyfödd – oss ett bokstavligt berg av bebiskläder från Ralph Lauren. Vi fick de klassiska kabelstickade tröjorna, de pyttesmå pikétröjorna med stela kragar och de små khakibyxorna. Och alltså, missförstå mig inte, de är provocerande och orättvist söta. När man sätter på en bebis en skjorta med krage ser de ut som en liten, grinig mellanchef, och det är helt underbart. Men ingen varnar en för storlekarna.

Designklädernas babystorlekar är i princip ett practical joke som spelas ut mot sömnbristiga mammor. Min man Dave slängde in en maskin tvätt i torktumlaren vid midnatt eftersom Leo hade kräkts på sin sista rena sovpåse. Dave – välsigne honom, han försökte bara hjälpa till – kollade inte tvättråden. Han kastade bara in alltihop på hög värme. Nästa morgon kom en 450-kronorsskjorta ut, och den såg ut att knappt ens passa Leos gosedjursapa.

Om du köper deras plagg i naturlig bomull, speciellt de skräddade sakerna, måste du gå upp en storlek. Kanske två. För när du väl tvättar de där fina naturfibrerna och råkar utsätta dem för hettan av tusen solar i en vanlig torktumlare? Då är det kört. Du är nu stolt ägare till dockkläder. Jag tillbringade en vecka med att försöka töja tillbaka en marinblå liten piké till dess ursprungliga form genom att dra i den medan den var blöt, vilket bara gjorde den bred och kort, så det såg ut som att Leo hade på sig en crop-top i designermodell.

Vad min läkare faktiskt sa om fina tyger

Så efter incidenten med den Stora Krympningen började jag bli riktigt paranoid gällande material. När Maya kom några år senare fick jag handskas med hudproblem på en helt ny nivå. Maya fick sådana där hemska, ilsket röda fläckar i knävecken och i hudvecken på halsen. Jag var vaken klockan tre på natten och snurrade runt i gigantiska kaninhål på nätet, helt övertygad om att hon var allergisk mot vår hund, vårt tvättmedel och möjligen luften i vårt hus.

Jag släpade iväg henne till vår läkare, Dr. Aris. Jag såg ut som ett vrak och krampade fast i en påse med hennes kläder. Jag frågade om färgämnena i hennes fina klänningar orsakade det, eftersom jag hade tillbringat alldeles för mycket tid med att skrolla igenom Ralph Laurens avdelning för flickbebisar och köpt de här stela lilla plisserade skapelserna. Dr. Aris skrattade lite för sig själv och förklarade att bebisars hud helt enkelt är otroligt dramatisk eftersom deras hudbarriär i princip är obefintlig och läcker fukt som ett trasigt durkslag. Jag minns inte den exakta vetenskapliga terminologin – var det något om transepidermal vattenförlust och lipidbarriärer? Jag slaktar antagligen orden helt. Men han sa i princip att det absolut viktigaste är att hålla sig till superventilerande, vanlig bomull för att hindra henne från att bli för varm. Att bli för varm får nämligen eksem att blossa upp helt hysteriskt.

Vilket förvisso ger ett poäng till de lyxiga designermärkena – de använder faktiskt riktigt bra bomull. Men man behöver absolut inte ha en liten polospelare broderad på bröstet för att få andningsförmåga, särskilt när det där broderiet oftast har en stickig baksida på insidan som ändå irriterar deras lilla hud.

Ärligt talat övergav jag helt yachtklubb-estetiken och började leva efter den ekologiska bomullsregeln. Jag roffade åt mig några sådana här Baby-bodys i ekologisk bomull från Kianao och de blev kort och gott vår vardagsuniform. Inga skavande lappar. Inga stela kragar som visserligen är gulliga på bild men som uppenbarligen irriterar gallfeber på en sprattlande bebis som försöker träna nacken på mage. De är stretchiga, de krymper inte till intet när Dave oundvikligen kör dem i torktumlaren, och de bara fungerar. Dessutom har omlotthalsarna på de här plaggen bokstavligen räddat mitt liv under en katastrofal bajsexplosion i gång fyra på Ica Maxi – man kan bara dra ner hela bodyn över kroppen istället för att dra bajs över barnets huvud.

Om du just nu drunknar i komplicerade kläder med alldeles för många knappar, gör dig själv en tjänst och spana in kollektionen med ekologiska babykläder för att hitta plagg som verkligen låter ditt barn röra sig.

Låt oss prata om polo-björnen i rummet

Okej, jag måste erkänna en sak. Trots allt jag just sagt, älskar jag fortfarande den där björnen.

Ni vet vilken jag menar. Den ikoniska maskoten som bär en egen liten tröja. Det är en sjukdom, faktiskt. Jag kan sitta här och predika i timmar om hur bebisar inte behöver tröjor för femhundra kronor, och sen ser jag en minikofta med den där björnen på och min hjärna kortsluter totalt. "Ta mina pengar," viskar jag till mobilskärmen i mörkret medan jag ammar.

Men är den värd pengarna? Ja och nej.

Till vardags? Verkligen inte. Bebisar är ofräscha. De är små, kaotiska maskiner som läcker vätska. Men för en specifik händelse, som ett julkort där du behöver att de ser halvciviliserade ut för att bevisa för tjocka släkten att du har koll på livet? Absolut. Hållbarheten hos de där tjocka stickade tröjorna är helt ärligt ganska galen. Jag köpte en klassisk marinblå björntröja till Leo när han var småbarn, och den överlevde på något sätt lera, fingerfärg och en mycket olycklig incident med en krossad blåbärsmuffins i bilbarnstolen, och efter en ordentlig tvätt såg den FORTFARANDE tillräckligt bra ut för att säljas på Tradera. Andrahandsvärdet på just detta märke är inget skämt. Folk bråkar i kommentarerna om en lätt begagnad björntröja.

Men här är den brutalt ärliga sanningen: medan jag svettades igenom min tröja och mutade Leo med majskrokar för att han skulle sitta still så att jag kunde få en bild där han såg ut som en minigolfare, kunde Leo bokstavligen inte bry sig mindre om vad han hade på sig. Han ville bara äta sina majskrokar och tugga på tv-fjärrkontrollen.

Saker mina barn faktiskt brydde sig om

Bebisar bryr sig inte om designermärken. Jag vet, banbrytande journalistik. Men allvarligt, de bryr sig om vad som känns bra i munnen, vad som låter roligt när de slår på det, och vad de kan greppa med sina små knubbiga knytnävar.

När Leo var liten tillbringade jag alldeles för mycket tid på att pussla ihop hans garderob istället för hans lekyta. När Maya väl kom var jag så utmattad att jag bara ville lägga ner henne någonstans tryggt där hon inte direkt började skrika. Vi ställde upp ett Regnbågsbabygym i trä i vardagsrummet och det var en total livräddare. Alltså, det är inte helt oförstörbart – hon lyckades slita loss den lilla tygelefanten en gång eftersom hon plötsligt utvecklade samma greppstyrka som en vuxen styrkelyftare, men jag knöt bara fast den igen. A-ramen i trä är ärligt talat riktigt fin (betydligt bättre än de där skrikiga neonfärgade plastmonstren som överstimulerar alla i huset), och hon kunde bara ligga där och stirra på formerna och slå efter ringarna i typ tjugo minuter åt gången. Tjugo minuter! Vet du vad man kan göra på tjugo minuter? Dricka en VARM kopp kaffe medan man stirrar tomt in i en vägg. Det var ljuvligt.

Och så var det tandsprickningsfasen. Åh herregud, tandsprickningen. Om ditt barn får tänder struntar du fullständigt i vad de har på sig. De skulle bokstavligen kunna bära en potatissäck i juteväv, bara de slutar gråta. Jag provade varenda bitleksak på marknaden. Vi skaffade en Bitleksak i silikon – Panda, och ska jag vara ärlig var den bara helt okej för oss. Den är supergullig, och gjord i säker livsmedelsklassad silikon, men Maya kastade den oftast bara aggressivt på golvet. Det som verkligen funkade för oss var bokstavligen bara en kall, blöt tvättlapp. Men min bästis barn? Helt besatt av pandan. Kunde inte somna utan att tugga på dess lilla bambuformade arm. Så, alla bebisar är verkligen olika.

Kompromissen mellan gulligt och bekvämt

Till slut hittade jag en medelväg. Jag insåg att jag fortfarande kunde få den där dopaminkicken av att sätta på min bebis något bedårande, utan att offra deras bekvämlighet eller mitt förstånd.

Om du har en liten tjej och lockas av de där stela designerklänningarna med de små mameluckerna som av någon anledning aldrig passar över en tygblöja, växla över till något i stil med en Baby-body med volangärm i ekologisk bomull istället. Det ger en liten touch av elegans – de små volangaxlarna är så fånigt söta när de tränar på att ligga på mage – men i grund och botten är det ändå bara en stretchig, ventilerande body. Maya bodde i princip i sådana. De ser tillräckligt lyxiga ut för att min svärmor skulle sluta fråga varför min bebis alltid var i pyjamas, men var mjuka nog att Maya faktiskt kunde sova i dem utan att vakna upp med röda märken över hela magen från styva midjeband.

Sanningen om fantasin kring bebiskläder

Så här är min slutgiltiga, överkoffeinerade dom över att bränna stora pengar på designkläder för barn.

Om du vill köpa det fina bara för att åsynen av ditt barn i en designeroutfit i miniatyr ger dig en liten glädjekick i detta utmattande maraton av sömnbrist, så gör det absolut. Men snälla, lägg inte femhundra spänn på en body för att du tror att det på något sätt gör dig till en bättre förälder eller för att din bebis ens bryr sig det minsta om vilken logga som sitter på deras bröst.

De vill bara vara varma, de vill bli matade, de vill att du tittar på dem, och de vill desperat att du slutar försöka tvinga in deras knubbiga, samarbetsvägrande små armar i stela armhål utan stretch.

Om du är mitt uppe i allt detta just nu och bara behöver saker som genuint fungerar för det verkliga livet, spana in Kianaos kollektion av basplagg för bebisar innan du lägger en enda krona till på kemtvätts-bebiskläder som oundvikligen kommer att sluta täckta i sötpotatis ändå.

Vanliga frågor om designkläder för bebisar vs verkligheten

Är babystorlekar på designkläder verkligen så små?
Åh herregud, ja. Det är nästan komiskt. Storlek sex månader i ett fint märke sitter oftast som storlek tre månader i vanliga vardagsmärken. Och eftersom mycket av det är vävd bomull av hög kvalitet finns det noll stretch. Om din bebis har underbart knubbiga lår kommer de där skräddarsydda lilla byxorna inte ens över knäna. Gå alltid, alltid upp i storlek.

Hur får man bort fläckar från finkläderna utan att förstöra dem?
Mitt hemliga vapen är Yes diskmedel och en gnutta bikarbonat som gnuggas in med en gammal tandborste. Men ärligt talat är det riktiga knepet att slita av kläderna i samma sekund som bajsexplosionen inträffar. Jag har bokstavligen stått på en offentlig toalett och sköljt en liten 400-kronorströja under kranen medan min bebis satt naken på skötbordet och skrek. Det är inte glamoröst, men man får absolut inte låta proteinfläckar bita sig fast i naturfibrer.

Är det konstigt att köpa dyra kläder till en bebis som kommer växa ur dem på två veckor?
Hörni, det är konstigt att vara förälder. Om det håller dig från att tappa förståndet en helt vanlig tisdag att köpa en löjligt dyr minikofta, så gör det. Köp den bara i en större storlek så att de kan ha den med upprullade ärmar i några månader, och sälj den sedan på en second hand-app för att finansiera ditt kaffeberoende.

Vad är grejen med naturfibrer jämfört med syntetmaterial egentligen?
I grund och botten är bebisar usla på att reglera sin egen kroppstemperatur. När du klär dem i billig polyester svettas de bara, och sedan stannar svetten kvar på deras känsliga hud och orsakar obehagliga utslag. Naturfibrer som ekologisk bomull låter faktiskt luften cirkulera. Dessutom innehåller inte ekologisk bomull alla märkliga kemikalier som får min ångesthjärna att gå på högvarv klockan två på natten.

Är designklänningar för småflickor ens praktiska?
Praktiska? Absolut inte. Att försöka få en krypande bebis att röra sig i en stel taftkjol är som att titta på en sköldpadda som hamnat på rygg. De är till för foton, högtider och för att göra mor- och farföräldrar glada. Under de resterande 99% av ditt liv, håll dig till stretchiga rompers och bodys i bomull så att ditt barn på riktigt kan lära sig gå utan att snubbla över en fåll.