Är Mamaroo babygunga värd pengarna? En trött mammas sanna berättelse

Klockan var exakt 03:14. Jag satt på kanten av badkaret eftersom det höga brummandet från badrumsfläkten var det enda som överröstade ljudet av mitt förstfödda barns skrik. Mina beställningar från Etsy-shoppen samlades på hög på skrivbordet, min man snarkade helt ostört i gästrummet, och den spruckna mobilskärmen lyste upp mitt tårdränkta ansikte medan jag stirrade på en prislapp på 2500 kronor. Det här var min introduktion till den där berömda rymdskeppsliknande babysittern du säkert har sett överallt i ditt flöde.

Det desperata köpet klockan tre på natten

Min äldsta son är mitt varnande exempel för i stort sett allt när det gäller föräldraskap. Han kom ut ur livmodern arg på världen och förblev så i ungefär sex månader i sträck. Min mormor, gullig som hon är, sa att jag bara skulle gnugga lite whisky på hans tandkött och vagga honom i trägungstolen precis som hon gjorde med min pappa 1982. Tja, jag hade ingen whisky, och mina armar skakade rent fysiskt efter att ha guppat en femkilos arg potatis i sju timmar i sträck. Jag behövde en mekanisk ersättare. Jag behövde en robotbarnvakt.

Jag kollade priset på 4moms-mackapären på nätet och tappade nästan telefonen i badkaret. Över tvåtusen spänn för något han kanske växer ur innan jag ens listat ut hur man monterar den? Jag är extremt prismedveten, så jag öppnade genast Facebook Marketplace och hittade en mamma i grannstaden som sålde sin för en tusenlapp eftersom hennes barn hatade den. Det borde absolut ha varit min första varningsklocka, men jag hade alldeles för stor sömnbrist för att bry mig, så jag kastade i princip pengarna på henne genom bilrutan morgonen därpå och gasade hem med min vinst.

Att montera rymdskeppet

Att släpa in den här tunga maskinen i mitt lantliga vardagsrum kändes som att installera NASA-utrustning mitt i min rustika inredning. Den tar överraskande lite plats, vilket jag faktiskt uppskattade eftersom mitt hus redan svämmade över av gigantiskt plastskräp i grundfärger som släktingar envisades med att ge oss.

Men sen var jag tvungen att komma på hur man slog på den, och jag ska vara helt ärlig med er, Bluetooth-funktionen gör mig rosenrasande. Varför i hela fridens namn behöver en babysitter en app? Jag håller i ett skrikande barn med kräk rinnande längs axeln. Jag vill inte låsa upp min telefon, ladda ner en applikation, verifiera min e-postadress och parkoppla en enhet bara för att få en babystol att snurra i en cirkel. Det är helt vansinnigt.

Appen har en nyare funktion där man kan hålla i telefonen samtidigt som man guppar barnet, och den ska tydligen beräkna dina naturliga rörelser för att matcha maskinens inställningar. Snälla nån, min naturliga rörelse är ett utmattat, oberäkneligt vaggande från en kvinna som inte har sovit en hel natt sedan i tisdags, så maskinen behöver definitivt inte härma det. Jag vill bara kunna trycka på en fysisk knapp med stortån medan jag håller en tvättkorg, och sen ska grejen bara funka. Att teknikföretag tror att vi millennie-föräldrar vill ha allt vi äger uppkopplat till våra smartphones är ett mysterium för mig.

Dessutom låter de inbyggda naturljuden exakt som en trasig toalett som står och rinner i bakgrunden, så ignorera dem helt.

Att överleva den oundvikliga bajsplosionen

Låt oss prata om tyget för en sekund, för oavsett hur avancerad tekniken är kommer ditt barn förr eller senare att förstöra det. Efter ungefär tre veckors användning fick min äldsta son en bajsplosion som trotsade fysikens alla lagar. Jag pratar om en klass 4-katastrof som på något sätt tog sig igenom blöjan, förbi byxorna och bildade en pöl rakt i botten av sittdelen.

Här ska jag faktiskt ge märket ordentligt med beröm. Tyget har dragkedja, vilket betyder att du kan slita av hela det nersmetade överdraget och slänga det rakt in i tvättmaskinen utan att behöva en skruvmejsel.

Ärligt talat, den enda anledningen till att min sons känsliga hud inte fick utslag av hela röran var att han hade på sig min absoluta favorit, en Babybody i Ekologisk Bomull från Kianao. Jag är besatt av dessa! De är gjorda av 95 % ekologisk bomull, vilket innebar att när jag febrilt skrubbade ryggen på den i kökshon med diskmedel gick fläcken faktiskt bort, och tyget blev inte noppigt eller kliigt som de där billiga storpacken från stormarknaden. Kuvertringningen vid axlarna var den verkliga livräddaren den dagen, eftersom jag kunde dra ner den förstörda bodyn över hans kladdiga ben istället för att dra den över huvudet och få in det i håret. Om du tar med dig en enda sak från mitt babblande idag, köp tre av dessa bodys och använd dem flitigt.

Om du just nu bygger upp ditt förråd inför en babyshower, spana in Kianaos kollektion av ekologiska babykläder, för syntetiska tyger och babysvett är det perfekta receptet på utslag.

Vad min barnläkare ärligt sa om sömn

Här måste vi prata om de skrämmande säkerhetsgrejerna. Du kommer oundvikligen att se perfekta Instagram-videor av bebisar som fridfullt sover i exakt den här babysittern medan mamman dricker varmt kaffe och läser en bok. Gå inte på det.

Min barnläkare, Dr. Miller, tog en titt på mitt utmattade ansikte vid tvåmånaderskontrollen och sa sanningen rakt ut. Hon sa att barnläkarföreningen menar att babynästen och babysitters absolut inte är säkra att sova i. Som jag förstår det, eftersom deras små huvuden är så tunga och deras nackmuskler i princip är som kokt spagetti, kan en tillbakalutad sovställning göra att hakan faller ner mot bröstet, och deras luftstrupar är tydligen som tunna papperssugrör som lätt kan böjas och stänga av lufttillförseln.

Hon gav mig en väldigt strikt trettio-minutersregel. Hon sa att jag fick spänna fast honom i babysittern i exakt trettio minuter för att kunna äta min egen lunch med två händer eller packa mina Etsy-beställningar, men därefter behövde han ligga platt på rygg. Man måste verkligen tvinga sig själv att lyfta ur dem i samma sekund som deras ögonlock faller igen och flytta dem till en spjälsäng, även om varenda cell i ens trötta kropp skriker att man bara ska låta dem sova där i fem minuter till så att man äntligen kan få sluta ögonen.

Säkerhetsåterkallelsen du måste kolla upp vid begagnatköp

Om du är som jag och köper dina babysaker begagnat av en främling på en stormarknadsparkering, måste du titta noga på säkerhetsremmarna. År 2022 gjordes en massiv återkallelse av de här maskinerna eftersom remmarna dinglade ner under sitsen när den inte användes, och krypande bebisar trasslade tydligen in sig i dem.

När jag grävde fram min gamla enhet från den dammiga vinden inför mitt andra barn, var jag tvungen att beställa en gratis remfästanordning från företaget för att åtgärda säkerhetsrisken innan jag ens satte i kontakten i väggen. Dubbelkolla bara att just din enhet har det uppdaterade 5-punktsbältet eller den lilla spänn-fixen på plats, så att du inte får en panikattack senare när din 1-åring kryper runt i vardagsrummet.

Leksakerna och alternativen

Babysittern kommer med små vändbara plyschbollar som hänger över barnets huvud. De är väl okej, antar jag. Men så småningom blir bebisen otroligt uttråkad av att stirra på exakt samma former.

Med mitt andra barn försökte jag vara lite mer estetisk av mig och köpte ett Regnbågsfärgat Babygym i Trä. Visst, det är jättefint och ser oändligt mycket bättre ut på min matta än de gigantiska, blinkande plastmonstren som min svärmor envisas med att köpa till oss. Men jag ska vara helt ärlig med er – mitt andra barn brydde sig inte ett dugg om den där söta hängande elefanten. Han ville mest bara rulla runt, ta tag i trämobilen och försöka gnaga på den som en aggressiv liten bäver. Det är en vacker inredningsdetalj i barnrummet och toppen för lek på rygg när de är pyttesmå, men det var inte den magiska distraktion jag hade hoppats på. Det är en rolig grej att ha, inte ett renodlat överlevnadsverktyg.

Det som däremot räddade mitt förstånd när han började försöka äta upp möblerna var en Bitring i silikon - Panda. När han blev fyra månader och bestämde sig för att han absolut hatade att sitta fastspänd i babysittern längre, tryckte jag bara in den här platta lilla silikonpandan i hans knytnäve. Den är superlätt att rengöra, och han kunde på fullt allvar hålla fast den själv utan att tappa ner den i hundbädden var tolfte sekund.

Min slutgiltiga dom över priset

Så, funkade verkligen den tjusiga robotstolen?

Ärligt talat, det beror på barnet.

Min äldsta – den arga potatisen? Han tolererade den i exakt tolv minuter åt gången på inställningen "Biltur" innan han insåg att han blev lurad av en maskin och började skrika igen.

Mitt andra barn? Han älskade den över allt annat. Rörelsen "Känguru" fick honom att somna nästan direkt, vilket innebar att jag omedelbart var tvungen att lyfta ur honom och lägga honom i vaggan, till min enorma frustration.

Mitt tredje barn? Helt likgiltig. Kunde ha den eller vara utan, och föredrog oftast att bara ligga på en filt på golvet.

Om du kan hitta en i fint begagnat skick för under tusenlappen, slå absolut till. Men att lägga två och ett halvt tusen på en pryl som din bebis kanske totalt ratar efter bara en månad? Det är en chansning jag inte skulle ta med mina hårt förvärvade Etsy-pengar. Ärligt talat är bebisar bara konstiga små inneboende med noll kommunikationsförmåga och väldigt starka, helt oförutsägbara åsikter.

Dina nästa steg för att rädda förståndet

Hörni, nyföddhetsfasen är i princip bara en nollningsritual man måste överleva. Man kastar spagetti på väggen för att se vad som fastnar, oavsett om det är en högteknologisk babysitter, en ny swaddle-filt, eller att bara köra runt kvarteret mitt i natten med brus på radion för att få dem att sluta skrika. Om du behöver bekväma, genuint användbara basplagg som inte irriterar ditt barns hud medan du försöker lista ut resten av det här med föräldraskap, shoppa Kianaos hållbara bebisprodukter och bocka av ytterligare en sak från din oändliga mentala att-göra-lista.

De röriga frågorna ni ständigt ställer till mig

Ärligt talat, hur länge kan de ens använda den här grejen?

Inte länge alls, vilket är varför prislappen får mig att svettas. Man måste sluta använda den i samma sekund som de kan sitta upp själva eller försöka klättra ur den. För mina jättebebisar hände det vid ungefär sex månaders ålder. Du betalar i princip ett premiumpris för ett väldigt kort, väldigt desperat tidsfönster.

Är det okej att köpa en på Facebook Marketplace?

Ja, absolut, spara dina pengar! Men du måste vara smart. Be säljaren att koppla in den och köra den genom alla hastigheter innan du lämnar över kontanterna, eftersom motorerna på de här grejerna kan bränna ihop eller börja ge ifrån sig ett skrämmande klickande ljud. Och kolla efter den där säkerhetsfixen för remmarna som jag nämnde tidigare.

Måste jag verkligen köpa det separata spädbarnsinlägget?

Om du har en liten nyfödd, ja, du måste typ det. Utan det faller deras små huvuden bara åt sidan och de ser otroligt obekväma ut. Det är irriterande att de säljer det separat istället för att bara inkludera det i lådan, men du kan oftast hitta inläggen superbilligt på loppisar.

Vad händer när den plötsligt slutar röra sig?

Innan du drabbas av panik och tror att du har tagit sönder en maskin för tvåtusen kronor, kolla basen. Det sitter små sensorer där nere, och om en kräkhandduk eller en filt råkar falla ner och blockera sensorn, stänger hela maskinen av sig för att inte krossa det som är i vägen. Oftast behöver du bara ta bort filten, trycka på knappen igen, så hoppar den igång direkt.

Kan jag driva den med batterier om vi åker och campar?

Nepp, den måste vara ansluten till väggen med en nätadapter. Det är definitivt inte en bärbar pryl som du kan släpa ut till lägerelden eller stranden. Den hör hemma permanent inkopplad i väggen precis bredvid din kaffebryggare.